Как жить?

[Янат]

Дорогие мои. Спасибо всем огромное за поздравления, за пожелания. Всем крепкого, крепкого здоровья, душевной теплоты. Надеюсь, что и в наступившем году мы будем поддерживать друг друга, протягивать руку помощи, обнимать когда трудно, ну а главное делиться тем положительным, добрым, светлым, что будет у нас в жизни. Еще раз спасибо. Храни всех Господь. Обнимаю.

[Лариса 1954]

Танечка, поздравляю с Праздником Рождеством Христовым! Танечка, здоровья, сил и душевного спокойствия, пусть Господь охраняет тебя и даёт силы жить дальше,обнимаю тебя,дорогой мой человек. Таня, я тебе написала два больших сообщений у себя.

[Лариса 1954]

Танечка, где ты есть, давно не пишешь,как здоровье,как прошли праздники,чем занимаешься? Таня, напиши если сможешь,думаю, что праздники дались нам не легко,я в тайне глотала свои лекарства, а впереди отъезд внучки, караул.

[Янат]

Лариса, милая. Никак не могла взять и написать. На форуме постоянно, читаю, читаю, переживаю за всех, понимаю, что всем тяжело. Праздники действительно даются тяжело, хотя какие для нас праздники, просто даты в календаре. Новый год как и прошлый думала встретить в постели, без телевизора, без часов, просто перейти из одного года в другой, читая форум. В половине двенадцатого дочь позвала все - таки за стол, просто втроем посидели чуть-чуть. Взяла себя в руки , ведь второго мой день рождения, а на следующий день у старшей дочери. Все события происходят как бы отдельно от меня, я как робот иду по жизни. Да срывы бывают постоянно, но если раньше это проявлялось внешне, то теперь внутри, а это наверное сказывается на здоровье нелучшим образом. Внук рядом, часто общаемся с ним, растет, умнеет, часто вспоминает дедушку. Очень хочется увидеть как он пойдет в школу, а может быть и дальше, но очень трудно жить той жизнью, которая оказалась без родного. Понимаю, что нельзя не думать о дочерях, а главное о внуке, но устала, очень устала жить без моего родного. Все, на что раньше не обращала внимания, сейчас раздрожает, выводит из себя, но все во мне внутри, поэтому постоянные голвные боли, бессонница. Но от этого никуда не деться. Стараюсь не думать , но мысли одни - о болезни , борьбе с болезнью, о том, что пришлось пережить за это время. Не думать - это не думать о том, что нет и никогда не будет рядом, постоянно думаю- далеко, где- то далеко , но мой родной есть, думает обо мне,поддерживает меня, помогает мне. Для меня он всегда рядом, все его вещи на месте, вся одежда аккуратно висит в шкафу. Круг общения только те люди, которые понимают меня, мое состояние.
Ларочка, милая , как бы хотелось, чтобы стало хоть чуть-чуть легче, ведь это невыносимо осозновать, что уходят лучшие, нужные , те, кто достоин долгой , счастливой жизни. Чтобы мне не поиводили в обьяснение, доказательство и т.д. Так не должно быть, не должно. Не могу я смириться, не могу и все. Вот и все.
Ларочка, через два дня год и десять месяцев, а все как вчера.

[Нани]

Таня, я понимаю твое состояние...
Давай постараемся не опускать руки. ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОСТАРАЕМСЯ!

[Лариса 1954]

Танечка, написала тебе у себя.

[Янат]

Лариса, милая. Спасибо, что пишешь. Понимаю, что ни я ни ты не можем чем-то помочь друг другу, но возможность написать о своем состоянии, возможность выдыхнуть то, что находится внутри, большого стоит. Борьба , если это можно назвать борьбой за жизнь, идет с переменным успехом. Никакие убеждения, а убеждать мы можем только сами себя, все остальные этого сделать не смогут, не помогают. Поэтому летим в пропасть, какие- то возможности выбраться оттуда появляются, но все это временно. Нет того, кто бы это понял, он ушел, ушел навсегда. Не хватает , очень не хватает моего родного. Одна надежда на то, что или станет чуть лучше или......
Один вопрос - за что с нами так? За что? Вот и опять после бессонной ночи такое состояние. Называется поддержала. Прости.

[Лариса 1954]

Танечка, написала тебе у себя.

[Янат]

Лариса,милая. Ждала твоего сообщения, беспокоилась, понимала,что очень тяжело после отъезда внучки. Но что делать, теперь наша жизнь подчиняется совершенно другим законам. Время пролетит, быстро или медленно,но пролетит и опять будет встреча. Я сейчас тоже скучаю без внука, уехал с родителями на неделю, очень не хватает его,его рассуждений,не по годам мудрых и интересных. Жду его приезда очень, очень. Честно сказать, сама ничего не хочу делать, работа по дому всегда вызывает вопрос "зачем?", какой смысл что- то делать. Единственное, что не вызывает раздражения, так это вязание. Вяжу по тихонечку. Мысли одни и те же в голове "по чему? , за что?"с моим родным так. Пусть это эгоизм, маловерие и т.д., но считала и считаю, что такие как мой родной не должны, не должны уходить так рано. Самый лучший,самый добрый муж и отец, самый доброжелательный, самый порядочный, самый самый и - больше его нет. Не должно так быть, не должно. Понимаю, что многие, оказавшиеся здесь на форуме и в реальной жизни, могут писать так, но ведь от этого не легче. Мой родной, мой любимый и - его нет. Жалею ли себя? Но ведь я выжила, как-то живу, плохо,плохо живу , но живу,а его нет, нет рядом. Скоро два года, два года без него. Вещи на месте, все его на месте, зубная щетка на месте, номер телефона на месте. Его кепка пахнет им до сих пор, открою шкаф понюхаю,сразу закрываю. Тяжело. Иногда думаю, вот сейчас войдет, все будет как прежде. Нет и еще раз нет.
Бываю сейчас на кладбище только раз в неделю, езжу по воскресеньям . Поеду в воскресенье, почищу снег, он очень любил чистоту, порядок.
Ларочка,очень хочется написать что -нибудь положительное, успокаивающее, но не получается. Я сейчас без таблеток, не потому что справляюсь без них, просто стали постоянные головные боли, головокружение, решила бросить пить все медикаменты. Решила попробовать . Стала ходить на спорт, пытаюсь чем-то занять себя. Но все это -искусственное создание видимости жизни. Внутри боль, боль, боль.
Читаю постоянно форум, где-то соглашаюсь с выводами, где - то нет, но без форума никак. Собираюсь опять к тете в Беларусию, у нее 3 февраля год как умер муж, поеду , обещала. Первого февраля день рождения моего родного, побуду у него и потом поеду. Слава богу есть родные, с которыми на связи, которые понимают.
Ларочка, желаю тебе здоровья и еще раз здоровья. Как -нибудь будем двигаться дальше, по -другому теперь , но двигаться. Надеюсь, что наши мужья будут спокойны за нас, мы постараемся . Обнимаю тебя, родная. Держись,я всегда рядом.

[Солнечная80]

Таня, поздравляю Вас с Крещением! Хочется обняться, разделить тревоги и боль
Желаю передышек от нестерпимой тоски, островков спокойствия на пути... и веры в то, что никто не уходит в никуда.
Добрых и понимающих людей рядом!