Принять и осознать потерю мамы.

[Анна92]

Аленочка, привет. Читаю твои сообщения и слёзы градом... Пишешь ты, но переживания и боль как будто моя, я прошла и прохожу через все то же, что и ты, потеряв самого близкого человека этой зимой, моего папочку. 13 лет назад я похоронила маму, а теперь и папу и мне так знакома твоя боль и переживания...
Для меня папочка, как и для тебя мамочка, был всем миром, 24 часа вместе, всю жизнь я папина дочка. Вкусные завтраки в мой выходной, "спокойной ночи заенька" каждый вечер и жизнь только ради него, после смерти мамы...
А как не стало его, не стало и меня...
Я также как и ты в отношениях с молодым человеком и на лето мы планировали свадьбу...я так понимаю твои срывы и чувство, что все и он в том числе равнодушны к твоему горю. Но знаю, ему сейчас тоже очень не легко, ведь так сложно поддерживать горюющего человека, ведь никого из нас этому не учили...
Поначалу я спасалась лишь тем, что писала письма папе. Просто на листке или в блокноте, писала десятками страниц, писала обо всём, о том, как я скучаю, о погоде, о его друзьях, о том как жду встречи и о моей безграничной любви. Я писала и верила, что он может это прочесть..Это забирало частичку моей боли, может и тебе поможет?
Я крепко обнимаю тебя и протягиваю свою руку!

[Alenaa81]

Девочки, всем спасибо огромное за ответы, за поддержку! Я каждой из вас в свою очередь тоже хочу пожелать сил и терпения, наверное это единственное, что нужно сейчас. У каждого своя боль, каждый переживает горе по своему, я очень много читала книг и статей в инете о проживании горя, о этапах горевания, о преодолении. Говорят, что самая страшная потеря- когда пожилые родители теряют своих детей, особенно когда внуков нет. Ведь для большинства людей в мире -цель в жизни-продление своего рода, ты умираешь, а частичка тебя остается на этой земле. Но когда теряешь любимого- кажется, что твоя потеря самая жуткая, когда теряешь родителей- с ними умирает часть тебя, потому что пока живы родители- ты все равно ребенок. Мой папа сейчас приходит к своей маме, моей бабушке, которой 89 лет, и плачет, и говорит, как ему тяжело, а бабушка обнимет его и утешает- мой сынок,держись(((

[Анна 1993]

Алёна,привет.
Я тоже пережила смерть мамы,ей было 60 лет,и тоже было очень больное сердце. В своё время ей предлагали операцию,но она отказалась,побоялась.
Мне как и вам,было очень тяжело,особенно первое время. Мой вам совет,срочно гоните мысли о суициде, ваша мама этого бы не одобрила. Да и тем более это страшный грех, лучше держитесь вместе с папой,и не злитесь на него,ведь он ни в чем не виноват. И бабушку не забывайте.
У вас прошло очень мало времени со дня смерти мамы,плачьте,не держите эту боль в себе,и конечно молитесь,с божьей помощью легче будет.
Ещё хочу сказать,что я тоже одно время ,когда ходила по улице обращала внимание на веселые лица других людей,ждала звонка от мамы... Все так у нас похоже.
Ещё хочется рассказать про папу моего. Он,как потом выяснилось,очень сильно переживал смерть мамы,хотя вместе они толком и не жили никогда,я этого не знала,но он и не делился. Потом начал жаловаться,что стал плохо спать и решил лечь в психбольницу,его там сразу транквилизаторами закормили, антидепрессантами . Его выписали,но ничего не изменилось,он вернулся к себе в квартиру,стал часто звать меня,я ездила, но говорил он в основном о себе,о том как ему плохо ,что у него нет никого кроме таблеток. Он подсел на транквилизатор,потом заболел,и умер непонятно от чего.... Это я к тому,чтобы лишний раз подумали о том,в каком состоянии находится наша психиатрия,и стоит ли ложиться в психушку,чтоб вас там закармливали таблеткам,ведь это серьезная вещь,вдруг вам потом запретят работать с детьми? Из-за постановки на учёт ....
Обнимаю вас..

[Alenaa81]

Девочки, здравствуйте! Гоню, гоню эти мысли из головы, настраиваю себя, что надо жить, заставляю себя работать, утром просто стаскиваю сама себя с кровати, чтобы встать и что-то делать. И очень часто кажется, что это сон, что я сплю, что я проснусь, и мама жива. Уже почти 2 месяца, а я никак не могу осознать, что все это случилось со мной, снова случилось со мной. Ведь от потери любимого я отходила так долго, так мучительно, мне тогда казалось, что и его родители уже немного пришли в себя, 3 года прошло, потом 5 лет, а мне было так же больно, как в первый год. Ни с кем не общалась, была убеждена, что я так и останусь до конца жизни одинока. И лишь когда познакомилась с парнем этим, спустя пол-года только наконец-то отпустило, я стала мир видеть. Единственный год просвета, тогда и мама еще не болела, и я снова начала верить, что все в этом мире имеет баланс. Я помню, что в мае 2016 года встретила знакомого нашей семьи- он говорит- ты прям светишься от счастья, я тебя такой никогда не видел! А я и правда- шла и улыбалась- мамочка моя в тот день поехала к своему брату в другой город в гости и чувствовала себя хорошо, а для нее это уже достижение было, потому что у нее в последние годы появился страх перед поездками, сразу давление поднималось, если куда-то из города она выезжала, да и у меня тогда с работой и с личной жизнью наконец-то наладилось. Год просвета... А потом мама болеть начала, аритмии, давление, день ничего, ходим с ней как и прежде по магазинам, просто гуляем, а потом снова ей плохо и скорые. И так целый год, до операции.
Анализы для больницы я собрала уже, меня положат в дневной стационар, справки о постановки на учет не будет, знаю, что лечение там тоже одно для всех- вливают всем известные препараты, от них дуреешь, ничего не помнишь, но я очень боюсь панических атак, они меня так накрывали после предыдущего стресса, что я тогда не могла работать, не могла ездить в транспорте. Поэтому придется лечь в больницу, ничего не поделать.

[Анна 1993]

А я слышала,что панические атаки и прочие состояния невроза лечатся не таблетками,а психотерапией. Потому что таблетки лишь блокируют приступы,а терапия она разбирает именно глубинные причины всех проблем.

[Alsu]

Алена, если тебе подойдут психотропные лекарства, то обязательно тогда вам надо лечь в стационар. У нас есть дневной стационар тоже, в отделении неврозов. Мне тоже предлагали туда лечь, но я там уже лежала один раз в 2013 году, из-за гастроэнтерологических болей, типа у меня психосоматика, а не органика. Но увы....у меня оказалась органика.
Там да, по стандарту капают антидепрессанты+транки, от них дуреешь, ты правильно написала. Но я отказалась в этом году лечь, потому что эти препараты я знаю,что мне будут капать, они мне не подходят, а витамин В 6 я и дома могу себе проколоть или прокапать. Короче, не мой вариант. А тебе надо обязательно.
Если ты сама не справляешься....а ты сейчас какие нибудь антидепрессанты принимаешь?
Я пробовала, но мой ЖКТ не принял.
Буду выбираться сама, а психотерапии у нас. Нашему местному ПТ самому психотерапия нужна))))

[Alenaa81]

Девочки, милые, здравствуйте! Спасибо, что читаете мои сообщения. Душевное состояние мое ужасное, каждый день в голове только одно крутится- нет смысла жизни, зачем я живу, для чего? Очень часто мне кажется, что вместе с мамой я себя всю потеряла, раньше были цели, были планы о будущем, был смысл, чтобы радовать родителей, рассказывать им о своих успехах, сейчас вообще какое-то бесцельное существование. Папа очень сильно изменился, часто, когда я работаю днем и звоню ему, он вообще не берет трубку и не перезванивает. У нас еще есть старенький домик, это дом моих прабабушки и прадедушки, там я родилась и прошло мое детство. Папа там с весны до осени занимается огородом,так вот сейчас он туда ездит и ночует там, когда ему совсем тяжко в нашей квартире становится, вчера я ему весь вечер дозвониться не могла, он там был, а у меня сразу паника жуткая- а вдруг с ним что-то случилось. Да и когда дома он- сядем по своим комнатам и молчим, разговаривать о чем не знаем, утешать друг друга не умеем. Я вначале пыталась с ним про врачей говорить и про наверняка допущенную врачебную ошибку, он кричал, злился, говорил, что врачи делали все возможное после операции. На этом наши споры и закончились, он еще и думать стал, что я его обвиняю в чем-то. Когда мама была жива, мы постоянно друг с другом разговаривали, она у меня болтушка была, я обязательно рассказывала о своих детях- клиентах, вместе смеялись, постоянно что-то обсуждали, а сейчас тишина....Делать ничего не могу, все из рук валится, да и баловала меня мама очень, я по дому практически ничего не делала никогда -она такая чистюля у меня была- придешь домой, все настирано, наглажено, убрано, всегда полный холодильник еды, папа вообще у нас 2 раза в день одно и то же не ел, всегда мама вкусняшки готовила разные. Печь только особо не любила и не умела, ее мама, моя бабушка пекла очень вкусную кулебяку и пироги всякие, а у мамы так не получалось. Зато моя мама готовила очень вкусную творожную запеканку, это наверное одно из немногих блюд, которым я научилась у нее. Я по характеру во многом на нее похожа, но такой аккуратности не научилась, да и готовить тоже, как она конечно же не умею.
Алсу, а если попробовать пресс не напрягать, а вдыхать и выдыхать потихоньку носом? Может все же получится? Антидепрессант пью, даже сверх той дозы, которую она написала, он блокирует на время, потом с еще большей силой накрывает. (...) Вчера хоть и пила ад 3 раза, все равно весь день проревела, к вечеру вообще еле-еле успокоилась, прям истерика началась.
Алсу, покажите ваши мочалки, очень интересно, как вы делаете их? Я раньше бисером вышивала, переживая прошлое горе, много картин получилось,самые любимые мамины повесили на стены, остальные так и пылятся в углу, хотела продать их, но так руки и не дошли до продажи.


п.5.11 ПФ-Запрещено обсуждение любых фармакологических и нетрадиционных методов лечения (а также указание названий медицинских препаратов), за исключением следующих разделов форума: Кабинет психиатра, Кабинет кризисного психолога, Кабинет детского психолога, Ординаторская судмедэксперта (танатолога);

[Alsu]

Алена, милая моя девочка! У тебя времени то очень мало прошло, поэтому больно тебе. Если ты мой дневник прочтешь, я тоже так писала, прям каждый день заходила и писала, что жить не хочу, нет цели у меня, что раньше жила ради Мамы, и что щас нет ради кого жить. Это очень больно, как же я тебя понимаю. Мы с тобой в одной лодке. Но у тебя есть отец, есть бабушки, надо ради них и ради Мамы жить. Поверь мне, мне тоже было очень и очень больно, и сейчас больно, но меня чуток, с головки спичечки попустило немного. Мамы нас видят. Я тоже каждый день плачу, особенно по вечерам. Очень больно, наверное эта боль не уйдет, ведь Мама это самой дорогое для нас-детей.

Вот как красиво ты пишешь о своей Маме. Пиши про нее побольше, и тебе станет легче, по твоим словам видно, как ты ее сильно любила и любишь.
Ты не вини себя, ведь когда живы родители, мы остаемся детьми, а вот когда теряем их, приходится вынужденно взрослеть,понимаешь? Вот это еще больно и мы еще как то в душе жалеем себя. Ты обязательно научишься вкусно готовить, как твоя Мама. Я тоже особо не готовила, всё время она готовила и мне, и себе, и мужу моему. А сейчас всё сама...всё сама....а ведь она у меня болела. ....

Отцу видимо дома тяжело, вот и он уходит из дома. Но за ним проследить надо, мужчины они слабенькие, не дай бог что либо сделает. Может ему так лучше, может ему нужно одиночество. Ведь мы все разные, кто то замыкается в себе и переживает так, а мне вот нужна была постоянная поддержка, я звала родственников ко мне, чтоб я одна не оставалась. И подолгу уходила из дома и гуляла тупо по улицам, не замечая никого. Просто тупо шла, не знала куда иду, не видела даже людей, надену очки солнечные, хоть и вечер и иду и иду, а самой текут,текут слёзы. Это летом, в августе, в сентябре. Может тебе тоже побольше гулять надо?
Алена, я не умею тут добавлять фотографии к сожалению. Вязать научилась смотря видео в интеренете, в ютубе. Алена, давай на "ты"))) Мне так легче общаться.
Алена, держись, потерпи чуток, боль потихонечку чуть чуть, хоть на малость, но тупее станет, не так остро будет. Но всё равно будет накатывать, всё равно будешь и врачей и себя винить. Это наверное пройдет потом.....со временем. У меня еще не прошло.
Обнимаю тебя. Ты пиши, пиши сюда, всё что скопилось на душе, станет легче,поверь мне.

[Анна 1993]

Извините ,меня за эти слова, но вашем нежеланием жить вы приносите большую боль вашей маме. Да,первое время будет очень тяжело,но вы справитесь,привыкнете к самостоятельной жизни. Просто для начала вам нужно перестать расчитывать на лекарства,потому что они вообще не изменят отношение к происходящему,они просто как вспомогательный элемент,не забывайте об этом.
Как правильно сказала Алсу ,нужно больше ходить,гулять. Я тоже очень много ходила ,думала,общалась на отвлеченные темы с подругой.
И главное,поддерживать отношения с папой. Не хочет он говорить,не надо,но хотя бы держите его под контролем,чтобы он у вас под присмотром был.

[Alenaa81]

Сегодня особенно мучительно больно и с утра хочется плакать, пока в троллейбусе ехала, еле-еле сдерживалась, чтобы не разрыдаться.... 1 декабря, в первый день зимы 7 лет назад не стало моего любимого... И погода с утра такая же мерзкая была, пасмурно, туман, голые деревья и грязь. Сейчас, после смерти мамы, я все чаще и чаще вспоминаю о нем, о его улыбке, шутках,наших поездках в горы и Кисловодск- Пятигорск, его сюрпризах для меня, колечке, подаренном на сватовство, сережках, одеть которые я так и не могу, о его последнем поцелуе и словах вечером, перед тем, как он уезжал к себе домой в другой город- "представляешь, я еще не уехал, а уже соскучился за тобой, хочу обратно". И наш последний разговор по телефону около 12 ночи, когда он уже доехал и я со спокойным сердцем легла спать. А утром звонок от его друга- Ромы больше нет...И жизнь остановилась, перевернулась с ног на голову,я позвонила его отцу, своей маме.... А потом прибежала моя мама, приехали бабушка, тетя, вызвали мне скорую, а я лежала и думала- как его нет? Бред какой-то... Его? 25-летнего парня, под 2 метра ростом, с которым мы за 3,5 года знакомства практически не расставались, каждый день спорили о том, кто кого больше любит- он меня или я его? и все же он меня больше...Он говорил -ты мой лучик света в этом темном мире... И я ездила после его смерти каждый месяц в течение года к его родителям, ночевала в его комнате,смотрела детские фотографии в альбомах, перекладывала диски компьютерные, читала открытки, которые он своей маме в детстве подписывал и как будто ощущала его присутствие рядом. У себя дома мне практически каждый вечер казалось, что он звонит в домофон,а в квартире его родителей его родной сестре,на годовщину Ромкиной смерти слышалось, что в дверь звонили. Мы с ней в тот день вместе в одной комнате ночевали, но я спала, а она несколько раз просыпалась, как будто от звонка в дверь. Я ездила и во второй год, уже не так часто, потом все реже, а потом уже и меньше общаться с его родными, созванивались по телефону часто, сейчас еще реже, с его мамой говорили по телефону месяц назад. Он был светлый человек, безумно любил собак,но почему-то стоило где-то нам сесть на лавочку, к нему сразу кошки прибегали и терлись возле ног А еще его дети любили, вечно улыбались ему даже на улицах, и он всегда к детям с таким трепетом относился....Безумно много воспоминаний,которые я сложила в коробку и не доставала последние 2 года, а вот теперь, как будто я полезла на антресоль и весь этот короб высыпался мне на голову.... Ромка, мамочка- как же мне вас не хватает, как же больно, куда деть все воспоминания, все чувства? Никто и никогда не будет любить меня так, как они, как бы сильно я не любила их, но их любовь была в сто крат сильнее. Нет сил, нет надежды, ничего нет....