Муж ушёл, внутри меня чёрная дырка

[НаташаC78]

Нелл, перечитала еще раз правила форума, раздел "связь с администрацией" Получается, что контакт я могу сообщить тебе лично в реале. Посредством форума никак. В общем, думай. Если что, пиши. Пересечься сложновато сейчас, но можно попробовать ненадолго.

[Нани]

Нелла, добрый вечер, очень долго читаю твою тему, после выписки.
Сейчас очень сложно что-то советовать. Тем более, что у тебя в теме огромное количество сочувствующих и советующих людей. Читаю... все так правильно, так грамотно, от души. Мне кажется, что когда очень плохо, то никакие советы-утешения не помогают. Помогает СОПЕРЕЖИВАНИЕ, объятия помогают (где их взять?), т.е., на мой взгляд, именно человеческое тепло. А "выруливать" все равно самой. И решения принимать. Неллочка, я хочу тебе сказать, что я рядышком...
Знай, что ты не одна

[Нелла]

Наташа, напишу тебе во встречах.

[НаташаC78]

Хорошо, Нелла.
(это не помешает, да?)))

[Navigator2]

Нелла,Нани правильно говорит,ты не Одна!
Эх, подруга,расскажу.Сьездили сегодня за грибами.Друзья любят меня звать.Я знаю хорошие места,со мной весело.Ради такого сбежал с ночного дежурства.Нет,нет,я очень ответственный,все приготовил,расчитал,сформировал.Напарнику осталось только посмотреть,чтобы каждый взял только свое.
Отвлекся...сбежал.Утром ходил по лесу...воздух,тишина,запахи.Я сразу ушел от всех.Не маленькие,а мне нужно побыть одному.Друг извелся....телефон хотел уже выключить,не давал подумать..Звонки были ни о чем,я понимал,друг не дает уйти в себя,понимал,но злился.На службу в церковь не успел(я все перепутал),очень расстроился из-за этого.Не причастился,не исповедался.На кладбище долго сидел в машине,ждал когда уйдет "соседка".Не дождался..Дочь загрузила своими проблемами по самые уши...Уехал в баню.В какой-то момент стало легче.Я рассказывал,мне баня помогает,очень.
После бани решил все дочкины бедки под ее фырканье и пошел к другу на шарлотку.Его жена меня балует всякими вкусняшками ,спасибо ей.
Пришел домой.С улицы еще поднял голову на окна и слезы потекли.
Зашел в квартиру,сел на корточки и поплыл...
Понимаешь,подруга,мы СЕБЯ жалеем!!!
Нас окружают люди!!!
А хотим мы всего этого?!!
Ох,подружка!Разбирайся в себе сама!Никакой психолог тебе этого не скажет!
Сама!!!!Слышишь?
Можно сойти с ума если слушать только себя!Люди!Они все так же нас окружают!Их надо научиться видеть и слышать!

[Lifestar91]

Если дело не в смене сезонов, отчего тогда у всех такое обострение осенью?

Нелла, читаю всё, но не пишу, потому что не знаю, что сказать. Сама отлетела назад. Состояние почти как в начале. Жить хочу, но не могу, нет сил.

[Нани]

Извините, что вклиниваюсь, Андрей, в том то и весь ужас, именно в том, что САМА!!! или САМ!!! Понимаете? Вы понимаете. Я знаю. И Нелла чувствует тоже. И только один единственный человек нужен...
Нужно, нужно видеть и слышать других людей, я совершенно согласна с Вами. Но для этого нужно очень потрудиться.
У меня, например, сегодня случился поход по магазинам. Вернее, был последний день Ярмарки, и, поскольку у меня дома огромная куча дел, я решила сбежать из дома. Все покупки, на удивление, сделала, причем в одном месте. Обычно это нереально.
К чему пишу об этом в Неллиной теме? А к тому, что радости от этого - никакой, понимаете? Покупки-женщина-одиночество-нет радости... Это ужасно.
Вот я и говорю о том, что выплывать-выруливать придется все-таки в одиночку.
Но нужно гнать отчаяние поганой метлой. Главное, что мы, хотя бы здесь, есть друг у друга.

[Нелла]

У тебя к Богу есть личное отношение ? В смысле не как к абстрактному понятию, а как к живому человеку ?
Боль для тебя что значит ? Помимо чувства ?

Ирина, Бог для меня именно живой, но точно не человек. Я не могу сформулировать, много всего в голове и в душе намешано.
Личное отношение.... На данный момент - обида, надежда на помощь, страх, что мне будет отказано в помощи, немного благодарность, осознание собственной немощи перед лицом непостижимой силы.
Боль... Это давно уже не только чувство. Это серый мир, серые люди, это плита, лежащая на мне, это когда все мимо, ничего не трогает душу. Это полное отсутствие обычных человеческих радостей и желаний. Боль - это моя нынешняя жизнь. Я теперь все вижу через боль. И это постоянное копание в себе, препарирование своей души, мысли о том, зачем и для чего мне дана эта больная жизнь. И ещё это щемящая жалость. Мне жаль людей, они ведь все рано или поздно почувствуют эту же боль. И ещё это огромное недоумение и непонимание.
И ещё боль для меня тоже живая. Я знаю её в лицо. Мы с ней иногда мирно существуем, она спит или просто сидит тихо. И тогда я могу дышать и даже улыбаться. И мне кажется в такие моменты, что жизнь после действительно есть. И все ещё наладится.
Но чаще боль не желает быть тихой. Она звереет и тогда... Ну, все прекрасно знают, что тогда.

[Нелла]

Люди!Они все так же нас окружают!Их надо научиться видеть и слышать!

Да, люди... И здесь, на форуме, и просто в жизни. Я слушаю, но как-то... Знаешь, надо действительно самой. Очень помогает осознание, что не вакуум вокруг меня. Но разбираться с собой приходится самостоятельно.
У меня есть дурная черта характера: мне надо докопаться до сути, разложить все по полочкам. Муж смеялся, называл меня "пытливый ум". И сейчас у меня просто катастрофа: море вопросов, и нет на них четких ответов.

Понимаешь,подруга,мы СЕБЯ жалеем!!!

Так я и не отрицаю. Жалею я себя. Иногда совсем немного, а иногда и очень сильно. А когда думаю, что ЭТО навсегда, так и захлебываюсь слезами жалости.
А чем её /жалость/ заменить? Пока занимала все свое время работой, не жалела себя. Некогда было, да и незачем. А сейчас накрывает. И не только жалость к себе, а много всякого намешано.
Наташа правильно говорит: жить хочется, а сил на это нет.

[Нелла]

Я сейчас в теме Насти прочитала пост. Не знаю, можно ли так, но я приведу его у себя полностью.
Люся, спасибо вам за эти слова. Я перечитала несколько раз. Не скажу, что прямо вот сразу пришла в себя и взяла себя в руки, но вытерла слёзы и задумалась,.

Как мне Вас жалко, как хочется вас обнять, как то поддержать. Не знаю, может у меня сейчас период другой, может обстоятельства другие... Мне за Вас страшно. Я стараюсь не задавать себе таких вопросов, стараюсь смириться. Уже ничего изменить нельзя. Выбора нет!Нужно жить дальше. Через не хочу. Оглянитесь вокруг, возможно рядом есть люди которым нужна ваша помощь , поддержка. Помогите им, может и вам станет легче. Нельзя зацикливаться только на своём горе. Это путь в никуда..... Я не просто так говорю. Когда у меня родился ребёнок-инвалид. И у меня и у мужа весь мир померк, казалось что мы никогда больше не будем смеяться, что всё покрашено чёрным цветом. Мы не воспринимали то, что нам говорили другие люди. Был момент, что мы хотели отказаться от ребёнка, были мысли , что лучше бы она умерла. Всякий бред лез в голову. Мы целыми днями плакали. Задавали себе бесконечные вопросы"За что ? Что мы сделали не так ? Почему именно нам ?" Я думала, что сойду с ума. Я говорила страшные слова о Боге, отказывалась от него. Потому что всю беременность молилась и ходила в церковь, молилась и в роддоме, когда ждали результаты анализа. Чуда не случилось. И тогда была страшная обида. Долго описывать как мы постепенно возвращались к жизни. Первый щелчок произошёл, когда окрестили ребёнка. Крестили дома, уговорила свекровь, в тот момент когда мы уже готовы были отдать ребенка в д/дом. Она сказала , если вы не хотите это сделать , я это сделаю сама. Ребёнок должен быть окрещен. В церковь мы не пошли, батюшку пригласили на дом. Все крестины мы плакали, но после этого приняли решение оставить ребёнка. Потом вступила в организацию родителей детей-инвалидов и посмотрела сколько вокруг таких же как я. Сколько мамочек у которых детки с ДЦП. как им тяжело. Долго всё описывать не хочу. Смирялись мы долго. Хотя любили своего ребёнка больше жизни. Когда муж заболел, это конечно было шоком. Но я уже знала, что нужно держать себя в руках и не задавать этих дурацких вопросов. Нужно просто жить, бороться и надеяться. Нельзя опять впадать в депрессию, оттуда очень тяжело выбираться. После похорон я всё время себе твержу "Я сильная, я справлюсь с Божьей помощью!" Стараюсь держаться, очень стараюсь. Это большой труд. Впасть в депрессию, в уныние легко. Выбраться, .....бывает на это уходят годы. Держитесь изо всех сил за жизнь. Ведь за чем то она Вам дана. Вы ещё не всё сделали на этой земле

.