Помогите пережить смерть матери...

[Alsu]

Здравствуйте мои форумчане!
Ну вот опять я к вам......со слезами
Ведь сколько себя сдерживала после смерти мамы, чтоб не слушать пластинки с ее записями и песни там и разговоры. Нет, вчера всё таки откопала кассеты, начала слушать, а голос то такой родной, какой красивый, сама играет на гармошке, а сама поет. И песня еще такая красивая, про любовь и как она соскучилась, поет "Мин сине шундый сагындым", "Я по тебе так соскучилась" называется перевод. И что вы думаете, у меня случился приступ истерики, я орала, кричала, что ее нет, что все это наяву, и мне было так больно, била об пол все что попадалось под руку и упала без сил.....
Меня трясло, было так холодно......без Мамы.....не хватало ее, не хватало ее тепла, объятий, ее ласки.
Она у меня очень ласковая была, всегда меня гладила по голове и ласкала, любила держать меня за руки и мои руки целовать. А ее руки то, ее руки, мягче всех облачков
Некоторые люди бы с удовольствием слушали бы наверное мамин голос, а я увы, не могу......не могу....
Потом под язык засунула свои таблетки и уснула, укутавшись одеялом....
Господи, ну как же мне плохо.....как же мне тяжело без мамы......как жить не знаю.

[Ларель]

Моя дорогая девочка, нельзя так. У тебя ещё вся жизнь впереди. Проживи её, постарайся быть счастливой. Посмотри на мужа по другому, он рядом с тобой и может нуждается в твоей заботе. А с мамочкой будет встреча, она впереди. Но надо дойти к этой встрече достойно. Будь сильной Алсу. Ты выросла, ты теперь тоже уже за кого то в ответе. Обнимаю тебя, дорогая.

[Ларель]

Алсу, посмотри и послушай" От меня это было" Когда совсем невыносимо, я слушаю. Плачу, рыдаю, но потом легче. Может быть и тебе станет полегче.

[Alsu]

Моя дорогая девочка, нельзя так. У тебя ещё вся жизнь впереди. Проживи её, постарайся быть счастливой. Посмотри на мужа по другому, он рядом с тобой и может нуждается в твоей заботе. А с мамочкой будет встреча, она впереди. Но надо дойти к этой встрече достойно. Будь сильной Алсу. Ты выросла, ты теперь тоже уже за кого то в ответе. Обнимаю тебя, дорогая.

Ларель, здравствуйте! Спасибо, что поддерживаете меня, благодарна Вам очень.
Я знаю. что вся жизнь впереди, но никак не могу представить ее БЕЗ МАМЫ.....НИКАК И быть счастливой тоже не получается((
Плачу и плачу, не просыхают слезы зачем то. Вчера еле выписала антидепрессанты, которые мне прописали в областной больнице, но там рецепт не давали, тут мо м/ж взяла рецепт, выкупила лекарства, а пить боюсь. Боюсь, как они будут реагировать на меня, антидепрессанты не очень любит мой организм. Вот думаю пить или бороться самой? Но самой бороться уже сил нет.....откуда найти силы и стимул жизни.
Эх.....был бы у меня ребенок, я бы ради него жила.......а так....
Да, Ларель, я жду эту встречу, с мамой очень жду, но достойно жду. иначе бы уже меня тут не было((( Я верю, что мы там с ней обязательно встретимся, с мамой, с папой, и будем жить вместе, как раньше.
Опять вчера слушала кассеты, там и голос отца и мамы, оба поют, мама играет на гармошке, и мой голос тоже есть, когда я еще маленькая была, лет 8-9. И мне таааааак захотелось заново в это детство, заново побыть с ними.
О Господи, как же я скучаю по ним. И как же одинока........
Мамулечка, папочка мой родной, я Вас обоих очень и очень люблю.
Жаль,что вы оставили свою Кызымку одну на этой земле....

[Ларель]

Алсу, милая, я когда читаю о всех твоих переживаниях, просто сердце ноет. У меня доченька и сыночек. Взрослые, но все тяжело пережили уход любимого отца и переживают. Но я смотрю, что жизнь у них налаживается, чаще смеются, строят планы. И я так рада, что они живут. Да, им очень плохо, но они смогли пойти дальше. Они не стали беднее, они приобрели опыт, они смотрят теперь на жизнь по другому. Сын сильно не говорит об чувствах. А вот доченька делится, что теперь она знает как жить, как относиться к людям. Мы, все, теперь можем выделить в жизни главное, для чего стоит жить. Значит наша горькая потеря не зря. Мы стали мудрее. Я детям говорю, если случится что со мной, то сильно не горюйте. Ведь будете знать, что мы теперь там с папулей нашим вместе. А потом и вы в своё время к нам прийдете. Когда любят, то не может быть разлука навсегда. Потому, что Бог это любовь. Надо, милая моя девочка, жить и постараться кого то согреть так, как тебя твоя мамочка. Вот подправишь своё здоровье, может и ребёночек будет у тебя. Но если не получиться, то столько сирот в этом мире. Может найдётся твоя доченька. И ты будешь для неё такой же мамой, как твоя для тебя. Нельзя так сильно тебе нервничать. Болезнь у тебя такая, что нельзя. Поплакала, покричала и хватит милая. Обнимаю тебя и верю, что наступит такой день, когда мир вокруг тебя станет опять, тёплым и радостным.

[Татьяна Ден]

Алсу, дорогая. Может не стоит пока слушать кассеты, раз так больно? Пусть пока согревает мысль, что есть записи с родными голосами. А потом, когда станет немного полегче (ведь станет, я верю), уже можно и послушать. Держись, дорогая. Обнимаю.
Редко пишу, но читаю всегда. Если бы ещё помочь могла.

[Alsu]

Алсу, дорогая. Может не стоит пока слушать кассеты, раз так больно? Пусть пока согревает мысль, что есть записи с родными голосами. А потом, когда станет немного полегче (ведь станет, я верю), уже можно и послушать. Держись, дорогая. Обнимаю.
Редко пишу, но читаю всегда. Если бы ещё помочь могла.

Татьяна, здравствуйте! Спасибо пришли ко мне, прочитали меня. спасибо за теплые слова)
Да, кассеты я убрала конечно, но мне все время хочется их слушать, мамин голос, родной голос, я так по ней, по этому голосу соскучилась.
Завидую кому идут антидепрессанты, мне они ну никак не подходят, надо опять идти к психиатру менять их, от них тошнит и рвет меня. Надо другие. Каждый вечер закидываюсь транками и спать, скоро уже зависимость будет от них, а может и есть.
Ночью до 12 ночи сидела и ревела в кухне, а муж спит в зале, спокойно. Какой он счастливый, что у него жива МАМА, а я сирота(

Я до сих пор виню себя в смерти мамы, виню, что во время не увезла ее в областную больницу, виню, что была занята своей болезнью, а ее болезнь я пропустила, виню, что разрешила делать(...)рентгенохирургам коронографию, виню, что заболела тогда ОРВИ, и не смогла полностью побыть с мамой в последние ее дни,виню себя, что не смогла присутствовать возле нее, но не моя вина это, знаю, мне же не позвонили, врач не РАЗРЕШИЛ!(...)Виню сестру, что она мне не позвонила раньше, о Боже, как же мне плохо.
Зачем все это происходит со мной, я же так скоро с ума сойду. Как тяжело мне, а выговориться не к кому. Муж начинает ругаться, а родственники устали уже они от меня. Могу писать тут....пишу и пишу, сама реву, потом чуток и легче становится.
Еще завела общую тетрадь и там пишу все свои переживания, вчера настрочила листов 5-6. А потом их читаю и плачу, там без слез наверное никто не прочтет их.
Скажите мне, зачем ЖИЗНЬ такая ЖЕСТОКАЯ???? Зачем она забирает от нас близких. За что? Зачем? На эти вопросы я ищу и ищу ответа, но найти не могу. Какая несправедливость!!!! Эх....была бы я здоровая еще, работала бы, может и мне легче было бы.....Господи, как мне жить.......

[Анна 1993]

Алсу ,здравствуйте ! Простите,что вмешиваюсь ,но хочу сказать ,что в том году ситуация была аналогична вашей,тоже ушла Мама и тоже от сердца,ей было 60 лет. А ровно через пять месяцев умер и мой отец. И знаете ,после его смерти,мне очень захотелось жить,мне даже мягко сказать,стало не много страшно находиться в состоянии депрессии,я поняла,что жизнь слишком коротка,чтобы лишать себя радостных дней. Потому как он тоже воспринял смерть Мамы очень тяжело,потерял сон,стало беспокоить здоровье (ему 56 лет было.) А потом ...его не стало.Поэтому после этого ,пусть и не сразу ,но взяла в себя в руки,откинула депрессию и тревогу без таблеток,и начала ЖИТЬ.
А работой попробуйте заняться хотя бы на дому,через интернет что-нибудь поищите . Ещё Вам нужно найти психолога,который бы помог вам справится со стрессом . Ведь ,как вы сказали ,употребляете транквилизаторы долгое время,но это не выход . Их нельзя пить больше одного месяца,после курса вам нужно психотерапия.
И не забывайте про мужа,он ведь человек и рядом с вами пусть и недопонимает до конца ,но ведь это лучше чем быть одной.
Жизнь так устроена ,что дети ДОЛЖНЫ провожать своих родителей ,поймите ,это круговорот жизни.

[Alsu]

Анна, здравствуйте дорогая моя! Примите мои соболезнования......в один год потерять обоих родителей, и тем более таких молодых...это жестко конечно. Сил Вам и терпения!

По вашему сообщению, я поняла, что Вы сильная духом девушка, Вы борец, молодец, Вы пример для меня. А я совсем слабенькая, беззащитная какая то и вовсе не сильная...... Хотя мне отец всегда говорил, ты должна быть всегда СИЛЬНОЙ! А я вот сломалась, когда маму потеряла. Вроде до потери матери я держалась, не смотря на мою тяжелую болезнь, но я держалась, а сейчас совсем не хочется......и держаться и жить....

Сегодня много раз перечитывала Ваше сообщение и поняла, что надо смотреть и выше и ниже себя, меня Мама моя так учила всегда, она всегда говорила, сдается самый слабый человек. Вы потеряв обоих родителей, нашли в себе силы ЖИТЬ, вы ведь большая молодец. И вышли из ситуации без всяких лекарств. А я сижу на транках, с одной стороны думаю, слава Богу, что они есть, напилась и легла спать, хоть до утра спишь спокойно. Я знаю, что с транками шутить нельзя, но понимая это, все еще принимаю и бегу в аптеку постоянно за ними. Вот, последний рецепт остался, сейчас же ужесточили аптечную сеть, они забирают все рецепты.

Милая моя Анна, мне на днях одна девушка сказала такие слова: "Алсу, вот ты всегда говоришь,что не хочешь жить. Не можешь жить без матери. А ты боишься смерти? Ответь мне." Я ответила,что не знаю, боюсь ли я смерти или боюсь после су не встретится с мамой. А она мне говорит: Нет, ты признайся, ты боишься смерти, если бы не боялась, вон у тебя окно, то давно бы уже сиганула."
Её слова заставили меня задуматься, и я на следующий день поднялась на 10 й этаж, у нас есть пожарная лестница до 10 го этажа. И стояла там на 10 этаже и долго думала, ноги пару раз закидывала, но не смогла спрыгнуть. Нет, не из-за боязни смерти, а от того, что не смогу встретиться с Мамой, посмотрела в небо и подумала, а Мама же будет там плакать, мучиться, потому что ее Кызым сделала очень страшное дело. Вспомнила мужа, и мне так жалко стало его, аж слезы навернулись на глазах, и я отступила. Ругала всю дорогу себя, дойдя до 6 этажа. Я живу на 6 этаже. И слава Богу я не сделала это. Может я слабая, может я и вправду побоялась смерти, но я дала себе слово и Маме, что я буду жить для нее! Чтоб она улыбалась мне оттуда, а не плакала. И в тот момент, я поняла, что сейчас, дороже моего мужа у меня оказывает и нет никого!!! И мне стало страшно, не дай Бог потерять его, тогда я точно не переживу! Не дай Бог.
Мама, мамочка моя, золотая моя, родная моя, Әнием минем, я тебе обещаю, я постараюсь, очень постараюсь взять себя в руки и не плакать больше. Чтоб тебя там не тревожить. Я буду сильной Әнием, я тебе обещаю.
Хотя, в день смерти, я тебе обещала была придти к тебе в скором времени. Нет Мама, я передумала, я буду ЖИТЬ РАДИ ТЕБЯ. Ты бы не хотела, чтоб твоя Кызым пришла к тебе так рано. Вот сколько мне даст Аллах жизни, столько и проживем Алла Бирса.
Әнием, прости меня, что я не смогла тебя во время спасти, что не замечала твою болезнь, из-за своей болезни. Прости....прости....прости...
Я знаю,что я виновата, и до конца своей жизни буду просить у тебя прощения.
Прости Әнием! Я люблю тебя очень сильно!

[Alsu]

Доброй ночи всем форумчанам! Ну вот, мне опять не спится...((( Рука всё тянется за транками, но останавливаю себя, буду куковать до утра скорее всего.
Вчера ночью тоже не спалось, перечитала свой дневник, пережила своё горе заново. Всё вспоминало по частичкам, даже некоторые ситуации уже забыла была оказывается, их вспоминала. Вчера целый день держалась, не плакала, домашние дела делала, себе бесплатные лекарства выбивала по инвалидности, хотела сделать прививку от гриппа, сказали, кашель еще чуток есть, придете после праздников. Вроде день так прошел, а ночью опять накатило. Прости Мамочка, я опять плакала....
Так хочется съездить к Мамочке в деревню к могилке, но там пока грязно, повременили. Муж пока эти выходные дома будет. Когда он дома, он мне не дает плакать, начинает ругать, орать. Я плачу, когда он не видит только, или когда он спит- ночью.
Каждый день молюсь, прошу Аллаха простит грехи Мамочки и прошу,чтоб она была в Раю и чтоб мы встретились.
Что могу сказать на сегодняшний день, вроде боль на миллимизер только утихла, раны чуток-чуток заживать начали, но совсем немного, этого почти не заметно мне, потому что Мама у меня всегда в мыслях, я с ней разговариваю всегда. Но знакомые говорят,что вроде чуток легче мне, голос другой стал сказали. Не знаю, по себе вроде не ощущаю такое, как скучала, так и скучаю по ней. Так и плачу........
Мамулечка моя, родная моя, сладкая моя, ты же моя жизнь! Я очень по тебе скучаю......очень.....мне так тебя не хватает, как воздуха.....задыхаюсь без тебя моя родная.
Чую всё равно мне без антидепрассантов не обойтись, опять надо будет шагать к психиатру, просить у них рецепт, просишь, как будто бесплатно кусочек хлеба у них просишь. Устала....выпрашивать, кляньчить.......надоело, честное слово.....
А Вам всем желаю сладких снов. И чтоб во сне к Вам пришли Ваши родные, которых Вы потеряли.
Пусть хранит нас Всех Господь! Люблю Вас всех.