Настолько мой, что больше нет меня...

[Катриша]

Лена, написала Вам в своей теме

[Арека]

Как?! Как Вы учились жить дальше?!

Дорогая Лена! Вы обязательно научитесь жить дальше... но пока об этом рано говорить. Сейчас у Вас нереальная душевная боль. Просто очень мало времени прошло. Сейчас для Вас очень не простое время. Дело в том, что мы не только теряем любимых людей, мы вместе с ними теряем цели, мечты, привычки и проч. Весь уклад нашей жизни меняется и от этого еще больнее. И нужно собирать свою жизнь заново, все упорядочивать, привыкать заново. Да, не хочется и сил нет! Но это пока. Пока и не нужно делать лишних телодвижений. Ваша задача - просто жить. И Ваша реакция на дочку тоже понятна, не корите себя, просто старайтесь не срываться. Ей тоже не легко. Это пройдет скоро. Сейчас кажется, что больше никогда не будет в жизни ничего хорошего. Но это не так. Со временем жизнь возьмет свое и Вы тоже сможете спокойно дышать, получать удовольствия и радоваться солнцу. Обязательно! А пока просто нужно жить! Ради дочки, ради родных, ради будущей встречи. Вы справитесь! Просто нужно время!

[helen_ka]

Девочки,огромная Вам благодарность! За поддержку, за советы. Я сейчас за каждую соломку хватаюсь и во все пытаюсь найти спасение.
Сил нет совсем...На работе сижу и вообще ничего не понимаю. Все с пониманием относятся и я им очень благодарна.Многие вопросы мне по пять раз напоминают.На работе держусь, почти не плачу.А вот выхожу с работы, смотрю на стоянку и ни кто меня не встречает и не прищуриться мой Вовка и не улыбнется при виде меня и я ему не подарю свою улыбку. Еду в переполненной маршрутке и слезы сами льются и так жалко себя...Я ведь понимаю, что это эгоизм, что я думаю о себе , а не о том что ему там лучше, но я не могу ничего с собой сделать. Как сказала мне мой психолог, что я сейчас оплакиваю не только Вовика, но и нашу с ним дальнейшую жизнь, старость которую мы мечтали встретить вместе,рука об руку. Наверное так и есть..
(...)
Девочки, я понимаю, что это мой эгоизм. Да, я привыкла жить ЗА МУЖЕМ! Да, я была счастлива, я дышала им. За всё время мы может раза два или три поспорили.Я знаю как это -любить и быть любимой.
И в глубине души я то знаю, что должна с этим справиться, я не нытик по жизни. Но пока наверное я думаю не о том...
Вечером ели дошла до дома. Вокруг красота такая-снега очень много. У нас в Симферополе это редкость. И рука сама потянулась к телефону-сфоткала и тут же хотела отправить Вовику, позвонить и рассказать. И как холодный душ.Отправила эту красоту свекрови и брату мужа.
Домой дошла,легла и реву...Потом уже в руки себя взяла.,плиту помыла,холодильник разобрала и полы помыла. Вовик любит когда дома порядок.
Молитвы все читаю за Вову. А вот утренние и вечерние не всегда могу себя заставить.
Сегодня проснулась в 5.20 не спится, но и вставать не хочу. Думаю, надо почитать молитвы и вот прям нет и всё!!! Вот что с этим делать ?!

[Tati81]

Леночка, привет! Прочитала твою историю...Держись,дорогая.Моему горю будет 3 месяца в воскресенье,дочка меня вытягивает из этой трясины,плюс я пошла в автошколу,т.к 13 лет была крепко замужем и ни о чем не думала...на мне были домашние заботы и хлопоты...А сейчас...Надо брать все в свои руки..Иногда иду из магазина с полными пакетами, плачу, злюсь,жалко себя..Потом говорю, Тань,возьми себя в руки,все будет хорошо,Бог поможет. В церковь, да часто хожу,благо она рядышком...Беру дочку на прогулку и идем,поставим свечки,напишем записочки и легче станет на душе...Первое время портрет мужа был на кухне, везде были его фото...После 40 дней я поняла, что так не могу.Убрала все...Вещи раздала,парфюмы и тд...Портрет убрала на полку в другую комнату...так легче мне...Что сказать еще...Да,время действительно помогает,учит жить с этой болью....Терпения тебе дорогая.Обнимаю.

[Арека]

Лена! Все правильно! Плакать нужно, если плачется. Нужно выплескивать свое горе наружу, чтобы ничего не застревало внутри. Горе нужно ПЕРЕЖИТЬ! Поэтому плакать, кричать, выть не возбраняется. Можно делать все, от чего становится легче. И жалеть себя тоже нужно. А как иначе? В этом нет ничего плохого. Считаю, что пожалеть себя иногда просто необходимо. А невнимание на работе, забывчивость - это последствия сильнейшего стресса. Это пройдет потом.

[ЛарисаБ]

Лена, мне так хочется вас поддержать. Слов нет, я просто буду рядом, протяну руку. я для себя решила, что ради памти мужа буду делать добрый дела и выглядеть хорошо, как он любил. Буду делать для него. И это меня успокаивает, чуть -чуть

[nastasia]

Леночка, примите мои соболезнования. Читала первый пост и плакала...
Вы пишите про церковь. Что были не венчаны и не расписаны. Не мучайте себя этими мыслями. Пойдите на исповедь и покайтесь. Ничего страшного в этом нет. Бог и намерение целует, а вы хотели венчаться и уже даже готовились к этому. Мы тоже хотели, но так и не повенчались.

Я дочку не могу обнять с любовью. ну как раньше

Мне недавно психолог объяснил, что когда наша нервная ситсема защищается от сильной боли, она притупляет все чувства. В том числе и любовь. У меня детей нет, советовать не могу. Но может Вы сможете объяснить дочке, что это Вы не на нее кричите, что это кричит Ваша боль. Гнев - это одна из стадий переживания горя. Я срывалась на родителях, за что очень стыдно.
Сначала кажется, что и день прожить невозможно, а потом оказывается, что уже прошло полгода... Когда я рыдала у психолога "как я смогла это пережить?! почему я не умерла от разрыва сердца как только узнала?!", он сказал, что не мы выбираем, жить нам или нет. Так уж мы устроенны.
Пишите, выговаривайтесь. Иногда просто необходимо выкричаться и это самое подходящее место.
Обнимаю Вас.

[моесолнышко]

Леночка, примите мои соболезнования. Когда я узнала, что сердечко моей доченьки остановилась, поняла, что и моя жизнь закончилась.В том момент( страшно подумать) даже не думала о сыне. Он не пошёл попрощаться с сестрой. На третий день пришло понимание, что ему вдвойне тяжелее, чем мне. Я горюю по своей доченьки, а он потерял сестру и видит убитую горем мать. Тогда же я и пришла на этот сайт. Читала рассказы людей, переживших клиническую смерть, Ю. Вознесенскую и ещё много того , что подтверждало, что душа не умирает вместе с телом. А если душа моей девочки жива и видит меня, значит ей тоже больно смотреть на меня на её и так сложном пути там. Я сказала себе : " Лена , ты мать, и должна!!! думать о своих детях, жалеть себя ты не имеешь права". Я стала спокойно реагировать на соболезнования ( это они думают, что моя дочь умерла, а я знаю, что душа ее жива). Жизнь вернулась в прежнее русло. Да я не вижу свою Настенку, но я ощущаю её каждой клеточкой. Узнала, что моё солнышко несколько недель до ухода очень переживала из-за расставания с одним человеком. Не спала ночами, похудела на нервной почве. Но у меня совсем нет обиды на этого человека, на все воля Божья. Понимание того, что дочка нуждается во мне также как когда была маленькой, придаёт мне сил. Если со мной что- то случится, кто будет заботиться о моих детях. Моё сознание вот так преодолевает разлуку. Леночка, обнимаю Вас, я рядом.

[helen_ka]

Милые девочки, огромная Вам благодарность за поддержку!!!
Вот вчера была у психолога и определила для себя, что самое сложное для меня это отказ от эмоциональной связи. Я ему обо всем всегда рассказывала, радостное.приятное,сложное,красивой...Он для меня муж, друг, любовник в одном лице. А сейчас получается что любыми событиями делиться не с кем, он был эдаким каналом...А теперь мне надо учиться искать другие маленькие каналы, потому что не всё я могу рассказать дочке,не всё подругам...
И ещё. Я хожу и повторяю , что он ушел и это навсегда и мне от этого очень больно.накрывает меня и я для себя определила, что он жив!!! Что у Бога все живы, просто он не здесь,на земле, а в другом мире. но он жив!!! Мне стало легче...Вот почти сутки на душе нет тяжести. Слезы есть, а тяжести нет...
А когда шла от психолога, проходила скверик, мы там с Вовой всего пару раз были, все деревья в снегу и тут ветерок подул и прям передо мной пролетело перо,пушистое,красивое,белое ( я сейчас жалею, что не забрала его) и подумала, что это мне весточка от любимого)))
Сходила вчера к парикмахеру,подстриглась/покрасилась..У меня были длинные волосы, я обрезала чуть до плеч...Легче? Мне всё равно...
Раньше я многие вещи делала для любимого, чтоб ему нравится и его радовать, а сейчас пока я не научилась всё это делать просто так...
В субботу 40 дней...Так долго без любимого и всё ещё помню последний день,до мельчайших подробностей...До сих пор как в кино...это происходит не со мной...
Мне хочется в вере к Богу укрепиться, но вот чувствую, что что-то мешает...Может это отрицание смерти?

[helen_ka]

Тогда же я и пришла на этот сайт. Читала рассказы людей, переживших клиническую смерть, Ю. Вознесенскую и ещё много того , что подтверждало, что душа не умирает вместе с телом.

Я сейчас тоже много читаю. Это успокаивает. И даёт надежду! Я надеюсь, что я смогу не только надеяться, но буду иметь твердую уверенность.

Бог и намерение целует, а вы хотели венчаться и уже даже готовились к этому.

Ох, Настенька, как я хочу в это верить!!!

Буду делать для него.

Я это себе как мантру повторяю.

Нужно выплескивать свое горе наружу, чтобы ничего не застревало внутри.

Для меня важно выговариваться, но я прекрасно понимаю, что близкие люди быстро устанут от моего выплеска эмоций..И хорошо, что есть сайт, где есть люди которые прекрасно понимают, что происходит с каждой из нас, потому что сами всё это прошли..

Первое время портрет мужа был на кухне, везде были его фото

Я тоже замечаю, что стараюсь не смотреть на фото...Тоже больно..В первые дни пошла в фотоателье и напечатала все фото, которые были сделаны в этом году, штук 500...Смотрела,ревела, а сейчас лежат,не могу их пересматривать...

У меня есть намерения пройти правильно этот этап-горевания. Я не знаю и не хочу пока знать, что будет завтра. я буду просто буду учиться жить здесь и сейчас, для себя, для Любочки и для нашего Вовика.