Это такая боль!.. Преодолеть "вакуум" или новый год без мужа

[Светлая2017]

А теперь о положительном. Или, может, о чудесах.
Недавно приехала в родительский дом мужа, чтобы разобрать некотрые его вещи (мы жили и у него, и у меня, как говорят про Фигаро - здесь и там). Была в очень плохом состоянии и ничего из запланированного не сделала. Но во время молитвы в отчаянии на полке увидела именно любимую книгу мужа "Последний старец" про архимандрита Павла Груздева (рекомендую!). Я ее взяла и начала, открывая наугад, читать. И "случайно" открывала на нужную тему. Например, о том, что отец Павел на отпевании говорил с покойниками, как с живыми (это на тему, что у Бога все живы). И другие моменты, утешительные для меня в том состоянии. И тогда подумала: может, я приехала не сделать запланированные дела, а чтобы "случайно" увидеть эту книгу, почитать и хоть немного утешиться.
...Когда открываю Евангелие наугад, то порой попадается именно нужный отрывок. Последнее время особенно изматывает чувство вины. И мне попадается про апостола Петра, который отрекся от Христа, когда пропел петух. Ведь апостол Петр, по преданию, всю жизнь плакал, когда слышал пение петуха. Значит, есть возможность покаяться в своей вине, если она была.
...Сегодня заставила себя позвонить рекомендованному врачу. И тот факт, что решилась позвонить, или его голос уже придали уверенности, что изменения возможны (хоть внутри себя не верю и не вижу возможности изменений и даже не хочу их, раз "так перед мужем виновата", и не имею права себя приводить в порядок, см. в конце предыдущего сообщения).
Сегодня зашла в сарай, все никак не найду серп, а хотела им поработать, чтобы убрать траву на участке. Тогда, будто "под руководством" или "в присутствии" мужа, вдруг взяла в сарае косу впервые в жизни "попробовать" немного без перчаток и поборолась с травой на участке, не заметив, что до мозолей. Да еще с крапивой "встретилась". Так что теперь ощущения отвлекают от горя.
...А в довершение к вечеру "встряска". Я ждала деловой звонок с важными положительными новостями. Позвонили, бегу к телефону, а позвонил сосед снизу, который там почти не живет, я его непреднамеренно залила еще в феврале, все устранили, а решение вопроса о компенсации или ремонте за мой счет отложилось, сосед не появлялся, претензий не предъявлял. Я оставляла номер телефона. И сегодня объявился, причем весьма эмоционально, а я в ответ тоже. И почти переругавшись и ничего не решив, прервали общение. Я помолилась св. Спиридону Тримифунтскому (ему, как говорят и пишут, особенно молятся с просьбами о жилье, хороших соседях и прочих житейских и финансовых делах). И перезвонила договариваться о встрече. А он в ответ обронил фразу, что в конкретный день не может, т.к. будет у св. Николая в храме Христа Спасителя. И мы разговорились на церковные темы. Надеюсь, что вопрос с ремонтом за мой счет решим мирно. А сам факт этого звонка и непредвиденного возвращения этой проблемы меня отвлек от горя.

[Светлая2017]

Ирочка ,я просто верю ,что мой муж всегда со мной ,я чувствую его.Я даже всё делаю ,как любил он с полной уверенностью ,что он видит меня. И ещё я заставила себя научиться отгонять мысли с тяжёлыми воспоминаниями.Как только лезут в голову ,сразу отключаю мозг.Иначе ,если постоянно это ворошить ,можно сойти с ума.

Один священник мне тоже не советовал вспоминать и даже часто проговаривать негативные моменты (я часто на исповеди повторялась), потому что темным силам выгодно нас ловить на негативных мыслях и воспоминаниях, чтобы заставить впасть в уныние. Но, с другой стороны, если вина осталась, ведь надо в этом исповедоваться. И у психолога тоже надо проговаривать и вспоминать многое. Так что некоторое противоречие...
Ольчик, а как именно ты мужа чувствуешь и что придает уверенность в том, что он видит тебя?

[Светлая2017]

Неужели только такой ценой, лишь после ухода мужа в Мир Иной, я начну меняться и заниматься собой... Слишком дорогая цена. А мужу это уже не поможет.

Это не цена. Просто, когда мы теряем близких, мы переосмысливаем жизнь. ...Смотря как ты будешь меняться. Многие приходят к Богу, стараются стать лучше, работают над собой... Мне кажется, если мы будем меняться именно так, то этим мы и мужьям поможем.

Настя, ситуация с болезнью была не как у большинства. Мой муж страдал алкогольной зависимостью. И не признавал проблему (отрицание болезни - одно из коварных проявлений, из-за чего отказ лечиться, а лечение с согласия пациента). Тем более муж не был похож на алкоголика в обычном представлении - интеллигентный человек, работавший на нескольких работах (музыкант), эпизоды болезни редко, но тяжело. А это порой опаснее для организма, чем хроническое употребление. И родственники, в том числе я, во время ремиссии как бы забывали о проблеме, ведь "все хорошо", и не уговаривали лечиться или хотя бы к психологу сходить и со священником пообщаться. Получая отрицательный ответ или что сам справится и вот уже справился (в виде обычного перерыва в несколько месяцев, то есть по сути коварного и ложного "затишья"), я не проявляла настойчивость. И над собой не особо работала (считала, что поборола так называемую созависимость, а ведь надо собой заниматься постоянно, тем более в таком браке, ведь мы влияем друг на друга). А во время последнего эпизода болезни мужа у меня стало подниматься давление, и я предпочла ночевать у себя в спокойной обстановке, а потом еще заболела простудой. И не была рядом с Сергеем, когда его надо было уговорить хотя бы согласиться вызвать капельницу (вывод из запоя). А родители мужа тоже не настояли на капельнице, т.к. он отказался, потому что собирался на работу на следующий день (а после капельницы надо отлежаться). А на следующий день Сергея не стало. И я его в тот день и накануне не видела. Конечно, родители Сергея утверждают, что он еще больше страдал, потому что меня не было рядом (хоть мы по телефону пообщались, но из-за простуды я говорила кратко, ведь думаешь, что всегда успеется или завтра поговорим). И, со слов родителей, в ту ночь накануне ухода ему было грустно и тревожно на душе. Не знаю, было ли это предчувствие или типичные проявления на выходе из обострения или и то, и другое... Меня там не было. А на следующий день я отсыпалась и ничего не чувствовала, думая, что Сергей на работе. А проснулась с дикой тоской, будто я одна во Вселенной. Оказывается, Сергея тогда уже не было в живых, в этом мире. До сих пор пишу и не верю.
Вот, девочки, решилась написать, что так долго держала в себе...

[nastasia]

Ирочка, надо понять и принять одну простую вещь - наши мужья взрослые люди, которые сами могли принимать решения. Решение твоего мужа было таким, каким было. Я уверенна на 100% что даже если бы ты плясала с бубном шаманские пляски, это не убедило бы его лечиться. И если ему надо было на работу, так даже под дулом пистолета ты не убедила бы его лечь под капельницу. Много людей с алкогольной зависимостью доживают до глубокой старости - такая их судьба. У твоего любимого была судьба иная. И от тебя это не зависело.

[Светлая2017]

...наши мужья взрослые люди, которые сами могли принимать решения... Я уверенна на 100% что даже если бы ты плясала с бубном шаманские пляски, это не убедило бы его лечиться. И если ему надо было на работу, так даже под дулом пистолета ты не убедила бы его лечь под капельницу. Много людей с алкогольной зависимостью доживают до глубокой старости - такая их судьба. У твоего любимого была судьба иная. И от тебя это не зависело.

В тот период родственники, в т.ч. и я, недооценивали серьезность ситуации, будто человек в таком состоянии сам может их принимать, а не его болезнь руководит мыслями и решениями...
Вот в этом и главный вопрос, был ли такой исход судьбой, т.е. предопределен Богом (т.к. Он решает, когда забрать человека к Себе) или все-таки окружающие могли сыграть роль - найти правильные слова, чтобы убедить лечиться, и смог бы фактор моего присутствия или отсутствия сыграть роль в таком исходе.
И трудно, а порой невозможно принять, что прекрасный, светлый и духовный человек ушел в 48 лет на фоне этой болезни, а не прожил до глубокой старости...

[ЛарисаБ]

Светочка, милая. здравствуй. Знаешь, мой муж не ушел по болезни или от алкоголизма, он погиб занимаясь любимым делом. А у меня всегда была тревога, когда он уезжал нырять. И когда все это произошло, его друзья -драйверы мне сказал: "Знаешь если бы ты ему даже все двери закрыла, он бы вылез в окно. Мы не можем по другому" . Я винила себя в том , что не остановила его, не настояла, но я понимаю это был его выбор. И что бы я не делала, я не смогла бы его остановить. И как ты я не почувствовала его уход, не знаю , возможно это было так надо. Мы живые люди и не можем предвидеть всего, нам не дано знать, что будет завтра. Каждый раз когда он уходил нырять я просила остаться, но остановить я не могла. И теперь я понимаю на все воля Божья. Ни раньше , ни позже , а именно в ноябре его Господь забрал. Значит пришло их время. Они там нужнее. Обнимаю тебя.

[0льчик]

Ирочка,у меня осталась дача,на которой я только сажала ,занималась цветочками .Все технические вопросы решал мой муж.И вот я весной приехала на дачу и понимаю ,что я ничего не знаю и не понимаю в этих вопросах.Мне надо было подключить водопровод .Соединить кучу всяких шлангов ,что бы начал работать душ,подключить стиральную машину .Муж на зиму всё это разбирал ,сливал воду.У меня была паника .Я не знала ,что мне делать ,с чего начать.У меня была просто неразбериха в голове.Но ,что то надо было делать,приезжали дети с внуками.И я взялась .Как только я начала всё это собирать ,я всё стала понимать ,последовательно ,шаг за шагом я всё соединяла,подключала ,ни разу не ошиблась,Мне было очень странно ,что мне так всё стало понятно и я легко с этим справилась .(...)Я бы в жизни с этим не справилась сама .И так у меня всё время .Как только ,что то начинаю делать ,сразу в голове решение и сразу всё понятно .(...).Ира ,у меня 4 августа будет пол года .Первые месяцы чувство вины просто мне не давали жить ,я задыхалась ,мучилась ,терзала себя ,тоже исповедовалась ,просила прощение ,что не смогла помочь,что была не права ,что не всё сделала ,для его спасения .И я стала понимать,что сойду с ума ,что просто не выдержит сердце.И я силой заставляла себя силой не думать об этом.Очень мне помогли девочки на форуме советом ,своим примером .Мне и сейчас очень тяжело,я тоскую ,скучаю ,люблю моего дорогого мужа.И сейчас моё состояние души ,очень тяжёлое ,но я не даю загонять себя в депрессию .Пытаюсь всё делать ,что бы как то выжить .Вера мне очень помогает .Верю ,что мой муж жив .Верю,что Господь не оставит моего Лешеньку и будет помогать и оберегать его .Ирочка обнимаю тебя ,желаю тебе сил душевных и физических.Храни тебя Господь.

[ЛарисаБ]

Ирочка, здравствуй! Почему то назвала тебя Света - наверно от "Светлая". Прости, помню как тебя зовут , но написала так. Знаешь и у меня так же, страшно что -то делать по мужским делам, но постепенно,когда делаешь вроде исправляется, налаживается. "Глаза боятся, а руки делают". Теперь мы делаем все за двоих. И у меня , как у всех, боль, тоска, очень скучаю. Но наверно, как и многие отгоняю эти мысли не даю чтобы уныние побороло меня. Поэтому заставляю не думать. И понимание того, что мой любимый там , где нет боли, нет злобы, горести придает мне сил. Еще вера и конечно все вы. Хочу чтобы ты знала я всегда рядом, готова помогать и поддержать тебя. Сил тебе душевных, обнимаю.

[Нани]

Ира, путь преодоления долгий и трудный. Но, выбирая жизнь!, мы даем себе установку, понимаешь? Мы настраиваемся на определенную волну. Она - другая. Совершенно другая. Но это наша сегодняшняя жизнь. И ее нужно жить. Понимаешь? ЖИТЬ, а не проживать.
Ты спросишь КАК? Как жить, когда нет ни сил ни желания? А вот так - вопреки всему.
Пробуй. И все со временем придет.

[ЛарисаБ]

Ира, как ты? Пришла обняться и сказать, что мы пройдем все и горести, и печали. Мы рядом ты знай.