Помогите пережить горе потери мужа...

[Янат]

Лариса,милая. Написала тебе ночью большое,большое послание, но оно не ушло. Наверное так надо было. Вечером напишу, ведь только здесь можно выплеснуть все,что на душе. Обнимаю.

[Лариса 1954]

Танечка, дорогая моя, совсем закрутилась с приездом девочек,не было времени сесть и написать,сегодня старшую уже проводила, пробыла всего пять дней,подала документы на поступление в два вуза и уехала подавать в другой город, там её ждёт мать,они против чтобы она училась здесь,видимо, не хотят чтобы она была рядом с нами,мы с её родителями не общаемся уже два года и за два года сын ни разу не был на могиле у отца,а ты ещё удивляешься,что тебя смогли обидеть, хотя бы не родные дочери и то хорошо,а у меня ситуация тяжелейшая,а ведь был у нас с мужем любимый сын,Саша если всё видит, находится от всего что происходит в ужасе,не могу всего здесь описать,что я пережила по мимо основного горя,сейчас практически смерилась,каждый в своё время будет платить,иногда мне просто страшно за них. Я когда узнала, что внучка (скорее всего) может уехать учиться в другой город сильно расстроилась,столько лет я её ждала, а потом подумала,Господу виднее, полезно мне чтобы она была рядом или нет,он видит намного вперёд,полностью положилась на его волю,нет сил и здоровья за всё переживать. Танечка, упорно борюсь со своим состоянием не проходящий тоски,особенно почему то тяжело по утрам,чётко понимаю, никто не придёт и не приедет(даже внучки) и не скажет как жить и что делать,есть сила воли поднимайся и иди или ползи,нет сил не живи, надейся только на себя, страшно осознавать,но это помогает почувствовать,что меня уже не так просто сломить как раньше,мало чем расстроить,потому что я знаю настоящее горе и последующий ужас бытия. Через четыре дня буду провожать младшую,уедет отдыхать в крым,наверное, увидимся через год,но как бы тяжело не было,будем стараться жить,а как, это другой вопрос,Таня,тяжело. Обнимаю крепко, пиши. Из наших девочек почему то никто не пишет, а жаль.

[НИШКА]

Лариса, видимо пока не пишется большинству и это у нас бывает. Слов грустных лишний раз писать не хочется, ответов никаких не дать пока, но читаем и помним друг о друге-это точно

[Лариса 1954]

Танечка, дорогая моя,(...) поехала к своему психотерапевту(давно у него не была) решила с ним посоветоваться,что мне делать если внучка не приедет сюда учиться,столько её ждать и надеется,покоя нет,хотя казалось, что я уговорила себя,но душа болит от несправедливости. Таня, рассказала уму всё как есть,а он говорит:"Отпустите её не в другой город, а отпустите совсем, если сын так поступил с вами,то вы тоже покажите им,что вы прекрасно можете обойтись и без них,в том числе проживёте и без присутствия рядом внучки, дайте им понять, что для вас это не столь важно,после того, что вы пережили,если в их жизни нет для вас место,то и вы в них не нуждаетесь, пусть будет первое время не просто, живите своей жизнью и чем меньше вы будете знать чем они живут, тем спокойнее будет вам и это переживёте" Таня, проговорили больше часа,но к решению я так и не пришла,может он и прав,но как порвать окончательно,как оказывается для своей же пользы , пока не пойму. Вчера ездила в монастырь на вечернюю службу,подала записочки за наших мужей и за наше здравие,даже после поездке на душе легче не стало,опять не сплю по ночам,врач выписал снотворное, но сказал,чтобы сильно не увлекалась,буду пить не каждый день, но без них пока не могу. Танечка, обнимаю тебя(...)

[Ларель]

Ларочка, написала у себя. Только прочитала о твоих трудностях. Сейчас надо бежать, постараюсь найти время и мы с тобой поговорим. Очень соскучилась за вами , мои родные девчоночки.

[Лариса 1954]

Танечка, дорогая моя, каждый день собираюсь написать, а что найти написать ободряющее не нахожу, всё по старому в моей жизни,тоска горькая не отпускает, особенно по утрам стало тяжело,не вижу смысла в наступающем дне ,плохое это поведение,борюсь как могу, не хочется опять принимать таблетки. 20 июля было бы 45 лет совместной жизни,с огромном букетом цветов ездила к своему родному,тяжело,очень тяжело,жизнь прежняя превратилась в мираж,чувство полной безысходности, не защищённости, устала так жить, выхода не вижу. Общаюсь мало с кем, почему то одной мне легче, пустые разговоры(как ты писала и советы) не переживших людей удивляют, а порой сильно раздражают. К сожалению (спасательного круга) как у тебя , у меня нет,сестра никогда меня не поддерживала,думаю ей это не дано,есть люди, которые по природе своей не умеют сострадать, и разговоры по душам не умеют вести,не знают что это такое, всё сводится к бытовым проблемам и сведениях о знакомых. Насчёт внучки тоже пока не известно,где она будет учиться и как всё это обернётся для меня, но на любой расклад у меня уже принято решение,почему то в душе образовалась полная пустота и безразличие к ним и к происходящему, ничего больше не жду и тем более не надеюсь,только жаль потраченного на них всех время своей жизни,когда приходилось оставлять мужа и заниматься их проблемами,моя ошибка в том, что я ждала,что в трудный момент моей жизни, получу помощь и хоть какую то благодарность и поддержку, напрасно. Надеюсь только на Господа, да и немного на себя, и,конечно, держусь за младшего сына,без него бы не выжить. Танечка, а у тебя много вокруг тебя хороших людей,вот и соседка приехала,видимо, верный и порядочный человек. Напиши поедешь в Ленинград или передумала,куда и когда выйдешь на работу?Обнимаю тебя, пиши, буду ждать.

[Лариса 1954]

Танечка, дорогая моя, сегодня всё утро плачу, третий праздник проходит без родного,весь парад проплакала,пробежали перед глазами все годы прожитые вместе,как отмечали все даты и праздники вместе, это был любимый праздник мужа и для нашей семьи особенный,ничего от той жизни у меня не осталось, а любое воспоминание приносит порой невыносимую боль,как же жить, даже спустя два года не знаю. Сейчас собираемся ехать к родному. вчера приехали из крыма внучки на неделю,старшая завтра поедет сдавать аттестат в университет, настояла всё же на своём, будет учиться здесь, удивительно, но родители сдались, хотя были против. Сын вчера проездом был в Москве,но к отцу так и не заехал,ну Господь ему судья,у меня нет больше сил расстраиваться,простить не смогу никогда,как не стараюсь,понять не возможно, в душе пустота. Таня, очень хорошо,что ты вышла на работу,если здоровье позволяет,можно и поработать,да и деньги не лишние,никто теперь нам их не принесёт и с людьми пообщаешься, дома постоянно находиться тяжело, тоска. Танечка, обнимаю тебя,сейчас поедем, меня уже торопят. Пиши, всегда жду и тоже жалею, что ты так далеко от меня живёшь, но надеюсь, что мы обязательно увидимся.

[Лариса 1954]

Танечка, хорошая моя, совсем закрутилась,сейчас вот только пироги закончила печь, хочется девочек вкусным побаловать,они уезжают 7 августа, старшая вернётся в конце августа,поступила в университет технический им. Баумана, она у нас математик, вчера вывесили списки,наконец всё прояснилось, всё успокоились,а мы с внучкой даже обрадовались, а как дальше всё сложится, будет видно, ничего не загадываю,живу одним днём,который мало чем радует,деться некуда, только терпеть, только бы сил хватило. Недавно ко мне заезжала школьная подруга с мужем, они едут отдыхать во Вьетнам,а весной были в Италии, а мужу уже 70 лет,на вид не дашь, в хорошей спортивной форме, старше моего мужа,они такие довольные и счастливые,позавидовала очень сильно, живут только для себя,а я три года никуда не ездила, хотя есть возможность и в санаторий и куда захочу, но никуда не хочу, даже боюсь оказаться совсем одной, всю жизнь отдыхали вместе, куда не повернусь, всюду одна. Пробовала и по Москве гулять и в парки и в музеи ходить, только ещё больше чувствую своё одиночество. Господи, что же делать,лучше не становится, мысли о прошлом лучше в себя не впускать, живу как будто у меня память отбили,сейчас мне так легче. Батюшка сказал, что два года малый срок,для тех кто любил и был любим много лет,для оставшегося человека,это может быть хуже чем собственная смерть,потому что собственный уход это освобождение, а уход самого любимого человека для многих непосильное испытание. Наверное, он прав,у всех по разному. Танечка,у нас стоит ужасная жара, чувствую себя физически неважно, мне такая погода не подходит,лето на исходе, а я даже не почувствовала всей прелести и весны и лета,разучилась. Танечка, обнимаю тебя, пиши как себя чувствуешь, как растёт твоя Женечка. Всегда рада твоим письмам.

[Лариса 1954]

Танечка, дорогая моя, каждый день собираюсь написать тебе хоть что то положительное и не знаю что,если честно то всё так же плохо,вот и не хочется тебя расстраивать,проходит безрадостное лето, а впереди такая же безрадостная осень, а о зиме и думать боюсь,моя печаль ещё в том, что я мало верю во встречи там когда то может быть,но я точно знаю и ужасаюсь от действительности,что он никогда не придёт домой,я не услышу никогда его голос и т.д. Прошло два года,решила, что я в состояние перебрать его вещи, оказалось нет, не смогла и опять слёзы и тяжёлые воспоминания,два дня ужасного состояния,устала и сил больше нет,никто не может помочь, а понять тем более. 28 августа приезжает внучка, жить будет в общежитие,ко мне будет приезжать на выходные,думаю долго она в общежитие не продержится, но так хотят её родители. Я давно ничего и не от кого не жду,мне так легче, устала от напрасных надежд, хотя иногда бывает страшно,что нет больше опоры, нет стены за которой так спокойно я прожила, да и просто пожалеть не кому,удивительная эта новая жизнь,просто одинокое и однообразное существование и тебя не спросили хочешь ли ты так жить или не хочешь,полное издевательство над оставшимся человеком,порой дышать без него не могу,не только жить , постоянная борьба с собой.Танечка. ещё не закончила обследование у врачей, нашли проблемы с глазами, наверное на несколько дней положат в госпиталь в начале сентября, потом напишу как всё сложится. Сейчас поедим с сыном к нашему родному,сын затеял делать гранитный комплекс, меня не слушает,говорит,что это последнее, что он может для отца сделать,чтобы было красиво,а меня и прежнее устраивала,вот теперь ездим и проверяем, что они там мастерят. Танечка,хорошая моя, обнимаю тебя. Пиши.

[Tetti1970]

Здравствуй Ларочка! Давно я не писала у тебя. Очень рада, что твоя внучка приезжает учиться. Даст Бог ,может потом так сложится, что она к тебе переедет. Прости что редко пишу, сказать хочется так много, а слова подобрать не всегда получается. Обнимаю тебя, всегда помню о вас всех.