Принять и осознать потерю мамы.

[Alenaa81]

Здравствуйте, девочки! Захожу, читаю ваши странички, а у себя писать сил нет совсем. Столько мыслей в голове, иногда еду куда-то, иду по улице и строчки сами складываются в голове, о том, что написать, а сяду- и тяжко, руки опускаются. Читала, что у вас мои милые, Алсу, Оксана, Викуля тоже весна не приносит облегчения, и даты у нас всех близкие, только у Алсу немного больше времени прошло. Но для меня время вообще перестало играть какую-то роль, все дни сливаются в один черный длинный кошмар, и самое жуткое, что я не вижу никакого просвета и облегчения. И стадии горя для меня все смешались, в один день я чувствую ненависть ко всем своим бывшим подругам, у которых все хорошо, и с которыми я прекратила всякое общение, в другой день мне абсолютно безразлично все, любая новость по Тв не вызывает никаких чувств... но вот одно и то же постоянно- я до сих пор не осознала и не приняла смерть мамы. И папа тоже... Когда мы с ним что-то обсуждаем, он говорит- а мама делает вот так, а она покупает мясо в этом магазине, все в настоящем времени. Я не исправляю его, и сама ловлю себя на мысли, что я тоже не верю в то, что мамы нет...Уехала, недоступен телефон, все что угодно, забиваю голову работой, лишь бы не думать и не вспоминать. Перед 8 марта мы с папой поехали в магазин, покупали букеты цветов для тети и бабушки, купили букет и для мамы, когда ехали обратно из магазина, то заехали на кладбище... Я там смогла находиться 10 минут,смотрю на крест с табличкой и не верю... Как такое может быть? Как? Может быть я схожу с ума? После смерти Ромки в 2010 году мне еще очень долго мерещилось, что он звонит в домофон по вечерам, когда я ехала в маршрутках, мне все время он мерещился на улицах, даже тетя моя как-то сказала, что видела парня, очень похожего на него. Я реально чувствовала его присутствие повсюду. Сейчас такого нет. Ничего не ощущаю, кроме жгучей и острой боли повсюду.... Моя мама очень молодо всегда выглядела. Она была маленького роста, 156 см, и когда мне было лет 20, когда мы с ней куда-нибудь ехали, то нам всегда говорили- девочки, вы выходите? А я всегда смеялась и говорила ей- мам, комплимент) И благодаря наследственности мне всегда тоже даже в 30, говорили, что мне не больше 23... А вчера я с ужасом обнаружила у себя несколько седых волос...А еще меня начали преследовать воспоминания, везде, где бы я не шла, я вспоминаю, как мы ходили там с мамой,как заходили в эти магазинчики, как примеряли там вещи, моя мама очень любила заходить в обувные магазины, мы практически каждый раз, когда гуляли, обязательно в обувной заходили и меряли обувь. И как обычно на мою капризную ногу мы ничего не могли подобрать и она всегда говорила- ну вот, у меня 10 пар разных туфель, а тебе опять ходить не в чем...Ничего больше нет, ничего больше не имеет значение, моя бессмысленная и бесцельная жизнь.... Жизнь без самых дорогих и самых любимых людей... Мамы и Ромки..

[Викуся31]

Здравствуй, Алён,
Я тоже не могу не смириться, не отпустить. Живу в одних воспоминаниях. В женщинах на улице ищу мамины черты. И тоже иногда проскальзывает мысль, что я просто сошла с ума. ((((

[Oxana 78]

Аленушка! Я хочу побыть с тобой сегодня. такой болью отзываются твои слова, воспоминания о маме. Я тоже не могу пока смириться и отпустить.
Ален, полгода - это так мало и так много... без мамы. Так хочется тебе сказать, что мы не должны огорчать своих мам, уверена, что они грустят, глядя на наши слезы. Но сама не знаю,как обойтись без слез и тоски без мамы. Ален, я обнимаю тебя крепко.

[Екатерина06]

Алена привет ! читаю твое сообщение и как будто про меня, ощущаю те же эмоции, и про могилку тоже. для себя решила что там просто тело, а придя туда, тоже так сложно было(( ты держись дорогая , другого пути нет)) расскажи как работа ? какие изменения произошли за последнее время ?

[Alenaa81]

Девочки, здравствуйте! Редко заходу, очень тяжко мне, так тяжко, что каждый день я стала думать о собственной смерти, ничего не радует, ничем не могу себя настроить на жизнь.... И работа совсем перестала отвлекать, хотя я вся пропитана детской энергией, сегодня даже к косметологу пришла, она когда узнала, что у меня нет детей, очень удивилась- говорит- я была уверена, что у тебя есть дети... Наверное это оттого, что я с утра до ночи общаюсь только с детьми, никакого другого общения практически нет. Про подруг, которые разбежались, я говорила, осталось 2-3 человека, даже подругами их назвать можно с натяжкой, скорее хорошие знакомые, которым я еще иногда что-то могу рассказать. Ходили с папой к нотариусу, вступили в наследство,и все равно я ничему не верю, как страшный сон это все, не верю, что нет мамы. Кажется, что я застряла на какой-то стадии горя- я отрицаю мамину смерть, я не хожу на кладбище, не была там на Радоницу, папа один ходил... К Ромке мы часто ездили на кладбище с его родителями, и на Пасху, и на Радоницу, а сейчас не могу. Наверное я опять стану пить свой антидепрессант, потому что стало все трястись, как только начинаю нервничать, трясутся сильно руки и ноги, стали сниться сны страшные, про взрывы, про войну. Отношения с моим парнем портятся все больше и больше, он говорит, что во мне сидит один негатив, с которым я не хочу бороться, что с таким человеком ему очень трудно общаться, хотя я ему ничего сейчас не рассказываю, ничем не делюсь. Его отношение ко мне после той ссоры зимой, очень изменилось. Я больше не чувствую с его стороны ко мне любви, а по сути наверное эти 2,5 года, что мы общались, благодаря его любви, наши отношения и существовали. Столько раз я раньше хотела расстаться, и он каждый раз боролся за наши отношения. После маминой смерти он 2 месяца каждый день ночевал у нас, привез надувной матрац и спал на полу, рядом с моей кроватью.Каждый раз, когда звонил, спрашивал, как я себя чувствую. Сейчас ничего этого нет, безразличие полное, говорит, что я сама себя убиваю, сама себя разрушаю, а с таким человеком он не видит будущего. Я иногда думаю- может быть мне уехать куда-нибудь, все равно тут ничего не держит... И опять же- от себя не убежишь...

[Oxana 78]

Аленка, мне очень грустно, что тебе плохо, а я не знаю. как тебе помочь. Я каждый день молюсь за тебя и за всех, кто потерял дорогих родителей, близких людей.
Очень хочу, чтобы ты смогла справиться, захотеть жить. Говорю так, потому что желаю тебе всего самого хорошего, потому что ты мне стала очень родной. Горе всех нас сближает. И мне совсем небезразлично, что с тобой происходит. Аленочка, я рядом, обнимаю тебя. моя хорошая.

[Alsu]

Алена, милая моя девочка! Самой вон как плохо, а ты нашла силы зайти ко мне и меня поддержать, это большой плюс с твоей стороны милая моя. Аленушка, душечка моя, все что случилось, уже случилось, мы не в силах вернуть наших Мам. Я прям мечтаю поехать к Маме, я знаю,что со мной будет плохо, буду плакать сильно, но мне так охота ее могилку увидеть, мне кажется, как будто я ней там...рядом. Алена, надо брать себя в руки. Если тебе помогает АД, то тебе надо их пить без перерыва хотя бы 4-5 месяцев, только тогда будет стойкий эффект. Эх...если бы я могла их пить, сидела бы на них конечно.

Алена, читаю тебя, и вижу такую светлую девушку перед собой, которая обожает детей. Заметь, не каждый человек может работать с детьми. Я тоже 10 лет работала с детьми, они меня обожали, а я их. Пока под конец совсем не сдалась со своим здоровьем.

По поводу подружек, Алена, у меня их тоже нет. Вот честно,нет. Есть знакомые, которые так себе общаются, но им не расскажешь про себя и про Маму. Тяжело,слов нет. Но ты должна быть сильной, у тебя есть Папа, есть бабуля, хоть и Папина, есть молодой человек. А вот с ним как поступить, ты должна решить сама Алена. Может еще и судьба проверяет вас на прочность.
Аленушка, обнимаю тебя, я с тобой рядышком, мы же с тобой так похожи..."Мамозависимые девочки своих Мамочек". Вот мы такие Алена. Но жизнь идет своим чередом, правда уже другая жизнь.
А про то что уехать, если есть куда съездить, можно немного поразвеяться, съездить. Но ты правильно пишешь, от себя не убежишь. Но куда то в гости или немного попутешествовать можно. Мы 2 дня были у свекрови, мне как то легче было там, но дома лучше конечно, но дома убивает одиночество.
Обнимаю и буду рядышком.

[Alenaa81]

Девочки, здравствуйте! Не заходила я на сайт очень долго, хотя часто вспоминала вас, помнила, что Алсу в начале мая должна в больницу ехать. Мои дела все так же, нет никакого смирения, нет ни капли принятия, еще и добавилось полнейшее безразличие ко всему. Стала грудь болеть, у меня раньше фибозно-кистозную мастопатию ставили, мама долго меня лечила, заставляла каждый год узи делать, записывала меня к самым лучшим врачам. Сейчас некому это делать, а я думаю-пусть болит, что суждено, то и будет,к врачу не иду. Мне кажется, что человек действительно может настроить себя на самоуничтожение,я по себе это замечаю, когда нет жизненных сил, и взять их к сожалению неоткуда. Я ездила на несколько дней в Пятигорск, в Ростов, но эта всепоглощающая тоска, она повсюду. Иногда я стараюсь не думать ни о чем, не вспоминать, как будто это все не случилось со мной, а потом мысль пронзает- мамы нет, и от этого у меня начинает все колоть внутри и переворачиваться. Работаю как вол, мама за это бы меня очень сильно ругала, иногда вечером только до дивана доползу и сплю, нет сил...Нет смысла никакого... Время меня не лечит, только боль сильнее, и все страшнее и страшнее мысли...

[ВJIадимир]

здравствуйте.
не надо убивать себя, не надо так делать. самоуничтожение действительно работает. заметил такое: эпидемия гриппа в разгар зимы, у меня настроение хорошее, и ничего не цепляется. никакая болезнь. только приуныл, и начал болеть. простуда, горло, еще что то. от эмоционального настроя многое зависит. именно поэтому надо себя вытаскивать. надо пройти обследования. мама хотела бы чтобы вы болели ? или моя мама хотела чтобы я болел? да она бы больная потащила меня в клинику! поэтому не огорчайте ее, лечитесь. ничего хорошего болезнь не даст. я не хочу вот умирать. жить тоже не очень то хочется, т.к. боюсь будущего, но и не скажу что хочу умирать. болезни, страдания так же как и раньше вселяют в меня ужас. я не хочу этого. я бы хотел в прошлое.. но увы. поэтому только жить. жить и жить. как есть. стараться. за себя, за маму.
я тоже думаю, что это было не со мной. вернее, будто я не маму проводил. будто не она была. столько сил и энергии, как такое могло с ней случиться? нет же, это не она. вот так и постоянно об этом думается. что она уехала, просто нельзя позвонить, поговорить (и то смотря как, во сне можно). они есть. теперь я точно убежден. они живут где то и радуются нашим успехам и огорчаются от наших поражений.
и раз так, то еще один момент. если мы умрем то придет туда такими какие есть сейчас. развитие возможно тут, на земле. в обе сторону, в прогресс и деградацию. нам выбирать. вот мама точно не была бы рада если бы я пришел к ней таким какой есть. не хотела она меня таким видеть, всегда учила, что надо сделать, как надо себя вести, каким быть. такие какие мы есть - не нужны. работы над самим собой непочатый край. и во вторых так и представляю встречу с мамой , которая мне говорит "ну что, не смог без мамки? эх ты.. столько сил вложила и подготовить не смогла к самостоятельной жизни, без мамки никуда!". ну нет уж. силы нашим матерей не должны пропасть зря. хотя бы для этого стоит жить и пойти записаться на обследования.

[ваша сестра]

С днём рождения,Алёна!