Умер любимый муж Костя...

[НИШКА]

Здравствуйте, Анна. Примите и мои соболезнования. Очень все знакомо...тоже рак и тоже очень быстро.
Сейчас все кажется невозможным и потерянным, но мы здесь шаг за шагом пытаемся идти дальше. Все что Вы пишите -это так знакомо и понятно. А "как жить?" -это само придет...не думайте пока об этом. Для всех здесь один универсальный, но работающий совет: не заглядывать в далекое будущее и в хорошем смысле жить одним днем.
Обнимаю Вас.

[Анна_Владимировна]

Нелла, НИШКА, спасибо!
Какой ужас, какая бездна передо мной... Мне кажется, что мне некуда идти...

Костя мой всегда обо мне думал больше, чем о себе. Даже умирая, он подумал обо мне. Началось всё в мае. Началось с вроде простого фурункула на шее... К августу рана на шее была огромной - 8 см примерно. Косте было очень плохо. Настолько плохо, что мне кажется, что Костя уже умирал в августе: он почти не ел, не вставал с кровати, только в туалет. И тогда мой Костя сказал мне, что мучить меня не будет. И слово своё сдержал. Бедный, бедный мой Костя...
Уже писала, что в сентябре-октябре было улучшение. В итоге, с установления диагноза до смерти Кости прошло около четырёх месяцев. За эти четыре месяца я смогла подготовиться к Костиному уходу. То есть и здесь Костя дал мне время на подготовку. Да, к этому нельзя подготовиться, но всё-таки можно... Совсем немного, но можно.
В последние два дня я молилась, чтобы Господь забрал Костю. С обезболивающими в хосписе проблем нет, но я видела, что Косте тяжело. Он почти всё время был в забытьи.
Я приезжала к нему, говорила, что люблю его, просила прощения...
Спросила, не сердится ли Костя на меня. Это было за день до его смерти. Мой Костя улыбнулся как смог и помотал головой. И я поняла, что Костя прощает меня, что не сердится на меня. Мне легче, что я это знаю.

[Анна_Владимировна]

Ну вот и начался первый новый год без моего любимого Кости...
Приезжали ко мне сын с невесткой. Они поддерживают меня, не бросают, за что им огромное спасибо. Посидели со мной и пошли встречать новый год к друзьям, я легла спать. Я вообще давно не люблю новый год, и Костя не любил. Мы обычно не праздновали, просто спать ложились.
Дома копятся мужские дела, который Костя легко сделал бы... А я пока даже не знаю, как к ним подступиться. Наверное, попрошу сестру и её мужа. Кого-то из посторонних пока как-то боюсь в дом приглашать. Надвигаются морозы, переживаю за машину.
"Мой любимый Лю" - так мы друг друга звали, или просто "Лю". Никто так мне больше не скажет, никто так не назовёт, и мне некого позвать так...
Молюсь за тебя, мой любимый Лю, очень надеюсь, что там тебе лучше, там у тебя ничего не болит. Надеюсь на встречу с тобой там, когда придёт моё время.
Душа болит без тебя...

Как же так получилось, Костенька мой? Вот жили, строили планы... Мы мечтали, как и какой дом построим, как на пенсии уедем туда жить. Заведём кур. Я говорила, что хочу козу, а Костя мой говорил, что козу-то я заведу, а ходить за ней он будет. Это правда, Костя меня всегда оберегал, ничего делать не давал, сам всё делал.
А теперь тебя нет. Совсем нет, нигде нет. И так стремительно всё произошло... Ещё в летом всё было хорошо, а в зимой тебя уже не стало.
Кольцо обручальное снять не могу. Просто не могу, и всё. Так и ношу. Ещё и Костино кольцо надела, оно мне только на большой палец пошло

[Анна_Владимировна]

Как же так получилось? Как же так получилось, Костенька...
Этот вопрос всё время крутится у меня в голове. Ведь живут же люди с опухолью, живут по 20-30 лет и умирают от чего-то другого. А мой любимый так быстро ушёл.
Года за два-три до своей смерти Костя почему-то заговорил, что "у меня рак, я скоро умру". Откуда он это взял? С чего ему это в голову пришло? Никто из его семьи не умер от рака. Может быть, что-то Костя чувствовал... А просила его так не говорить, говорила ему, что у нас ещё так много планов, надо их реализовать. Не получилось...
Почему так мало времени нам было отпущено? Почему Костя не пошёл к врачу? Почему я не настояла, чтобы Костя шёл к врачу? А если бы пошёл, это что-нибудь изменило бы? Задаю себе эти вопросы и не нахожу ответа.
Детей общих нет у нас. Я бы родила, наверное, если бы получилось, но я не беременела ни разу, хотя мы не предохранялись. Видимо, не судьба.

[Анна_Владимировна]

Как странно медленно течёт время. Обычно время так летит, что прямо дней не замечаешь. А сейчас у меня ощущение, что время как будто застыло. Сегодня всего лишь 19-ый день, как моего Кости нет со мной, а кажется, что прошло так много времени.
Время стало такое липкое, тягучее, и я в этом времени как муха в варенье. Я приклеилась. Я с трудом отдираю ноги от этой липучки, чтобы дальше идти, подолгу стою в липучке, не в силах пошевелиться.

[NatashaPasha]

Здравствуйте,Анна!
Примите мои соболезнования...
Время действительно ведёт себя очень странно.И летит,и тянется.У вас всё очень свежо,тяжелое время.
Первые несколько месяцев я постоянно писала на форум обо всём,что меня задевало,обижало,беспокоило.И меня так поддерживали,что я всегда буду благодарна.Здесь собрались очень хорошие люди,которые не останутся в стороне.
Пишите всё,что чувствуете.
Мы рядом

[Ирина 1305]

Анечка, примите мои соболезнования! Моему горю чуть больше 4 месяцев. Я понимаю Вашу боль, и разделяю мнение девочек, что сейчас лучше для вас жить одним днем, молиться за наших любимых и просить У Господа нашего сил и терпения. Я тоже живу в частном доме, который строили вместе и двор обустраивали, и тоже такие же вопросы первое время были в голове. Но, пришла зима, взяла лопату, метлу и расчищаю снег, говоря мысленно, что я справлюсь. Насчет того, что не до конца осознали, у меня, наверное и до сих пор это. Разное будет, то нахлынет, то попустит, но надо выстоять, выкарабкаться.Нужно, нужно, раз Господь нам послал такие испытания, мы должны их пройти. Пишу Вам и сама плачу... Держитесь, Аня!

[Анна_Владимировна]

NatashaPasha, Ирина 1305, спасибо большое, девочки! Так и живу: день прошёл и слава Богу. Раз осталась я здесь, наверное, это для чего-то нужно.
У меня в телефоне СМСки от Кости моего сохранились. Костя эти СМСки всего лишь летом писал. Такие нежные СМСки, за душу трогают. В каждой Костя пишет, как он меня любит. Смотрю и плачу. Теперь уже я такую СМСку никогда не получу.
Телефон у меня старый, давно уже собиралась поменять. Сегодня новый купила. Спросила про СМСки, мне сказали, что СМСки так и останутся в старом телефоне лежать. Вот теперь думаю, хочу ли я или не хочу в новый телефон переезжать. СМСки хоть и останутся, но так они всегда со мной. А если новый телефон возьму, то СМСки будут в ящике лежать. В общем, призадумалась я.

[Анна_Владимировна]

Ой, нет. Смски переехали в новый телефон оказывается. Это так хорошо. Я открываю эти СМСки и читаю. Мы с Костей дня не могли прожить друг без друга, обязательно созванивались и делились, как прошёл день. Каждая мелочь нам была интересна.
Тогда в мае Костя уехал в деревню крыть крышу соседу. Костя сам захотел, он любил в деревне жить. Мне не хотелось оставаться без Кости, но я видела, как ему хочется в деревню, и уступила. И вот днём Костя мне присылал СМСки, а вечером мы созванивались.
А теперь вечерами я сижу одна, только с телевизором. За эти 8 лет, что мы жили с Костей, мы не приобрели друзей. Нам было хорошо вдвоём, больше нам никто не был нужен.

[Анна_Владимировна]

Почему-то возвращаюсь мыслями назад. Был момент, когда лечение дало хороший результат, у всех: и у меня, и у Кости, и у врачей появилась надежда на излечение. Костю с химии перевели на облучение. Костя был бодр. На выходные приезжал из больницы домой сам за рулём (больница от нас в 60-ти км).
И вот последний раз Костя приехал домой 18 ноября. И тут у меня сжалось сердце... Я поняла, что рак впился в моего любимого, что это всё... У меня папа умер от рак лёгких, и Костя мой стал похож на моего папу. Мне кажется, что я поняла, что Костя умирает.
Я бросилась к кому могла, жаловалась. А мне говорили: подожди, может быть, это реакция на облучение. Мне очень хотелось в это верить, но нет, это не была реакция на облучение. 29 ноября врачи выяснили, что метастазы в кости и медицина уже бессильна.
Как больно, как тяжело всё это вспоминать. Как тоскливо мне без Кости.
Любимый мой, я очень надеюсь, что там у тебя всё хорошо, что мы встретимся там с тобой.