Это такая боль!.. Преодолеть "вакуум" или новый год без мужа

[Светлая2017]

Ириша, доброго дня тебе! С днем рождения! Душевного тебе спокойствия, здоровья и веры в лучшее! Пусть у тебя все будет хорошо с Божьего благословения! Ангела Хранителя!

Ксюша, вот и меня "рассекретила" (я шучу). Я просто не придаю сверхособого значения Дню Рождения. Но это тоже праздник, рождение человека в мир. И день особой благодарности Родителям. Спасибо тебе еще раз за поздравления! В День Рождения я все размышляла, зачем я родилась в этот мир, есть ли у каждого своя миссия и в чем она заключается - в профессии ли, как нередко принято думать, в чем-то еще или просто чтобы быть благочестивым и духовным человеком, спасти свою душу независимо от рода занятий. Хотя есть и понятие призвания. Но что тогда, если у человека несколько профессий и призваний?.. Не может ведь он все одновременно реализовать. И как узнать, какое именно из них выбрать как основное?.. Все эти размышления привели к предварительному выводу, что верно, наверно, второе. Чем бы мы ни занимались, смысл в спасении души и, может, действительно, остаются те, кому для "дозревания" нужно еще быть здесь и преодолевать земные испытания. Хотя есть случаи особо одаренных людей типа "музыкант от Бога" и т.п. Но тогда почему Бог забрал моего Сергея, который, музыкант от Бога, здесь мог многое еще сделать?.. Вот вопрос...

А о земном: не дали мне расслабиться в День Рождения. Наверху начался активный ремонт с шумной многолюдной бригадой, которые сносили сантехкабину и "провалились" в мой стояк. Я в это время пыталась себя развлечь вкусностями и ощутила на зубах пыль, а также запах, характерный для демонтажа арматуры. Ходила разбираться, все вроде бы решили. А еще до этого "весело" потекли краны полотенцесушителя, а недавно еще и смеситель. Так что сантехника и прочие земные проблемы действительно на дают нам расслабиться.
А 8 марта я провела отчасти в сборке мебели -освоила шуруповерт и продолжаю с удовольствием (!) изучать прочие премудрости традиционно мужских занятий, будто в меня отчасти "вселились" интересы и знания моего талантливого во многих сферах Сережи (это и на тему "не может быть, чтобы люди уходили в никуда!"). А, главное, полюбила эти занятия и не страдаю от них. Наоборот, в чем-то горжусь, что 8 марта у меня такое трудовое и долой тоску! (что не помешало вскоре прийти жуткому спаду "качелей", почти как в начале темы, пришлось "перележать", надеюсь, что "в правильном направлении"). Душевное спокойствие, может, и придет, но пока это кажется чудом и нереальным. Надеюсь, что только кажется. Ведь год назад я не представляла, что смогу не только что-то делать, но даже просто дышать...

[Светлая2017]

Сегодня еще раз убедилась, что живу в "другом измерении" после смерти Сережи. И не уверена, что может быть по-другому. Хотя еще недавно подумывала "выдернуть" себя в "Дневники" вслед за ровесницами или почти ровесницами по горю и даже дела наброски текста для закрытия этой темы (тем более ее почти не комментируют и м.б. не читают - получается, пишу для себя).
А у других жизнь продолжается.В т.ч. у бывшей свекрови, которая вчера пожелала мне (лицемерно, конечно, и проверяя мои реакции) обрести личное счастье.
Сегодня приснился сон, что Сережа, может быть, не умер, что это - ошибка, т.к. во время похорон он начал немного шевелить пальцами в гробу. Как же вовремя это заметили (что он жив)!.. Но это оказался другой человек, очень похожий на Сережу. А где Сережа? Его нет. Но ведь надо его похоронить. И я мечусь и ищу, где мог он, уже умерший, затеряться. Тогда, уже после пробуждения, пришла мысль, что в реальности Сергей умер почти в центре города среди людей и, хоть не была вовремя оказана надлежащая помощь, его не искали и смогли похоронить на третий день.
Вот до чего дошла я в своем горе, что в таких обстоятельствах ищу положительные моменты.

[Светлая2017]

За окном светит солнце, а я лежу и вою, как год назад и в более ранний период после ухода Сергея. Смогу ли вернуться к нормальной жизни или хотя бы ее внешнему подобию?.. Не знаю. И возможно ли это. Да, я научилась многому и стала еще более независимой. Порой сама себе удивляюсь. С Божией помощью, конечно. И не исключено, что с помощью моего Сергея. Когда я чинила кран или собирала мебель и т.п., мне в виде мыслей будто кто-то подсказывал, причем в манере Сергея: "возьми это инструмент", "сделай так-то" и т.д. И многие случаи и сны (мои и чужие) подтверждают, что земной жизнью ничего не заканчивается и есть невидимая связь, хоть, может, и не всегда. Но почему же и какой смысл, что Сережа ушел рано и в конкретных обстоятельствах. И Бог ему не помог. Это из неотвеченных вопросов к Богу. И вопрос о справедливости. Вот, у неадекватных родственников родился и вырос такой необыкновенный сын. И я, зная, скажем мягко, об "особенностях" его семьи, ничуть не сомневаясь, вышла замуж именно за Сергея. И чувства перевешивали все. И во время совместной жизни и теперь, наряду с утратой, приходится "вкушать все прелести" ненависти ко мне со стороны упомянутых его родственников. Которые теперь резко забыли, что так и к своему сыну при его жизни относились. Впрочем, я им, несмотря и вопреки, благодарна за то, что родили прекрасное физическое тело моего мужа. А его чистая душа и редкие многогранные таланты - это уже, скорее всего, от Бога и предыдущих поколений.

[Гульнара64]

Здравствуй, Ира ! Тут все пишут, что период горевания обычно год, даже два. САма тоже пыталась освоить инструменты, болгарку. И тоже как и тебя стали вылезать всякие бытовые проблемы, что-то решила, что-то осталось до сих пор. Просто махнула рукой. У меня тоже его родственники особо и не интересуются, как живу, чем живу, что делаю. мужа нет, детей совместных нет, по сути я для них чужой человек. Ну и ладно, у них своя жизнь, даже не обижаюсь. Тоже наступают периоды, когда сил что-то делать, двигаться совсем нет. Порой и вою , когда никого нет, у меня просто очень редко удается побыть дома одной. А внука пугать не хочу. Сейчас тоже период горевания у меня перевалил за 5 месяцев, легче пока не стало. Возможно это совсем маленький срок, ждала весну, весной, когда становится тепло совсем не хочется сидеть дома, а теперь совсем не хочется никуда идти. Но так думать нельзя, надо идти, дышать, смотреть. САма думаю, хорошо это или плохо, что становишься независимой. Мне раньше нравилось, если проблема, сижу и жду, когда он приедет и скажу, что надо. А потом если что просто подкорректирую , и хвалить себя обязательно надо. Без этого нельзя, мне тут девочки писали, что надо больше вспоминать свои достижения, чем недочеты. Пробую. Себя надо вытаскивать. Обнимаю тебя.

[Ирина 09]

Читаю тебя, моя тезка, и вспомнила первого мужа. Андрюша был из очень странной семьи, чтобы не сказать больше. Как то я сказала, ему, что не понятно, как он один такой пполучился? Он горько улыбнулся и сказал, что он выродок. Пишу и плачу. Ушел в рассвете 40 лет всего. С родственниками я особо не общаюсь, Хотя и остался сын, его продолжение. Сын поддерживает связь, я не препятствую. Меня зовут на годовщину, чтобы посадить за стол и продемострировать свою заботу и единство. Я пошла только в этом году, на 5 лет. И то,потому, что свекровь почти не видит, свекру тяжело готовить, а вторая невестка тоже устала от них. И я ее понимаю. И на кладбище ездить с ними не могу и не хочу. Я также не жалею, что у меня был такой муж, осталось его продолжение - сын. 14 лет надежного тыла - это счастье.
Жаль что я связи с ушедшими не чувствую. И не даются мне мужские работы. Хоть и учили меня подруги . Вместе и мебель собирали, и розетки чинили.

[ВиоЛетта74]

Здравствуй, Ира. Читаю тебя постоянно и всегда нахожу что-то для себя.

[Светлая2017]

Дорогие мои, спасибо за поддержку и что читаете мою тему (а я-то думала, она никому не интересна, по сути монологи или рассказы - "редко, но метко".
Об упокоении Олимпия. Расскажу вам одну историю. Потому что сегодня - день ухода в Вечность N, друга детства моего Сергея, у которого редкое имя, а в крещении он - Олимпий.
...Когда-то давно дружили два талантливых мальчика-скрипача. Они учились в одном классе в музшколе при Консерватории. Они жили рядом, вместе ходили в школу, а также общались в свободное время. Дружба продолжилась и по окончании школы, но их пути постепенно разошлись, потому что мой Сережа ушел работать в другую сферу на несколько лет, а по музыкальной линии - в хоровой вокал и дирижирование (кстати, его прекрасный голос заметили общие знакомые именно в гостях у N, что промыслительно оказалось стартом для его вокально-дирижерской деятельности, в т.ч. служения в Церкви как певчего и регента (дирижера) церковного хора). Так вот бывает - живут люди в одном городе, изредка созваниваются. И знают, что где-то живет Друг Детства и у него, наверно, все хорошо. Однажды, лет 5 назад, Сергей случайно встретил N у метро, тот спешил в другую сторону, а Сергей хотел догнать, но его друг детства растворился в толпе.
...Слово зА слово. За год и месяц до ухода моего Сергея в Вечность я в одной сфере искала работу. Меня вызвали на собеседование, проект организовывался в области, но и близко к Москве. Очень жизнерадостная на вид организатор, она же и специалист одной из моих профессий, оказалась очень приятной и общительной. Она подвезла меня до Москвы на другую работу, а по пути мы разговорились. Начали о том, какие специалисты нужны в новый проект, а потом, слово зА слово, она стала рассказывать про своего мужа. Я сначала подумала, что бывшего. А потом оказалось, что она - вдова. Она рассказывала, а на сфетофорах показывала на мобильнике фотографии. Очень уж знакомое лицо! Когда она произнесла имя и фамилию, я вздрогнула - ну не может быть таких совпадений. Еще раз посмотрела фотографии на очередном светофоре. А она все рассказывает, в т.ч. про детство ее почившего мужа и что он учился в музшколе при консерватории. Я, преодолев оцепенение, переспросила ФИО. И окончательно "потеряла дар речи". Получается, я приехала на собеседование (а проект, кстати, потом не состоялся), чтобы познакомиться со вдовой друга детства моего мужа и узнать о его судьбе. Ведь и мой Сергей не знает еще, что N уже нет на этом свете. Когда "дар речи" вернулся, я поведала вдове, почему я впала в такое состояние. Вот так, слово зА слово... Я спешила на другую работу. Когда я вышла из машины вдовы, сразу позвонила Сергею и спросила, знает ли он что-то о своем друге детства (но не сказала ему недавно услышанную печальную новость). Он ответил, что нет. Когда я вечером вернулась домой и хотела все рассказать, Сергей, как оказалось, уже зашел в Интернет (почему-то захотел именно там поискать, точно не помню) и все там прочитал. Его друга уже не было в живых полтора года.
Я под впечатлением этой "случайно встречи" написала "в стол" рассказ с сюжетом, который кратко привела здесь. Однако рассказ без продолжения и конца. Но ту встречу считала знаковой. Почему-то мысленно "примеряла" на себя жизнь вдовы (некоторые считают, что нельзя так делать, типа "притягиваем" события; но неужели моя мысль и образы столь всесильны, чтобы создавать объективную реальность? Это вопрос без ответа. Кстати, интересно ваше мнение). Для чего была мне послана та "случайная" встреча, на тот момент было не известно, но я тогда особенно осознала (как "встряска", т.к. мы в тот период с Сережей ссорились из-за ерунды), что надо ценить и любить друг друга. Я с той вдовой еще однажды переписывалась по поводу упомянутого несостоявшегося проекта, т.к. организаторы спустя полгода снова пытались что-то заново создать. Она предупредила, что с ними лучше не связываться.
А окончание того рассказа или, может быть, продолжение подсказала сама жизнь. Моего Сергея не стало через год и месяц. Я написала той вдове на мобильник, но ее номер оказался лишь временным для упомянутого несостоявшегося проекта и был отключен. Когда я стала немного приходить в себя, я решила ей написать на почту (адрес сохранился в памяти компьютера). Она откликнулась. Я должна была еще передать ей фотографии N, найденные среди вещей моего Сергея. Мы вместе съездили на кладбище и навестили наших Любимых. Они ходили в школу вместе и теперь лежат на одном кладбище.

[Ирина 09]

Да, странная. почти мистическая история. Да еще и в свете произошедшего с Вами... Такиевстречи не случайны, ты все поняла правмльно о том, что не стоит сссорится по пустякам, ценить мгновения, проведенные вместе. После гибели первого мужа я об этом помнила, потом как то стала погружаться в быт, находить поводы для недовольства. Теперь жизнь, а вернее смерть, мне напомнила эту простую истину. Обнимаю тебя. Чувствую все твои душевные переживаиня и боль.

[Гульнара64]

Здравствуй, Ира ! Я тоже думаю, что эта встреча тебе послана не случайно. Возможно тогда ты впервые задумалась о том, как скоротечна наша жизнь , что не стоит ссориться по пустякам и беречь каждое миг жизни с любимым человеком. А теперь вы можете ездить вместе к своим любимым, потому что понимаете друг друга с полуслова. И совсем не важно, разговариваете вы или нет. Мы все начинаем ценить только тогда, когда теряем. Нам всем кажется, что так хорошо будет всегда. И ведь каждый знает, что мы не вечны сами, смертны, но тем не менее, , не буду говорить о всех. Может у кого-то не так, я всегда считала, что мы постареем вместе, выйдем на пенсию. Поедем куда-нибудь. И ведь говорили, что пусть пенсия будет маленькой, мы не будем работать, будем отдыхать, потому что снизим свои потребности, чтоб просто быть дома, вместе, радоваться внукам. Жизнь всегда дает знаки, мы их не замечаем, считаем, что это просто случайность, а потом сама жизнь дописывает истории, в очередной раз доказывая нам, что ничего от нас не зависит. Обнимаю тебя.

[Oxana 78]

Здравствуй, Ириночка! И я тебя всегда читаю! Ты очень интересно пишешь. Я всегда удивляюсь, что, несмотря на то, что в горе все мы как потерянные, какие умные и "меткие" высказывания ты пишешь.
Я тоже не верю в случайности. Все в нашей жизни не случайно.
Ирина, сил тебе, терпения, смирения! Все то, что я желаю нам всем! Обнимаю тебя, дорогая.