Ты ушел дальше, чем за море...

[Pelagos]

Алена, да, наверное, глобально...Мне и психолог говорит, что я "гоню коней ", просто постоянно возникают эти вопросы, от которых бросает вдрожь. А спросить совета, поддержать некому...Друзья есть, но мои проблемы это только мои проблемы и страхи. Материальная составляющая вопроса не даёт покоя тоже. Я действительно прожила 17 лет не заморачиваясь проблемами глобальными. А тут вырубили наотмашь. Не знаю за что зацепиться. Очень хочется вынырнуть, но по- моему, я ещё дна не достигла...Спасибо, что отзываетесь

[оля48]

Оля, тезка, здравствуйте. И мои слова утешения - тоже Вам.
Оль, глобально - рано. Это попозже прорисуется. Понимаете: чтобы услышать ответы на Ваши вопросы - надо добиться тишины внутренней. Главное сейчас, - получается, - все шумные мысли утихомирить (особенно - те, которые громче других кричат). Прямо так и проговаривать: мысли, не шумите и не пугайте меня, я побоюсь попозже.
Оля, ведь смотрите, что получается. Все мысли, казалось бы, о сожалении к ушедшему любимому кричат. А приводят к чему? К обдумыванию собственных проблем (да еще не сегодняшних, а будущих). Выходит, мысли-то глобальные - это такое глобальное самосожаление. И вот это самосожаление способно и сон нарушить, и здоровье развалить. Защита очень простая. При возникновении такого дрожания в голове - осмотреться, поставить чайник, сделать себе вкучный чай или кофе. И все это - с проговариванием и описанием того, что имеется под руками фактически: чашка - красивая, напиток - любимый, плед - уютный и т.д.
Надо сейчас перестроить голову на умение видеть фактические хорошие штрихи вокруг. Это очень важно. К хорошему - прилипнет хорошее. К плохому - плохое. Понимаете?
Боль - она болит. Это факт. Но отдавать боли все 24 часа в сутках - это самоистязание. Зачем самой себя мучить? Пусть на секунду придет облегчение - от красивого листа на дереве даже - это уже малюсенький шаг к выходу из горя. Пока боль не переборем, не научимся ее усмирять - не увидим дорогу дальнейшую. Боль и воспоминания - это разные субстанции. Воспоминания - это из любви, а любовь никогда не перестает. А боль - это наша реакция на то, что голова не может воспринять, на иррациональное (а закон жизнь-переход, - при всей его общеизвестности - иррационален). Но раз не может - тогда пусть и не пытается пока это осмысливать. Лучше пока по шажку, день за днем.
Оля, обнимаю, потопали дальше?

[ежик]

На меня переодически накатывает липкий ужас. Вот я трепыхаюсь, пытаюсь строить жизнь без мужа, но это все тщетные потуги и попытки! Хорошо уже не будет. Выживание это да, то что теперь будет всегда. Что меня ждёт впереди? Я читала и Опыт и Дневники тех, которые пришли раньше. Там, знаете, не очень все жизнеутверждающе... Те, кто встретил новые отношения- единицы, я за них искренне рада, потому что, как не крути это реальный выход из того кошмара, в котором мы все находимся. И ещё способ не быть в материальной нужде. Нужно называть вещи своими именами. У большинства вдов с этим весьма сложно. Но до этого нужно дожить, дорасти, захотеть, заслужить- как угодно. Да и по правде сказать, мужчины не стремятся вешать себе ярмо на шею из чужих детей. Единицы достойных людей...мельчают. А если этого не случилось? Не сложилось, не встретился, ты уже не в ликвидном возрасте ( да, есть такой цинизм), ты не готова предать память мужа и т.п? Что впереди тогда? Одиночество, вечная тупая боль, ожидание встречи там? Так никто ж не знает, сколько так маяться! Работа до пенсии чтобы выжить и дотянуть до встречи в вечности, бесплатное приложение к семьям детей? Я не заглядываю в будущее, там вообще ничего не видно, страшно, туннель без света. Иду наощупь.

Дорогая моя коллега по несчастью, здравствуйте. Пожалуйста, не заглядывайте пока в будущее. Не стоит тратить силы на это. Главное - понять, что любимый уже дома, а нам тут надо как-то жить. Пока ниточки, связывающие живое с живым, отрываются, надо включить энергосбережение! Автономный режим. Задача - стать цельной, восстановиться. Только после этого можно задуматься о вышеперечисленном. Ничего невозможного нет. Когда "очнетесь", найдете себя в магазине, где выбор возможного ...эээ..напарника по счастливой старости, вполне обширен. Вы просто раньше не обращали внимания на эти возможности. Останется только выбрать. Поверьте мне, это так. Я, к примеру, очень сложный человек. Только мой муж после (даже не знаю, сколько) 25 лет совместной жизни смирился с тем, что мне нужно очень много личного пространства. Этот критерий для меня самый важный, из того и исхожу. Если такого нет, то вполне приятного друга жизни можно найти очень быстро. Людей одиноких очень много. И все хотят найти свою половинку. Ведь можно и не половинку. Чего, уж, там. Четвертинка тоже сойдет. Хотя я, к примеру, на четвертинку не согласная!!! И, девочка моя, я Вас намного старше. Поверьте, это не фантазии вдовы. Это реальность

[Pelagos]

Дорогие Оля 48 и Оля(Ёжик)!!! Вы мне сегодня спели колыбельную на ночь, честно!!! Спасибо вам огромное, я читала вас у всех по всему форуму первые месяцы. Во многом благодаря вам я просто не слетела с катушек...и тему все-таки открыла. Оля(ёжик),по поводу " магазина" я бы просто проговорила на эту тему с вами, в флудильне, когда смогу продержаться без слёз хотя бы неделю. Отчаяние по своей женской доле тоже бьет по голове. Пока мой рекорд без слез два дня... уже не помню как можно не плакать.

[оля48]

Оля, отчаяние - это из тех слов, которые сейчас лучше не использовать. Каждое слово ведь имеет поверхностный и глубинный смысл. Так вот, на поверхности у слова "отчаянье" - этакий смысловой акцент, который редко используется в обычной речи, поэтому нам кажется, что слово очень точно описывает наше состояние. А в глубине этого слова - действие, отказ от надежды, отказ от движения вперед, наш, добровольно нами выбранный отказ. И, что странно, - наш менталитет осведомлен об обоих значениях, - но обязательно скрытно использует слово для запуска прграммы "действия" - и мы собственными мыслями себя ослабляем.
Одиночество - совсем неверное слово. Ну, не бываем мы одни, всегда вокруг есть кто-то. ДА, нас может не устраивать это окружение. ДА, нам не хватает тех, кто уже не с нами. ДА, мы позволяем себе фантазировать "если бы...", загоняя себя в слезы. НО!!! - мы это все чувствуем и делаем, находясь среди других людей, далеких, близких, разных.
Если сейчас обратить внимание на корректное использование слов - только от этого станет легче дышать, станет не так серенько и однообразно все вокруг.
Два дня без слез - это итог на сегодня. Такие итоги, собираемые за день (неделю, десять дней, - полезно фиксировать. Ну, вот хотя бы в этой теме:
https://www.memoriam.ru/forum/viewtopic.php?f=47&t=22297
Оль, путь через горе - это дорога, житейская такая дорога, с буераками и внезапным солнцем сквозь тучи. Любая дорога - это усилие и труд, и зарубки-отметочки на пути. Ну, и " магазин" (во Флудилке)), до него тоже дойти получится. В свое время. Топаем, Оль? За руки взялись, и - топаем

[blualena]

Оль, мне слово "отчаянье"- тоже не нравится. По мне, оно означает тупик, конец пути. А ты - только в начале. Никто не говорит, что он будет легким. Но, идти придется.
Два дня без слез? А в чем - подвиг? Оль, нужно плакать - плач! Не сутками, не с криками и конвульсиями... Но, если "качнуло", почему не дать слезам волю?
Женская доля.... Предположи, что сегодня к вечеру к тебе придет и встанет под дверью мужчина, с нужным набором качеств ( половинка, 5/8, не знаю, просто "подходящий"). Позвонит в дверь, готовый к отношениям и ответственности, через порог фонтанируя достоинствами и достатком. Что скажешь, Оль? "Как -нибудь в другой раз"? Наверняка, так и скажешь.
Понедельник сегодня. Я не верю в "начатие" новой жизни другими. Но сама.. грешу таким. Попробуем начать новую жизнь?
Обнимаю.

Только сейчас заметила, что на "ты". Оставим, как было, или можно?

[ежик]

Девочки, уточню. Писала про "неликвид". Невостребованного возраста не бывает. Люди нужны друг другу в любых возрастах. По разным причинам. И новая жизнь может быть в разных вариациях. Кроме любви существует и дружба. На сегодняшний момент лично для меня это лучший выход. Пока...
Просто хотелось снять хотя бы эту проблему пока. Это точно не проблема. Остальное, конечно, дело Его Величества Случая или поставленной задачи.

[Pelagos]

Спасибо за отклики, подруги по несчастью... Смотритие, что у меня получается: я с 20 лет была с одним человеком сначала просто отношения, потом брак, счастливый. Я сформировалась в этом тандеме как женщина, как личность. Была зависимой от мужа и материально и эмоционально. Идеал домашней хозяйки, нет, я работала, но все равно семья это на первом месте, и вкалывать мне не нужно было на трёх работах- у меня муж зарабатывал...Я себя не помню вне брака! Представляете как срослась с ним! Сейчас я потерянная, обидно звучит, я не знаю, чего я хочу для себя, вернее знаю, но так уже не будет... Да, я хочу попытаться ещё раз... когда Бог даст, если ещё мне это позволят...Для меня это вопрос качества жизни,эмоционального и душевного комфорта. Я не женщина- подлодка, я не могу одна. Но тут встаёт другой вопрос: сейчас, я к этому не готова, не могу даже представить, не могу смотреть на мужчин спокойно, если кто- то похожий на мужа -вообще слезы...Мое горе ещё болит, болит и болит. Ну, а вообще Как это все? Одна моя знакомая, после развода делилась опытом, чтобы найти хоть сколько- нибудь подходящего, нужно перелопатить столько разных. Я то никогда никого не искала, я выбирала когда- то...И вот ещё что, мой муж, работал в известной госкомпании..и очень часто говорил:сколько у нас работает одиноких молодых женщин! И с детьми и без.. где все мужики? Странно, но очень многие одиноки...Я тогда сидела и думала, да это кошмар, хорошо, что у меня все хорошо...Я опять гоню коней, но лучше высказаться здесь, пока я опять "не занырнула". Сегодня относительно тихо себя чувствую. И да, коллеги, думаю можно на " ты".

[Нани]

Оля, Вы вынырнете, обязательно вынырните. И совсем не обязательно доставать ногами до дна.
Как пишет Нина (НИШКА): "Я справлюсь Любимый!".
После ее слов, у меня это практически девиз.
Каждое утро. А утренний выезд на машине для меня самый, какой-то ответственно-сложный, до сих пор (ХА-ХА, с моим стажем в полтора месяца без инструктора, а пишу "до сих пор"). Тем ни менее, каждое утро, выгоняя машину на работу, шевелю губами, читая Иисусову молитву, прося о помощи (это Я - верующая-неверующая), прошу Боженьку помочь, Алешеньку прошу помочь, а потом, обязательно: "Я справлюсь Любимый!".
А еще, тоже Нина (Ваша сестра), "Поедем, Любимый, кататься".
Вынырнем обязательно. И не сомневайтесь!

[Pelagos]

Оль, про ваши водительские подвиги я наслышана. И в восхищении, сесть за руль, учиться в таком состоянии- это дорого стоит.у меня большой стаж, я знаю, о чем говорю. Помню это состояние, когда ты вся в поту от перенапряжения выпадаешь из машины.... так что вам Оль, респект! Я села за руль после ухода мужа через неделю, когда руки перестали трястись. И мне там было хорошо, в машине, как в домике.. У нас была одна на двоих, машина большая и серьёзная. Я, конечно, раньше ей только пользовалась, обслуживанием муж занимался...Через пару недель после всего у меня внезапно пошла трещина по лобовому, я справилась, нашла приличный автосервис заменила стекло. Раньше со мной бы случилась истерика по этому поводу, я бы звонила мужу и тд. Теперь сделала все сама, документы тоже сама, помыть, заменить, залить-все сама...Для меня моя уже машина все ещё ассоциируется с прошлой жизнью, когда я в ней еду иногда мне кажется, что все как раньше и тогда я громко там кричу, благо никто не слышит. Самое жуткое было, когда я уткнувшись носом в руль почувствувола запах духов моего мужа. Он руки держал высоко, когда вел машину, осталось дуновение на коже руля...Вот тогда со мной было что- то страшное, думала умру в этой машине не выйду. Руль вырву с мясом. В багажнике, все аккуратно сложено ещё им, даже омывалку ещё он покупал... Больно, машина, это последнее, материальное доказательство его присутствия, причём очень сильное. Больно, часто еду и обливаюсь слезами под наши песни. Мы всегда слушали радио- рок. Не люблю попсу.