Муж ушёл, внутри меня чёрная дырка

[Нелла]

Здравствуйте.
Я не знаю, с чего начать... Какими словами ЭТО можно высказать...
15 февраля ушёл муж. Он болел, всего полтора месяца. У него был рак легких, четвёртая стадия, метастазы по всему скелету. Обнаружили поздно, до этого год лечили от совсем другого.
Я знала, что он умирает, я пыталась приучить себя к мысли, что скоро я буду одна. Я готовилась к долгому уходу за ним.
А мой любимый умер от оторвавшегося тромба.
Я молилась, когда он заболел, об исцелении. А когда стало ясно, что чуда не будет, я стала просить Бога, чтобы Он избавил мужа от страданий, от боли. Что, если воля Божья - забрать мою любовь, то только, чтоб без мучений.
Так все и вышло.
Мой Игорь - чудесный, светлый, очень сильный и добрый человек, мы прожили вместе 25 лет. Он всегда жил только для меня. Он и умер, будто оберегая меня - утром повысилось давление, пока ехала скорая, он задремал и во сне потерял сознание. Две минуты - и его не стало. Уберег меня от всего, что связано с уходом человека от смертельного заболевания, с медленным мучительным умиранием.
Все говорят, что я вымолила для Игоря лёгкую смерть, что он не мучился, что при его силе характера ему было невыносимо понимать, что он слабеет с каждым днём, невыносима беспомощность. Я это все знаю, хоть Игорь никогда не сказал и слова жалобы.
Я все понимаю, но у меня внутри - чёрная дырка. Мы были как сиамские близнецы, мы не расставались никогда.
Я два года назад попала в больницу на десять дней, так Игорь приезжал по три раза на день. А вечером перед сном звонил и рассказывал, как пусто дома без меня.
А теперь его здесь нет. Умом я все понимаю, держусь, почти не плачу. Все моё окружение удивляется, как я хорошо держусь. А у меня просто сгорело все внутри, слез нет. Да и не любит он, когда я плачу. Говорил, что ему физически плохо становится, когда я расстроена. Я не хочу, чтобы ему было плохо ТАМ.
Я молюсь, читаю Псалтирь, делаю все, чтобы ему ТАМ было полегче. Я проошу Бога позаботиться о моём муже.
И прошу утешения себе.
Но как утешиться, когда внутри болит так, что уже и не болит? Разве может болеть пустота?
Как жить, если смысл жизни у нас был друг в друге?
Я надеюсь на Бога, на то, что Он позаботился о моём любимом, как здесь заботилась я.
Я все время думаю: как Игорь там? Не больно ли ему? Не страшно ли? Не холодно? Как он там без меня?
Господи, эти мысли меня просто с ума сводят.

[Kate-Rina]

Вам сейчас не нужно держаться, хотя бы наедине с собой. Вы плачьте, пока никто не видит. Надо выплакаться. Иначе потом со здоровьем будут проблемы. Вашему мужу это бы не понравилось.
У меня есть время, когда я читаю псалом и молитвы, а потом разговариваю с дочкой и плачу. Найдите для себя это время тоже.
У Вас есть дети? Внуки? Кто рядом с Вами?
Искренне соболезную Вам.
Царствие небесное р.б. Игорю.

К сожалению, нас тут много. И много нас рядом с Вами. Пишите, не храните боль в себе. Надо выговариваться.

[оля48]

Нелла, можно рядом побыть? Если вдруг Вы рассказать захотите.
Сейчас больно. А как болеть не будет? Муж и жена - одна плоть и кровь. А тут разделилась. И половина вперед ушла. А оставшаяся половина - растеряна, больно ей. Надо перетерпеть. Сейчас потерпеть - а потом потихоньку дышать станет получаться.
Разлука длинная впереди. Но это все же только разлука. И любовь с нами осталась, эта любовь согреет. И Господь утешение пришлет. Нашли ведь нас? Теперь и поговорить будет с кем.
Давайте руку, Нелла, потихоньку с Божьей помощью пойдем через горе. Мысли у Вас верные, а рана уврачуется Господом и молитвами, боль отступит, ведь сердцу важнее любовь, которая есть.
Знаете, 20 февраля была годовщина замечательной писательницы Юлии Вознесенской. Она долго была "форумской бабушкой" нашего форума. Она могла найти слова утешения для каждого. Вы вот почитайте:
https://www.memoriam.ru/voznesenskaja

[Нелла]

Есть сын, взрослый, есть брат, есть родители. Все они стараются меня поддерживать. Но я почему- то устаю от этой их заботы.
Есть дом, в который мы переехали меньше года назад. Было столько планов...
Я все время разговариваю с мужем. Иногда мне кажется, что он слышит.
Я никак не могу убрать из памяти его лицо, когда он уже совсем уходил. Со мной в тот момент не было никого. И его лицо врезалось в память, стоит перед глазами... А то, какой он был до болезни, почти не помню. Это меня мучает.
Я иногда плачу, немного, слез почти нет. А те, что есть, не приносят облегчения.
Как с этим жить? Время идёт, я каждый день считаю. Чем-то занимаю себя... Но я как пластмассовый человечек. Вроде я есть, хожу, говорю, даже улыбаюсь, если надо. Но на самом деле меня, какой я была, нет.
Мне было интересно жить. Я придумывала, как мы обустроим дом, мы ездили в путешествия, смеялись вместе, гуляли... Мы жили, я жила рядом с ним. Всегда была уверена, что Игорь - это неизменная величина в моей жизни.
Мне говорят, что надо жить, надо доделать то, что он начал. А я не понимаю: зачем? Разве это вернет его?
А иногда думаю, что да, надо все обустроить, заняться домом.
Я вижу, сколько здесь людей, потерявших своих любимых людей. Я понимаю, что не я одна переживаю это горе.
Здесь может найду какое-то успокоение, поддержку.
Потому что, когда мне говорят, что надо держаться и т.д., мне хочется сказать: вы сами пройдите через эту боль, потом советы давайте. Но я улыбаюсь, благодарю за поддержку. А внутри - боль, и она не прекращается.

[Нелла]

Выбросила из холодильника все продукты, которые покупала для него в надежде, что съест хоть что-нибудь. Наверное, я никогда уже не смогу смотреть на йогурты, виноград, икру... Выгребала в мусорку и выла. Вспомнила, как уговаривала поесть, как он старался что-то проглотить, чтоб меня порадовать. Я ему говорила, что нужно есть, чтобы были силы для лечения.
Знала, что уходит, а в душе вспыхивали надежда на чудо. Бывали дни, когда он себя чувствовал получше, и я думала "а вдруг? Ну ведь бывают же чудеса"
Боже, как больно!

[Рябушка]

Нелла ,мой папа ,самый лучший для меня папа на свете , тоже умер от рака легких и тоже за 1,5 месяца и также не знали и также лечили межреберную неврологию ,а когда стало понятно ,легких уже почти не было . И тоже тромб. Мама очень молилась ,конечно за исцеление ,но ГОСПОДЬ решил иначе ,ЕГО ВОЛЯ ТАКОВА ,папа можно сказать не мучился ,лежачим не был . Слов утешения можно сказать нет ,кроме того ,что ваш любимый жив ,у ГОСПОДА все живы ,пока это не сильно утешает, но придет время и вы никогда не расстанетесь .Царствие Небесное р Б. Игорю. Вам по молитве Пресвятой Богородицы утешения в скорби .

[Нелла]

Да, Игорь тоже не был лежачим. Только ослабел очень в последние две недели. А неделю до ухода уже только сидеть мог или лежать.
Он всегда говорил, что уйдёт раньше меня. Что я сильнее и переживу его уход. А если он останется один, жить без меня не сможет.
И ещё боялся быть обузой, боялся беспомощности.
У него давление было низким пока болел. А тем утром сильно подскочило. Мы должны были ехать на облучение. Он разволновался, как я справлюсь. Я брата просила приехать, помочь нам. И Игорь сильно волновался, не хотел этой помощи, не хотел быть в тягость. И понимал, что одна я не посажу его в кресло-каталку.
Брат не успел, и скорая опоздала. Да и чем бы они помогли...
Вот все понимаю: он не мучился болями, не лежал, призывая смерть, умер легко, так лучше для него... Только не могу понять, как теперь жить без него.

[Kate-Rina]

Нелла, когда мне говорят "ну как ты?" хочется сказать - представьте, что это у вас умер ребенок. Как бы ВЫ были? Но говорю - "Нормально, насколько это возможно".
Люди говорят "держись", это как дежурная фраза, но они правда не знают, что сказать. Моя подруга приехала сразу, как только я позвонила и сказала про дочь. И она сразу мне честно сказала - "Я не знаю, что тебе говорить. Никакие слова не помогут. Я просто побуду рядом, помогу."

Про то, что надо доделать дела - согласна. У моей дочери дел особых не было пока, она была студенткой. Но я придумала издать книжицу с её стихами. И продумываю памятник, хотя рано ещё. Хочу сделать на основании её же рисунка - разбитые песочные часы. Хотя, наверное, это тоже просто придумывание дел себе.

У нас в четверг 40 дней. Опять придумываю... Надо на службу, что приготовить. На кладбище давненько не были...

Про поддержку и заботу близких могу сказать, что ничего страшного не будет, если Вы сами скажете им, чтоб не так сильно опекали, что Вам пока этого не надо. Моя сестра всем своим подругам сказала - не звоните, когда я сама решу, что готова говорить и хочу видеть вас - я наберу сама. Всё. Никто не обиделся, никто не навязывается.

Мне наоборот звонят, я разговариваю со всеми. Правда, любой разговор скатывается на дочь...

Какой Вы были - Вы уже не станете. Вы станете сильнее. Ваш Игорь гордился бы Вами и радовался бы за вас.
Сил Вам.

[Валентина56]

Нелла! Я хочу тоже поддержать вас. Мой муж тоже умер от рака лёгких 4 стадия. Тоже упущено было много времени. Когда обратились, поставили воспаление лёгких, а это уже была огромная опухоль. Лежачим тоже не был. Началась сильная отдышка и за 3 дня ушёл. Больно Нелла, очень больно. Было одно сердце на двоих. Сейчас осталась одна половинка.
Никто не знает, сколько продлится разлука, но придёт время, и мы будем вместе с нашими любимыми, навсегда, как это было при жизни.
А поддержку и успокоение вы найдёте только у тех, кто потерял, Остальные не поймут вас. Сочувствую очень вам.

[Нелла]

Спасибо вам, девочки.
Кто не пережил это, тот, конечно, не понимает. Да, говорят "держись". А за что держаться? Все, что держало, ушло.
Так больно...
Я начала понемногу плакать. Такое чувство, что отходит заморозка. Я почти не помню первые дни. И почему-то мне спокойно только дома. Как только ухожу куда-то, сразу устаю, хочу вернуться.
Мне думалось, что я здесь не то, что жить, вообще войти в дом не смогу. Странно так.
Спасает и утешает только то, что я безоговорочно верю, что мы встретимся. И больше не расстанемся.
Ещё молитвы. Я верю, что как я заботилась о нем здесь, так я через молитвы забочусь о нем ТАМ.

Kate-Rina, что случилось с вашей девочкой?

Валентина56, как вы спасались от горя? За что держались?