А никто и не встречает...

[Tysy]

Я прекрасно понимаю ваши чувства, все очень похоже и про дачу, и про машину и про пенсию... Татьяна, через боль, но нам нужно научиться жить дальше, время все расставит по местам и я верю, что мы найдем ещё смысл, как бы сейчас это не казалось невозможным! Да, жизнь такой как была не будет, но мы дожны прожить её не смотря ни на что, и какой она будет, зависит только от нас! Не нужно сейчас загадывать далеко, не мучайте себя, слишком свежа рана!

[Потерянная в горе]

Да, Наташа, боль.. Она разрывает. У меня сын. Его ещё поднимать надо. У него никого кроме меня. Мои и Валерины родители давно умерли, есть двоюродные братья, но они за тысячи километров. А рядом никого, если со мной что то случится.
Если честно, я думала, что уйду раньше. Не знаю почему, но мне так казалось. А вот и нет:я есть. И теперь я боюсь, что сын останется один, если со мной что то случится. Опять боль... Думала, что ничего не чувствую, а я чувствую боль...

[Потерянная в горе]

Время идёт. Пройдёт завтрашний день. Я его увижу в последний раз. Пусть мёртвого, но увижу. Фото и видео-это не то. Последний раз поцелую, последний раз поглажу по плечу. Последний раз... Это так страшно звучит. Лекарства помогают не выть, а что будет завтра. Народу будет много, я не люблю публику. Лучше бы я одна его провожала, сказала бы ему те слова, которые не досказала при жизни. Мы все откладываем на потом, а потом может и не быть...

Ровно неделю назад отмечали мой день рождения. Всего неделю, а кажется прошла вечность. Цветы завяли на подоконнике, кошка ходит голодная, а я не могу заставить себя что то делать. Хорошо, что сынуля сам кушать готовит(папа приучил). Мне все казалось, что маленький, что не сможет.... А смог. Ему 12 лет. Понимает ли он, что папы нет и это навсегда, я не знаю. Сказал, что не хочет видеть отца в гробу, будет помнить его живым. А мне дико, что он не увидит его в ПОСЛЕДНИЙ раз. Может он этого не понимает????? Что больше такой возможности не будет. Но... это его выбор, может это его защитная реакция, может он не хочет это признавать. Не знаю. Не хочется его уговаривать, даже разьяснять ничего не хочется.

Много написала, как не странно, стало полегче, потому что перечитала все это несколько раз от корки до корки. Завтра приду, прочитаю. Это была моя жизнь там..... до трагедии. Спасибо Вам всем, что прочитали.

[Luna.L]

Таня, здравствуйте, Вам сейчас очень нужно дышать - нужно проводить мужа.
Пожалуйста если есть возможность, чтобы рядом были родные люди, держали вас за руку завтра, может подруга. Есть ли возможность поддержать себя препаратом.

Первые месяцы идет шок в теле и сознании. На некоторые вопросы будут ответы, обязательно будут,здесь, среди людей кто прошли и идут этот тяжёлый путь. Так больно будет не всегда.
Милая живите одним днём сейчас. Плачьте. Дышите. Берегите свои силы.
Обнимаю вас, протягиваю руку. Сил Вам, родная.

[Любовь Ка]

Танечка, держитесь, сил вам, сочувствую всём сердцем. Здесь вам помогут.

[S_Lana_76]

Здравствуйте, Татьяна. Примите мои глубокие соболезнования. У меня ситуация аналогичная, муж умер внезапно, разрыв аневризмы, 53 года ему было. Правда, он работе был. У нас всё также было - и мечты, и планы совместные, и желание на пенсии уехать из города, и шашлык на даче... Татьяна, у вас сейчас шок от случившегося, вам сейчас надо просто проживать день за днём, постараться наладить питание и сон, это очень важно. Легче станет со временем обязательно. У меня прошёл почти год и мне сейчас реально легче. Сейчас только терпеть, волю в кулак и терпеть, ничего другого не остаётся. У вас сын, вы нужны ему. Дети в горе по разному себя ведут. У нас тоже осталась дочь, ей скоро 12 будет, и хочу сказать, что заботы о ней, желание дать ей счастливое детство, не смотря на такую потерю, вытянули меня. Сил вам душевных, Танечка, протягиваю вам руку, обопритесь и пойдёмте вперёд маленькими шажочками. Обнимаю вас...

[Потерянная в горе]

Сегодня увижу его в последний раз..... Так это страшно звучит:в последний раз. Спать не могу. В нашу комнату зайти не могу. Мы. спали в разных комнатах, не потому, что не любили друг друга, а потому, что разные биологические часы. Спим чутко и он и я, вот и получалось, что не высыпались. Когда получилась возможность (после смерти папы) я ушла спать в другую комнату. Но мы любили поваляться на большом диване, смотря разные передачи. Я умещалась у него по мышкой, он большой, а я такая маленькая. И вот не могу зайти туда.... Все кажется, что разбужу его, если дверь открою. Знаете, а в этом есть и небольшой плюс:сейчас, когда его не стало, у меня есть своя маленькая коморочка, оборудована под рабочую комнату, где его присутствия и не было. Только не хватает, его заглядывая с пожеланием спокойной ночи, его поцелуя.... И утром, никто не разбудит, уходя на работу(он очень рано уезжал). Вот сейчас надо себя заставить встать, одеться, идти завтрак готовить сыну, а не могу, сил нет. Перед глазами стал вставать последний миг его жизни, когда он обмяк у меня на руках. Я думаю, что именно тогда это уже был шаг в вечность. И то, что 2 бригады врачей, потом в течении 1,5 часов пытались его реанимировать, уже ничего не значили. Он уже уходил в вечность. Теперь он будет жить вечно, но ТАМ. Я не знаю, есть ли что-то за гранью жизни и смерти, но верю. Нам ведь было так хорошо втроём, с нашим сыном.

[Потерянная в горе]

Знаете, а правда, становится легче, когда тут напишу, а потом раз 10 перечитаю. Это моя жизнь и больше такого не будет. Перечитываю, перечитываю, перечитываю и отвлекаюсь. А потом опять приходится возвращаться в реальность. Пыталась занять себя делом-не получается. Вот сижу в телефоне и читаю, читаю, читаю.... Вчера знакомый переставлял машину его в уголок двора, чтобы не мешала. Отвернулась, поворачиваюсь: едет наша машина.... В последний миг сообразила, что не он за рулём. Это так страшно:НЕ ОН.

Мне всегда казалось, что это я уйду первая. Думала, как он будет с сыном, как будет переживать... А вот случилось все наоборот. Он хотел жить, он любил жизнь, но жизнь его отвергла. Почему? Кто задаёт время отведённое на жизнь? Почему он не подумал о нас????? Как мы тут будем без него????????

[Потерянная в горе]

Здравствуйте, Татьяна. Примите мои глубокие соболезнования.

Спасибо. Я не хочу загадывать, что будет дальше. Будет ли когда нибудь радость, умиротворение. Сейчас просто пустота, грудь сжимается так, как будто из неё выпустили весь воздух и не возможно вздохнуть. Мишка, сынок..... прости что нашего папу не уберегла. Тоже гнала к врачу, а он все отнекивался. До последнего не хотел в больницу ехать, вот сердце дома и остановилось. Ещё полгода назад кардиограмма показывала, что все в пределах возрастных норм, а дальше идти не хотел-все же нормально.... Вот теперь точно нормально-уже ничего не болит.

[Vesna]

Татьяна, искренне соболезную. Желаю Вам сил и терпения. Насколько это возможно - будьте внимательны и бережны к себе, к сыночку, пожалуйста. Пусть близкие люди Вам помогут. Мы тоже будем рядом - мысленно, в молитве. Пишите.