Принять и осознать потерю мамы.

[Alenaa81]

Не говорите ерунды. Самое главное что вы должны понять, что перенести текущую ситуацию вам по силам. Я в этом ни капли не сомневаюсь. Даже если вам в это верится с трудом на текущий момент, тогда поверьте взгляду со стороны. Вам не дана ноша тяжелее ваших сил. Теперь по поводу души. Душа ваша на месте, целая, а вот то что внутри пустота, разговор другой. Почитайте соседние темы, симптомы данного состояния очень схожи у переживающих утрату. Рушиться душевный мир и уют в этот момент. Из-за того что мы ВСЕ строим раек у себя и когда выпадает "краеугольный камень" из фундамента, мы вдруг остаемся в пустоте у развалин. Но тут я спрошу, а почему вы считаете что у вас ничего не осталось? Разве любовь ваша к ней или ее к вам уменьшилась? Нет и еще раз 100 нет. Вам просто кажется что некому излить вашу любовь. Вот он корень всех бед. И идут люди глушить это состояние, глуша таблетками и уколами оболочку, где душа и обитает. Некоторые спиваются. Теперь я задаю стандартный вопрос, а как вы проявили вашу любовь к усопшей? Очень многие проявляют установкой дорогих памятников, шикарных угощений и плачут , и плачут наедине. А чтт на самом деле надо делать с душой? Тут очень много хороших статей от православных священников, поэтому буду краток. Вы должны ВЕРНУТЬ посеянную в вас любовь. Возращается и передается она достаточно просто, вашими силами, старанием, временем, усердием в молитве и предаче любви ... нуждающемуся в ней встречному. Вы утешая, помогая кому то, помните про себя, что передаете ее, любовь, не тоьько от себя, а от вашей мамы. Как будто это она раздает. А пополнять ее вам будет ваша мама, выпрашивая ее преумножение у Бога. Теперь вернмся к вашему нынешнему состоянию. Оно говорит о том, что вы не занимаетесь своей душой или занимаетесь недостаточно. Она лечится не таблетками в психушке. Это совершенно другая субстанция. Ее надо кормить, лечить и ухаживать. Для этого ее надо периодически очищать на исповеди в православном храме у батюшки. И чем тяжелее состояние ваше, тем чаще надо это делать. А после исповеди лечить. Лечиться душа на Причастии. Я не знаю ваших сил и стремления, но по состоянию рекомендовал бы вам присащаться еженедельно. При этом предварительно возьмите благословение у священника. Через месяц будут изменения без всяких психушек.

Спасибо, что написали... Я прекрасно понимаю, что таблетками ситуацию не поменять, да и нет к сожалению такой волшебной таблетки, которую можно было бы выпить и вернуть свое душевное спокойствие. На исповеди я была всего однажды, еще ребенком, когда с бабушкой ходили в храм. Сейчас мне сделать это страшно. Да, да, именно страшно...Я знаю, что уныние и скорбь это тяжкий грех, мне об этом постоянно твердит моя одна знакомая, жена священника. Но я опять же спрашиваю себя- а как бы вела себя она, испытав то же горе, которое случилось в моей жизни? Не сломалась бы она? Улыбалась и радовалась бы каждый день? Не думаю... Я не могу испытывать светлую грусть, с момента моей прежней потери прошло уже 7 ЛЕТ и я до сих пор скорблю и не могу смириться...

[Неизвестный]

Ну наконец мы подошли к самому главному. Такая "таблетка" существует, это называется Тело и Кровь Христовы. Я вам недаром написал про исповедь и причастие ранее и пишу опять. Пишу не из теории, а из жизни. Последуете моему совету переборов страх, через месяц себя не узнаете. Вы спрашиваете как поступают православные при потере ближнего? Отвечаю. В первый момент им кажется что потеряли половину своей души с ушедшем, но по любви своей к нему, к ней, так же прекрасно понимают что им гораздо труднее и требуется срочная помощь. И начинается тот этап жизни, когда они "снабжают" своего усопшего всем необходимым, добрыми делами, милостыней, молитвами и т.д. Но почему вы решили что не нужны никому? Вы нужны окружающим, родственникам, усопшим. Ваши дела и вера нужна. И еще могу вам сказать, что того врача который вам говорит, что у вас так все плохо и надо ложиться в психушку, гоните взашей или бегите сами от него. Данный вердикт его к вам говорит о том, что он расписался в своей немощи и перекладывает ответственность на других. Я же вам пишу прямо, таблетками душу не лечат. Последуете моему совету, потом будете вспоминать себя и помогать таким же нуждающимся. Хватит жалеть себя, пора приниматься за дело.

[Alenaa81]

Все хуже и хуже каждый день... Пытаюсь читать молитвы, но легче не становится. И до сих пор не могу поверить- каждое утро просыпаюсь и жду голоса мамы на кухне,все лежит на тех местах, как их положила и поставила мама.. И цветы ее любимые герани.. И дома, и в подъезде... Сердобольная соседка их теперь поливает в подъезде, сказала, что она нарвала цветы, и когда маму хоронили, она ей в гроб их положила... Кто сказал что горе помогает стать нам сильнее и мудрее? После смерти любимого у меня сил не прибавилось, только панические атаки стали мучать, и нервы стали совсем слабые-любое грубое слово стало задевать до истерик..Испытания даются сильным? (...) А я слабая.Такая слабая, что жить не хочу, и каждый день думаю о смерти.Все болячки обострились, все болит- душа и все органы...

[Alsu]

Алена, привет моя милая! Вот зашла поддержать тебя.
Помнишь, ты мне написала, что МЫ ДОЛЖНЫ С ТОБОЙ ДЕРЖАТЬСЯ ДО ВЕСНЫ! Помнишь? Ты это написала. Я понимаю, что трудно,очень, но надо жить! Что болит у тебя? Напиши,может смогу чем то помочь тебе?
Алена, мне тоже плохо, я сегодня обнимала футболку и шапку Мамы и плакала долго, там запах ее. Я их не постирала, в пакетик засунула, чтоб запах сохранился. Хотела в этот раз постирать, но рука не поднялась, опять засунула в пакет.
Знаю, без Мамы в доме серо,холодно и темно и пусто. Без нее жить не хочется, но живем же Алена. А значить время еще наше не подошло. Ты принимаешь свои антидепрессанты? Не была еще раз у ПТ? Может комплексом тебе подобрать препараты?
Я сама тоже сплю на транках, мята слабо помогает.
Да, болит и душевно и физически когда, это вообще финиш. Но я думаю,все болячки у нас идут от стресса. Всё обострилось и у меня. Тошнота ужасная, что даже свои 3 продукта есть не могу((( Надо брать себя в руки, ведь я крепкая должна быть!! Надо ставить цель, надо жить Алена.
Вот хоть как то хотела тебя поддержать, но у меня слабо получается конечно.
Обнимаю тебя.

[Alenaa81]

Алсу, солнце, я помню, что писала тебе про весну... А сейчас мне кажется, что я не доживу до нее... Может это потому что впереди Новый год и видя, как готовятся к нему все, как со счастливыми лицами ходят по магазинам семьями я все больше и больше впадаю в жуткую депрессию. У меня больше никогда не будет этого праздника с моими родителями, и других праздников семейных тоже не будет, никогда...Мои клиенты, родители детей надарили мне кучу подарков, я раньше так радовалась и всегда все подарки несла маме, сейчас мне все равно на все... Антидепрессант пью, только один, уже одну пачку закончила, купила вторую, к психотерапевту так и не попала по повторному, надо заново записываться.Да, лучше комплексом, этот только на сон как-то влияет, тряску и сжимание сердце не убирает. Болячки все от стресса, это однозначно, у меня сразу и цистит, и боль в желудке, и головокружение, и сердцебиение. После смерти любимого тошнота очень долгое время мучала, причем волнами, могло по пол года не тошнить,а потом пол года снова тошнило постоянно. Сейчас опять периодически тошнота. Бабушка сказала, что новый год все равно надо отметить, будет готовить салаты, холодец и даже печь торт, в ее-то 89 лет, представляешь? Я ее очень люблю, она за меня ужасно переживает, звонит сейчас каждый день, и захожу к ней очень часто.... Но сил нет.. Хочу к маме.. И все сильнее..

[Alsu]

Алсу, солнце, я помню, что писала тебе про весну... А сейчас мне кажется, что я не доживу до нее... Может это потому что впереди Новый год и видя, как готовятся к нему все, как со счастливыми лицами ходят по магазинам семьями я все больше и больше впадаю в жуткую депрессию. У меня больше никогда не будет этого праздника с моими родителями, и других праздников семейных тоже не будет, никогда...Мои клиенты, родители детей надарили мне кучу подарков, я раньше так радовалась и всегда все подарки несла маме, сейчас мне все равно на все... Антидепрессант пью, только один, уже одну пачку закончила, купила вторую, к психотерапевту так и не попала по повторному, надо заново записываться.Да, лучше комплексом, этот только на сон как-то влияет, тряску и сжимание сердце не убирает. Болячки все от стресса, это однозначно, у меня сразу и цистит, и боль в желудке, и головокружение, и сердцебиение. После смерти любимого тошнота очень долгое время мучала, причем волнами, могло по пол года не тошнить,а потом пол года снова тошнило постоянно. Сейчас опять периодически тошнота. Бабушка сказала, что новый год все равно надо отметить, будет готовить салаты, холодец и даже печь торт, в ее-то 89 лет, представляешь? Я ее очень люблю, она за меня ужасно переживает, звонит сейчас каждый день, и захожу к ней очень часто.... Но сил нет.. Хочу к маме.. И все сильнее..

Алена, привет! Когда ты мне написала про весну, я тоже тебе ответила, навряд ли проживу, помнишь? Но не смотря ни на что, живем же еще.
У нас у всех не будет НИКОГДА прежней жизни понимаешь? У меня тоже никогда не будет праздника,моего д/р, мне не надо их. Мы так жалеем себя. У нас не будет прежней зимы, прежней весны и лета и осени, понимаешь? Не будет, надо как то свыкнуться, но это к сожалению тяжело получается.
У тебя есть еще бабушка, которая тебя так любит, устрой ей праздник, помоги стол накрыть, вспоминайте Маму, посидите вместе, это же так хорошо! Была бы моя бабушка жива.....эх....
Алена, понимаю,что депрессняк кроет по полной программе, но как то нам надо выползать из этого. Видишь и болячки появились из-за стресса. У меня тоже самое(((
Давай вместе держаться за ручку, по шажочкам помогать друг другу вылезти из этой ямы, по имени ГОРЕ.....Давай?
Обнимаю тебя.

[Alenaa81]

Алена, привет! Когда ты мне написала про весну, я тоже тебе ответила, навряд ли проживу, помнишь? Но не смотря ни на что, живем же еще.
У нас у всех не будет НИКОГДА прежней жизни понимаешь? У меня тоже никогда не будет праздника,моего д/р, мне не надо их. Мы так жалеем себя. У нас не будет прежней зимы, прежней весны и лета и осени, понимаешь? Не будет, надо как то свыкнуться, но это к сожалению тяжело получается.
У тебя есть еще бабушка, которая тебя так любит, устрой ей праздник, помоги стол накрыть, вспоминайте Маму, посидите вместе, это же так хорошо! Была бы моя бабушка жива.....эх....
Алена, понимаю,что депрессняк кроет по полной программе, но как то нам надо выползать из этого. Видишь и болячки появились из-за стресса. У меня тоже самое(((
Давай вместе держаться за ручку, по шажочкам помогать друг другу вылезти из этой ямы, по имени ГОРЕ.....Давай?
Обнимаю тебя.

Алсу, привет! Бабушка это папина мама, к огромному сожалению все близкие мамины родственники умерли давно, ее отец, мама и сестра. Остались только ее двоюродные братья, они все живут в других городах, мама им сама очень часто звонила,т.к она их старшая сестра. Так что мне особо не с кем поговорить о маме, с папой сейчас вообще ничего не обсуждаем, и о маме не говорим. Все развалилось, нет нашей семьи больше. Я понимаю, что никогда не будет больше ничего, но свыкнуться с этим мне пока невозможно... В прошлый Новый год мама лежала в кардиологии, ее не отпустили даже на праздник, и мы тогда первый новый год праздновали с папой и моим парнем у бабушки. Но тогда у меня была вера, что маму вылечат, что ей подберут лекарства, и когда часы пробили 12, первый человек, кому я тогда позвонила и поздравила с новым годом, была мама. Мне ее тогда так не хватало рядом, я так переживала, что из-за этого дурацкого давления и мерцалки она вместо того, чтобы встречать новый год дома, лежит с незнакомыми людьми в палате.
Я сейчас иногда думаю -может это страшный сон? Я проснусь и все будет как раньше? Или я просто уже попала в ад? Может я сама умерла и я в аду?

[Анна 1993]

Ален,ну надо как-то взять себя в руки.
Мне кажется,что любой взрослый человек понимает,что мама должна умереть раньше,это естественный процесс.
И все «дела сердечные» имеют неблагоприятный прогноз. Да это тяжело осознавать,но что поделаешь,как говорится.
С мамой ты встретится ещё успеешь,ведь жизнь она и так короткая очень.
У тебя такая прекрасная работа с детьми,от них можно черпать столько энергии.
Трудно только первое время ,а потом и жить захочется ,и все остальное ,просто время должно пройти. Тем более что у тебя бабушка есть ! Великолепно. Не отказывай ей в празднике ,она же для тебя старается .

[Alsu]

Алена, Анна права, мы должны проводить своих родителей, кто то провожает их в 5 лет,кто то в 17 лет, кто то 39 лет,кто то в 67лет. У всех свое время. Моей свекрови 66 лет, а ее маме 93. Вот так вот.
Если сердце, то рано или поздно сердце унесет этого человека, я это понимала и знала. Я даже сама знаю.что с моим сердцем все не так хорошо, гидроперикард, клапаны плохо работают, но я их менять не буду. Так и сказала! Если и есть СД. то вообще уже финиш. Там сосуды уже становятся хрупкими, тромбоциты падают, диабет съедает весь организм.
Я понимаю, осознать смерть Матери очень тяжело, я до сих пор тоже не могу полностью осознать это. Как и ты хочу в один прекрасный день проснуться от страшного сна и услышать голос Мамы из кухни, Кызым, вставай, каша готова.
Но увы....это всего лишь наша мечта,несбываемая.
Надо как то жить.....правильно говорит Анна, у тебя есть работа, с детьми, старайся чуток уйти в работу. Я и то пытаюсь отвлечься, хоть как то пытаюсь работать в сетевом маркетинге. Я ведь еще совсем одна дома....целыми днями, радуйся что есть работа.
Держись,вот увидишь, мы маленькими шажочками выберемся дай Бог из этого состояния, выберемся. Я очень хочу верить в это!!
Обнимаю тебя и даю свою руку.

[Alenaa81]

Вот и новый год настал... А я думала,что не доживу до него, но каким-то непостижимым образом я еще жива... Физически... Морально ничего нет.. Пустота внутри... Как у одной девочки на форуме ник " Я никто"... Вот так я себя и ощущаю. На Новый год мы с папой и бабушкой с утра на кладбище съездили, потом к бабушке поехали. Она кроме торта еще и салатов кучу сделала разных- очень вкусных, она замечательно готовит, но все равно, моя мама готовила еще вкуснее...Вечером приходил мамин племянник, мой двоюродный брат, посидел с нами немножко, ему тоже тети не хватает, мама его очень любила, всегда старалась накормить его от души, он не женат, живет один, и она всегда думала, что он голодает.Потом мой парень приехал,часов в 10 вечера прогулялись с ним до площади центральной, народ веселится, у всех праздник, все счастливы, а у меня одна мысль в голове- почему это все опять случилось со мной? Как я постепенно собирала себя, по частицам, по крупинкам, снова училась улыбаться, училась строить какие-то планы, училась жить заново.. И снова то же самое... Надоело.. Сил больше нет...И надежды в будущее тоже... Я очень мамозависима.... Я не могла оторваться от нее, чтобы начать самостоятельную жизнь, я во всем всегда полагалась на ее решение, мне всегда было крайне важно ее мнение. Ни одного важного и не очень важного решения я не принимала без совета с мамой. Наверное это неправильно...И оттого я не представляю свою жизнь без нее...А еще я очень скучаю. Скучаю так, что внутри все переворачивается и мои истерики случаются по несколько раз в день, несмотря на кучу лекарств, которые я пью. Сегодня в церкви была на вечерней службе, записки подала, но легче не становится. Боль раздирает... Безо всяких качелей уже 3 месяца одно и то же.. Когда я уже умру?