Как жить без тебя, Mi amor...

[nastasia]

Долго и вдумчиво писала ответ, но пока писала разлогинилась. Зато, вроде, и мысль свою излила и не травмировала никого своими упадническими настроениями.
Спасибо тебе, Риточка, за такую веру в меня. Обнимаю вас, девочки.

[оля48]

Насть, я тоже в тебя верю.
Если надо - легкие травки-таблетки. Если поговорить - то нам написать (главное, написать, - пусть выйдет изнутри).
Настюш, а ты попробуй картины из листьев разноцветных составлять. Каждый день. Листья собирай, на которых взгляд задерживается, - а потом из них составляй мозаику или абстракцию, или сюжетное что-нибудь получаться будет. Знаешь, вроде такого "цветного настроения ежедневного". Можно и к мыслям листья-веточки-ягоды подбирать.
Руки будут твое настроение " вытягивать" изнутри и переносить в творчество. А внутри - немножко попросторнее становиться будет.

[nastasia]

Спасибо, Оль. Приятно, что в тебя верят, когда ты сам в себя веру потерял.
Я все никак себя не заставлю за вышивку сесть. Очень я любила вышивать крестиком и бисером. Недавно начала новую картину крестиком, но потом меня так качнуло вниз, что уже и не до вышивания было.

Можно и к мыслям листья-веточки-ягоды подбирать.

Задумалась о твоем предложении и первое что пришло в голову - надо найти обугленную палочку.... Но я еще поразмышляю об этом. Может со временем я смогу к этой обугленной палочке приложить свежий листик...

[оля48]

Насть, я когда тебе писала, почему-то в голове была такая разветвленная темная веточка - и к ней притягиваются листики, разные и разноцветные.
Попробуй, и правда, аппликацию собрать - иногда наши мысли так трудно разгадать, а вот образное действие - помогает. Может, разглядишь, ухватишь "за хвостик" мыслишку, с которой "плохеть" начинает. Тогда эту мыслишку - под запрет на месяц или два (попозже ее обдумаешь).

[ежик]

Насть, я когда тебе писала, почему-то в голове была такая разветвленная темная веточка - и к ней притягиваются листики, разные и разноцветные.
Попробуй, и правда, аппликацию собрать - иногда наши мысли так трудно разгадать, а вот образное действие - помогает. Может, разглядишь, ухватишь "за хвостик" мыслишку, с которой "плохеть" начинает. Тогда эту мыслишку - под запрет на месяц или два (попозже ее обдумаешь).

Вязать тоже хорошо. И лепить. Все собиралась пластилин купить. Так и не собралась.
А самое лучшее - просто остановиться. И сказать себе - хочу поухаживать за тобой, такой бедненькой и несчастной. Вкусного притащить к телевизору, пушистый плед, подушки, выбрать интересное для просмотра. И надо все время помнить, что сама себе устроила отдых-передышку, что сама себя будешь баловать хорошим. Это тоже срабатывает. Увы. Не всегда

[nastasia]

Девочки, а как вы справляетесь с приступами злости? У меня довольно часто бывают вспышки, когда я хочу швырнуть об пол ноутбук или то, что держу в руках. Хочется разгромить все вокруг. Несколько дней назад хотелось изрезать платья, которые я недавно купила и покупка которых меня порадовала.
Как же больно... как же тяжело... Мне кажется, что силы вот вот закончатся, а они все не заканчиваются и я все еще живу. А так не хочется жить без него. Словами не передать эту боль и этот ужас. Да и не надо тут это в слова облекать, каждый находящийся тут проходит через это. Нельзя делать людям так больно! Нельзя!!! Это очень жестоко.

[Нани]

Настенька, а я и не справляюсь. Понимаю, что, может быть это моя "распущенность", что ли. А потом думаю, как можно в маске ходить всю неделю?
На работе иногда даже уже шучу, как раньше. Это даже не шутки, это я такая, раньше была, смешливая. У меня серьезные должность и звание. Но я, до того КАК, всегда легко общалась на работе, и коллеги улыбались от моих слов. Если и там "бучиться", можно свихнуться. Дома, конечно же, тяжело в полном одиночестве и с молчащим телефоном. Вот и даю себе волю... Пятница - мой день по плачу, вырыванию волос, швырянию предметов и т.д. и т.п.
Не знаю, сколько организм может выдерживать такие нагрузки.
Настя, если от выхода злости есть успокоение, значит так и должно быть, для тебя.
О себе напишу в своей теме.
Думаю, что нельзя чувства игнорировать. Прислушиваться к себе нужно

[nastasia]

Я оказалась очень практичным, наверное будет правильнее сказать, жадным человеком Мне жалко крушить квартиру и ломать технику. Подумала, что надо у папы попросить топор и начать в приступе злости колоть дрова. Хоть польза какая-то будет. Но эти приступы у меня какие-то мгновенные и мне кажется, пока я добегу до топора, все уже пройдет.
Оль, я не считаю это распущенностью. Выход злости надо давать обязательно, иначе она может сожрать изнутри. Я всегда завидовала людям, которые могут грохнуть тарелку об пол. А мне то пол, то тарелку жалко. Странная я какая-то. Вот был бы у меня паркет или линолеум на кухне, я бы поколотила посуду. А у нас на полу плитка и я думаю, что она расколется... Наверное мне стоит полечить голову...

Когда боль накрывает - мозги отключаются совершенно. Прорыдав несколько часов и поговорив с мамой я подумала, что я бы не хотела, чтобы мои родные так за мной убивались. Мысль не нова, конечно, я и раньше так думала. Но вот она меня опять посетила и мне кажется, что надо как-то себя вытягивать. Мне очень не хочется, чтобы Вите было больно смотреть на мои страдания. А иногда, мне даже писать об этом страшно, я думаю, а что если там ничего нет? Это действительно очень страшные мысли. Стараюсь их гнать, но они таки пролазят. Видимо, это такой кризис веры. Еще и молиться не могу. Стыдно, гадко от этого, но не могу. Казалось бы, когда больно - вставай на молитву и ищи утешение, а у меня как отрезает. Как быть? Заставлять себя или ждать, когда потянешься к молитве сам?
Вот такой у меня сумбур с мозгах и в душе.

[НИШКА]

Как же больно... как же тяжело... Мне кажется, что силы вот вот закончатся, а они все не заканчиваются и я все еще живу. А так не хочется жить без него. Словами не передать эту боль и этот ужас. Да и не надо тут это в слова облекать, каждый находящийся тут проходит через это. Нельзя делать людям так больно! Нельзя!!! Это очень жестоко.

Я вчера вечером могла подпиматься под каждым слово и еще более чего добавить. Вечер прошел во внутреннем монологе. Не укладывалось в голове никак: кому, зачем, как и смысл того, что мою жизнь вот так управил кто-то и чего я должна понять с этого, и как понять то, что я должна принять это и еще после этого сказать спасибо за все. И что все это для спасения моей души. Какой души? Если от нее ничего не осталось. И как вариант меня ждет много лет сожалений и одинокая старость. И это от того, кто нас любит и у которого все живы?Выдохнула...и это малое и все приличными словами. Утром я взяла телефон почитать новости...первая статья которую я открыла была статья Романа Савчука. Преподобный Силуан Афонский:"Своих у меня много скорбей.Я в них виноват сам..."
Не могу сказать, что у меня все встало на свои места, но вчерашний ропот поубавился и как-то спокойнее стало. Почитайте, может быть и отзовется хоть что-то. Ну и когда вот так накрывает со злостью и подобное, то просто повторяю Иисусову молитву-все что могу. Знаю, что очень больно и нет сил уже, но будет легче. Не быстро и не сразу и с возвращением назад, но будет. А успокоительные, пусть и легкие я перестала пить чуть больше месяца назад. Обнимаю. Мы справимся. Когда отпустит, то предлагаю немного обсудить покупки.)

[НИШКА]

В догонку..."...если выхода нет, каждый смотрит наверх". Просто приходит время когда человеческие силы уже на исходе и надо принимать помощь. Когда болит голова, то мы чаще всего пьем таблетки. А что делать, когда душа..? Доказано, что молитва благотворно влияет-гармоничные волновые колебания. И я где-то читала, что молитва по понуждению (вроде так), т.е через силу имеет свою ценность. Я сама очень далека еще от всего этого, но не могу отрицать, что все это помогает
...не понимаю как, но помогает.