Светочка, сил вам на сегодня.
Светлых Обителей р.Б. Алексию
Зима2006 писал(а):Есть те,кто говорит,что это глупости, но мне очень хочется верить, что встреча будет!
Пусть говорят, а мы просто верим, и встреча обязательно будет!!! Вот с первой минуты рождения мужа в новую жизнь у меня ни разу не возникло сомнений, что он жив. Просто я не понимала как ТАМ, но знала и сейчас уверена, что жив он, любит нас... Кроме дочери и подруги никто не верил...
Обнимаю крепко-крепко
Вот уже и 9 дней прошло.
Это так много и так мало. Вчера были с младшей дочкой,ей 9 лет,на кладбище.Вдвоем. У меня ком в горле, думаю,сейчас разревусь. И слышу, дочь плачет. Меня как ударило прям. Думаю,если еще и я заплачу,то как ей будет?! И стали мы папу вспоминать. Алёшка был очень добрым отцом. У нас я с детьми строгая, а он очень мягкий с детьми был.И вы знаете, меня так отпустило! Мне так легко стало. За последние дни я места найти не могла,где стало бы хоть чуть-чуть полегче. А вчера пусть на полчаса,но отпустило.
Алёшку хоронили у него в деревне, в Подмосковье.Обратно ехали на такси.Дочка уснула, а я еду,в темное окно смотрю,машин полно.И вспоминаю,как мы с Алёшкой ездили.Где мы только не были. И так на меня тоска нахлынула.Сижу и плачу. Не будет этого больше никогда... Ну почему?? Зачем так рано?? Мы так много друг другу еще не сказали! Мы же недолюбили!!!
Светочка, моя хорошая. С тобой рядышком, обниму крепко . Станет легче, поверь. И мне не верилось в это, но сейчас легче. Береги себя - деткам мама нужна.
Светочка,примите и мою поддержку.Тяжело и нам и деткам нашим.
А Вы сейчас мужу говорите всё-всё, что любите его. что молитесь о нём. ... Уже два месяца прошло, а я с любимым разговариваю и советуюсь и делюсь всем всем,как раньше. И письма ему пишу.
Обнимаю вас крепко.
Последний раз редактировалось Света75 27 янв 2017, 15:47, всего редактировалось 1 раз.
Причина:п.8.5 ПФ
Знаете Светлана, мы все задаем одинаковые вопросы и никто не может получить ответы на эти вопросы, поэтому не знаю как все но я со временем я просто перестала их задавать. Легче будет, но не так быстро. Просто живите
Сейчас читала Акафист и слёзы градом. Я редко плачу,когда читаю молитвы, а сейчас просто истерика была. Что-то случилось с моей Верой в Бога. Наверно глупо звучит, но мне стыдно перед Ним, а сделать ну не могу с собой ничего.Мы с Алёшей когда познакомились,то в первую секунду у обоих возникло ощущение,что мы всю жизнь вместе,просто ненадолго разлучались. Я в тот момент подумала "Ну наконец-то ты вернулся".Он говорил,что у него было такое же чувство. Даже как-то сказал своему другу,который нас и познакомил, что так всё хорошо,что страшно,что это закончится.А потом мне сказал,что настолько сильная любовь,что боится зависти богов. За пять месяцев до его ухода он лежал в больнице,я была с ним круглосуточно и вот там он снова повторил эту фразу. И сейчас мне не дает это покоя. За почти 12 лет у нас не было не только измен, но даже мысли о них. А сейчас я смотрю на людей вокруг и удивляюсь - вроде семья,дети есть, а ссоры и измены. И ничего,живут. ЖИВУТ. А мы нет.
Бог забрал у меня самого близкого мне человека. С родственниками у меня проблемы - никого нет.Только мама была. Мама,Алёшка и дочки.Теперь на всем свете есть только я и мои девчонки. А Алёшки нет. И я не знаю как жить без него. Мне больно, мне страшно, я не хочу так. Крик в пустоту - верните мне МОЮ жизнь. Жизнь,где был ОН. Да кто ж вернет? С одной стороны мне кажется,что он просто уехал. Надолго уехал, но вернется.И мне легко.Потому что в жизни он часто уезжал и я привыкла его ждать. А с другой стороны я в пустой темной комнате. И стены этой комнаты давят на меня.И потолок опускается. И пол из под ног уходит. И мне страшно,что это меня просто раздавит.Страх просто дикий. И некуда деваться от него.Дети рядом,но я абсолютно одна.
С верой в Бога проблемы. Два года,пока Алёша болел, пока ставились самые страшные и ошибочные диагнозы я молилась. Молилась дома.Молилась в монастыре.Читала Акафисты. Дети молились. И не помогло... Сейчас я снова читаю Акафист. Но уже другой. Последний Акафист. И не чувствую ни-че-го. Непонимание. Не понимаю почему Бог, видя как Алёшка хотел жить, как он боролся за жизнь и зная,как буду страдать я и как быдут страдать дети всё равно забрал его. Отнял. Может Алёшка был прав про зависть богов? Тогда кому я молюсь? Зачем?..
Милая Светочка. Мне тоже страшно, стены . пока не давят, наверно потому что со мной мои родители и дочка. Но они уедут, и я понимаю, что буду в трехкомнатной квартире одна. Мне тоже очень страшно. И мой муж хотел жить, он так любил жизнь. Он говорил, что проживет до 105 лет и я ему поверила. но Бог распорядился иначе, ему видней. Мы не знаем сколько нам отпущено на этой земле. Я думаю, что когда вы молились Бог вам дал время еще побыть с вашим любимым, но наверно ему было уже предписано уйти и все тут. Вы знаете. я об этом многим пишу, мне как-то батюшка сказал:"Вот смотри, твой муж и раньше нырял?" , я ответил:"Да", батюшка спросил:" С ним ничего не происходило?", я ему:"Нет, он возвращался", батюшка:"Значит пришло его время уйти именно сейчас и ты бы ничего не сделала, так было прописано свыше, прими это и все". И вот я сейчас учусь принимать.Я дала себе время, что бы принять его гибель, у меня это плохо пока получается, я не могу его отпустить, но я стараюсь. И знаю, что со временем приму его гибель и буду принимать и уважать его судьбу. И вы, милая, дайте себе время. Все за нас давно решено, когда жить, кода умирать. И мы с вами не в силах изменить это. а на счет молитв, читайте и придет к вам лучиком надежда, любовь и успокаивание. Сил вам, обнимаю.
