Как прожить мне новый день?

[Ларель]

Так бывает, у моего родного сердечко не выдержало. После сказали, что два инфаркта перенёс на ногах. А ведь мы неоднократно делали ЭКГ. Как это могло быть? Как мог он жить с язвой 10 лет? Без симптомов? Я чем дальше обо всем думаю, тем больше ничего не понимаю.Скоро от этих мыслей совсем с ума сойду. Пиши нам о своей маме. Вы вместе и значит вы сможете. Сможете научиться жить без своего родного. Плохо, карабкаясь, падая, но научитесь. А горе, его никуда не денешь. Так с ним и будем. Одна мысль приносит хоть какое то облегчение, что с каждым днём все ближе встреча.Обнимаю вас.

[Лариса 1954]

Лариса. дорогая моя, здравствуй! Давно не пишешь, как у тебя здоровье, работаешь? Про настроение не спрашиваю и не нужных слов не пишу, понимаю , что мало что может у нас поменяться в нашем моральном состояние, просто стараемся хотя бы пока как то держаться. Напиши если сможешь, стала волноваться как ты и Таня давно не пишет. Обнимаю.

[Ларель]

Ларочка, дорогая, здравствуй! Да, что то не пишется, да в общем то и не живётся. Так, существование одним днём. На работу все таки вышла, сменила правда. Более спокойная и выбрала место работы. Главное недалёко от последнего приюта моего родного. Пешком хожу, после работы. Далековато правда, но окна моего кабинета выходят в ту сторону. Я чувствую себя к нему ближе. Всегда говорю,когда бываю у моего Санечки, что я теперь рядом, неподалёку.Здоровье здорово сдало, но пытаюсь делать вид, что все нормально. Хотя силы ушли. Дома потихоньку толкусь. Нанимаю рабочих, во дворе пытаюсь привести в порядок. Но у меня плохо получается. То пообещаю и не придут, то сделают не так, как прошу. Сына стараюсь не сильно напрягать. Сейчас лето и у него полно забот и дома, и на работе. Не один раз рыдала в саду от бессилия, от безысходности. А потом думаю" да гори оно синим пламенем", что сделаю, то и сделаю. Все это такая ерунда. Завтра у меня тяжёлый день. У Санечки моего День его Рождения. Заказала поминальную службу, а сама, из за работы, быть не смогу. Всегда бываю, а вот завтра никак. Уже после работы пойду к нему с цветами. Идти туда очень тяжело. Каждый раз как на Голгофу. А уходить ещё труднее. Сижу часами, уйти не могу. Мой родненький, сколько у него было доброты, отзывчивости к людям. Сильно жалел всех, помогал всем кто обращался за помощью. Когда только начинал службу, молодым лейтенантом, под его началом были несколько солдат. Он сам ещё был такой зелёный, а хватало мудрости быть справедливым, отзывчивым. Они, эти солдаты, спустя много лет, нашли его в соц сетях. Какие добрые слова ему написали. Со всех уголков нашей, бывшей страны. Особенно , бывший подчиненный, из Азербайджана. Он был очень умный мальчик, с высшим образованием, но физически слабый. Конечно, ему было очень трудно. Саша очень помогал, поддерживал его. Нашёл ему место службы с учетом его способностей. Так, спустя столько лет, его благодарили не только Ильяс, но и его старенькие родители. Столько лет помнят. Для моего Санечки не было плохих людей, во всех он видел только хорошее. Неподалёку от нас жил пьющий сосед. Не раз замерзал, ногу потерял по этой причине. Напьётся, упадёт. Все мимо идут, брезгуют. А Санек мимо никогда не проходил, домой его обязательно отведёт, отвезёт. Все бабушки соседские так плакали, когда случилась беда. Никогда никому в помощи не отказал. Солнышко моё.Я теперь так молюсь и прошу Бога для него Царствия Небесного. Ведь не может же быть такого, что не простятся грехи его. Прошёл он свой путь на Земле любя людей, помогая всем, кто нуждался и обращался за помощью. Вот так и живу. Молюсь за моего родного, пытаюсь как то жить. Напиши о себе, Ларочка. Как ты? Как здоровье?

[Ларель]

Девчонки мои дорогие, здравствуйте! Очень долго не писала, просто не было сил.Очень трудно жить одной, без родного. Горе придавило и никак не могу выпрямится. Занимаюсь памятником. Очень тяжело все даётся. Постоянно страх, что сделаю не так и потом буду переживать. Успокаиваю себя тем, что Санечке все понравится. Ведь он знает, что это делается с такой большой любовью.Портрет пришлось заказывать в Москву. Ближе ничего не могли сделать так, как нам хотелось. Все последние фотографии были как то не в том ракурсе, где то размыто. Да ещё нам надо было, чтобы он был в форме. А в форме все фотографии, где он моложе. Долго пришлось ждать, но результат хороший. Теперь все зависит от мастеров. Так больно всем этим заниматься. Живу, живу, а потом вдруг, как ушат холодной воды, этого не может быть, это все не со мной, это сон. Хватаюсь за голову, такой ужас охватывает. Откричусь и дальше существую как во сне. На работу вышла, иногда жалею. Трудно общение с сотрудниками. Полное ощущение, что я в другом мире. А тут врывается чужой, не мой мир. Эти разговоры о тряпках, деньгах. Так все чуждо. Отмалчиваюсь в основновном. Все удивляются, насколько я старше выгляжу своего возраста. А я думаю, сейчас я уже хоть чуть, видели бы вы меня год назад. Одна сотрудница все пытается мне доказать, что все умирают и надо продолжать жить. Объяснять, что я и живу, но не могу так, как раньше, нет смысла. У неё муж болен онкологией и слава Богу, после операции, все хорошо. Так она отправила его на работу. Работает на бульдозере, в такую жару. Объясняет тем, что нужны деньги. Ремонт надо сделать, детям 30 летним помогать. Мне трудно это понять. Но иногда думаю, а не такая ли и я была? Ведь тоже так важны были какие то материальные проблемы. Сколько переосмыслении за это время. Неужели чтобы что то понять, нам нужна трагедия?

[Лидия 1]

Ларочка, Лара, добрый день, дорогая, еле нашла тебя на форуме. Да, вот так теперь у нас, по-другому все. Лара, но мы выжили! Мы смогли выжить! Обнимаю, дорогая.

[Лариса 1954]

Лариса, дорогая моя, вот пришла обнять тебя и узнать как у тебя самочувствие,как ты живёшь, чем занимаешься помимо работы, очень редко ты стала писать. Напиши если будет желание, о себе по возможности пишу в своей теме... Ларочка,обнимаю тебя, пиши хоть иногда, я постоянно о тебе вспоминаю.

[Ларель]

Девчонки, мои дорогие, захожу на форум часто, а вот пишу мало. Очень не хочется расстраивать тех, у кого недавняя потеря. Они ведь, как и мы в своё время, надеятся на то, что со временем хоть чуть станет легче. А я этого не могу сказать. Стало по другому, но так же тяжело, невыносимо тяжело. Занимаюсь сейчас садом. Насаживаю деревья. Ведь я пообещала, что я взращу сад во имя моего Санечки. Хотя ох и трудную я взвалила на себя задачу. Когда покупала дом, было такое состояние, что я этот участок и рассмотрела то, весной. Ужаснулась. Заброшенный, трава в рост человека. Весной начала потихоньку убирать, косить научилась траву. Идём по городу с дочкой, а мужчина пробует косить траву и у него так плохо получается. А я дочери говорю" научить что ли? " Посмеялись с чувством горечи. Вот Санек бы мой посмотрел, сколькому я научилась. Плачу, причитаю, но делаю. В общем то я могу и без этого жить. Забросить все, но потом думаю, что не имею права. Я должна. Встретимся с Санечкой и он мне скажет, что я боооооольшая умница. Он всегда старался меня поддержать, похвалить. Мой роднулечка. В общем вычистила за лето участок. А теперь потихоньку насаживаю. Земля очень тяжелая, требует много сил. Но ничего, с Божьей помощью. Вышиваю сейчас картину" Пётр и Февронья" Венчание, ангелы. Я так просила Бога, когда Санечка боролся за жизнь в реанимации, чтобы он дал нам время на то, чтобы мы повенчались. Но.... А меня это мучает, вдруг не встретимся. Так вышью эту картину- икону и повешу рядом с его портретом. Пусть Бог нас простит, поможет нам встретится. Вот это и есть моя теперешняя жизнь. Это настоящая молюсь, тружусь, надеюсь на встречу. А все остальное работа, люди, суета это где то там. Пошла, отработала и бегом в свою норку. Правда заметила, что как то стала очень жалеть людей. Почему то очень жалко, даже тех, кого и жалеть трудно. Жалко, потому, что они ещё не знают, как бывает.Суетятся чего то там. Главное, наверное и правда, что мы выжили. И жить теперь будем, хотя год назад не верилось, что можно выжить.Мои родные, я вас всех очень люблю. Храни вас Бог. Обнимаю всех, всех.

[Янат]

Ларочка,милая. Как хорошо, что ты написала о себе, а то долгое отсутствие на сайте ставших такими близкими людьми вызывает тревогу...
Ты умница, выполняешь то, что задумала - сад, сад который будет приносить хоть какой -то душевный покой, может быть даже радость от того,что все получилось. Умница. Вышивка - это тоже здорово.Я занимаюсь вязанием, правда долго вязать не получается, стараюсь все куда-то бежать, не могу долго заниматься одним и тем же, но осенние дожди заставляют все больше и больше находиться дома.
Вчера был год и семь месяцев как нет рядом родного, все думаю, что он уехал, вернется, обязательно вернется. Противоположенные мысли сводят с ума. Действительно мы выжили, как-то выжили и продолжаем выживать.
Ларочка, очень рада, что ты откликнулась, появилась на форуме. Обнимаю.

[Ларель]

Рада, что ты написала Танечка. Мне вот тоже не верится, ну не могу я понять, как это " его нет" Душа, наверное, знает, что такого не может быть. Ждать, искать я перестала, но какая то внутренняя уверенность, что это не навсегда.А тут недавно у меня была такая ситуация. Может быть не в этом разделе надо писать об этом, но это не идёт у меня из головы и хочется рассказать на своей страничке. По субботам в 20 30 я обязательно читаю соборную молитву по единоумершему. Вот и в ту субботу, я пораньше справилась, ещё оставалось время и я включив телевизор, села перематывать нитки. Телевизор я включаю очень редко. Включила и поначалу не поняла, что за передача. А потом прислушалась и там шёл разговор о ближайших катастрофах, предсказаниях и т п . Надо сказать, что раньше я всегда смотрела подобные передачи. Не сказать, чтобы верила, но смотреть смотрела. А мой Санек всегда сердился" зачем ты всякую галиматью смотришь?" И всегда уходил заниматься чем то другим. После случившегося я впервые включила что то подобное. Слушала так, без интереса, лень было переключать. Но вот 20 30 и ч пошла в другую комнату и стала читать молитву. А сама краем уха слышу, что там говорят. И в один момент там тишина. Почитала, вышла, смотрю телевизор работает, звука и изображения нет.Нажала на пульт, нет. Переключила на другой канал, все нормально и звук, и изображение. Назад, все работает. Телевизор новый, хорошая фирма, никогда подобного не было. Первая мысль" Санечка сердится. Молишься, а там ересь слушаешь." Вот не знаю почему, но такая уверенность появилась. Потом сама отгоняю эту мысль, что просто случайность. Но такое совпадение. Только Санек мой мог быть этому недоволен. ... Все последующие дни включаю телевизор, все вечера работает и ни разу больше такого нет. Танечка, мне кажется, что сейчас нам надо жить не так как принято, а как нам выносимо. Найти удобное, так сказать положение. Вот и поделилась с вами, мои дорогие.Как вам кажется, это не случайность?

[Янат]

Ларочка,милая. ... Не может быть, что там за чертой - конец. Не для этого человеческая жизнь, не для этого творение Божье ,чтобы раз и все. Душа есть, была и будет. ... Я физик, но физик по знаниям физики как предмета, а не физической картины мира. Ее нам не познать.
А жить мы действительно сейчас должны так , как нам выносимо, нам еще детей и внуков надо оберегать ,им тоже сейчас нелегко. Занимаем удобное для нас положение и живем по-тихоньку. Ларочка, живем и знаем,что надо все это перетерпеть ради будущей встречи с нашими родными. Не пропадай, давай о себе знать хоть изредка. Обнимаю.