Как жить без сына?

[сарма]

Галочка! Огромное тебе спасибо за молитвы и за кирпичик для моего сына. (...) вечером, когда я курю и смотрю на темное небо, я думаю о своем сыне и о своей жизни без него. Я понимаю, что я выстояла. В здравом уме и твердой памяти. Буду работать, путешествовать, помогать дочери, внуку, людям, ухаживать за собой, читать книги, ходить в гости и принимать гостей, ходить в филармонию и театры, покупать новые вещи, возиться на даче. Буду молиться и ходить в церковь. Всегда, всегда буду помнить и любить моего сыночка. С чувством духовной радости буду ждать встречи с сыном. Я так соскучилась. Обнимаю тебя, Галочка. Царство небесное нашим сыновьям Олегу и Александру.

[Галина-мать Олега]

Нина (сарма) спасибо за теплые слова в моей теме.
До безумия жалко наших сыновей и дочерей, молодых, красивых, умных… недолюбивших, недострадавших, недонаслаждавшихся жизнью…
Но жизнь продолжается… Еще год назад, если бы мне кто сказал, что я проживу этот год, я бы не поверила…Но, слава Богу, что привел меня на этот форум, общаясь с такими же опаленными горем утраты, молясь за других и получая молитвенную помощь со многих концов земли, учусь делать первые шаги в новой жизни и новой реальности. Сердце переполняется бесконечной благодарностью за оказываемую поддержку.
Царствие Небесное нашим деткам! Пусть Господь услышит наши молитвы и примет их во спасение наших любимых!!!

[Галина-мать Олега]

Леночка, моя Милая Аленушка, не устаю благодарить!
Задумалась я над твоими последними постами, тронули, зацепили… Вчера не готова была ответить. Задала себе вопрос «почему я не хочу\не могу вернуться к прежней жизни, почему не могу радоваться и наслаждаться жизнью, что мешает?» Человек может строить новые гармоничные отношения только тогда, когда прошёл все стадии, отгоревал, принял смерть близкого человека и дал ему место в своём сердце. Значит не прошла ещё все стадии…Много плачу…
Раньше после службы в Храме, монастыре становилось легче… В последнее время, наоборот, после службы пару дней не могу прийти в себя, крутит, ломает, места не нахожу… Много читаю не только духовной литературы, но и по квантовой физике, о переживших клиническую смерть и т.д., и, не смотря на то, что у самой был мистический опыт на 37-ой день после, ищу доказательств…
И где-то глубоко, на подсознательном уровне, чувствую вину, пусть косвенную, но вину… не уберегла…. нервы обнажены и звенят, как натянутые струны, душа все время в волнении… вот и занимаюсь самобичеванием и самоограничением, не заслужила ни радости, ни веселья, ни наслаждений…
У подруг – дети женятся и выходят замуж, внуки рождаются…а я и порадоваться-то толком не могу, завидую…вот и избегаю всяческого общения, кроме официального и по работе…

[Милая Аленушка]

Галюсь, знаешь, если бы я сама не прошла путь утраты, наверно я бы сейчас написала бы тебе, что то типа того, что жизнь то не стоит на месте, надо жить, надо радоваться, не стоит стоять в стороне от жизни, а то она вот так и пройдет мимо.
прежде,чем что-то написать, мысленно возвращаю себя в тот период -когда моей Боли было ровно столько,сколько боли твоей сейчас , сколько другому человечку. я не то что помню -это состояние, я его как говорится шкурой ощущаю. И видя твои шаги -ловлю себя на мысли -что я шла той же дорогой, и с теми же сроками. Может поэтому и даю советы именно такие-какие мне в тот период или помогли, или хотя бы дали шанс задуматься.
После года, состояние было хронической ноющей боли, которая только волнообразно то становилась чуть слабее, то накатывала с новой силой. Все дела начиная с того,что надо утром встать, приготовить завтрак, пойти на работу- это все как говорится чуть ли не с кнутом. Не было ну никакого желания. Я ничего не хотела. Всеми делами занималась только потому, что НАДО. помню срок был 1 год и 4 мес.Знакомый звал погулять , а я ему пишу СМС " Прости, но не поеду. тебе будет со мной скучно. Я Очень Хочу Захотеть ЖИТЬ....но у меня ничего не получается..." я действительно была, как не живая. Я делала-все что нужно, я приходила на все мероприятия-куда звали- но это было не то что без настроения, это было без эмоций.
И вот в 1 год и пять месяцев- оттаяла, в прямом смысле оттаяла. У знакомых в семье умерла женщина 36 лет.Мама 2-х деток (16 и 4 лет), бабушка -4-х месячной внучки и любимая жена. Эта самая женщина -Марина в свое время помогла мне с похоронами сына, она не тянула меня, она просто была рядом. И тут словно кто то мне пинка дал "Лена, помоги!ты должна быть рядом! ты знаешь какого жить без сына....а каково мальчику 4,5 лет -без мамы????" я пришла в эту семью -там и осталась всей душой. Выкладывалась на полную катушку. брала своих малых, того малого и ходили гулять, ходили на дет. мероприятия, отводила и забирала его в дет.сад. Мне хотелось отдать ему всю любовь, что была в душе. Девчокни мои ревновали до ужаса...а чувствовала, что я начинаю чего то хотеть, я все что-делаю-делаю с душой, с желанием, я после сделанного как-то переживаю все, Радуюсь, Волнуюсь! я ЖИВУ!!!!!! я оттаяла. Мне хотелось Жить! через слезы, через эмоции, через сопли -мне хотелось Солнце подарить этой семье. Я всеми правдами и неправдами вытаскивала в горы их семью, мы ездили на красивейшие водопады 22 декабря, мы были в путешествии по святым местам (а в то утро прошел сильный дождь, одновременно был мороз -и все было во льду! и кусты, и трава, и деревья -ледяное царство, потом в тот же день поехали на море -22 января. и все это было спустя 2-3 месяца после похорон Маринки. Я видела со стороны, что просто необходимо семье хоть какие-то эмоции, какие-то впечатления. я даже не могу передать словами -мое ощущения в душе- когда я видела их улыбки. Этот всплеск жизненной энергии дал толчок к тому, что я "очнулась" после почти 1,5 года контузии и коматозного состояния.
ощущение, что ты нужен! что тебя ждут, ты-жизненно необходим, оно мне дало силы, действительно дало силы. Я до сих пор благодарна и признательна Диме (муж Марины, что именно он с сыном -разбудили меня , сами того не подозревая) с этого момента -началась Жизнь. Новая, другая, совсем не похожая на прежнюю, но -жизнь!

[Милая Аленушка]

Именно поэтому я очень хочу, чтобы ты услышала мой совет -найти того, кому можно и нужно помогать. Это может быть и волонтерская работа, и др. помощь. Чужой,незнакомый человек- нуждающийся в помощи, который не ждет ее от тебя, возможно с тобой и не знаком сейчас. Ты для него станешь спасательным кругом...а он для тебя -маяком, тем самым маяком, который укажет путь, подскажет курс.
В душе очень много любви, нерастраченной нежности, желания заботится о ком то, помогать - и когда это энергия не находит выхода....а сверху наслаивается мысль, что это именно то, что ты не додала своему ребенку. (...) От этого становится невыносимо больно. Помогать своим - я не могла, я приходила в семью к сестре, у нее трое детей -меня душила обида, ревность, даже злость -что ее дети живы, а мой сын нет. Умом понимала, что никто не виноват...ничего не изменить...но поделать с собой ничего не могла. выход -как можно реже встречаться с ее семьей.
еще помогала мальчику -другу моего сына , Вадим спустя год после ухода моего Димки неудачно нырнул на озере и сломал шейные позвонки, лежал парализованный 9 месяцев. Но там в семье было все очень непросто. Мать Вадима почему то было твердо убеждена, что это моя вина, что вот так случилось с ее сыном. Ну вот такой таракан у нее в голове сидел, мол наши дети были хорошими друзьями, можно сказать братьями, Один ушел в тот мир....и тянет за собой другого...О чем то спорить с матерью у меня не было сил, мне было больно за Диму, мне было жаль Вадика...в итоге Вадим умер от пролежней в феврале 2015 года.
Галочка, вот сейчас прошло -4 года и 3 месяца. Того порыва помогать, чтобы выжить -честно- нет. Да, если попросят, конечно. но на первом месте -своя семья, свои заботы. Все в своем русле, в своем темпе...если бы сейчас на меня положить еще другие обязанности -наверно они для меня были бы нагрузкой.....а вот именно в тот период -эти самые нагрузки дали толчок к жизни.
Спустя время понимаю - всему свое время. Ни раньше= не позже.

[Милая Аленушка]

Порылась в памяти , вспомнила своих родных (бабушек, прабабушек, свекровь, тетушек) и проанализировав поняла -что путь был выбран правильный.
Галюсь, можно конечно спрятаться ото всех, но от себя не убежишь. Мир каким был, таким и остался, в каждой семье были и будут разные события и свадьбы, и разводы, и рождение, и уход, и радостные посиделки, и веселые дни рождения, и трудности . Солнце мое, все будет - и от этого не убежишь и не скроешься. Завидовать и молча пережовывать саму себя "что у них есть, а у меня нет" - только хуже себе делать. Им от твоих эмоций -ни холодно , ни жарко...а тебе плохо. Так как быть ?
остается один выход : не можешь поменять ситуацию, измени свое отношение к ней. Оставь Их и Найди себя там, и среди тех -где тебе будет хорошо, где тебя будут ждать, где ты нужен.
Хороший мой человечек, пройдет еще пару тройку лет, если вспомнишь меня, ты поймешь о чем я сейчас говорю. Период этого горевания тоже надо пройти и надо помочь самой себе пройти его.
-Можно позлком на пузе ( я и порадоваться-то толком не могу, завидую…вот и избегаю всяческого общения, кроме официального и по работе…)- долго и нудно,
- а можно при помощи других , где на трех, где на 2-х конечностях -"помогая другим -помогаю себе" и попутно "жить в здравом уме и твердой памяти. Работать, путешествовать, помогать родным, окружающим людям, ухаживать за собой, читать книги, ходить в гости и принимать гостей, ходить в филармонию и театры, покупать новые вещи, возиться на даче."
Галочка, так случилось, что я твой прошла чуток раньше. Возможно мои советы помогут тебе, мне очень хочется, ты более мягко и по возможности без срывов прошла все стадии, отгоревала, дала местечко сынуле в своём сердце и отпустила его.

[Галина-мать Олега]

Катюша, спасибо за молитвы о моем сыночке и обо мне!
Особенная благодарность за Сретенский монастырь…
Дело в том, что у меня день рождения на следующий день после Сретения… В былые годы, будучи людьми невоцерковленными, всегда считала, что Сретение – это только праздник встречи зимы с весной, веселая масленица с блинами, да еще и день рождения, поэтому гуляли всегда с размахом…Уже сейчас, зная историю этого праздника, произошло переосмысление, а тут еще узнала что мой день рождения совпадает с днем памяти Праведного Симеона Богоприимца и Анны пророчицы. В связи с этим хочу рассказать тебе удивительную, почти мистическую историю, связанную с Аннами в моей жизни. Началось эта история семь лет назад, когда мне предложили поработать над новым направлением. Год я работала одна по 16 часов в сутки, практически не видела семьи. Было много сделано, руководство было довольно, но требовало более интенсивного развития, и мне в штат дали дополнительно 2 ед., правда с условием, что сотрудников я должна была подобрать из числа работающих в организации, чтобы сократить их адаптационный период. Первым сотрудником, была женщина моего возраста, которая первой обратилась, и звали ее Анна. Очень исполнительная и ответственная, но мне не хватало инициативности и креатива. Поэтому к отбору второго сотрудника я подошла более основательно. Составила список, проанализировала возможности всех и предварительно отобрала троих, причем в рейтинге последней была женщина помоложе, но ее звали Анна, а иметь двух сотрудников с одинаковым именем мне не хотелось. Но обстоятельства сложились так, что первого кандидата отклонило руководство, второй отказался сам, поэтому вторым сотрудником в отделе стала тоже Анна. Около года мы отработали втроем, постепенно стал вырисовывать еще один участок работы, но я уже хотела взять молодого специалиста, чтобы обучить и воспитать сотрудника под себя. Позвонила на кафедру в университет с просьбой прислать на преддипломную практику толковую девочку под конкретную тему диплома с возможностью дальнейшего трудоустройства. На практику пришла замечательная девушка, но…её тоже звали Анна. Надо мной уже начали подшучивать, что основным критерием отбора сотрудников в отдел, является имя, но личностные и деловые качества девушки значительно перевесили единственный ее недостаток, связанный с именем, и третьим сотрудником у меня тоже стала Анна. Как и положено, молодой специалист в течение года вышла замуж и ушла в декретный отпуск. Я расстроилась, понимая, что никого толкового на временное место я не найду. Но позвонила знакомая, предложила «очень толковую девушку» (назвала только фамилию), которая сидит у неё в отделе на скучном участке за копейки, но сейчас пока в отпуске. Я согласилась подождать, выбора не было. Когда девочка пришла на собеседование, я чуть не упала со стула, но…её тоже зовут Анна. Так… и четвертым сотрудником у меня стала Аня. Я, конечно же, злилась, раздражалась, когда на «Аня, зайди ко мне», слышала в ответ «Которая?», к тому же еще и юрисконсульта, курирующего наше направление, тоже зовут Аня. Я не понимала, что происходит, но при имени «Анна» меня уже начинало трясти…
Почти в то же время, мой старший сын с невесткой объявили, что скоро я стану бабушкой, у меня будет внучка, которую назовут (я уже и не сомневалась)…Анечкой. А чуть позже выяснилось, что еще и родная сестра моей невестки тоже ждет девочку и тоже… хочет назвать Анечкой. Это было уже не смешно, но, к счастью, уговорить на другие имена для девчушек, мне так и не удалось, и на сегодняшний день, у меня две внучки и обе Анечки.
К чему я тебе всё это рассказала? Наверное, для того, чтобы ты немного отвлеклась, улыбнулась и задумалась… Как сейчас я понимаю, что еще задолго до случившегося, в мою жизнь стали приходить люди, которым суждено было стать моими ангелами-хранителями. Ведь, когда я вышла на работу на десятый день, мало того, что работник из меня был никакой, так еще и состояние оставляло желать лучшего. И вот мои сотрудницы Анечки нянчились со мной, как с малым ребенком, меня утешали, меня страховали, за меня выполняли какую-то работу, следили, чтобы что-нибудь съела и попила… Ну а мои внученьки Анечки – это мои светлые лучики, которые возвращают меня к жизни и заставляют каждый день подниматься с постели и что-то делать. И то, что последние года три меня окружают одни Анны, наверное, тоже не случайно…и даже символично…
Катюш, оглянись вокруг, открой свои душу и сердце, и ты поймешь, что Господь не только посылает испытания, но и помогает, в том числе через окружающих нас людей. Не замыкайся на себе и своем горе, не отгораживайся от мира и от людей – вокруг столько чудес, надо только чуть-чуть присмотреться.
Сил тебе родная, терпения и Божией помощи!
Обнимаю

[Мартышка]

Галя, дорогая, спасибо вам огромное за молитвы и теплые слова о моем мальчике. Так тепло стало от вашего сообщения. Спасибо!
Плачу вместе с вами по вашему Олежке. Плохой из меня утешитель сейчас. Светлой памяти вашему сыночку. Обнимаю.

[Мартышка]

Галечка, спасибо за поздравление!
А я молюсь за вас и Олежку в старинной питерской церкви. Она и в блокаду работала.
Светлой памяти Олегу а нам, мамам, утешения. Крепко обнимаю.

[Танечка З,]

Галочка!Как ты?Дай Бог тебе всего наилучшего!