Мамочка

[Викуся31]

Алсу,я тоже боялась потерять маму.Во мне этот страх был с детства,когда узнала,что ее Мама погибла совсем молодой.Маму моей мамы убило шаровой молнией,когда мамочке было всего 8 лет.
Муж все время надо мной подшучивал,что я так часто звоню маме,когда пришла/ушла,мол,я ее контролирую.А мне было очень тяжело жить так далеко от неё.

[Викуся31]

Сил сегодня никаких нет.
Опять пыталась поговорить с мужем и опять натолкнулась на стену непонимания.И я не понимаю,как такой любящий человек не хочет поддержать меня в моем горе.Я не понимаю.
У меня есть брат.Старше меня на 5 лет.С самого нашего детства это была мамина боль.Он очень непутевый.Не знаю,как так вышло,вроде воспитывали нас вместе,но он...он вечно попадал в какие то неприятности.Я училась на отлично,старалась сделать все,чтобы не огорчать маму,понимая как ей тяжело с моим братом.У нас разные отцы,но об этом мы узнали уже лет в 20.У него случился брак ранний,от которого мы все его отговаривали.Брак быстро закончился,а у него начались проблемы с алкоголем.Я видела,как Мама переживает и мое сердце всегда болело за неё.Я даже может и ненавидеть брата в глубине души начала за его равнодушие к ней,к ее слезам.
Она всегда мне говорила,что вот хоть за тебя у меня душа не болит...у мамы было высокое давление.Все эти нервы с моим братом,это был сущий ад.Кто жил с пьющим человеком,тот поймёт.Когда я уехала к мужу,то поняла что надо и маму перевозить,она не сможет там с ним одна.А она будто разрывалась,конечно она хотела быть со мной,но и его бросить боялась.Это была и ее боль и моя.В последние пару лет я особенно нервничала,я видела,что ей нехорошо,эти переживания,слышала каждый день ее жалобы на него.Я боялась,что я не успею ее перевезти.Мы планировали через год купить дом и перевезти ее,а не успели.И я очень хорошо понимаю,что привело к ее концу.
Получается,что я виню его.Мне все говорят,не ищи виноватого.Конечно нет смысла,маму не вернуть.Но меня раздражает,когда мне в разговоре родственники по телефону начинают говорить,вооот,у тебя же есть брат!Сегодня моя бабушка(мне так морально сейчас тяжело ей звонить) тоже начала,Вика,позвони ему,пообщайтесь.
С кем????В последние дни Мама так на него мне плакалась!Я слишком много знаю,чего не знают родственники.Для них он внук,племянник.А для меня моя вечная боль,боль за маму.
Нет сил.Болею,никто не пожалеет,как обычно,хотя бы по скайпу.Сегодня подумалось,что и отношения с мужем становятся хуже и хуже.Между нами стена непонимания.
Целую,обнимаю своих девочек и хоть от этого немного легче.Одни мы.Они у меня,а я в них.
Моя младшая такая умная девочка,ей 5 лет,но как она чувствует меня.Недавно спросила,что я пожелаю на следующее рождество,я ответила,что ничего,мое желание не может исполнится.И тогда 5летний ребёнок сказал:Ты хотела бы,чтобы тебе вернули маму?Как моя зайка вдруг это поняла.Я стараюсь не плакать при девочках.

[Oxana 78]

Здравствуй, Викуля! Меня зовут Оксана. Я тоже хочу поддержать вас в вашем горе! Если не обидитесь, можно я буду обращаться на ты! Дело в том, что наши переживания очень похожи. Читая твой пост, я подписывалась почти под каждым словом! Я немного старше тебя, и моя Мамочка немножко старше твоей! Конечно 55, как ушла твоя мама - это очень рано, моя мамочка не дожила 19 дней до своего 60-летия! Я тебя очень хорошо понимаю, моя Мамочка тоже была самым близким моим Другом с большой буквы, хотя у меня тоже своя семья: сынишка, любящий муж....
Конечно, Вика, дорогая, в 31 - это очень рано потерять маму, такую опору, поддержку во всем. Ведь такую Безусловную Любовь может дать только Мама!

[Oxana 78]

Здравствуй, Викулечка! Как хочется поддержать и пожалеть тебя по-доброму. На мужа старайся не обижаться: тебе ни к чему лишний раз расстраиваться, побереги свои нервы для себя и девочек, во-вторых, я почему-то уверена, что это у него реакция сейчас такая. Я думаю, что он тоже расстроен и пока не знает как правильно себя вести в такой ситуации, как тебя утешить и,самое главное, как быстрей вернуть себе прежнюю веселую, любимую, красивую жену и жизнь в прежнее русло! У нас что-то наподобие было, я обижалась на своего мужа, и даже чуток завидовала, что его родители живы. Конечно я поняла, что это не зависть, а просто инстинкт самосохранения, видя его родителей мне становилось очень больно и жалко себя! На это нужно время, чтобы боль стихла! А теперь я немного терпимее стала к своему мужу: он меня очень жалеет, и маму мою очень любил, да он и сам горюет, но горе ведь не его, или не конца его. Я просто попыталась поставить себя на его место, и вдруг поняла, что тоже, возможно, устала бы от постоянного грустного мужа! Поэтому стараюсь поменьше его сейчас трогать!
Дорогая, Викулечка, давай поддерживать и жалеть друг друга, а мужья нас будут любить еще больше прежнего! Не прими, пожалуйста, как совет, но мне почему-то кажется, что наши мудрые мамочки так бы и сказали: Мужей надо оберегать от всяких проблем и переживаний.

[Oxana 78]

Привет, Викуль! Как вы там, немного выздоравливаете! Не грусти, напиши, что у тебя на душе, если хочется, может так легче будет!
Я писала письма Маме, на компе, но особого облегчения не было. А на форуме мне кажется, что добрые и отзывчивые люди искренне желают тебе помочь, очень сопереживают, и боль становится немного легче!

[Викуся31]

Привет,Оксан,спасибо за внимание,за заботу,понимание.
Да,ты права)Мама моя любила своего зятя,мужа моего).Часто меня отчитывала,если я была в чем то неправа.Так не хватает её юмора.Мы с ней так много говорили обо всем-обо всем,часто смеялись.
Боже,я даже представить не могла,что ее так скоро не станет.Так холодеет все внутри.От того,что сама так ушла внезапно,у меня появился страх потерять детей,мужа...Пытаюсь гнать от себя эти мысли,но я раньше реально думала,что кого кого,а мою семью не коснётся горе.Это так по детски,так наивно...помню,с мамой говорили об авиакатастрофе,где погиб ансамбль Александрова.В Адлере.Там погиб мамин знакомый,так она сожалела,в голове не укладывалось,что раз... и нет человека.И вот года не прошло и ее самой нет.
Постоянно мысли,куда они уходят...правда ли,что они где то есть.
В последнее время Мама мне снится каждую ночь,как бы второстепенно,но снится.Сегодня уже не по себе стало,подумалось,может это ненормально уже.Я ее не отпускаю,она меня.
С мужем конечно я сейчас стараюсь как то помягче стать.Понимаю,что я возможно не права.Он сам говорит,что да,не поймёт меня,пока его родители живы.
Стараюсь отвлекать себя.Но опять же отчасти испытываю чувство вины,что вот я пошла в кино...я вот отвлекаюсь.Как я могу жить дальше,когда мамочки нет,как я могу отвлекаться,не думать о ней!Будто ее не было.С другой стороны отвлекаюсь,а потом мысль приходит:Мама умерла и опять на меня обрушивается все это горе.В голове картинки:ее квартира,потом она в гробу...она совсем на себя не была похожей.
Она почему то была полностью седая ,даже брови.Почему?У неё не было седых бровей,да и волосы она красила в блонд,но красила.Неужели ей так плохо было и страшно перед смертью,что она поседела или это произошло уже после?Я не хочу и боюсь думать,что ей было плохо.Мне сказали,что разрыв аорты сердца это мгновенно,что ей не было больно.Эти все мысли мне покоя не дают.
Ещё думаю,что вот она мне сейчас постоянно снится,может ей не хватает моих молитв,а может эта просто мой мозг,я же постоянно о ней думаю.
Мне мой мозг сейчас напоминает поломанный компьютер.Знаете,как ошибка выскакивает,эрор,эрор.Никак не могу переработать,осознать.Все теперь кажется таким зыбким,бессмысленным.
У нас было столько запланировано,что сейчас сталкиваясь с чем то,думаю на автомате,так надо это сделать для Мамы,а потом понимаю,ее нет.Совсем нет.Нигде нет.
В голове часто слышу ее голос.Еще.Раньше я думала,что так на неё похожа.А сейчас смотрю на себя в зеркало и вижу ее.Мне даже кажется,что мой голос стал похож на её.Кошмар какой то.
Вообщем пока как то всё грустно,настроение постоянно на нуле.

[Oxana 78]

Привет, Вик!

Викуся31 В последнее время Мама мне снится каждую ночь,как бы второстепенно,но снится.Сегодня уже не по себе стало,подумалось,может это ненормально уже.Я ее не отпускаю,она меня.

То же самое.

ее квартира,потом она в гробу

.

Было такое, сейчас уже реже

У нас было столько запланировано,что сейчас сталкиваясь с чем то,думаю на автомате,так надо это сделать для Мамы,а потом понимаю,ее нет.Совсем нет.Нигде нет.
Вообщем пока как то всё грустно,настроение постоянно на нуле.

Очень грустно! Мысли наши похожи!
Мам наших никто не заменяет, да и не получится это, пока будем с этой пустотой, с брешью!
Хотела хоть немного тебя поддержать, а вот что получилось! Я всегда такой оптимисткой была, а теперь живу в затишье.
Молодец, выражай свои мысли, может немного полегче будет, если проговаривать, то внутри не застрянет. Мы здесь все с болью в сердце, как раненые птицы, хотя бы понимаем друг друга, даже если утешить не можем! Обнимаю тебя, просто помолчу рядом.

[Alenaa81]

Вика, привет! И у меня такие же мысли в голове, постоянно думаю, как там? И где она? И тоже ловлю себя на мысли, что говорю с папой мамиными фразами. Знаете, я месяца 2 назад читала опыт переживания горя потери мамы одной форумчанки- ник Lena, ее можно найти, открыв вкладку -опыт преодоления горя. Как много там похожего я обнаружила, почитав ее мысли, писала она очень проникновенно и душевно.
Викусь, выговаривайся, может быть еще какие-то травы попринимать успокоительные? Обнимаю и понимаю.

[Викуся31]

Спасибо,девушки,что заходите ко мне.
Я все ещё болею,никак не пройдёт дурацкий вирус.
Сегодня переписывалась со своей подругой,у неё Мама год назад умерла.Как же похожи наши судьбы с ней в этом,мы с детства дружим.Даже и представить не могли,что мамочки наши так рано уйдут.У обеих причина в сердце.
Сегодня опять мысли в голове...взяла мамино фото,столько от него идёт теплоты,любви и нежности.Я не могу поверить,что ее нет.Как возможно,что моего такого родного,тёплого человечка может не быть...
Как же я ее люблю.Любовь сильнее смерти.Она не проходит.
Скучаю по мамочке.Хочу верить,что она есть.
Почему то сейчас религиозные тексты никак не идут у меня.
У подруги моей этой в субботу день рождения.Она живет в Москве и даже прилететь,поддержать ее не смогу.Тяжело др без мамы справлять.Я теперь своё и не буду.
Зато вроде я немного наладила отношения с мужем.Стараюсь отвлекать себя от всех мыслей,когда он рядом.
А может молиться надо больше,меня часто посещает ощущение,что она рядом,это ненормально.

[Викуся31]

Последние дни как то опять особенно тоскливо.Постоянно в голове Мама,живая.Вспоминаю какие то моменты,её смех,наши разговоры,её голос.Кажется,вот сейчас прокручу время назад,всё верну и смогу исправить.Кажется,что все как то неправильно.
С её уходом моя жизнь разбилась.Вспоминаю себя прежнюю и завидую сама себе,какой я была счастливой,беспечной,без этого груза боли и потери.Сейчас живу как будто накрыло сверху бетонной плитой.Не понимаю,как мог умереть такой жизнерадостный и светлый человек.Мне кажется,что болей она,мне было бы как то легче,я смогла бы морально чуть чуть подготовиться.Может,это и глупо так считать.
Мне её очень не хватает.Всё время думаю,что вот она не увидит,не услышит.
Я не чувствую вкуса жизни.Каждый день как робот.Не знаю,что с этим делать,как начать свободно дышать.
Каждое утро одно и тоже,осознание произошедшего.