Принять и осознать потерю мамы.

[Alsu]

Алена, здравствуй дорогая! Ты куда пропала? Сегодня 4 число...а тебя не видать. Как твои дела? Напиши хоть что нибудь.

[Alenaa81]

Алсу, милая, привет ! заходила и читала твои сообщения, и на твоей страничке и на своей, а писать сил нет. Совсем погрязла в своем горе, а выплыть из него не получается. Стараюсь себя делами загрузить, на прошлой неделе зуб удалила, который еще с лета надо было удалить, все обещала маме, что схожу и выдерну его, а сама все тянула, боялась. Сейчас такое поганое душевное состояние, что я совсем перестала чувствовать физическую боль,дергал после удаления зуб, а я это даже не замечала, хотя раньше бы пила обезболивающее и лежала, а теперь хоть наживую режь меня, мне все равно. Из подруг моих никого рядом не осталось, последние разбежались, есть одна девушка, с которой мы вместе раньше работали, у нее бывший муж и отец 3 года назад умерли,вот она наверное единственная кто хоть как-то поддерживает меня, пишет, звонит иногда, вчера совершенно случайно на улице с ней встретились, около часа проговорили, она понимает, как это- терять близких, папа был для нее, как и для меня мама- всем на свете, она говорит, тоже, чуть с ума тогда не сошла, но спасло ее то, что у нее еще дочка есть, она говорит, ради нее выдержала. А у меня никого нет, каждый день думаю- зачем мне эти страдания бесконечные, я не хочу больше жить, мне здесь ничего больше не интересно, все хорошее давно прошло, а впереди только бессмысленное существование.Не нахожу я смысл жизни, как ни стараюсь. Еще с одной моей так называемой подругой вообще ситуация вышла трагикомичная. Она организовала в нашем городе курсы по дыханию, пригласила для этого специалиста из Москвы,и естественно меня на эти курсы стала звать, надо было платить (...). Звонила мне каждый день до начала этих курсов, жужжала в уши, как они мне полезны, что я забуду все свои горести, что полностью избавлюсь от депрессии, вообщем как в сказке- выпей чудодейственную таблеточку и станешь козленочком.... Ерунда все это конечно, мне даже не денег было жалко, а сил и желания идти на эти курсы не было, к тому же я заболела сильно- ей пишу- извини, я не могу, болею и нет сил. На что она жутко оскорбилась и написала, что теперь понимает, как я к ней отношусь.( Как???) С тех пор вот уже месяц ни звонка, ни смски, сидит жутко оскорбленная мной. Я ей раньше всегда помогала, она часто улетала за границу на отдых, я ездила, ночевала с ее дочкой, всегда дарила ей хорошие подарки на праздники, всегда поддерживала и выслушивала бесконечные истории о ее проблемах,которые обычно рассказывались не менее, чем по часу. У нее все живы и здоровы, дочки, родители и даже бабушка, которой почти 100 лет. Она никогда никого не хоронила, и видимо уверена в собственном бессмертии и бессмертии своих близких. Ну вот хоть убейте меня, не могу ни сравнивать, не могу не осуждать все это....

[Alsu]

Алена, милая моя, у тебя времени прошло очень мало, всего то 2 месяца....и поэтому тебе больно(...) . Ты прочла в моем дневнике сообщение Гульнары? Ведь она пишет правду, если мы даем установку не жить, то организм сам уничтожит нас. И она правду написала, про то,что, кто будет ухаживать за могилкой Мамочек и кто будет молится за них? Мы не должны сдаваться, понимаешь? А как твой Папа? Как он себя чувствует?
Алена, у меня тоже нет подруг, не осталось никого, вот вы все мои подружки, к которым я могу в жилетку поплакаться и вы меня все поймете. А кто ни разу не терял родных, они нас никогда не поймут. Да и некоторые люди, кто даже потерял близких, не понимают, есть и такие люди. (...)
Я особо и не надеялась на подруг. Ты знаешь, Бог им судья! Я так говорю, да, есть разные люди, есть благодарные, есть неблагодарные. Не надо на них зацикливаться. Мне в соц сетях пишут друзья, те,кто потерял близких. Потому что я всегда пишу там на стене свои переживания, ставлю туда понравившийся стих про Мамочку, всегда пишу о ней. Некоторым, это не нравится, и пишут мне, что хватит горевать. Я таким говорю, я вас не держу в друзьях, удалитесь, я пишу не для вас это, а для себя. А те, кто понимают, мне (...) пишут слова утешения. Вот они то именно и понимают. Ты не теряй связь с той знакомой, хоть поговоришь с ней, или погуляете, и то будет легче. Но в моем городе я не нашла такого человека, с которым можно было бы погулять и поговорить о наших Мамочках ну или о Папочках. Все друзья, те кто терял близких, все из других городов. Я была бы рада, например, с такой знакомой чуток погулять, или пригласить ее к себе в гости.
Я понимаю, нас никто не поймет, кто не терял близких, хотя они и говорят, мол, понимаю тебя, а я им всегда говорю, нет, вы не понимаете меня даже на 10%, не дай Бог вам пока и понять этого горя.....
Алена, у меня тоже руки опускаются, и тоже перед судьбой стою на коленях, опустив голову, но надо подниматься с колен, понимаешь. Ты смотри, как я сильно болею, но я все таки стараюсь жить. Вот слова Гульнары меня еще сильнее воодушевили, надо держаться, надо жить, пока Бог дает нам жить говорю я сейчас себе.
Да, по вечерам очень тоскливо....плачу, больно, я же и днем одна дома...нет и работы...нет и здоровья.
Но надо нам как то крепиться, вот ночью до 1 ночи не спала, все вспоминала Мамочку, сама втихаря плакала. Я понимаю, мы этими вспоминаниями убиваем только себя((( Еще хлеще забиваем себя в угол и в болото. Надо потихонечку выходить.
Алена, у тебя есть ПАПА, надо жить дальше.
Нашим Мамочкам (...)было бы больно, что мы так убиваем себя.
Ты знаешь, когда я лежала в областной больнице, я там каждый день плакала, повернусь в сторону стены и плачу тихонечко, там в палате в первое время пробовали утешать меня, потом уже поняли,что это бесполезно. И тогда мне одна женщина сказала, я бы не хотела видеть свою дочь в таком состоянии. Ты думаешь, твоей Маме хорошо там, видя тебя в таком состоянии(...)? Это женщина тоже всю жизнь живет с дочкой только и дочь не замужем, хотя вроде ей уже больше 30 лет. Она тоже очень переживала за меня. Ведь она правду говорит, мы Мамочкам делаем больно. надо крепится.
Извини за сумбур....но хотела тебя как то поддержать, и хочу чтоб ты не сдавалась. Давай держаться вместе? Я даю тебе руку, возьмешь?
Обнимаю тебя.

[Анна 1993]

Вот именно,Алена, подумай о папе,он ведь так рядом, не тебе одной плохо,но и ему. Ты должна сейчас думать о нем,тем более у него уже возраст не молодой.
А по поводу подруг хочу скатать ,что нужно обсуждать не только трагическую ситуацию,но и другое,то,что происходит вокруг нас. Людям тяжело каждый раз слушать наши проблемы. И нужно так же самой звонить своим друзьям,проявлять инициативу в общении на какие-то посторонние темы.

[Alenaa81]

Девочки, спасибо, что читаете и пишите. О папе я думаю постоянно, очень переживаю за его душевное состояние, он ведь мужчина и мне никогда ничего не показывает, единственно практически каждый день скажет- а мама вот такие сырки просила меня в магазине купить, а вот эти батарейки я маме в больницу покупал, а эту кепку мама мне в Питере купила, когда мы перед операцией гуляли. Он тоскует, очень тоскует, они прожили 37 лет, 2 года назад было 35 лет совместной жизни, папа тогда подарил маме 35 роз, мы тортик на заказ делали у соседки.Мы вообще всегда все праздники отмечали дома, даже я ни разу на новый год никогда не уходила к подругам, если меня куда-то приглашали я всегда говорила- это семейный праздник, в последние 7 лет часто бабушку приглашали,и вчетвером обычно часов до 2-х сидели. Мама всегда занималась заранее закупками, я с мамой меню составляли, всегда мама наготовит вкусностей разных,я только в роли помощника. Я вообще сейчас все больше и больше понимаю, как же мама меня от всего старалась оберегать. Даже когда стала болеть последний год, и вызывали часто скорые, если это случалось днем, я работала и не знала, то она просила папу не говорить о приступах аритмии и не расстраивать меня. Она от всего меня оберегала- оденься теплее, на улице холодно, поспи подольше, ты устала на работе, не приходи в больницу- я не голодная.Мама, когда в августе лежала в нашей больнице городской, я по несколько раз в день ей звонила и спрашивала- мам, ты голодная там наверное, как вас там кормят? Давай я привезу кушать. А она каждый раз- кормят хорошо, не волнуйся, папа утром заезжал, у меня все есть. А как-то я пришла с работы вечером -звоню ей в больницу- она опять- не приезжай, у меня все есть. Я тогда молча собралась, накупила ей вкусняшек всяких и поехала к ней. Подхожу к больнице, звоню- мам, ты где? А она -я тут с женщинами во дворе прогуливаюсь. А я ей- ну тогда и со мной прогуляйся пожалуйста! Мы тогда с ней часа 2 просидели в больничном дворе, проговорили, накинули ее куртку на нас двоих, потому что она, как всегда переживала, что я мерзну, при +20 августовской погоде, уходила я уже, когда больницу на ночь закрывали. В этом была вся моя мама- разговаривая с бабушкой, своей свекровью по телефону, уже в Питере перед операцией она переживала, что я тут, В Ставрополе голодная бегаю по клиентам-детям. Бабушка ей тогда сказала- Люда, ты о себе думай, у тебя операция впереди,а ты о мелочах переживаешь. Но для моей мамы самое главное и самое важное была я, единственная дочь, единственный и любимый ребенок, от которого они так с папой ждали замужества и внуков, и я, вечно чего-то боявшаяся, сомневающаяся, думающая, что все успеется и еще так много времени впереди.... Так много надежд твоих я не оправдала, мам. Так много огорчала тебя... Так часто расстраивала... Поведением...Жалобами...И не искупить эту вину перед тобой ничем...И никогда....

[Alenaa81]

Вот уже несколько дней историю из своего детства вспоминаю- когда мне было года 3, моя мама поехала в Москву," за покупками,плиодеть и плиобуть, а то мы голые и босые", как на вопрос, куда поехала мама, всем отвечала я. Так вот, когда мама уехала, я жила у маминой мамы, своей бабушки. Моя тетя приходит вечером домой, а бабушка ей говорит- Леночка весь день требует какую то малюду, я уже ей все предлагала, и игрушки, и блюда разные, а она плачет и плачет, и все время -малюду дай! А тетя ей говорит- Эх ты, это же она маму Люду хочет, соскучилась!

[Alsu]

Алена, привет моя хорошая!
Читаю тебя и плачу. Ты знаешь, у нас настолько похожая история жизни, просто я замужем, а ты нет пока. А так, жизнь у нас одинаковая, как наши Мамы нас опекали, как любили, и как я скучала по ней, тоже маленькая была, когда она в больницах лежала. Сижу и плачу, ведь все так знакомо мне.
Моя Мамочка тоже когда лежала в кардиореанимации, ей самой плохо, а она меня спрашивает, ела ли я сегодня и что поела?(...)
Алена, у тебя есть Папа, бабушка, цени их, ты еще счастливая, у каждого их нас с рождения 2 крыла:это Мать и Отец. И пока они есть, мы летаем. Но очень тяжело летать одним крылом, а тем более идти пешком.(...)
Понимаю,что тяжело тебе...очень тяжело, я тебя обнимаю.

[Alsu]

Алена, милая моя, привет! Ты куда пропала? Напиши что нибудь. Как твои дела? Чем занимаешься? Ты не пропадай, я о тебе никогда не забываю.
Обнимаю тебя.

[Alenaa81]

Каждый день захожу на сайт, читаю сообщения, а что самой писать не знаю, в голове полный разброд... Когда должны начаться качели, чтобы хоть немного стало отпускать? У меня их не было в прошлую потерю, все время состояние жуткое, и сейчас постоянно в моем сердце как будто огромная черная дыра, ее разъедает и разъедает что-то все сильнее и сильнее, и нет этому состоянию конца. На днях опять перечитала всю историю пользователя Lena, которую она писала еще в далеком 2009 году.Читала и думала, что слезы меня задушат, но потом вроде бы стало чуть-чуть легче, от принимаемых антидепрессантов один эффект- слез мало.. Нам сейчас никто не звонит, мой, папин и домашний телефон молчат, наверное все думают, как не заразиться нашим горем, только заболела им снова я.. Когда погиб любимый, я думала это все, конец, финиш, нет горя страшнее,а оказалось есть еще хуже... когда еще больнее.. еще страшнее... Тогда меня мама тащила и тащила,в прямом и переносном смысле просто вытягивала меня в жизнь, и когда она видела, что меня совсем уносит, она всегда шептала мне на ухо-все пройдет, все будет хорошо.... Теперь нет мамы, никто и ничего мне не говорит, мой парень видя, что я начинаю истерить и плакать, удивленно спрашивает- Что случилось? Почему ты плачешь? У него никто не умирал, его родители слава Богу живы и здоровы, ему не понять, что я чувствую и что творится в моей голове и сердце. Я ведь такая же была, когда 12 лет назад у моей тети умер муж, их сын, мой двоюродный брат очень тяжело переживал смерть отца, очень долго болел, похудел. Мне тоже тогда было удивительно его состояние, казалось, что нужно взять себя в руки, ведь у брата в тот момент уже была семья, маленькие дети.. А сейчас, когда я слышу фразу " нужно уметь отпускать", мне хочется придушить этого человека... Куда отпустить? Можно отпустить мужа, который хочет развода, можно отпустить нелюбимую работу на которую ты ходишь каждый день как на каторгу, и еще много-много всего МОЖНО и НУЖНО отпускать... Но как отпустить человека, которого ты любил больше жизни, ради которого просыпался каждое утро, ради которого ЖИЛ? Как?
Сейчас у меня опять эти приступы поганые начались. как и 7 лет назад....Рано утром начинает сжиматься и разжиматься, как пружина сердце, каждые 30 секунд,все это в полудреме. В прошлый раз врач говорил, что это от очень сильного стресса, никакие лекарства и гимнастики не помогали, это очень долго продолжалось, и когда наконец эти приступы тогда прошли, я думала- Дай Бог, чтобы навсегда.. И снова все по кругу..
Сегодня в церковь ходила на вечернюю службу. Сейчас пост, очень малолюдно... Сколько раз мы ходили в этот храм с мамулей, всегда на Пасху носили освещать куличи и яйца, и всегда смеялись, что нас, как обычно, с головы до ног поливал святой водой священник. А еще в этот храм ходила моя любимая прабабушка Паша, божий одуванчик, папина бабушка, она была очень верующая, соблюдала все посты, молилась очень много дома, и практически до 90 лет ходила несколько раз в неделю на службы в эту самую церковь.
Как то раз моя мама приготовила кушать и зовет бабушку Пашу кушать. Бабушка ей говорит- не могу Людочка, там ведь мясо, а сейчас пост, я не могу это съесть. А мама ей- Так ведь мясо постненькое, покушайте ...
Мамочка моя, я так хочу верить, что ты Там встретилась с нашей любимой бабушкой Пашей, она ведь тебя тоже очень любила, и с папой своим, моим дедушкой ты тоже встретилась, ты всегда так переживала, что так ни разу не свозила меня к нему на могилку, он похоронен очень далеко, теперь уже в другой стране, ведь он умер еще до моего рождения, и я его знала лишь только по твоим рассказам и фотографиям, и со своей мамой, смерть которой ты так долго и мучительно переживала, и со своей сестрой, с которой вы родились в один день с разницей в 10 лет, и которая умерла так рано, в 40 лет... Ты там не одна, мамочка, ты с теми, кого ты так любишь, и кто так любит тебя... И мы тебя тоже очень любим... Прости... Прости..

[Анна 1993]

Ален, я вот что хочу сказать . Если ты верующая ,то зачем злишься на людей потому что не звонят? А ты сама пробывала им звонить,рассказывать что-то интересное? Это же своего рода эгоизм. Судя по твоему сообщению,у меня сложилось впечатление что в тебе сидит какая-то злоба и агрессия. Твои слова «хочется придушить человека». Как такое вообще можно говорить? Они ведь тебя тем самым поддержать хотят,просто не знают как это сказать,а точнее как правильнее выразить. И вообще очень трудно говорить с человеком,который вот недавно потерял близкого,ведь других это ставит в ступор,и это нормально. Я пишу это без всяких наездов и претензий ,просто как наблюдатель со стороны .
Посмотри лучше проповеди протоиерея Владимира Головина на ютубе ,там люди задают ему самые разные вопросы ,в том числе на тему смерти ,посмотри. Тебе полегче станет. Обнимаю.