Нужна помощь

[Ночная радуга]

Когда я слышу от человека известное сожаление о том, как когда-то было всё хорошо и счастливо, то обязательно уточняю, осознавал ли он это именно в то время, а не только сейчас.

Вот это было бы ценно!

Но почти всегда нет. Тогда всё казалось обычным. Или даже хуже.
А что сегодня? Сегодня тоже всё кажется обычным. Или даже хуже.

Улавливаете?

Есть естественная человеческая потребность в хорошем и счастливом, и есть точно такая же естественная человеческая неспособность рассмотреть хорошее и счастливое в режиме реального времени.

Почему так?

А не верится.

Многим из нас не верится, что хорошее и счастливое может быть самым обыкновенным, безыскусным, даже бытовым.
Оно же какое-то особенное, возвышенное, непременно громко о себе сообщающее, приуроченное к чему-нибудь важному и торжественному...а не это всё.

Это не голос мамы в трубке с утра, не зелёные яблоки в оранжевой корзине, не двойка в дневнике, за которую не ругают, не мороженое на ужин, не исчезающие под мартовским напором стратегические снега, не пробуждение на любимом плече, не бабушкины преснушки на сметане, не ром со льдом на раскуроченной ремонтом кухне, не первая ощутимая сила после долгой болезни, не те бесконечные проблемы, которые как-то разруливаются и даже не острое желание жить, побеждающее самое горькое отчаяние.

Или "не" здесь лишняя?

Хорошо и счастливо - почти никогда не про безупречные для радости обстоятельства и не про сногсшибательную от происходящего эйфорию, друзья мои.

Где ж такого набраться на нашей неидеальной планете неидеальных людей?

Но заблуждение живо, и потому лишь в прошлом отыскивается наше самое хорошее и счастливое, не идентифицированное, увы, как таковое.
А время спустя, скорее всего, и сегодняшнее будничное и пролистанное обретёт свой запоздавший ностальгирующий титул.

Когда кажется, что лучшее запаздывает, вполне возможно, это оно и есть...стоит только выйти из чёрно-белого режима восприятия и научиться распознавать оттенки.

Лиля Град

[katerinka-us]

Спасибо, Лен. Да, наверное, самое счастливое и хорошее время было именно в бытовом. Забота о муже, детях. И "не" там всё же лишнее... Пусть порой было тяжело, но я бы хотела вернуть то непростое время. Но, к сожалению.... Надо как-то учиться жить дальше. Уже полгода учусь. Но это ведь не срок

[Ira1960]

Катюшенька!

Читаю твою переписку с Леной. Сколько мудрости, настоящей жизни, неисчерпаемой любви в вас, девочки! Я столько для себя полезного почерпнула из вашего диалога. А ещё я поняла, что и в том счастливом прошлом каждый миг осознавала, какое счастье просто жить вместе с любимым.

Обнимаю вас, дорогие мои девочки!

[Ночная радуга]

Катя, я уже давно думаю о том, что вместе с утратой ты проживаешь боль каких-то прежних незажитых ран... Горе их снова раскрыло. Поэтому, может быть, тебе всё это так трудно даётся.
Да, полгода - совсем немного. Наверное, главное, что за это время можно понять - это то, что состояние все-таки меняется. Уже нет сплошной черноты, появляются "оттенки серого". Жизнь пока не вошла в налаженную колею, в ней всё ещё много незакрытых мест, но уже есть ощущение того, что со многими как минимум бытовыми вопросами можно сладить. Часть растерянности ушла. И это уже перемены к лучшему.

[katerinka-us]

Читаю твою переписку с Леной. Сколько мудрости, настоящей жизни, неисчерпаемой любви в вас, девочки!

Ирин, соглашусь с тобой. Даже в других темах всегда было очень интересно читать переписку с Леной/Ночной Радугой. В её словах очень много мудрости и сострадания. А я... В своей теме я скулю, как побитая собачонка... Но ведь не даром моя тема так называется. Мне нужна помощь. Я очень нуждаюсь в помощи. Не думаю, что справилась бы без всех советов/порой пенделей, которые мне дают здесь. К сожалению, нет возможности таких разговоров/обсуждений/слез в реале. Здесь я должна быть сильной. Дети, ученики, родители. В жизни я должна быть сильной. Это здесь я такая, какая я. Маленькая, побитая собачка, которая не видит/не понимает, а что там, за поворотом...

[katerinka-us]

Катя, я уже давно думаю о том, что вместе с утратой ты проживаешь боль каких-то прежних незажитых ран... Горе их снова раскрыло. Поэтому, может быть, тебе всё это так трудно даётся.
Да, полгода - совсем немного. Наверное, главное, что за это время можно понять - это то, что состояние все-таки меняется. Уже нет сплошной черноты, появляются "оттенки серого". Жизнь пока не вошла в налаженную колею, в ней всё ещё много незакрытых мест, но уже есть ощущение того, что со многими как минимум бытовыми вопросами можно сладить. Часть растерянности ушла. И это уже перемены к лучшему.

Леночка, ты, как всегда, права. Очень много ран я получила... Накладывала повязки, прощала, а они кровоточат... И сейчас, с уходом мужа, вся моя боль навалилась на меня. А это такой огромный ком! Повторюсь, пусть жизнь была очень сложной, но я хотела бы вернуть все это. Хотя, были мысли... Был период, когда мне сказали, что если я уйду от мужа, то встречу свою судьбу... Но я так любила и люблю своего мужа, что я не сделала этот шаг! Хотя, думаю, что мой муж отпустил бы меня (детей у нас тогда ещё не было). В нашей семье, наверное, больше любила я. И я жила, чтобы воплощать эту любовь в жизнь. Это и было моим смыслом. Смыслом моей жизни.
И снова ты права. Сейчас в моей жизни появляются оттенки серого. Надеюсь, что это и есть перемены к лучшему.
Обнимаю)))

[Ночная радуга]

Ира, Катя, спасибо вам, девочки...
Катя, я одно могу сказать - думаю, что не ошибаюсь в этом - в жизни мужа ты всегда являлась главным человеком. Он выбрал тебя (и продолжал выбирать каждый день), потому что чувствовал твою поддержку, опору, любовь. Для каждого мужчины это дорогого стоит. И все трофеи, которые он когда - либо в своей жизни приносил, это было для тебя. А то, что мальчики чудят иногда...недавно прочитала такое выражение - "мужчины - это бородатые дети с водительскими правами". Это так. Они иногда и не понимают, на что мы обижаемся. По другому устроены. Поэтому и относиться надо соответственно. Им ещё перед Богом оправдываться за нас. Поэтому надо постараться простить. И себя - тоже. Прожили, как умели, как понимали жизнь в тот момент. Главное, что любовь не растратили.

[katerinka-us]

Катя, я одно могу сказать - думаю, что не ошибаюсь в этом - в жизни мужа ты всегда являлась главным человеком. Он выбрал тебя (и продолжал выбирать каждый день), потому что чувствовал твою поддержку, опору, любовь. Для каждого мужчины это дорогого стоит.

Леночка, я очень надеюсь на это. И я думаю, что его я прощу быстрее, чем себя... Но, Господи, как же больно! За себя, за детей...

[katerinka-us]

Завтра тяжёлый день - поездка к нотариусу. Дел много, времени не очень. Надеюсь, всё успею...

Долго думала, решила написать. Цель моего сообщения - написать сюда, а не сказать своим родителям...

Я - плохая дочь... Конечно, постараюсь всё объяснить.
Раньше (это сейчас я плюнула на всё) я много времени проводила за уроками. Прихожу после школы, быстро-быстро домашние дела. И уроки. Весь вечер. И так часов до 11-12 ночи (мой муж сильно обижался на меня за это). С родителями договорились, что по пятницам отчёт за прошедшую неделю. Созванивались чаще, когда мне нужно было ездить (моя учёба, эндокринолог у дочки). После смерти мужа мы созванивались так же, по пятницам. Я не понимала, неужели? мои родители? не переживают за меня? Почему не звонят чаще? Потом мама объяснила, что не видела смысл мне звонить, так как я в трубку только мычала... Да, я не могла говорить... Да, я не могла позвонить с просьбой, чтобы меня выслушали... Да что я объясняю? Вы, как никто, меня понимаете, когда боль не даёт говорить... Часто, корчась от боли, я думала, неужели, мои родители не понимают моего состояния, не переживают за меня... А, оказывается, они не могли слышать моё мычание. Конечно, вслух я не сказала, подумала, что надо было звонить! Надо было слушать моё мычание! Слушать мои слёзы и сопли! Сейчас мама говорит, что можно созваниваться чаще. Я ответила "Зачем? Дом-работа. Работа-дом. Ничего нового". Что во мне говорит? Может, обида... Ведь мне нужна была их моральная поддержка! Я поняла, что мои слова ранили мою маму. Понимаю, что нужно ценить каждую минуту, когда родные рядом! Но... Я... плохая... дочь...

Наверное, этот форум читают и те, кто находится рядом с "потеряшками". Звоните, приходите как можно чаще! Понимаю, что рядом с нами, порой, очень тяжело. На знайте, нам ещё тяжелее... Нам нужна поддержка. Лично я нашла такую поддержку на этом форуме. Поэтому, спасибо вам большое, дорогие форумчане. Обнимаю всех)))

[Kykla]

Катюша, ну зачем так строго к себя "плохая дочь", просто ситуация очень тяжёлая, ты хотела одного, родители просто не поняли тебя, как сказали не могли слышать твоего молчания, Кать, у родного ребёнка такое горе, родителям нашим тоже тяжело, да не так как нам, но они также за нас переживают.
Катюша, отношения с родителями обязательно наладятся, я уверена. Вы одна кровиночка как с детками, так и с родителями. Катюша, береги силы, держись пожалуйста! Очень тебя поддерживаю! Крепко обнимаю!