Как жить без тебя, Mi amor...

[nastasia]

Вот-вот, в голове не укладывается. Я понимаю, что мы тут дети малые перед Богом и многое нам не ведомо, но такая боль кажется уж очень жестоким испытанием. Да и испытанием чего? Сил? Веры? Да, я знаю что святые и более нашего страдали, но я же не святая, я же простая женщина. Кому будет лучше, если я в припадке отчаяния сниму крестик и откажусь от Бога, который послал мне такую боль? А я уже два раза была в шаге от этого. И это страшно. Только страх за душу мужа удержал меня. Кому это надо? Прочитала статью. Нет, все равно не укладывается. У меня много вопросов о страданиях ради Бога и веры и эти вопросы возникали и до моей потери. Только, боюсь, никто мне и на эти вопросы не ответит. Или я, в силу своей ограниченности, не в силах эти ответы увидеть. Ведь много пишут о страданиях святых, а я не понимаю, зачем дети Божьи подвергаются страданиям и мучениям. В голове не укладывается.
Я долго не могла молиться и просить помощи для себя. Для меня было важно молиться за мужа, а на себя мне было наплевать. Но через какое-то время я стала молиться и просить помощи. Я прошу утешение и помощи и для себя, и для Витиной мамы. Но я не получаю утешение, мне становится больнее и больнее. И тут уже не утешения хочется просить, а облегчения в виде перехода в мир иной. Вот такие вот дела получаются.

[Нани]

А я, "верующая-неверующая" за рулем все время мысленно читаю Иисусову молитву. Боженьку прошу помочь, Алешеньку прошу помочь. Так и рулю потихоньку. Именно потихоньку. Раньше у нас в машине все время играло радио. Даже после ухода мамы я его включала, что бы... Сбились все станции при разрядке аккумулятора после долгого стояния машины в гараже... Иногда ооочень хочеться включить музыку именно в машине, но не могу пока.
Только еду и шевелю губами.
Мне очень близки мысли твои, Настя.

[НИШКА]

Столько хочется сказать и написать, чтобы хоть как-то облегчить Вам боль. К сожалению пишу с телефона сейчас. Тут на сайте много всякой хорошей информации и не только молитвы-посмотрите там обязательно. И польза и отвлечение. Я не могу советовать, но вроде писала и замечаний не было. Мне тоже непросто вот сразу духовную литературу читать. И как-бы сейчас тяжело не было-не задавайте вопросы...ответ сейчас не будет, а себя изведете. Ну, что могу еще сказать: я тоже дважды была от непоправимого шага. Обнимаю. Не могу много писать, т.к с телефона, но мысленно с Вами...потерпите.

[nastasia]

Девочки, спасибо вам за то, что вы рядом. Это так важно. Я хоть и не одна, рядом родители, но как я им все это скажу? Как сказать маме, что жить не хочу и смысла жизни не вижу?
Оль, я тоже не могу включать музыку в машине. Ни радио, ни, тем более, наши диски. Один раз включила нашу кубинскую музыку и залила слезами машину.
Нина, я уже много перечитала. Что-то помогает, но на совсем короткое время. Некоторые тексты, которые вроде и призваны облегчить боль утраты, наоборот вызывают негодование и непонимание. А про вопросы... да, я себя ими извожу, но избавится от них очень сложно. Да и хочется извести себя, если честно. Тут поможет только время. Я терплю, вариантов-то нет. Спасибо Вам за поддержку.

[НИШКА]

Девочки, спасибо вам за то, что вы рядом. Это так важно. Я хоть и не одна, рядом родители, но как я им все это скажу? Как сказать маме, что жить не хочу и смысла жизни не вижу?
Оль, я тоже не могу включать музыку в машине. Ни радио, ни, тем более, наши диски. Один раз включила нашу кубинскую музыку и залила слезами машину.
Нина, я уже много перечитала. Что-то помогает, но на совсем короткое время. Некоторые тексты, которые вроде и призваны облегчить боль утраты, наоборот вызывают негодование и непонимание. А про вопросы... да, я себя ими извожу, но избавится от них очень сложно. Да и хочется извести себя, если честно. Тут поможет только время. Я терплю, вариантов-то нет. Спасибо Вам за поддержку.

Вот это и не дает покоя и страшит, что жить не хочется и смысла жизни не видишь. Понимаю, что это все неправильно и ненормально, а внутри мрак. Я смотрю на своих родных и думаю и правда бы не узнали ничего. Сыну сказала, что у меня все нормально. Не думаю, что сильно поверил, но... При маме стараюсь улыбаться. Она мои слезы наверное последний раз лет 30 назад видела. Да и что ей сердце рвать-пожилой человек и своего в жизни с лихвой хватило. А животные как чувствуют, что у меня такое настроение. Кот на стуле сидел, а я к столу подошла, а он смотрит на меня неотрывно и лапу подымает и как по руке гладит. Вот ради них по сути и все. Никогда не думала, что живность будет поддерживать.
Тоже много читаю, но все раз от раза получается. То кажется нашла что-то, а потом снова и нет ничего. Да, конечно уже полегче, но понимаю, что путь еще очень длинный. Вы правы-только время. Хотя уже не знаю. Такой "гербарий" опять в голове.

[люся 1966]

Как мне Вас жалко, как хочется вас обнять, как то поддержать. Не знаю, может у меня сейчас период другой, может обстоятельства другие... Мне за Вас страшно. Я стараюсь не задавать себе таких вопросов, стараюсь смириться. Уже ничего изменить нельзя. Выбора нет!Нужно жить дальше. Через не хочу. Оглянитесь вокруг, возможно рядом есть люди которым нужна ваша помощь , поддержка. Помогите им, может и вам станет легче. Нельзя зацикливаться только на своём горе. Это путь в никуда..... Я не просто так говорю. Когда у меня родился ребёнок-инвалид. И у меня и у мужа весь мир померк, казалось что мы никогда больше не будем смеяться, что всё покрашено чёрным цветом. Мы не воспринимали то, что нам говорили другие люди. Был момент, что мы хотели отказаться от ребёнка, были мысли , что лучше бы она умерла. Всякий бред лез в голову. Мы целыми днями плакали. Задавали себе бесконечные вопросы"За что ? Что мы сделали не так ? Почему именно нам ?" Я думала, что сойду с ума. Я говорила страшные слова о Боге, отказывалась от него. Потому что всю беременность молилась и ходила в церковь, молилась и в роддоме, когда ждали результаты анализа. Чуда не случилось. И тогда была страшная обида. Долго описывать как мы постепенно возвращались к жизни. Первый щелчок произошёл, когда окрестили ребёнка. Крестили дома, уговорила свекровь, в тот момент когда мы уже готовы были отдать ребенка в д/дом. Она сказала , если вы не хотите это сделать , я это сделаю сама. Ребёнок должен быть окрещен. В церковь мы не пошли, батюшку пригласили на дом. Все крестины мы плакали, но после этого приняли решение оставить ребёнка. Потом вступила в организацию родителей детей-инвалидов и посмотрела сколько вокруг таких же как я. Сколько мамочек у которых детки с ДЦП. как им тяжело. Долго всё описывать не хочу. Смирялись мы долго. Хотя любили своего ребёнка больше жизни. Когда муж заболел, это конечно было шоком. Но я уже знала, что нужно держать себя в руках и не задавать этих дурацких вопросов. Нужно просто жить, бороться и надеяться. Нельзя опять впадать в депрессию, оттуда очень тяжело выбираться. После похорон я всё время себе твержу "Я сильная, я справлюсь с Божьей помощью!" Стараюсь держаться, очень стараюсь. Это большой труд. Впасть в депрессию, в уныние легко. Выбраться, .....бывает на это уходят годы. Держитесь изо всех сил за жизнь. Ведь за чем то она Вам дана. Вы ещё не всё сделали на этой земле.

[Lifestar91]

Бить посуду и ломать мебель мне не хочется, но разозлиться или расплакаться из-за пустяка - это запросто. Например, великой вселенской трагедией было то, что мне принесли холоный кофе, да ещё и с молоком. А ещё ужасно злилась, когда не смогла купить мёд здесь и сейчас. И таких примеров много. Сама не справляюсь. Если только кто рядом в этот момент находится и "ставит на место".

О страданиях и несправедливости посылаемых нам испытаний тоже много думала в начале. Сейчас с этим полегче. Как-то приняла, смирилась, но, наверное, не до конца. В общем, не переживай, Настя! Не только с тобой всё это происходит. Терпи и молись, как получается. или, хотя бы просто разговаривай с Богом. Мне иногда это очень помогает.

[nastasia]

Про смириться мне вчера свекровь сказала. Говорит, раз так произошло, мы должны принять это, свыкнуться с мыслью, что Вити больше нет и жить дальше. А я не знаю, как с этим смириться. Понимаю, что от моего протеста нечего не изменится, но не хочу я смиряться. Глупо, да? Знаю, что глупо. За жизнь я держаться не хочу и не буду. Вот тут я с радостью приму Божью волю, если меня прихлопнет какая-то болячка. Но может я это сейчас такая храбрая. Хотя в груди у меня сидит киста, которая имеет все шансы перерасти в рак. Мне так специалист и сказал. Я раньше боялась эту кисту, потому что Витя был, а теперь не боюсь. Лезет всякая ерунда в голову, я вообще большой любитель напридумать всякой ерунды. Вот сейчас я думаю, что умирать, к примеру от рака, было бы лучше у родителей, чтобы они провели со мной оставшееся время, но если я умру тут, то меня тут и похоронят, а я хочу быть рядом с мужем. С этими мыслями, пожалуй, к психотерапевту надо.
Нина, я так жалею, что у нас нет дома животинки какой-нибудь. У родителей есть и собаки и коты, но они мне не родные, скажем так.
Наташа, я как раз в таких ситуациях спокойна, хоть и думала, что буду рыдать из-за упавшей зубочистки. А оказалось, что мне на все это наплевать. Я даже удивляюсь себе. Но вот разнести квартиру в прах - это я бы с удовольствием.

[Lifestar91]

Многие пишут о том, что им было плевать на собственную жизнь, но, как только что-то случалось, тут же просыпалось желание жить.

[НИШКА]

До боли знакомо -это нежелание жить к сожалению частое. Но если частое, то вполне логичное в данной ситуации. Наверное-это тоже как стадия горя или способ его пройти. "Я смерти не боюсь-ее там нет...". Я думаю, что со временем это должно пройти, но пока остается странный эффект: очень равнодушное отношение к своей жизни. Я очень удивилась, что когда сильно заболела, то впервые в жизни не было боязни, что это может быть все...Мысли были о том, что они тут без меня будут делать? Проблем то сколько сразу... Я не могу сказать, что мне не дорога жизнь, но какое-то пришло спокойное отношение к смерти и убеждение, что у каждого свой час и если суждено, то уж суждено. Инстинкт самосохранения медленно возвращается, желание жить -нет, но и нет желания торопить свой срок, тем более зная какую боль доставляет уход близкого человека.