Помогите пережить смерть матери...

[Alenaa81]

Алсу, привет! (...) К психотерапевту не дошла, сил нет(
Тебе хочется к мамочке поехать на могилку и постоять там,(...) просто я не осознала еще до конца, что мамы больше нет.. Если плачется, то плачь, у меня слез нет совсем и это очень плохо, от этого еще больше болезни копятся внутри.
Как здоровье твое? Гуляешь ли на улице? Вяжешь ли мочалки или сейчас уже не сезон? Помнишь, я тебе книги советовала читать? Ничего не читаешь? Могу посоветовать "Поющие в терновнике" К.Маккалоу, если не читала, то обязательно прочитай, это моя любимая книга с 14 лет, я ее уже раз 10 перечитывала. .

[Alsu]

Здравствуйте девочки мои родные! Привет моя милая Алена!
Алена, у тебя примерно сколько прошло по времени? Просто я не помню точно у тебя сколько прошло. Я полностью осознала,что ее нет, и приняла эту ситуацию. Приняла....с болью на душе, с кинжалом на сердце, со слезами на глазах, но приняла....
А сейчас...принимаю очень важное решение, но посоветоваться нет Мамочки. Но я знаю,Мамочка моя так и хотела бы....хочу купить квартиру и съехать от мужа. В поисках квартиры подходящей, ситуация такая.....вынуждена я так поступить....
Не знаю,смогу ли я одна жить? Или ко мне переедет сестра двоюродная....даже пока ничего не знаю.
Вот такие у меня дела, такие повороты жизни.
Обнимаю вас.

[Викуся31]

Алсу,здравствуйте!
Хочу вас тоже поддержать.
Если вы считаете,что нужно что то менять,что меняйте обязательно.Вам итак сложно,а если с мужем сложнее,то конечно не стоит тянуть.Хотя я Читала,что вы не работаете,понимаю вопрос бестактный,но в этом случае подумайте о материальном.Муж наверное работает ?
По поводу книг.Мне тут совершенно неожиданно и так вовремя попалась книга «Жизнь взамймы» Ремарка.Удивительная книга и в наших ситуациях очень подходящая.Думаю,многие прочтут в ней свои же мысли сейчас.Все к нам приходит не просто так,верю,что и книга мне попалась не случайно.
Поющих в терновнике тоже Читала в юношестве,тоже очень полюбила,как и унесённых ветром.

[Alsu]

Здравствуйте мои дорогие! Здравствуй Вика! Спасибо,что зашла ко мне в гости, спасибо что читаешь меня и поддерживаешь. Вика, я сама на инвалидности, пенсия конечно мизерная, (...) , пенсия у меня социальная, а у социальной пенсии тариф фиксированный. По трудовому стажу и зарплате вообще мало вышло бы, вот поэтому перевели на социальную пенсию. Я еще подумаю про переезд. Думаю и думаю, а посоветовать нет Мамочки моей. Если бы она была жива, мы бы с ней с радостью ушли бы отсюда. Но увы...нет ее.
Вот завтра будет 6 месяцев (ПОЛ ГОДА), как нет МАМЫ! Пол года......даже поверить в это не могу. И как я жила все эти месяцы, вспоминаю с трудом, вспоминаю, как я не ела и меня кормили в первые недели после смерти, вспоминаю, как я уходила из дома и гуляла как зомби по улицам, мы живем на окраине города, рядом поле и лес. Вспоминаю, как просила Мамочку забрать меня к себе....вспоминаю ночи бессонные со слезами на глазах.
Очень трудный и тяжелый период был, очень....
Сегодня вот наконец то мне выдали импортные ферменты, всё таки я добилась этого, довольна как слон. Господи, кому скажешь, не поверят, в свои 38 лет, я рада, тому,что мне выдают бесплатно лекарства(((( Ужас просто!!! А ведь жить надо, а без них я никуда, вот и радуешься. Ладно,хоть Мама была уверена, что мне выдадут их пожизненно, она узнала об этом, когда лежала в кардиологии в отделении еще, и так обрадовалась. Господи, как мне ее не хватает. Сегодня шла пешком,заставила себя шагать аж до поликлиники, а сама плакала.....
Обнимаю вас.

[Alsu]

Здравствуйте мои милые девочки!
Ну вот, прошло и пол года......как нет моей Мамочки((( Пол года....если посмотреть с одной стороны это небольшой срок, а если посмотреть с другой стороны,это для меня был самый длинный и тяжелый срок. Очень тяжелый, лично для меня. Сперва не признавала смерть Мамы, не верила в это, ругала Бога, за то что он забрал ее у меня. Бессонные ночи, плакала по ночам, звала ее, просила ее забрать меня к себе. Серые дни....осень...дождливая осень...гуляла по улицам, бродила как зомби, бродила под дождем, панические атаки, заставляла себя вставать по утрам, много раз в руки брала лекарства, выпить, но одумалась во время, все время думала, это не выход, ведь тогда я не встречусь точно с Моей Мамочкой. Эти пол года просто были кошмарными для меня. Да и еще со здоровьем, то что врачи отказались от меня, очень меня сбило с дороги. Сейчас как то смирилась, ну ладно, пусть отказались, значить Бог так захотел, сама выкарабкаюсь. Сейчас сама себя вытаскиваю из обострений. Не надеюсь на врачей. Отказались врачи областной больницы, одна клиника в Москве. Всё в одно и тоже время, ужас просто, не знаю, как я выжила? Говорят же, если человек хочет жить, то медицина бессильна. Наверное это высказывание правдивое. Надо жить. Я поняла,что надо жить,молиться, ради мамы надо жить, не смотря ни на что. А когда время придет, все мы уйдем, у всех свое время.
И поняла, что всем дается испытание на прочность в этой жизни, дается крест тяжелейший, но нам каждому его нести. И это мое горе и мой крест. Каждый по своему горюет, и это тоже поняла.
Очень многое поняла в этой жизни, в каком то сообщении я написала была, что я жила в розовых очках,когда Мама моя была жива, а когда она ушла,мои очки содрали с меня. И это правда. Я поняла,что такое жестокая жизнь, и вообще что такие жизнь....сама жизнь. Это один миг! И этот миг надо прожить достойно! Наши Мамы так хотели бы,да и хотят они, ведь они видят нас оттуда с небес. Надо ценить жизнь и каждый миг прожитый в этой земле, ведь мы тут только в гостях. Надо быть терпеливее, уважительнее для других, ни в коем случае не обижать людей.
Надо ценить тех людей, кто с тобой были все это время, кто тебя поддерживал и дальше поддерживает и морально и материально и физически. Вот это я тоже поняла.
Я сейчас стараюсь не плакать, знаю,что себе только хуже делаю, хуже буду болеть. А я нужна Маме тут, чтоб я за нее молилась. Я очень хочу ЖИТЬ! Всегда молюсь Богу,прошу себе здоровья, всем родным здоровья, прошу исцеления,душевного спокойствия. И всегда молюсь за родных. Спасибо молитвам, я молитвами и живу.
Да, бывают дин,накатывает, как например сегодня. Сегодня у меня опять приступ, но я заставляю себя улыбаться через боль, это я так попробовала печеное яблоко...елы-палы((( Вот когда так сильно болит, кажется все, нет выхода,тупик, врачи отказались, где и как лечиться,что делать, хочется орать на весь мир или уйти совсем. Но надо барть себя в руки и говорить,всё будет хорошо. Вот и сегодня,целыми днями только лежала, сил нет куда либо сходить, боли жуткие, мрак и кажется всё....впереди черный туннель. Очень надеюсь, что с завтрашнем днем придет другой день и мне станет чуток легче,веерю в это.
Вот такие дела у меня. Обнимаю вас всех.

[Alsu]

Ну вот....год у нас опять начался с горя.
Сегодня ушел от нас муж моей двоюродной сестры, которая ухаживала за моей мамой, ( дочка маминой сестры). Ему было всего 62 года. Прожил ровно пол года после смерти Мамочки моей. А ведь тогда он ездил и за рулем, поехали они с семьей и на похороны моей Мамы. Пол года...и нет человека. Какая то странная штука жизнь......жестокая

[Oxana 78]

здравствуй, Алсу! Соболезную тебе. И вчера молилась о тебе и о твоем здоровье!

[Natasha78]

Алсу, царствие небесное твоей мамочке. Светлая вечная память
Все, что ты написала, все твои мысли, как мне кажется,очень правильные, мне все это очень близко...
Да, жизнь жестокая. И мы не знали раньше, насколько она жестокая.
Но , знаешь, и это я тоже поняла со временем, в нашей жизни все же есть много прекрасного.
Разве не прекрасно было время нашего детства , юности, когда рядом с нами были замечательные люди.....
Увы, так устроена жизнь, что все заканчивается, все временно здесь...
Но ведь это и правильно., что мы тут временно, это и хорошо.....мы ведь идём навстречу нашим дорогим..
Мы , понимая временность жизни, и испытав сильную боль, ярче начинаем видеть краски жизни. Ценить все те моменты, которые приносят положительные эмоции...
Мне в своё время, кажется спустя, год, когда все ещё было очень тяжело, и я все искала точку опоры, одна форумчанинка написала слова кажется какой-то известной актрисы прошлых времён... «Давайте прогуляемся по жизни”....Вот это слово прогуляемся хорошо врезалось в память. Ведь прогулка рано или поздно заканчивается, однако надо постараться получить как можно больше приятных впечатлений от этой прогулки....
Еще и ещё раз хочу пожелать тебе здоровья Алсу. Пусть не будет болей. Пусть прибавляются силы
Царствие небесное мужу твоей сестры.

[Alsu]

Алсу, царствие небесное твоей мамочке. Светлая вечная память
Все, что ты написала, все твои мысли, как мне кажется,очень правильные, мне все это очень близко...
Да, жизнь жестокая. И мы не знали раньше, насколько она жестокая.
Но , знаешь, и это я тоже поняла со временем, в нашей жизни все же есть много прекрасного.
Разве не прекрасно было время нашего детства , юности, когда рядом с нами были замечательные люди.....
Увы, так устроена жизнь, что все заканчивается, все временно здесь...
Но ведь это и правильно., что мы тут временно, это и хорошо.....мы ведь идём навстречу нашим дорогим..
Мы , понимая временность жизни, и испытав сильную боль, ярче начинаем видеть краски жизни. Ценить все те моменты, которые приносят положительные эмоции...
Мне в своё время, кажется спустя, год, когда все ещё было очень тяжело, и я все искала точку опоры, одна форумчанинка написала слова кажется какой-то известной актрисы прошлых времён... «Давайте прогуляемся по жизни”....Вот это слово прогуляемся хорошо врезалось в память. Ведь прогулка рано или поздно заканчивается, однако надо постараться получить как можно больше приятных впечатлений от этой прогулки....
Еще и ещё раз хочу пожелать тебе здоровья Алсу. Пусть не будет болей. Пусть прибавляются силы
Царствие небесное мужу твоей сестры.

Здравствуй милая Наташа!
Как ты права тоже, по поводу нашего детства, юношества, всё это правда.
Спасибо большое Наташа за поддержку.
Я очень люблю вспоминать своё детство, ведь тогда мы все были вместе: Мама и Папа и я. Я радовалась каждым мелочам жизни, но и очень скучала по людям, кто например приедет в гости к нам и поживет у нас неделю и уезжает, а мне становится тоскливо, я всегда в это время плакала. Вообще...я наверное и с детства была очень ранимая, все время плакала. Я помню, здесь даже писала, что в начальных классах я обманывала учительницу, что болит живот и уходила домой, к Маме. В деревне то больно и медики не смотрят, ребенок раз говорит болит, то отпускали. И я бегом бегала домой, побыстрее к Мамочке, чтоб ее обнять. Потом родители учуяли мою хитрость и запретили меня отпускать Эх...я реву и реву, что болит живот, а у учительницы ноль эмоций, ну потом я уже устала реветь и говорю ей: "Апа, (учительницу в деревне мы так называли, "Апой") у меня уже не болит живот"))) А она так ехидно улыбается и говорит, вот видишь, всё пройдет.
И помню, когда у меня Мама лежала в больницах, а ей было положено весна и осень лечиться, ой я плакала, я дома не сидела, заставляла отца ходить по гостям, по родственникам. Он тогда вел дневник, так я вот когда подросла,прочла его, и мне тааак жалко стала отца, бедненький измучился он со мной. Раньше помню, Маме всегда ложится в районную больницу приглашение высылали по почте, чтоб видать она не забывала, а я как увижу эту открытку-приглашение, давай реветь, нет, говорю, я не отпущу тебя, а она мне, Кызым, я не на долго, вот 5 дней пройдет и я приеду. Вспоминаю и плачу....как то грустно стало.
А потом помнится, как мы всей деревней готовились к Сабантую. К каждому Сабантую покупали мне новое платье, новые сандали, в то время то и товаров и выбора то не было, а моему папе всегда продавали, всегда находили, то что ему надо. Он был многоуважаемый человек в деревне. И врач и юрист и адвокат. Кому что надо писать, все к нему приходили, и он всегда выигрывал суды. Кого чем лечить, он тоже помогал, но вот сам себе не смог помочь, запустил свою астму((((
Я когда маленькая была, я была полностью Папина доча, Папа меня боготворил, даже ни разу не ругал. Я всегда у него на коленках сидела, и он обнимал меня,гладил по голове, даже когда мне было уже по 16 лет, он любил меня так ласкать по голове. А когда его не стало, я переключилась в Маму, мама стала мне всем тогда, отцом, братом,сестрой, подругой, поддержкой. Все секреты делила я с ней, а не подругами. Она была моим миром. Светлым человечком, моей отдушиной. А сейчас, этого мира у меня вырвали из души, нет его....пустота, мрак....и пока ничем не могу заполнить ее.
Я так боялась потерять ее, как то увидела сон, лет может 9-10 тому назад, как будто я ее потеряла, я ее ищу и ищу, кричу,зову а ее нет. И проснулась с таким криком, что разбудила и ее и мужа, а самой текут слезы, не могу останавливаться, обнимаю ее и радуюсь что это был лишь сон.
Вот также и я сейчас хочу проснуться от этого сна!!! Проснуться и увидев ее рядом обнять, целовать, целовать ее руки, надышаться ее запахом, запахом ее волос. О господи, помоги мне, дай мне силы! Дай мне силы жить дальше!

[Oxana 78]

Держись,дорогая, Алсу! Чувствую твою боль как свою. Я поначалу даже не хотела с утра вставать с постели, а сейчас встаю, даже вскакиваю, чтобы мама видела, что у меня все нормально, надо жить, радоваться солнышку! И думаю, что моя мама не одобрила бв меня, лежащую в постели в слезах. Вот и ты, Кызым, радуй свою любимую мамочку, я уверена, что она там горячо молится, чтобы ты стала счастливой обязательно, несмотря ни на что!