Как жить?

[Лариса 1954]

Танечка, сходила на всенощную,написала записочки и за наших мужей и за наше здравие,на службе опять поплакала,не удержалась,особенно когда хор поёт вся душа переворачивается от жалости к мужу и себе. Таня, хочу пожелать тебе удачной дороги,как сможешь дай о себе знать,напиши чем будешь в гостях заниматься,твой внук будет очень скучать,я так думаю. Дай Господи,чтобы всё у тебя было там хорошо. Обнимаю тебя, дорогая моя, пиши.

[Янат]

Лариса, милая. Спасибо, что пишешь мне, спасибо за заботу. Писать я смогу и из Минска, не представляю своей жизни без сайта. Пишу сюда редко, но читаю постоянно, все стали такими близкими, а ты особенно. Так случилось, что жизнь связала с людьми , которые также страдают, тоскуют, места не находят от одиночества в этой жизни, наверное это не случайно все происходит. Я мечусь , что-то пытаюсь делать , но все это только, чтобы не сойти с ума. Знаю, что если остановлюсь, то голова не выдержит, взорвется. Поэтому пытаюсь как- то существовать.
Внук не хочет, чтобы я уезжала, прошлую ночь был у меня. Его присутствие рядом дает силы, хочется чтобы он как можно дольше ощущал любовь и заботу бабушки, тем более, что он у нас замечательный. Без него бы не смогла все это переносить.
Еду, надо ехать, а с другой стороны, как говорит знакомая( семь лет вдова, живет с семьей дочери, не все там гладко), что болтаюсь теперь по жизни как г....( прости, но это ее слова). Как бы там не было, но смысл один, нет теперь любви,заботы, понимания. Хотя мне , наверное, грех жаловаться, хорошие дочери рядом. Мой родной постоянно в моих мыслях, нет минуты, чтобы не думала о нем. Я уже писала, что никакие доводы, разьяснения не могу обьяснить мне почему уходят такие, как он. Почему?
Постараюсь попасть в Минске в монастырь, посещала его ежедневно, когда там лечилась в прошлом году. Там благодать.
Ларочка, я ведь не хожу ни на какие мероприятия, где будет больно от той действительности, в которой сейчас живу. Мне и раньше не хотелось, а уж теперь тем более. Мне лучше без старого общения, ведь люди не всегда могут понять и принять мое состояние.
Лариса( Лорель), совсем не пишет. Не знаю, стоит ли не беспокоить. А с другой стороны, беспокойство как она. Все мы сейчас "больные", " больные" той болезнью, которая будет с нами всю оставшуюся жизнь, от которой нет и не будет лекарств. Нет врачей, только общение с такими же больными дает силы, хоть временное облегчение.
Ларочка, желаю тебе здоровья, еще раз здоровья. Обнимаю тебя. Пиши. Я всегда жду.

[Лариса 1954]

Танечка, как ты там в гостях поживаешь, как себя чувствуешь,чем занимаешься? Мне не пишется и не говориться,сегодня очередная дата и опять мысли уносят в те тяжёлые дни, всплывает и накрывает чувство вины,не успела спросить, не договорила, может не всё сделала так как надо,боялась больше жалеть,боялась прямо спросить,как мне жить после его ухода,не верила до последнего дня,как можно было быть такой наивной,а теперь ничего не исправить и не вернуть,как же тяжело с этим жить. Вчера на кладбище сильно замёрзла,сегодня чувствую заболеваю,погода у нас промозглая. Таня, пиши если будет возможность,обнимаю тебя.

[Нани]

Таня, пиши, если сможешь.

[Янат]

Девочки, милые. Не писала не от того, что не могла технически, а от того, что просто не писалось. На сайте была постоянно, но только читала и все. Неделю была в Минске, это город моей юности, город, где я училась пять лет в университете. Но все это было до знакомства с моим родным. Все эти дни были разные дела, заботы, только один день смогли погулять по Минску. Сейчас у сестры, но завтра уезжаю. Не могу сказать, что домой, место жительства и только ,и место, где мой родной. Вот уже две недели не была у него. А вот здесь сплошные воспоминания, это город, где я родилась, где встретилась со своим родным, здесь родились наши дети. Где бы мы не служили, здесь происходили самые важные события нашей жизни. Поэтому тяжело, голова трещит от мыслей, никакие таблетки не спасают.
Ларочки, вы пишите про свое состояние. Понимаю, очень хорошо понимаю. Да, больно, очень больно от того, что нет рядом того, без которого жизнь потеряла смысл. Никаких изменений нет и быть не может. Я тоже думала, что мой родной всегда будет рядом, а вот о плохом не думала никогда. Согласна, что остаток жизни отдала бы за то, чтобы хоть на минутку вернуть своего родного. Жизнь , не жизнь, а просто существование. Да, дети рядом, да внук держит меня, но одиночество сводит с ума, страх дальнейшей жизни, которого не было никогда прежде. Так нельзя существовать. Постоянно одни мысли о том, что " нет , нет и никогда не будет". Хотя часто думаю, а вдруг это сон, страшный сон, который вот вот закончится. Голову не отключить.
Так что все по - прежнему, а подчас и хуже. Это навсегда, навсегда.
Не могу я написать что-нибудь другое, не могу. Такая я , такая реальность. Не могу никого поддержать. Только стараюсь меньше обращать внимание на тех, кто не понимает.
Берегите себя. Мы нужны здесь нашим родным. Обнимаю.

[Tetti1970]

Танечка, здравствуй Я тоже стала писать не так часто, как раньше. Не переживай, что ты сейчас не можешь поддерживать других девочек, ведь иногда можно и молча разделить боль и посочувствовать другому . Мы все разные. Я узнала тебя очень хорошо по твоим сообщениям , ты очень добрый и чуткий человечек, в твоём сердце хватает место всем. Любви и сочувствия к другим в нем очень много. Всегда читаю вашу с Ларисой переписку. Но тоже не всегда получается подобрать нужные слова. Обнимаю тебя, моя родная. Пусть Господь даёт нам всем силы .

[Лидия 1]

Танечка, как хорошо, что ты побыла в родных местах, там где ты была счастлива когда-то. Обнимаю.

[Лариса 1954]

Танечка, как ты? Мне совсем не пишется, да и живётся плоховато,что то совсем я морально расклеилась, много лет назад я читала у Корнеги, что жить нужно только разумом,а позволить жить чувствами и эмоциями могут только старики, дети и душевно больные люди,я понимаю эту истину,но хватает меня не надолго. Танечка, езжу лечу горло,замоталась и кучу денег потратила,сейчас опять собираюсь ехать, надеюсь сегодня закончить лечение. Танечка, а ещё я поняла, что прожить 40 дней и год это ещё можно сказать ничего не прожить,а вот самое трудное дальше,когда приходит настоящее осознание случившегося и понимание,что ты не можешь ничего изменить,но и как жить не знаешь,а кроме одиночества и тоски ничего нет,но это я пишу о себе. Таня, пиши. Обнимаю тебя.

[Янат]

Девочки,милые. Не пишется,совсем не пишется. Вот уже неделя как приехала, постоянно выхожу на форум, но только читаю,читаю,читаю. Когда была в Беларусии, дома -ведь там я родилась,там могилы родителей, там все родственники, было чувство нереальности произошедшего , постоянно была мысль - вот приеду расскажу своему родному,а потом как обухом по голове - ничего и никогда не смогу ему рассказать. Казалось,что все по-прежнему, приеду, он встретит, но встретила только дочь. Очень конечно соскучилась по внуку, по его рассуждениям,которые дают силы жить дальше. Попросил меня дожить до ста лет, чтобы он был старым и я тоже . Помнит дедушку, надеюсь, что эта память останется с ним навсегда.
Подчас думаю о том, что была со своим родным все эти тяжелые дни болезни, была рядом, старалась делать все ,чтобы помочь ему. А когда это случилось, делала и делаю теперь для его души. Может быть не так уж много, но пытаюсь, стараюсь,надеюсь, что помогаю ему и сейчас.
А ведь в любой момент может случиться и со мной. Что тогда,как тогда? Рядом дочери, я не одна, но нет того,кто так нужен в этот момент. Может быть нельзя что-то прогнозировать, но сейчас все чаще приходит мысль о коротечности жизни.
Впереди праздники, но если плохо помню события прошлого года, то новый год помню хорошо. Лежала одна и читала этот форум, не заметив как наступил первый новый год без моего родного. А затем череда дней рождений без всяких празднований, а со словами"без папы".Все идет по кругу.
Ларочка,милая хорошо понимаю твое состояние,но как-то надо держаться. Здоровье надо поддерживать, ведь мы здесь можем еще позаботиться о своих родных, чтобы им там было хорошо. Да и живым мы нужны здесь. Завидую ( хоть никогда не страдала этим пороком), тем, кто хоронил своих родителей в очень солидном возрасте. У меня так не случилось, к сожалению и мои дети узнали горе достаточно рано. Так что будем держаться изо всех сил.
Очень хотелось бы написать всем, кто пишет мне, слова благодарности за поддержку. Но честное слово,я всегда переживаю за вас, радуюсь ,если вам чуть-чуть легче,грущу, если вам тяжело. Мы все вместе , всегда здесь выслушают, поймут,поддержат. Всем здоровья и душевной теплоты . Я подзарядилась в окружении моих родных за две недели дома, знаю,что в любой момент могу получить эту зарядку вновь. Дай бог всем душевного тепла. Обнимаю.

[Лариса 1954]

Танечка, сейчас только прочитала твоё сообщение,ты хоть подзарядилась поддержкой своих родных,а мне и подзарядиться оптимизмом не от кого,совсем уныние одолела,плохо мне,хуже чем в прошлом году в это время,выхода не вижу,жить просто устала. Собираемся с сыном сейчас ехать на кладбище, третий день идёт дождь,это не декабрь,кругом всё развезло,не помню когда было солнце. Напишу тебе вечером,если опять не свалюсь от тоски и безысходности. Обнимаю тебя.