Как жить без него

[Нани]

Нина, помни о проекте "Остаться в живых"!

[НИШКА]

Так в рамках его все и происходит. Правда, из этой игры вот так просто сказать: "все, я устала" и выйти -нельзя.

[НИШКА]

Год назад в этот день мы возвращались из Крыма. Как недавно и как давно уже это было. Рейс задерживается...я хожу и как обычно пытаюсь качать права и искать правду. У него уже постоянно болит спина...я из всех сил отгоняю от себя мысли, что похоже дело серьезно, но как не хочется в это верить...ведь анализы сдавали и вроде все неплохо совсем, но пакостные предчувствия не отпускают. Это теперь факт, что 4-ю стадию не могли обнаружить до последнего, а тогда в голове не укладывалось и совсем это. Вспоминались коллеги, которые месяцами мучились со спиной, со всякими радикулитами и прочим, и хотелось чтобы это был наш случай, тем более перед поездкой были нагрузки. А пока мы смеемся, вспоминаем отдых...Кошмар начнется потом...
Как-то до сих пор нереально все случившееся. Ничего уже не будет. Все уже было у нас. Я когда недавно ездила туда, то поняла, что меня особенно добивает. Я видела как пожилой мужчина помогал выйти на берег своей жене. Вот так аккуратно держа ее за руку потихоньку вел по гальке. И вдруг понимаешь, что скорее всего доживешь до старости, но на берег придется выползать самой. Не будет его надежной руки...ничего не будет. Я не боялась старости рядом с ним. Все время хихикала на предмет какая мы будем пара. Я точно представляла себя мелкой и злобной старушонкой в шляпе с полями, хромающую по пляжу за ним и доводя его просьбой: Феденька, одень панамку на голову, а то волосиков нет и напечет обязательно....конечно мы смеялись. Старушонкой я наверное буду, точно мелкой и злобной, только хромать мне одной похоже не только по пляжу, но и по жизни. Вроде я даже понимаю почему так все случилось: он многое не хотел менять и логично, что путь закончился....слишком цельный, слишком светлый и тяжело ему было уже в этой реальности и я, оставшаяся здесь, видимо чтобы хоть как-то исправить все свои "косяки", но разве от этого понимания легче. Сколько до этой встречи еще-неизвестно и "..на моем плече рука пустоты..."

[Нани]

Нина, ну почему у нас одни мысли? Я то же испытываю, глядя на пары, особенно пожилые. Даже в обычный супермаркет ходить тяжело.
В нашем меня на днях спросили, почему так редко БЫВАЕМ? Раньше ведь - каждый день после работы. Я чуть не заплакала. Но...люди уж совсем чужие, говорю, ну вот так... редко БЫВАЕМ!
Наверное я сделаю подпись под своей темой: "Как же мне теперь, любимый мой, лететь с одним крылом?".
А ты не хандри. Где твои черные лаковые туфли?
Я сегодня первый раз за полгода сделала маникюр с покрытием. Классику, но все же. Думаю, что шажок какой-то. Алеша всегда меня так радостно-восхищенно встречал из салона. Я ему нравилась всякая, но ухоженная, думаю, больше.
Обувай туфли, Нина!

[НИШКА]

Туфли в коробке. Можно конечно в них пойти, но не хочется. Да и похоже я под всеми этими дождями на крыше простыла немного, так что приоритет другой обуви. Но были куплены вчера 2 свитера и 2 пиджака и к разговору в одной теме куплен комплект нижнего белья...ну чтобы если, что прилично выглядеть, когда по скорой будут забирать (это я так мрачно шучу). Наверное это все не плохо, но не радостно. Принесла домой, достала и подумала: и вот куда и зачем это, хотя старый гардероб не радует. В этом ходили туда-то, это платье или юбка нравились ему...не носится как-то это теперь, вот и меняю. Ты молодец, с маникюром и конечно это шажок. Мне с моим хозяйством-это долго не светит еще. Пока столбы вкопаю, потом уголь привезут. Только если на Новый год себе подарок сделаю. На призыв обувать туфли отвечу тем, что схожу в салон и "освежу блондинку".

[Нани]

Освежай-освежай! Нина, мне же тоже не радостно, абсолютно. Сами же писали-советовали-людей не пугать. Я, как за руль пересела, так брюки, джинсы и т.п., по обстоятельствам на работе. О гардеробе и мне нужно подумать, хоть и не думается. Вот, надеюсь, внучке нужно будет покупать новые осенние одежки, так и обо мне подумают (в том смысле, что дети мои, при посещении торговых центров, всегда заставляют меня задуматься о покупке чего-нибудь и настаивают).
Жаль, что все это приносило удовольствие ТОГДА. А сейчас, просто заглушает боль на секундочку.
Однако, ручки мои сегодня гораздо красивее, чем вчера утром.
Лаковые туфли, значит, должны быть на работе в коробочке. Обула и...КРАСОТА!

[НИШКА]

Ну вот, я совсем расклеилась и физически и душевно. Просто отбросило назад. Уже какой день сама себе подтаскиваю к спальному месту чашки, таблетки и прочее...и не что не кому стакан воды подать, а даже этого и не хочется совсем. Не хочется-потому, что не он. Странно живу: в соплях и с температурой на работу хожу непонятно зачем, хотя понятно: опять панический ужас "а жить то на что?", зато потом лежать пластом. Вчера осталась в деревне у мамы, так все равно сегодня поднялась и поехала с температурой в салон (освежать блондинку). Сижу, из носа течет и думаю: вот что я делаю ? вот кому это все надо? Сама спросила и сама себе ответила: так если же помру от всей этой инфекции, вкупе с осложнениям, то лахудрой похоронят же, а так вроде перед всеми и не стыдно будет. Мимоходом поинтересовалась, а нет ли у них в салоне услуг по прокалыванию ушей (все дарил, а у меня видимо аллергическая реакция на драг.металлы, но решила последний подарок попробовать поносить). Вроде как и жизнь не мила и все бессмысленно, но то ли страх, то ли отчаяние, то ли еще что, но заставляет гонять мысли вот по такому пути доводя ситуацию до абсурда. Короче, картину себе нарисовала вполне в духе Кафки. Не знаю как дальше, но понимаю, что по сути пребываю в шатком равновесии из которого в любой момент и любая вещь может вывести. Несколько дней назад наконец-то допраздновали с коллегами мой день рождения. Посидели в кафе и все бы ничего, если бы не подарили мне подарок: кофейная чашка "ежик и медвежонок" и все-этого оказалось достаточно, чтобы душевное равновесие, покрытое "тонкой коркой льда" надломилось и снова пропасть...((. Были когда-то и ежик и медвежонок, но вот такая история, что остался один ежик...Пришла домой, подарок поставила и как не посмотрю, то сразу в слезы. Не успели мы такой комплект купить тогда. Сын капсюльную кофеварку принес, говорит, ну вот ты же у нас больше всех кофе пьешь, ну и вот тебе. А я сразу вспомнила, как еще той весной собирались купить, но пока думали какую, то и акция закончились...смеялись, что пока технические характеристики сравнивали нормальные люди все раскупили. Ну отложили покупку под Новый год. Мелочи вроде, но вот как-то сразу все напомнило и чашка и кофеварка. Все из того несбывшегося. И это несбывшееся царапает. Ну и в довершение я влезла в нашу эл.переписку 6-ей давности и тут дело закончилось форменной истерикой. Правда истерика была всего 15 минут, но этого хватило...Будто бы вернулась тогда когда все начиналось...когда начиналось счастье. Грустно и в голове навязчиво: " Когда нибудь пройдёт и это. И снегом заметёт следы. И мне покажется, что где-то там. В душе уже не ты.
Но ты не гасишь свет в окошке. И я не знаю, как мне жить.
Благодарю тебя за то что. Научил меня любить.
Время - быстротечно. И ничто не вечно.
Прости меня, мой друг. "....

[оля48]

Нина, все так. Все так. Спасибо, что научил любить. И ничто не вечно. Все так.
Только не устану повторять: ЛЮБОВЬ ОДНА НИКОГДА НЕ ПЕРЕСТАЕТ. Буду идти за Любовью. Думать сил нет.

[Нани]

Нина, и спасибо за то, что был и любил и есть до сих пор в душе и сердце.
(...) А, что блондинку освежила "не смотря ни на что", так - умница! Женщина ты настоящая.
Нина, а еще я хочу подать тебе, приболевшей, водички или чая, укрыть одеялом и погладить по голове. Пусть виртуально, но попытаюсь помочь. Ты не одна, знай это.

[НИШКА]

Спасибо за слова поддержки, но что-то меня очень сильно откинуло назад...все понимаю, но нет никаких сил.