Настолько мой, что больше нет меня...

[nastasia]

Да, Леночка, так уж устроен человек, что он может пережить буквально все. Как сказал мой психолог "если бы мы не могли такое пережить - человеческий род уже давным давно бы исчез с лица Земли" Я вот недавно поняла, что фраза "я этого не переживу" теперь из моих уст будет звучать как минимум странно.

Девочки,да что же это такое!!! Вот сейчас сотрудница приятельница меня утешала...Ты молодая,красивая, сильная, мы всегда все на тебя ровняемся ,не грусти, всё у тебя будет хорошо.

Я тебе скажу, что это еще не самое удивительное утешение. К сожалению, нам приходится с таким сталкиваться постоянно. Меня это сначала очень ранило, особенно, когда мне начинали пророчить нового мужа и ребенка. Ранило - это, пожалуй не то слово... Первый раз мне такое заявили до похорон, еще даже до того, как я увидела Витю. Сказать, что я была в шоке - это ничего не сказать. Вот так вот неуклюже нас пытаются утешить. Я стараюсь помнить, что это не со зла, этим не хотят причинить нам боль. Просто такие неуклюжие люди.

[ежик]

Девочки,да что же это такое!!! Вот сейчас сотрудница приятельница меня утешала...Ты молодая,красивая, сильная, мы всегда все на тебя ровняемся ,не грусти, всё у тебя будет хорошо.
Что хорошо?!!!! Мой муж воскреснет и я опять буду любимой девочкой? Что хорошо?! Что я никогда не почувствую запах его тела и тепло рук? Что мне надо думать как с моей зп поднимать на ноги дочку??
Может и будет что-то хорошее в моей жизни,но сейчас одна черная пустота и не понять им меня, и Слава Богу,наверное.

Да...На поминки в кафе приехали. Сижу, смотрю на людей. Вроде ничего. Потом народ завел разговоры о ценах на черешню)) И моя голова начала буквально разрываться на части. Думала, инсульт. Надо домой, а то тут свалюсь. "Смеху-то будет". Попросила брата мужа меня довести. Довез. И говорит - все будет хорошо, все наладится. С тех пор его больше и не видела. А у меня все хорошо и наладилось! Узнала кучу новых жизней. Испытала много незнакомых эмоций. И все это в моем багаже. И вишенка на торте будет. Будет! - я сказала.

Теперь я Вам передам эстафетную палочку - "все будет хорошо, дорогая".

[Pelagos]

Лена, добрый день, не писала вам, потому что больно видеть " новых поступающих" на этот форум. Я вам сопереживаю от всей души. Я одинока уже больше восьми месяцев... Срок? И да и нет, конечно. Качает ещё будь здоров, но хотябы потоки слез стали меньше, может просто уже и нет, слез этих, не осталось... Я хотела о другом вам сказать, об утишении и утешителях. То, что вам, молодой женщине, желают будущего личного счастья, это абсолютно правильно на мой взгляд. Естественно это звучит не в тему, но лучше это услышать и пропустить мимо ушей, чем, например следующие варианты, которые могут быть озвучены: Держись, тебе надо поднять детей, живи для них; или, ну кому сейчас ты будешь нужна с детьми и уже ведь не 18 тебе, уж как- нибудь но надо жить дальше; или хоть и твоя счастливая жизнь женщины уже навсегда закончилась, живи памятью, жди внуков, дохаживай родителей, вы встретитесь ТАМ....Как вам такое? Я слышала примерно все подобные варианты. И если честно, про молодость и то, что все возможно,мне нравилось больше, хотя и звучало не сильно к месту. Тут ведь позыв, не то что, забудь и беги дальше, а то что ты жива и несмотря ни на что имеешь право на любой вид счастья потом, когда ты переживёшь своё горе. Другие варианты предлагают способ пожизненного нахождения в горе и дожития или доползания до вечности. Все очень больно и иногда действительно хочется просто "доползти" и умереть. И чувство, что ничего уже тебе не светит, потому что все невозможно и ты любишь только его, своего единственного, ушедшего. Я вам больше скажу, я своего мужа люблю сейчас во сто крат сильнее чем раньше, хотя при жизни мы были очень счастливы. Сейчас ведь ещё и скучаешь дико просто по теплу и запаху родного человека...Но мы вот живы и здесь в этом мире. Мы не знаем, сколько нам отмерено и что нас ждёт за поворотом. По сути мы вообще ничего не знаем и не можем прогнозировать. Но мы должны стремиться к полноценной жизни и к счастью, кто как это понимает для себя. Я желаю вам на этом этапе силы духа, она есть в каждой из нас. Вы, конечно, справитесь.

[helen_ka]

Я вот недавно поняла, что фраза "я этого не переживу" теперь из моих уст будет звучать как минимум странно.

Настя, мне тоже эта мысль приходила в голову. Пережить ,как оказалось, можно всё, а вот как с этим жить..одна пустота и боль внутри..

Теперь я Вам передам эстафетную палочку - "все будет хорошо, дорогая".

Спасибо, Вам! Наверное будет, не так как раньше, не то к чему я привыкла и что я люблю, но будет.

Качает ещё будь здоров, но хотябы потоки слез стали меньше, может просто уже и нет, слез этих, не осталось..

Олечка,я читала Вас, одну из первых. Есть моменты и мысли. которые пересекаются с вашими..Больно,так больно, что мы на этом сайте... Вчера на почту пришли уведомления , что мне сообщения на сайте мемориал и думаю, что я там делаю?!!
Девочки,это всё не сон!!!! А я всё жду пробуждения и Вовика жду!!!!!!!!!!!!!!

ут ведь позыв, не то что, забудь и беги дальше, а то что ты жива и несмотря ни на что имеешь право на любой вид счастья потом, когда ты переживёшь своё горе.

Оля, а я сейчас это как предательство воспринимаю..Не время,наверное. Хотя четко помню слова своего психолога,и повторяю себе , что сейчас нельзя давать никаких клятв, обетов и обещаний, т.к мы сами себе даём установку. Поэтому пока просто молюсь и реву бесконечно.

Сейчас очень много читаю литературы и духовной и просто о смысле жизни...Мысли разные, конечно. Христианство говорит о вечной жизни..и вот такие терзания у меня душевные.. в православии меня греет, что там вечная жизнь и мы с Вовиком там будем вечно, ведь мы так хотели обвенчаться...но вот не получается у меня пока укрепиться в вере окончательно...наставник нужен, священник душевный, не знаю что...сама я вряд ли озарение получу...но пока те батюшки, с которыми я общалась не легли к душе...
Живу от среды до среды, в эти дни к психологу хожу.Легче становится, хотя понимаю, что никто кроме меня мою жизнь не проживет и что это моя боль и только моя, и только я должна с ней справиться.
И опять дурацкий вопрос - почему я? почему со мной??????????

[helen_ka]

Вчера меня просто накрыло...Всё как будто с новой силой и боль раздирающая сердце и душу..Ревела, истерила, вчера до ночи и молитвы читала навзрыд..Ну что мне надо сделать, чтоб вернуть время назад???!!! Чтоб мой любимый человечек был рядом?!!! И с Богом я вчера ругалась и не стыдно!!!!!!!!!!!! Утром проснулась и тяжесть ужасная и опять слезы и всё по новой и нет конца этому ужасу. Ад на земле.... Расплата за любовь и счастье...Заставила себя почитать утренние молитвы, помянула Вовика...
Пришла на работу,глаза опухшие...Купила пряники ручной работы, хочу девочек в обед поздравить с Новым Годом...Сегодня прилетает мой братик с семьей, поедем к родителям моим. На работе взяла отгулы, нет сил... Думала оденусь сегодня красиво,накрашусь, как раньше...а утром поняла что мне всё равно...пуховик натянула,сапоги без каблука одела и побрела...
Нет просвета,нет, доползти бы до конца своей жизни уже..

[Pelagos]

Лена, первые месяцы, да и сейчас, читайте коротенькие молитвы, проговаривайте их про себя. Хотя бы Иисусову...но по очень много раз... я много раз засыпала, проговаривая Ее. Я если честно, не сильна, к сожалению, в молитвенных подвигах. Когда начинала читать молитву вдовы или акафист меня пробирала такая истерика, что не было сил произнести что- то связное. Не могла я читать за него как за ушедшего, ну просто не могла. Жив он для меня там. Но все, что нужно делали все: вечное поминание, годичное во многих местах заказывали. И все равно сама не могу как за ушедшего....Я не поминаю, я помню его каждый день, это уже навсегда. Про то, что нет сил себя украшать. Лена, я любила наряжаться и тд и тп. Муж одобрял хвалил и любил со мной мне вещи покупать...До звезды мне сейчас все это. Все лето прошастала в джинсах дочки и паре футболок. Доросла до габаритов своей 13 летней дочки...Нет как бомж я не хожу, и даже вполне себе выгляжу, но нет никакого желания на это тратить свой скромный ресурс спокойного состояния. Единственное, я хожу в салон и к косметологу. Просто старухой становиться все равно не хочется. Но это без былого энтузиазма, скорее на автомате. НО: все равно сейчас мне не так ужасно, как было летом... я почти не помню первые месяца 3-4...Прогрессом это назвать язык не поворачивается. Просто совершаем движения в правильном направлении. Можно дышать и даже ровно. Это я к тому, что все проходят одни и те же стадии даже в каких- то бытовых мелких вещах. Так что ресницы ещё накрасишь и каблуки наденешь- это абсолютно точно. Дойдёшь незаметно. Самое главное, если есть с кем общаться, общайся и старайся Переключаться хотябы на чуть- чуть на другую волну. Это возможно. У меня иногда получается и с каждым разом переключение удлиняется. Пиши, мы все тут вместе!

[helen_ka]

Я надеялась, что после 40 дней станет легче..не стало.Ничего уже не будет и не хочется...
На работе все рассказывают как ездили в Ялту, какая там сказочная погода, а у меня слезы...Вовик безумно любил Ялту и мы мечтали купить там квартирку и там встретить старость...
Людей много вокруг, родные, дети, друзья, а всё мне тоскливо..Вчера гости приходили к моим родителям. сидим за столом, дети носятся, смеются, все о чем-то говорят, а я глянула на Вовиного брата, а он на меня и слезы у нас. На улицу вышли и долго стояли, говорили, вспоминали, плакали..Вовик многому нас научил, но вот как жить без него, не научил...Калеки мы теперь...
Ещё эти дурацкие слова жизнь продолжается, он бы не хотел чтоб ты плакала....Да откуда вы знаете?! Жизнь у вас продолжается, а я ели волочусь .
Ещё я поняла,что совсем не боюсь умереть, нет страха и инстинкта самосохранения тоже нет. Думаю только о том чтоб уснуть и не проснуться...
Я не хочу больше никого хоронить, мне страшно от этого и боль не выносимая.
Вовочка,любимы мой,родной мне очень тяжело без тебя!!!!!!!!!! Ну что, что я могу для тебя сделать?!!! Я на всё готова!!!
Пустота и безразличие ко всему.

Муж одобрял хвалил и любил со мной мне вещи покупать...

И мы всегда вместе мне одежду покупали. Для него наряжалась, для него хотелось быть самой красивой.

если есть с кем общаться, общайся и старайся Переключаться

Стараюсь общаться... У меня раньше всегда было хорошее настроение...Вовик всё время удивлялся,ну как так ?))) Ты всегда улыбаешься и по телефону говоришь и чувствуется твоя улыбка, так все знакомые говорили- солнечная девочка...А сейчас я не могу...ничего не могу... У кумы был день рождения, 22 декабря, я не смогла позвонить,написала смс... а она в ответ - и всё равно я надеялась, что ты позвонишь. А у меня нет сил звонить!!!!!!!! Нет сил выдавливать из себя поздравления!!!!!!!!!!!!!

Девочки, я понимаю, что все проходят одни и те же стадии....но так хочется проснуться от всего этого кошмара и чтоб всё как раньше...

[helen_ka]

Я вот сейчас подумала, чем мне больней. тем лучше...
Он должен был меня хоронить, а не я его!!! Он бы со всем справился, он бы позаботился о детях, родителях его и моих, он должен жить!!!А что я могу сделать???
Мне всего 39....Сколько мне там ещё? 20-30 лет??? Как выживать? Для чего... Почему Бог так создал, что рушатся семьи людей, которые по-настоящему любят друг друга???? Которые мечтают вместе встретить старость...ПОЧЕМУ????Для чего эти страдания?? Чтоб через них я пришла к Богу? А если я не уходила никуда, если Бог всегда был со мной? Почему он так со мной? Была семья и нет ничего...развалины и руины и остается только пеплом голову посыпать и так до самого своего конца

[nastasia]

Ох, Леночка, читаю тебя и вижу себя. Точно такие же мысли. Я всегда была уверена, что умру раньше Вити. Но если подумать, хотели бы мы, чтобы они страдали так же, как мы сейчас? А про слезы... Думаю, нашим мальчикам действительно может быть горько от того, что они стали причиной наших слез. Но, в то же время я считаю, что горе надо выплакать. На заявления "жизнь продолжается" и "ты должна жить" я отвечаю "да, я в курсе. я живу, как видите" Самым близким друзьям, которых я не хочу потерять на волне своего горя, я выдала "инструкции", попросила не говорить мне некоторые вещи. И это работает.
Обнимаю, тебя, дорогая.

[helen_ka]

Вчера со мой творилось что-то ужасное... Весь день слезы,нескончаемым потоком. Зашла в церковь, заказала панихиду, ревела как белуга.Думала,ну всё...выплакалась,спокойная пойду к психологу. Куда там.Апатия ужасная,слезы. Всё что психолог говорит.я в штыки-хочу к нему туда и всё! Ну вроде договорились, что буду делать упражнение,посмотрим...Бреду по городу и реву и мне на всё наплевать, как я выгляжу, что обо мне думают окружающие,плевать.В квартиру зашла и по новой. Весь вечер ревела, села уставилась в одну точку,не знаю сколько так сидела.
Всё о нем напоминает,ВСЁ!!!! Я тут как-то заявляла, что 6 января пойду на юбилей,нас за два месяца с Вовиком приглашали, ни куда я не пойду. Позвонила,извинилась...Не смогу я .У людей праздник, а я только и буду что выдавливать из себя улыбку.Хочется забиться в какую-нибудь конуру и выть...
Ещё замечаю за собой, что стала часто говорить о нас с Вовой. Мне прям всему миру хочется о нем рассказывать. Знакомым.коллегам говорю, а вот Вова делает так" , а Вова бы поступил так..а вот мы с Вовой.... и т.д....

Читаю истории девочек и ловлю себя на мысли,когда многие из вас уже выли от боли, я радостно проводила отпуск в Ялте, отмечали день рождения мужа, сидели в ресторанах, да и просто жили...Всё теперь делится на до и после..Психолог сказала, что надо эти моменты разграничивать, благодарить за то что было, но жить настоящим. Но легко сказать, а как это сделать... Я вот раньше тоже думала. ну горе-беда, но это же не значит, что надо опускать руки! Женщина всегда должна выглядеть хорошо,не смотря ни на что . Оделась красиво, выпрямилась,улыбнулась и вперед, а реветь так чтоб никто не видел! А сейчас понимаю,глупая/дурная ...сказать легко... Ну заставила я себя накрасить ресницы и что?! Тушь от слез потекла...Да и не стала я красивей с накрашенными ресницами, глаза как у побитой собаки.