Доченька моя Дашенька

[Аня мама Илюши]

Согласна!
И у меня все то же самое.
Сначала было смутное чувство,что все это можно исправить.
Потом всякие условия себе придумывала при которых он вернётся.
Четвёртый год пошёл,а эти ребусы в голове продолжаются,уже устала от них.

[Солнечная80]

Рита, я...молча рядом...

[Рябушка]

Риточка ,читай темы мамочек ,я вчитывалась в тему ТАНИ -МАМЫ ЯНЫ . Этапы горя ,вот полгода очень тяжелые .Наркоз отходит и нет обезболивающего . Проси БОЖИЮ МАТЕРЬ,
.Пишу то ,чем сама спасалась и спасаюсь . И не стесняйся ныть ,ной ,кричи ,пиши не замыкайся . Прочитай мою тему и увидишь как все одинаково у нас любящих мам.

[Доченька]

Девочки, добрые мои, отзывчивые люди! Спасибо вам!!!
Я не знаю, что со мной.. Кажется,со временем должно доходить, приходить понимание, осознание... А у меня,почему то через полгода, начинает болеть так, как в первый день.Нет, не так..Гораздо сильнее, потому что первые дни не помню..Да что там дни, месяцы первые не помню..
Девочки, читала всё, особенно про детей, у всех Святых..помогало на время..А потом...все по новой...
Мы с Дашей всю жизнь жили одни..Семья из двух человек..Моя самая счастливая семья...Сначала,я-мама, она-доченька маленькая, потом- подруги, а в последние годы уже Даша стала брать всю ответственность на себя.Даже шутила на эту тему:"Так, я не понимаю, кто в нашей семье мать?"
Я никогда ее не воспитывала, я её просто очень любила всегда..И даже в трудный, переходный возраст, говорила:"Дашуль, я не буду тебе объяснять, что хорошо, что плохо Ты сама все знаешь..Я просто доверяю тебе, как самой себе.Не предавай меня, и себя". Не подвела ни разу...
...Себя не жалею..., смирилась со своей участью. Со своим крестом..
Невыносимо жаль её, детей наших жаль.....Ну как же так,Господи???
Может ТАМ правда лучше???

[Аня мама Илюши]

Читаю вас и все в душе всколыхнулось,все вспомнилось.
Да,так тоже было,вначале отрицание,анестезия душевная,заморозка,потом отходит и все сложнее и сложнее.
Как же сочувствую вам,в дочери вся ваша жизнь и счастье было сосредоточено,как же теперь находить силы жить.
И она у вас такая золотая была,такая хорошая.
Какие же правильные вы слова ей говорили-не контроль,а не подведи,не предай меня и себя.
Когда такое услышишь от любящего человека,так и подвести не сможешь.
Запомнить бы ваши слова и применить потом,запищу их себе в блокнот.
Перечитала "Тоску"Чехова...
Там такие слова были:если бы лопнула сейчас у него грудь,то наверно его тоска залила бы весь свет.
А эпиграфом слова:Кому повем печаль мою...
Вот тут мы друг другу доверяем печаль свою и ведь нам помогает.
Царствия Небесного Дашеньке.

[Рябушка]

Риточка ,да не прошло у тебя УЖЕ ПОЛГОДА ,прошло только полгодочка . Читаю тебя о Дашуле ,вот так и я была с ОЛЕЙ неразлучная . Ну ни что друг без друга . Я все переживала ,как она замуж будет выходить " без меня " включая в это понятие все . Переходный возраст был ,но теперь я понимаю ,что не у неё ,а у меня . Я не хотела её
взросления , опекала ,была просто тенью . Так любила ,а сейчас ещё больше люблю . Рита , поверь ,найди силы терпеть . Я от душевной тоски прямо на улице останавливалась
и несколько секунд стонала . У меня было время - 20 минут .Это ,то время которое я выдерживала на " людях" . Я не работала и не работаю ,может в этом было легче на тот момент . И еще ,конечно же я ,как и ты ,не своё состояние оплакиваю ,а короткую ОЛИНУ жизнь . Её молодость ,её радость и вся боль только от этого . Как увижу беременных девченок .... ох . Рита ОЛЯ во сне подружке сказала ,что не хочет назад - А зачем ?!- сказала она .

[МАМА ТАНЯ]

Рита, очень тяжело найти слова утешения. Никогда, сколько бы лет не прошло,смириться с уходом ребенка невозможно. Проходят года и ты принимаешь эту горькую реальность. Эта боль, как кровавая заноза,сидит глубоко в сердце. Постепенно учишься терпеть эту боль, прячешь ее в самом дальнем уголочке своего сердца и сознания. Ничего нельзя изменить, можно только любить и надеяться. Только на Бога. Ритусь, твои качели будут идти вниз, пока не придет время и обязательно должно произойти что-то, что попросит местечка в твоем сердечке, конечно боль совсем не пройдет. Да это и было бы неправильно. Наши дети, это самая прекрасная и счастливая часть нашей земной жизни. Но почему то это случилось именно с нашими детками?!? Ритуль, у меня до сих пор какая то надежда живет в каждой клеточке моего сознания. Знаю, что бред, но я мама, а он моя плоть от плоти, одно целое. Рита, что сказать, терпения тебе солнышко и главное- верить и ждать встречи с Дашенькой. Время летит очень быстро. Уже почти 9 лет, как ушел мой Женька, а как будто вчера,этот день так и стоит перед глазами. А сначала я хотела. что бы время летело быстро, хотелось выдохнуть, болела каждая клеточка моего тела. Боль почти утихнет со временем, поверь. Время не лечит,оно действительно учит , как жить.Теперь я понимаю слова, Светлая память. Я уже могу с улыбкой смотреть на Женины фотографии,а почти четыре года я вообще не могла их видеть, убирала их. Вот к вещам,какие оставила его, я не могу прикасаться до сих пор. Я помню себя в первый год, Господи, как будто слепого котенка выкинули на дорогу. Ритусь,обнимаю тебя, терпения и Божьей помощи. Как то сумбурно написала, извини, если что не так.

[Доченька]

Девочки! Анечка, Ирочка, Танечка, спасибо вам, мои хорошие.У вас уже есть опыт..
Читая вас понимаю, что боль не пройдет никогда, только осознание придет..(у меня-может быть..)
Все время в голове крутятся строчки из стихотворения Дашиной подруги:

Поднимите глаза в темноту небес..
Там камней драгоценных россыпь,
Заприметьте один, улыбнитесь ему,
Добрый взгляд на него свой бросьте..
Этот камень-звезда, белоснежный маяк,
Будет он для нас светом в дороге.
Нам идти теперь долгий путь без тебя..
Спотыкаясь о пни и пороги..

Вот так я и буду ползти, спотыкаясь....

[Вера Борисовна]

Риточка, сижу и думаю, хоть бы кто-то написал, а тут ты.. И так стало легче, что не одна. Спасибо, Риточка, пиши. Царствие Небесное р.б. Дарии и р.б. Алексию.

[Елена 65]

Риточка, миленькая, прочитала тебя и снова в душе все перевернулось, так тебя жалко, так хочется чем нибудь помочь. Вспоминаю себя год назад, то же чувство ожидания чего-то, все казалось что нужно и можно что то сделать и все вернется назад. И когда до сознания доходило, что ничего не сделать и ни чего не дождаться, то внутри творилось такое, что словами описать не могу... Пила таблетки, но не антидепрессанты, а транквилизаторы.И старалась побольше загружать себя работой. Это наверное меня и спасло.Я и сейчас , пока на работе, отвлекаюсь, прихожу домой, очень тяжело. Риточка, но мы же живем... Вот так , стиснув зубы, плача и воя, когда никто не видит... Миленькая, надо терпеть и постараться себя чем нибудь загружать через не хочу. Другого пути у нас нет. Может быть попробовать волонтером? Ощущение, что ты кому то необходим дает силы жить....
А что касается жалости, я больше убиваюсь от жалости к себе... У меня откуда- то твердая уверенность, что там нашим детям лучше , чем здесь. А вот наша жизнь рухнула. И как ее собрать и склеить и надо ли, я пока не знаю. Крепко обнимаю. Давай держаться. Светлая Память нашим ушедшим детям!