Ты ушел дальше, чем за море...

[Жулька]

... Знаете, кто-то скажет, ну 40 лет, взрослая тетка. Пожила, смирись уже. ..

Ощущение возраста у всех разное. Мы с мужем были молоды, всегда. ...

Теперь, как я жила эти пять месяцев. Ненавижу слова: Ты сильная, держись! За что держаться, за кого? Все скажут- у тебя дети, родители, забудь себя, живи ради них... Знаете, я и так жила всю жизнь ради семьи и детей... И если честно, дети растут быстро, будут выходить в жизнь и цепляться за них живя их жизнью это не тот путь.. И я не сильная, я не баба-конь...Я женщина, которая пять с лишним месяцев назад была красивой и любимой...
Сорок дней помню плохо, молилась, хотя к Богу в тот период у меня было много вопросов, в церковь ходила не часто.

Все успешно, они молодцы учились и справлялись. Параллельно закрывала год в своем учебном центре. Это мой бизнес, который наверно придется продать, так как нераскручен еще. Нужны финансовые вливания, а этот поезд уже ушел... Свозила детей на море. Сделала ремонт в квартире, все переделала заказала мебель. Иначе жить там не смогла бы. Оформила все бумаги на детские пенсии. Открыла учебный год в своем центре. ... Хочу записаться в зал, все руки не доходят....

Если честно, хочется лечь и не проснуться. Все эти мои потуги ничего не изменят, я понимаю, что мы остались одни и мы никому не нужны в этом мире.

Здравствуйте! Прочла начало Вашей темы... И вот этот пост - про меня все, про нас...
Каждая, особенно выделенная, фраза - про нас.
Вижу, что все мы проходим этот путь почти одинаково. Проблемы бытовые могут немного разниться, условия могут быть другими, но мысли, чувства, стремления, действия - под копирку.
Я не читали последние Ваши сообщения (прочту на досуге), но очень надеюсь, что Вам полегче сейчас. Потому что, тогда и мне будет чуть позже - легче, раз так все похоже. Я желаю Вам только всего хорошего, Вы - сильная и мудрая женщина (хотя и в тексте я выделила Ваши слова о том, что это не та, и сама я на такие эпитеты тоже отвечаю, что я - слабая, несамостоятельная оказалась). Пусть уймется боль, пусть жизнь замещает Вам горечь потери хоть немного, хоть малым.

[Pelagos]

Здравствуйте, девочки, еле нашла свою тему... не писалось ну, очень давно. Пишу, потому что невозможно колоссально устала. Все на одних плечах, те, у кого своё дело меня очень хорошо поймут. Скинуть часть ответственности или иных дел, сейчас нет никакой возможности. Все замкнуто на тебе, это конечно стимулирует, но иногда просто хочется закрыть глаза и опереться и передохнуть, но опереться просто не накого. Сейчас самые страшные мысли о том, что если, ни дай Бог что со мной, то конец всему. Хоть пиши завещание со всеми паролями и явками))). И осознаёшь, что с этого круга не сойдёшь, никто не подхватит, чувствуешь себя лошадью в загоне, когда только быстрей, быстрей и быстрей...А что бывает с загнанными лошадьми?....Хотя, мне грех жаловаться! Если бы на было моего худо- бедно бизнеса, я бы не знаю, как бы ещё жила и на что содержала детей... Многим во сто крат хуже, чем мне, я это очень хорошо понимаю! ....Мужа вспоминаю постоянно, но это уже, наверное, на подкорке записано фоном. Знаю, чтобы он мне сказал по любому событию, которые происходят вокруг либо со мной. Истерик уже давно нет, слезы редкость. Чувство боли и сожаления никуда не делось. Со стороны всем кажется, что я отлично справляюсь, никто не ожидал от меня такой прыти: ни друзья, ни родители. Но на самом деле это фасад, я ненавижу, когда меня жалеют и смотрят как на отработанный ресурс, а такое по началу было. Сегодня я расклеилась именно по этому поводу. Отправила своей подруге, очень близкой, очень родной, фотки с фотосессии. Делала моя знакомая девочка фотограф. Красивые, думала, пусть потомкам останется красивая родительница, пока есть на что смотреть)))) Так вот, звонит моя подруженция, по совместительству кума, девушка, надо сказать, со стальным характером, и начинает рыдать в трубку... По мне рыдать, по моей вдовьей доле, почему меня, не родись красивой, а родись счастливой и далее, думаю перечислять нет смысла. Ее совершенно неожиданная отчаянная искренняя жалость ко мне, человека, который меня поддерживал все эти уже 15 месяцев, поставили меня в совершенный эмоциональный тупик. И плотину прорвало, устал солдат.

[Lifestar91]

Оля, хорошо, что вы написали! Читаю вас в темах других, ловлю каждое слово. Вы - сильная. С вас хочется брать пример и, в то же время, вы - такая же, как большинство из нас. Всем сердцем сопереживаю вам и очень хорошо понимаю многое, о чём вы пишете. не знаю, что сказать. Просто позвольте побыть рядом...

[Tetti1970]

Оля, мои знакомые и друзья тоже говорят , что я хорошо справляюсь. На людях я стараюсь держаться, улыбаться, привожу себя в порядок, а то что творится у меня в душе , не знает никто. Вы просто устали быть сильной, так же как и многие из нас , мы не хотим, чтобы нас жалели, но внутри каждая остаётся слабой женщиной , которой нужна любовь , поддержка, опора, все стало совершенно иначе с уходом наших мужчин.Постарайтесь писать на форум , чаще, выплесните свою боль, мы все понимаем и знаем, что это такое, когда болит душа. Я тоже рядом с вами. Храни Господь!!!!

[Жулька]

Олечка, и вновь читаю и диву даюсь! Мне можно скопировать текст поста выше и вставить в свою тему. Все - один в один.
И свое дело, которое теперь замкнуто только на мне, и желание (и действия) во все посвятить детей, вс рассказать, дать максимальную инфу обо всем. С той только разницей, что дети постарше и, особенно старшая, сейчас уже вовсю вникают в дело.
И держусь на людях - работа связана с общением. А мысли о бренности тоже неотвязно мозг сверлят. И боюсь... не за себя, а оставить детей вдруг, неожиданно - как они перенесут и как останутся сами? Они еще совсем мамины... и были совсем недавно папины.
Разница у нас еще и в том, что я постарше Вас буду. А вынуждена хорохориться (с людьми работаю!) и хоть как-то выглядеть. Здоровье неважное. Я точно так же думала, что со своими болячками уйду раньше.
А теперь... как бы так потянуть - чувство ответственности за оставшихся полусиротами детей и страшный страх за них просто доводят до паники иногда.
То есть, вот все так же.
Подруга Ваша... Оль, думаю, настоящая она. Не выдержала просто и сорвалась, переживает она за Вас.
Допустила слабость, забыв, что Вас это ранит и накроет.
Но Вы уже знаете - вынырнете и снова будете держать имидж сильной, целеустремленной. А что делать? Другого пока не вижу.
Обнимаю, на одной волне.

[Нани]

"Солдат" отдохнет...и с новыми силами в бой...
Тоже чувствую себя, как Нина писала, сумасшедшей белкой с орехом. Хоть и не бизнес у меня, а все, как ни крути, одной приходится пробивать. Иногда руки прямо опускаются, когда понимаешь, что устала, устала неимоверно, а переложить не на кого.
Оля, у тебя верная подруга, это тоже дорогого стОит.
Можно я просто обниму? Вдохнем/выдохнем...и дальше

[Pelagos]

Девочки, спасибо, что поддержали. Меня, качнуло, но я выправилась и иду дальше. Улетаю с детьми на море. Отдохнём и наберемся немного солнышка, в том году в Москве его дефицит)) Это будут вторые летние каникулы после потери. В прошлом году мы уехали через два мес после потери. Меня осуждали, мне было плевать. Ехала тогда исключительно ради детей, чтобы их вытянуть из того ада, куда мы все попали. Конечно я была на таблетках, на надрыве, но детям было на отдыхе лучше, чем в полуразбитой квартире с ремонтом и матерью- тенью. Плохо помню тот отпуск, на автомате все было, главное без накладок и нервов. Я буквально ползала по святым местам Кипра, но облегчения на тот острый момент это не давало. Самое тяжёлое, из того что помню, это было сообщить официанту, что нужно накрывать стол на три персоны... я не понимала, почему на три? Я много раз ошибалась, язык прям просился сказать привычное четыре....Больно было смотреть на обычные семьи, на влюблённых, расслабленных отдыхающих, когда у тебя в душе просто чёрная пропасть. Мы столько лет всей семьёй отдыхали на похожих курортах, что у меня просто не сходилось в голове ну, как мужа не может быть сейчас в эту минуту, он должен прийти, он за этой колонной, он сейчас подойдёт, улыбнётся, скажет свое привычное обращение к детям и сядет с нами за стол, как всегда...Самым тяжёлым было это чувство: ты в привычной реальности, но она уже изменена, мужа в ней не будет никогда и от этого мозг просто взрывался....Через год у меня перед поездкой уже другие ощущения. Я спокойна, я спокойно собрала чемоданы, я ни о чем не думаю, хочу просто расслабиться и отдохнуть. Я привыкаю и осознаю, что в моей семье теперь нас трое...Больно- не больно, но это данность и реальность и я буду с ней жить, по возможности нормально)) Я чувствую, что заказ столика на три персоны это уже рабочий момент...Всем желаю добра, здоровья и отдыха по возможности в это лето.

[nastasia]

Оля, хорошо тебе отдохнуть!
Всегда тебя читаю и в твоей теме и в других. Твои слова мне очень помогают.

Я привыкаю и осознаю

И у меня так же.
Больно - не больно, но с этим надо жить. И, как ты сказала, по возможности нормально.
Обнимаю

[ежик]

Вот, Ольга, от кого не ожидала такой силы, так это от тебя. Но имя работает! Лед и пламень! "Качай их, Паша, качай!"(це)
Хорошего релакса на отдыхе, дорогая. Знаешь, что обозначает наше имя в каких-то там "сонниках"? Подснежник! Мы совершенно точно угадали))

[Pelagos]

Вот неделю добиралась, чтобы что-то тут черкнуть у себя)) Мы приехали с Кипрских курортов уже неделю как, отдых прошел хорошо, именно это слово, как ни странно... Если обобщить, все было под знаком комфорта и душевного равновесия. Я там впервые немного почувствовала, что такое "светлая грусть", хотя раньше эта фраза меня приводила в исступление своей шаблонной и слащавой формулировкой. Я совершенно спокойно реагировала на семьи, пары и т.д. Было чувство некоторой отстраненности, сознание, что это все у меня было, но вот боли от того, что у меня уже не так, не было. Если честно, меня сейчас очень пугают многодетные семьи, когда я вижу отцов троих и более деток, у меня только одна мысль: живи очень долго и успей их всех вырастить...Страшно за людей, все так хрупко в нашем мире. Мы посмотрели горный Кипр, который слегка похож на горный Крым) ездили в один местный известный монастырь и я поставила свечу за здравие всех нас, девочки... В эту поездку мои дети все-таки затащили меня в аквапарк. У нас всегда была традиция посещать такие места летом на отдыхе-все очень любят воду и уверенно плавают. Муж был абсолютно водным, прекрасно плавал и нырял, обучил детей и меня заодно, приходилось и мне, трусихе, соответствовать. Как он меня обучал правильно нырять, до сих пор вспоминаю с содроганием. Но таки научил...Так вот, дети, видя, что я вроде как в норме, меня туда затянули. Меня там качнуло, если честно. Первый раз без мужа, веселое, семейное место-у меня сразу всплыло последнее лето 2015- Болгария-все встало, как вчера: его смех,мальчишеские дурачества с детьми на горках, как тащил меня на самую высокую-ведь с нее обязательно мне нужно скатиться, а уж он меня потом подхватит если что...Фотки вспомнила, которые делают там специально на вылете из трубы, мы тогда взяли себе-мы на двойном круге и отдельно наши дети-прям как рекламные получились, такое было веселье и беззаботность...Вобщем, прошла я и это водно-нервное испытание. Каталась за детьми по этим безумным трубам и вспоминала моего молодого, веселого, полного сил мужа, думаю, он был бы рад увидеть нас в этот момент. Мы там развлекались, любя и помня его. Все остальные дни были ровными и спокойными- море хороший релаксатор.
После возвращения навалилась куча дел, и это конечно тяжело. После отдыха всегда тяжко вливаться в привычную жизнь, а еще когда она теперь такая, в одно ответственное лицо, то сложней во много раз. У меня сейчас какое-то состояние, когда я опять за достаточно короткий промежуток времени проживаю все те состояния прохождения горя, которые были в начале, только очень быстро-без особых слез, истерик, уже на каком-то логическом уровне.
Теперь мне понятно, когда качает и почему. Я логик по природе, предпочитаю примитивную четкость объяснений всяким трансцендентным изыскам. Я даже для себя выделила несколько причин этих качелей: 1. страх новой деятельности: нам страшно делать что-то новое, мы не уверены, не хотим это делать, боимся не справиться, а поддержать нас не кому
2.первичное совершение привычных действий самостоятельно, то, что раньше делали вместе-это и годовой цикл праздников и дат, первый раз в отпуск и т.д.
3.внешние провокаторы: это очень обширный спектр-от внешне похожего мужчины на улице, пары фраз в лирической песне, притянутые к своей ситуации, до ссоры с ребенком или нервотрепки на работе, просто не очень тактичное замечание в свой адрес
4. очень сильный стресс-угроза этому шаткому жизненному равновесию, которое мы пытаемся выстроить уже сами: бытовые, финансовые сложности, проблемы со здоровьем и т.д.
Вот как-то такие новости, сил вам всем, девочки!