Это такая боль!.. Преодолеть "вакуум" или новый год без мужа

Здесь можно попросить о помощи в переживании горя, рассказать о своем горе и чувствах, обсудить ресурсы, которые могут помочь
Аватара пользователя
Ирина 17
Администратор
Сообщения: 18904
Зарегистрирован: 19 май 2011, 09:46
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Получил помощь, теперь хочу помогать другим

Re: Это такая боль!.. Преодолеть "вакуум" или новый год без

Сообщение Ирина 17 »

Уважаемая Ирина, сообщение Анны.1972 перенесено в ее тему
https://www.memoriam.ru/forum/viewtopic. ... 6#p2174956
Администратор Ирина
"Бог шепчет нам в наших удовольствиях, вслух говорит с нашей совестью, но Он кричит в нашей боли - это Его мегафон, чтобы слышал оглохший мир..." Клайв Стейплз Льюис

Светлая2017
Сообщения: 606
Зарегистрирован: 05 мар 2017, 23:50
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь
Откуда: Подмосковье и Москва

Re: Это такая боль!.. Преодолеть "вакуум" или новый год без

Сообщение Светлая2017 »

Здравствуйте, дорогие! Я что-то снова ушла в "затвор". Но неполезный это затвор, надо заставлять себя жить и общаться с людьми. А то каждый день будто жизнь начинаю снова. Заставляю себя "выталкивать" в этот мир. Через "не хочу" и "не могу".
Via Dolorosa, разные судьбы или "лотерея", и снова о болезненных местах Наверно, у каждого своя, хоть порой и крохотная по силе страданий, "Via Dolorosa". То, что называется "нести свой крест". А в реальности Via Dolorosa - это Крестный Путь Спасителя. По нему мы когда-то с группой паломников шли в Иерусалиме. Теперь там толпы людей, как верующих, так и неверующих, различных национальностей, из разных концов мира. Порой не пройти. А ведь трудно, почти невозможно представить, что именно происходило в Страстную Пятницу... Раньше, когда мне было очень трудно (на тот момент), я пыталась представить Страстные Дни, а также Божию Матерь у Креста "зряще Своего Сына распинаема". Чтобы не считать свои страдания "сильнейшими", а проблемы неразрешимыми. Теперь же многие из них воспринимаются лишь как мелкие переживания.
...Сегодня по пути в храм видела множество веселых семей с детьми. И меня посещали мысли типа "ну неужели я хуже большинства людей, что у меня горе, а у них земное счастье?!" (Да, все мы грешные, но почему-то у одних так, у других иначе). Впрочем, наверно, это - лишь земные представления о счастье и справедливости, придуманные людьми. А Там другие законы... Но вспоминаю и свои счастливые периоды, когда рядом среди знакомых и, наверно, незаметно в толпе были такие же, как я теперь. Кстати, временами я четко осознавала свое счастье, хоть и "полосатое", на фоне периодов земной (а порой и "неземной") радости. Ведь они были! И нам всем надо об этом помнить! А теперь кажется, что вокруг сплошное счастье, а я одна такая с утратой. Но... Вчера "случайно" встретила знакомую и коллегу, которую недавно вспоминала. Она родом из Кемерово, и оказалось, что у нее среди знакомых есть семьи, потерявшие близких или друзей... У меня возник ропот на Бога вопрос без ответа, почему посылаются такие страдания?!
А про то, что у каждого своя "Via Dolorosa" (крест по мере сил дается, как пишут в духовных книгах), я когда-то написала ("в стол") зарисовку. За последнее время до ноября 2016 (до ухода Сережи) лично для меня это был путь к недавно открытой станции метро, которую мы давно мечтали посетить и "обновить". Вернее, душевное состояние по пути - в конце 2014-го, когда многие люди были поглощены мыслями о кризисе в стране. Но получилось так, что я впервые шла именно к той новой станции не с радостью, а из медцентра, где было принято единственное верное решение. А накануне я ждала и надеялась на лучшее, хоть анализы неумолимо показывали другое и динамики не было. Еще помню: сижу я в кафе у лаборатории, куда бегала сдавать кровь намного чаще, чем нужно (чтобы "поймать" обнадеживающую динамику; мне даже сказали, что вены свои не жалею), без радости ем наши с Сережей любимые пирожные и думаю "а ведь хуже ситуации в моей жизни быть не может!". Через два года оказалось, что может. Когда не стало Сережи. И тоже в ноябре.
А в предыдущем сюжете речь шла о замершей беременности. Незадолго до этого у знакомой, которая тоже до последнего ждала динамику уровня ХГЧ в крови и бегала на УЗИ в надежде увидеть сердцебиение плода, где было уже два "приговора", на третий раз у другого врача "поймали" сердцебиение. А ведь могли скоротечным решением убить еще недавно зародившегося ребенка... Я поэтому и ждала до последнего. А в тот уже почти зимний вечер я шла с «приговором» к новой станции метро дворами, которые казались нескончаемыми, промокла, и сапоги казались гирями, а радости ожидания увидеть новую станцию метро будто никогда и не было. Да, еще в том медцентре "на прощание" одна сотрудница сказанула «давно не встречала таких идеальных анализов (это об общих анализах), но, видно, не судьба!" (это - уже когда выдавала направление на операцию). А еще в той клинике высокого уровня в очереди рядом могут сидеть и счастливые ожидающие матери, и борющиеся за способность к материнству, и ожидающие «приговора». И в соседнем кабинете с открытой дверью за ширмой лежала с датчиком сердцебиения плода глубоко беременная дама, и его жизнеутверждающие удары были слышны всем присутствующим в очереди с разными проблемами и диагнозами. Разные люди, разные судьбы. Да, еще параллельно у женщины-врача, которая в стационаре оформляла меня в приемном отделении на операцию, ближайшим летом родилась дочь – именно в те дни, когда у нас могла родиться дочь, по предварительным срокам и результатам генетического анализа, уже послеоперационного... О ее радостном событии я случайно узнала в Интернете на сайте клиники, куда летом "потянуло" вдруг зайти, а там среди прочего публикуют и поздравления сотрудников. Вот от чего зависит такая "лотерея"? Для меня это - вопрос без ответа. А теперь нет Сережи, и та история, в т.ч. моя совсем крохотная по степени страдания "тропинка душевной боли", после его ухода из жизни воспринимается как что-то незначительное. Но тогда я не могла безболезненно даже проезжать мимо и смотреть из окна автобуса на тот микрорайон с медцентром - отворачивалась. И, как назло, нам приходилось часто оттуда ездить в деревню, если на автобусе. Еще при Сереже я ни за что не смогла бы в том микрорайоне жить, т.к. все напоминало о том "диагнозе и решении". А когда его не стало, была возможность переехать, и я даже подумывала о конкретном "подвернувшемся" варианте именно рядом с тем Медцентром, причем с видом из окна на ту самую "тропинку боли", куда я теперь спокойно (!) могла смотреть. А тогда не верила, что "время лечит". Все-таки лечит. Но в той ситуации не время... Боль воспоминаний притупилась и ассоциация с местом и событием перекрылась нескончаемым горем утраты любимого мужа. Теперь, наверно, нет для меня болезненных мест, кроме связанных с Сережей, но и любимых мест нет тоже. А вспомнила я именно о том районе и личной "тропинке боли" еще в связи с тем, что недавно меня позвали петь Пасхальную службу в рядом расположенном храме.
Светлая2017, т.к. с 2017г. решила вопреки горю жить дальше. Девиз: "Если упал, вставай и иди вперед!"
...Не может быть, чтобы люди уходили в никуда!
Прошу помолиться об упокоении моего любимого мужа Сергея

Аватара пользователя
Гульнара64
Сообщения: 1069
Зарегистрирован: 28 окт 2017, 17:42
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Получил помощь, теперь хочу помогать другим
Откуда: Город Кокшетау

Re: Это такая боль!.. Преодолеть "вакуум" или новый год без

Сообщение Гульнара64 »

Здравствуй, Ира ! Прочитала как ты пишешь. И тоже задумалась. Ведь сама раньше жила в той жизни, когда отмечала праздники шутили все, смеялись. И даже не задумывалась о том, что где-то может быть совсем по другому. Возможно моя потеря тоже нужна для моей души, чтоб быть более чуткой, уметь слышать и понимать все, что происходит вокруг, боль или радость. Все идет рядом друг с другом. И все надо воспринимать спокойно, это и есть сама жизнь, и с потерями и с приобретениями, с обидами и ссорами, смирением , любовью. Мне самой кажется, что спустя пол года может быть уже смогу спокойно поехать туда, где мы были вместе. Наверное будет еще больно, но думаю уже смогу. И радует меня, что даже по земным законам знала, что такое счастье и какое оно может быть. Ведь у всех по разному, может быть у кого-то не было и сотой доли того, что было у нас. И все равно каждый человек пока живет, все равно надеется и верит в то, что все у него еще будет. Крест не дается не по силам, знаю. Читаю тебя и поражаюсь глубине твоих чувств и мыслей. Обнимаю тебя.
Сошлись пути, мы разожгли костер на перекрестке наших троп и вместе шли потом.. Спасибо, тебе ,что вместе шли мы 18 лет.. И вот теперь, свернул ты с нашего пути...

Ирина 09
Сообщения: 808
Зарегистрирован: 28 дек 2017, 19:41
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь
Откуда: Мелитополь

Re: Это такая боль!.. Преодолеть "вакуум" или новый год без

Сообщение Ирина 09 »

Тоже постоянно напоминаю себе, что крест дается оп силам. Значит должна выдержать. Ира, я тоже о многом начала задумыватся только после потерь. А раньше относилась к жизни намного легче. Мне казалось, что есть более важные дела, задачи. В теперь пришла переоценка, только разделить ее не с кем.
А горя в мире очень много, и у каждого своя "тропинка боли".
Обнимаю тебя.

Аватара пользователя
ЛарисаБ
Сообщения: 3376
Зарегистрирован: 01 дек 2016, 10:31
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь
Откуда: г. Мурманск

Re: Это такая боль!.. Преодолеть "вакуум" или новый год без

Сообщение ЛарисаБ »

Ира, добрый день! Просто почитай))Обнимаю. На самом деле вариантов - то немного: не жить или жить.Первый даже не рассматривается.
Значит, остается только - собирать себя, размазанную, в кучу, подниматься и идти дальше. Пусть падая, спотыкаясь, но идти. А зачем - чтобы узнать, для чего все это было. Разве этого мало?
Сойдем с дистанции (закроемся в себе, спрячемся от мира, будем просто доживать,жалея себя и оплакивая свою несчастную долю, а, еще того хуже, обозлимся на весь свет) - и никогда не поймем то, что должны понять, чего-то важного не доделаем, не выполним.
Напишу, как я понимаю сейчас нашу ситуацию.
Говорят, если ты попал в яму - первое, что нужно сделать - это перестать копать. Чтобы не погружаться еще дальше, не зарывать себя в свое горе еще глубже.
Для этого нужно не позволять грызть себя чувству вины.
Не возвращаться вновь и вновь к прошлому, а стараться отвлекать себя всеми возможными способами - работой, заботой о ком-то, книгами, фильмами, заставлять!!!! себя что-то делать,шуршать, двигаться - просто не позволять воспоминаниям терзать себя. Иначе - никак.
Не нужно мучить и изводить себя бесконечным самокопанием - за который из моих многочисленных грехов я так наказана? Да ни за какой! Все человечество насквозь грешное, всех бы давно напрочь выкосили, если бы так было.
Миллионы матерей, жен, сестер до нас испытывали эту боль и после нас будет то же и также. Мы - не исключения , мы - не избранные, не особо провинившиеся.
У каждого в жизни есть свое ведро слез, которые он должен выплакать. Нам вот досталось такое. Кому-то другое, третье. Нельзя думать, что нам больнее, чем другим. Всем перепадает в течение жизни. Так уж она задумана - и НЕ НАМИ!
Нам ее устройства не изменить. Мы ее можем только прожить,(не просуществовать, а, именно, прожить,хотя бы не растеряв хорошего, что в нас было) И, кстати, у нас еще есть шанс сделать ее капельку лучше.))
Задачка, конечно, не из легких)) Но ведь и награда какая, девочки!!! - вернуться к детям, мужьям и получить ответы на все вопросы!
К чему я все это : бейся - не бейся головой, а жить надо! Выкарабкиваться надо! Не надеясь ни на чью помощь.Не обижаясь и не виня никого.
Нравится нам или нет - это жизнь. С такими вот законами. Она - ни за нас, ни против нас. Она просто есть. А уж выберемся ли мы из нашей ямы - зависит только от нас самих.

Светлая2017
Сообщения: 606
Зарегистрирован: 05 мар 2017, 23:50
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь
Откуда: Подмосковье и Москва

Re: Это такая боль!.. Преодолеть "вакуум" или новый год без

Сообщение Светлая2017 »

Здравствуйте, дорогие!
Христос воскресе! Верим или нет, но это (Воскресение Христово) произошло. И смерть побеждена. Я себе такие слова говорю и в периоды особенного неверия. В таком случае я наблюдаю за службой как бы извне. Как я почти полтора года после ухода любимого мужа наблюдаю жизнь со стороны. Хоть внешне я выполняю работу, иногда "проворачиваю кучу дел", а потом удивляюсь этому, а порой даже находит вдохновение. Но уже не смогу быть "как все". На самом деле как многие, или большинство, но не как все, ведь среди нас есть такие же как мы, раненые горем. А, может, таких, как мы, даже и не меньшинство, просто мы не заметны среди повседневной жизни и внешне стараемся или вынуждены "держаться" и функционировать. Так что жизнь продолжается, хотим мы этого или нет.
Несмотря на разные настроения, у меня накопились некоторые истории-зарисовки, в том числе и о радостях-чудесах, как Пасхальных, так и предпасхальных.
Но сегодня главное другое. Сегодня - День Рождения моего мужа Сергея. Он родился на Пасху в 1968 году. Сегодня ему бы исполнилось 50 лет. И я думаю, какой ему лучше подарок смогла бы сделать - наверно, наряду с молитвой, рассказывать о нем. Непростой, незаурядный, глубокий, одаренный в разных сферах, а также трудолюбивый, стремящийся к совершенству и начитанный, мудрый человек. Его советами я теперь живу (теперь часто вспоминаю мою фразу, сказанную мною Сергею в шутку, когда мы еще были "просто коллеги" - фразу "ты мой духовный учитель". А теперь в каких-либо ситуациях вовремя приходят его мудрые слова. Или когда выполняю работу, мне мысленно будто кто-то в стиле Сережи подсказывает, что и как делать. А его талант меня греет и сейчас. И когда приглашают на службу в церковный хор, то стараюсь петь как бы за двоих. Это как в теме Ани "Дышу за нас двоих". Хоть я не так одарена, как Сергей. А еще постепенно прихожу к осознанию мысли, которая нередко встречается на Форуме, что ушедшие Любимые были бы рады, если мы оставшуюся часть жизни проживем, хоть и без них, но наполненно, то есть качественно. И постепенно стала задумываться, что я могу принести в этот мир, что бы порадовало моего Сергея и косвенно напоминало о нем.
А ниже по ссылке - "Воскресенский канон" Н. Дилецкого в исполнении хорового коллектива, где работал мой Сергей. Он на видео 2-й слева. Слова взяты из Пасхальной службы, а музыка написана в таком стиле, что это - больше концертное произведение, чем богослужебное. Радостная и жизнеутверждающая музыка со словами о Воскресении:
https://www.youtube.com/watch?v=u0VTT2IyvSw
Светлая2017, т.к. с 2017г. решила вопреки горю жить дальше. Девиз: "Если упал, вставай и иди вперед!"
...Не может быть, чтобы люди уходили в никуда!
Прошу помолиться об упокоении моего любимого мужа Сергея

ВиоЛетта74
Сообщения: 400
Зарегистрирован: 03 ноя 2017, 12:21
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Это такая боль!.. Преодолеть "вакуум" или новый год без

Сообщение ВиоЛетта74 »

Ирочка,здравствуй. Царствия небесного Р.Б. Сергию!
Ты так замечательно о нем пишешь! Но многое подходит и каждой из нас,поэтому невольно начала плакать.
Но на этом форуме о других и не пишут. Здесь только о лучших и самых любимых!
Ирочка,сил тебе!
Прошу помолиться о моем любимом муже Романе.
https://www.memoriam.ru/forum/viewtopic. ... 41&t=24571

Oxana 78
Модератор
Сообщения: 2038
Зарегистрирован: 25 дек 2017, 02:11
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Получил помощь, теперь хочу помогать другим

Re: Это такая боль!.. Преодолеть "вакуум" или новый год без

Сообщение Oxana 78 »

Здравствуй, Ириночка!
Ты - молодец. Вижу, что ты борец по жизни. Ты написала золотые слова
А еще постепенно прихожу к осознанию мысли, которая нередко встречается на Форуме, что ушедшие Любимые были бы рады, если мы оставшуюся часть жизни проживем, хоть и без них, но наполненно, то есть качественно. И постепенно стала задумываться, что я могу принести в этот мир, что бы порадовало моего Сергея и косвенно напоминало о нем.
Все очень верно. Уверена, что твой Сережа гордится тобой!
Царствие Небесное приснопоминаемому р.Б. Сергию!

Светлая2017
Сообщения: 606
Зарегистрирован: 05 мар 2017, 23:50
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь
Откуда: Подмосковье и Москва

Re: Это такая боль!.. Преодолеть "вакуум" или новый год без

Сообщение Светлая2017 »

Ну вот, дорогие мои, хоть сейчас мне очень больно и плохо после посещения наших с Сережей мест (где мы в 04-м познакомились и несколько лет проработали - жизнь сама меня по делам направляет туда, куда бы сама не решилась из-за душевной боли поехать) плюс осознание случившегося, я теперь буду рассказывать свои земные предпасхальные и Пасхальные радости или, может, случайности. Или "неслучайные случайности". Сегодня по пути домой по очередной уже не тропинке, а дорожке боли, по которой мы с Сергеем еще летом 2016 г. от станции перегнали наши велосипеды (из Сережиного родительского дома ко мне, чтобы здесь осваивать интересные места, но не освоили...) я в автобусе тихонько включила на планшете видеофрагмент Пасхальной службы, когда торжественно поют "Христос воскресе!". Представьте, еду я в автобусе по той самой дороге, которая ассоциируется с болезненными воспоминаниями и чувством невозвратности случившегося... И теперь на этой же дороге звучит "Христос воскресе!", то есть "смерти нет". Пусть будет теперь такая ассоциация.
Светлая2017, т.к. с 2017г. решила вопреки горю жить дальше. Девиз: "Если упал, вставай и иди вперед!"
...Не может быть, чтобы люди уходили в никуда!
Прошу помолиться об упокоении моего любимого мужа Сергея

Светлая2017
Сообщения: 606
Зарегистрирован: 05 мар 2017, 23:50
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь
Откуда: Подмосковье и Москва

Re: Это такая боль!.. Преодолеть "вакуум" или новый год без

Сообщение Светлая2017 »

Начну с Великого Четверга. У меня был "аврал" на работе за компьютером, срок сдачи текста поджимал, поэтому я, не рассчитав время, лишила себя посещения важных церковных служб и очень унывала из-за этого. Да еще по ночам работала над текстом. В настоящее время хожу петь в церковный хор не на постоянной основе, а на замены певчих или для усиления состава хора, по вызову. В Великий Четверг вдруг увидела сообщение от давней знакомой регента (=дирижер церковного хора), что ей срочно нужен альт на вечернюю службу. А служба эта с чтением 12 отрывков из Евангелия, которая считается сложной и длинной. И, хоть все ночь работала за компьютером, я решила вопреки своему состоянию откликнуться на срочный вызов и поехать. Тем более у той регента хороший хор и репертуар, а я давно мечтала спеть одно песнопение именно этой службы (она бывает раз в году) отражающее дух тех событий Страстной Недели. А утром того же дня после этой бессонной ночи пошла на службу Великого Четверга в местный храм как прихожанка. На службе, хоть о Тайной Вечери надо думать, меня сильнее, чем обычно, потянуло именно к иконе св. блаженной Ксении.
Ксения и канарейка (из серии "случайные встречи").
С одной певчей по имени Ксения мы работали в церковном хоре, стояли рядом и пели партию альта , ходили вместе к метро, общались. Но почему-то не обменялись телефонами. Она перешла на другую работу. Я еще какое-то время там оставалась, но потом перешла на свободный график. Ксению я часто вспоминала, особенно часто последнее время в связи с недавними событиями в ее родном городе - как там ее родственники, не пострадал ли кто, и вообще как она сама? А еще год назад решила ей подарить один сувенир, напоминающий о давнем спасении канарейки, лечением которой именно она однажды занялась (расскажу ниже, почему это значимо), но не успела. Он так и лежал у меня дома. Хотела у общих знакомых-коллег спросить ее телефон. И вот, в упомянутый вечер службы 12 Евангелий, когда я после бессонной ночи решила поехать петь эту службу, по пути все сомневалась, справлюсь ли в усталом состоянии, вдруг одна буду в партии альта. На остановке у храма увидела девушку со знакомой внешностью - наверно, показалось... А уже у входа в храм меня окликнула там самая Ксения-альт, которая тоже именно в тот вечер пришла именно в тот храм петь ту же партию для укрепления хора. Получается, я случайно встретила Ксению, с которой мы "потерялись", и пела вдвоем с уже знакомой надежной коллегой (с ней мы когда-то спелись в прямом смысле). Да еще та сложная и длинная служба прошла как на одном дыхании, я впервые за много лет ничуть не устала (а пение в хоре - это, кстати, еще та нагрузка, которая незаметна окружающим, тем более после бессонной ночи). Мы с Ксенией ехали вместе к метро, наконец-то обменялись телефонами. Она рассказала, что знает несколько человек, чьи родственники пострадали в ее родном городе. И как-то они живут после такого... А также вспоминали историю с канарейкой. Оказывается, у Ксении тоже дома лежит какой-то сувенир для меня.
...А с канарейкой было следующее. Примерно через месяц после ухода моего Сергея в конце 2016 г. я не могла нормально даже говорить - был такой спазм мышц, что сжимались челюсти и нарушилась дикция, я "цедила" слова сквозь зубы, такой вот "спазм горя". Но умудрялась на службах петь в хоре, причем с Божией помощью выкладываться "за двоих" - за себя и как бы за своего почившего мужа, хоть мы давно работали в разных коллективах. В трапезной после одной службы коллега Ксения заметила, что у храмовой канарейки выпадают перья, и она решила сама организовать ее лечение. Я, хоть не имея желания и смысла жить, вовлеклась в этот процесс. Кроме того, пока мы ждали вызванного врача-орнитолога и сидели в трапезной, я невольно услышала среди громкой беседы других соседок по столу именно для меня важные слова: одна из них рассказывала о своей родственнице, как та достойно переживала смерть мужа и несла крест вдовства. Причем рассказчица, не зная, что рядом сидит тоже вдова в моем лице, громко, словно и для меня, вещала собеседникам ту историю. Получается, я "случайно" услышала историю-пример, как надо нести крест вдовства. И решила перестать "раскисать". А после истории с канарейкой и общения с врачами-орнитологами у меня вдруг расслабились мышцы и я начала нормально говорить. Получается, что коллега Ксения, сама того не зная, через спасение канарейки невольно и меня вернула к жизни. Значит, забота о других позволяет отвлечься от своего горя и исцеляет. Но надо для начала привести себя в порядок и достойно нести крест вдовства. Такой вывод я тогда сделала.
...А на службе 12 Евангелий в том же хоре я встретила другую певчую, у которой спросила, жив ли и здоров общий знакомый пожилой дирижер, о котором я последнее время вспоминала. Она сказала, что он жив и у него все в порядке.
...Да, и еще самое главное: дирижер того хора (где мы с Ксенией случайно встретились), с кем я и Сергей изредка сотрудничали, оказывается, до сих пор не знала об его уходе Вечность. Я ей об этом сказала и попросила помолиться. А у нее отец - священник и настоятель этого храма. Так что и молитвенников о Сереже прибавилось.
Светлая2017, т.к. с 2017г. решила вопреки горю жить дальше. Девиз: "Если упал, вставай и иди вперед!"
...Не может быть, чтобы люди уходили в никуда!
Прошу помолиться об упокоении моего любимого мужа Сергея

Ответить

Вернуться в «Помогите пережить горе»