Ангел Ванечка - счастье мое

[Sabrina77]

Олечка, терпи хорошая моя.. Вчера за Ванечку подала записку на Литургию (и за всех наших). А хочешь радостью поделюсь?). Наша Анастасия старшая тоже непраздная), ждём осенью продолжательницу рода). Посылает нам всем Господь утешение, давай будем благодарны за это, держись, солнышко, я душой рядом всегда .

[Мама Алена]

Олечка родная моя, я думала про тебя вчера, почему то было чувство что не легко тебе моя хорошая. Очень близкие мы стали теперь, сестры по несчастью. И как хочется обнять тебя и пожалеть. Ты моя родная потерпи пожалуйста, малышки твои за тебя переживают, а твой маленький телепузик вместе с тобой. И ты плачь с нами, плачь и даже не извиняйся, мы такие же, я по крайней мере точно. Вроде потихоньку хожу что-то делаю, а потом раз и опять в яме тоски и самосожиления. Вчера все думала о том что мне Оля (48) написала, всё правильно пишет. Тоскую я не только по сыночку, тоскую я по той прошлой жизни, когда мы были счастливы и не ценили этого. Когда мы жили, что то планировали, радовались каким то достижениям, и думали что так будет всегда. Жизнь не была лёгкой, но всё таки жить можно было, а сейчас у меня чувство что живёт моя оболочка, нереальность происходящего не проходит. Я умом понимаю что мой сыночек ушёл, а поверить в это не могу, не могу поверить что моя плоть и кровь лежит там, не знаю может это я такая но мне важно ощущать своего ребёнка. Ну вот опять я про себя расписалась.
Малышка которая даст Бог родится конечно не заменит тебе Ванечку, но радость в жизнь принесёт я так думаю. У меня племянику годик и вот рядом с ним мы все равно хоть маленько но отходим душой. Прямо держимся за него, Батюшка в храме даже сказал нам, что говорит у отца с матерью отобрали. Я сильно поправилась так про меня сейчас все село болтает что беременна я. Так бы мне этого хотелось, но мне никогда уже этого не испытать.
Давай моя хорошая поползли дальше, изо дня в день, ради них наших мальчишек надо жить. И ради близких которые за нас переживают здесь. Обнимаю тебя крепко и
Упокой Господи души наших мальчиков мл Иоанна и отр Ильи.

[оля48]

Олечки, Алена, девочки хорошие, вы поймите, попробуйте прямо каждой клеточкой ощутить следующее:
Вы укоряете себя, что не ценили, КАКОЕ счастье было у вас. Укоряете себя нещадно. НО!!!! Когда вы летите в воспоминания как в тартарары, когда чувствуете пустоту, находясь среди любящих людей, - вы НЕ ЦЕНИТЕ вашего СЕГОДНЯШНЕГО счастья. Неужели, чтобы остановиться в своей слепоте к окружающему миру, - нужно потерять? Ведь если хоть частичка сегодняшнего счастья исчезнет, ваше самоукорение опять взвоет на тему "недо-....". Девочки, открывайте себе глаза на то многое, что у вас есть. Цените и любите СЕГОДНЯ. Ведь ваша любовь нужна именно СЕГОДНЯ.
Алена, плоть и кровь - тоже БОЖЬИ, Господом созданные. А мы забываем об этом. СВОЮ долю участия в процессе создания - помним, а Господнюю - забываем. Вот такое в нас ЭГО - от боли не видим и не помним ничего.
Возвращайте себя в сегодня, в "здесь и сейчас". Есть упражнение. Когда "накатывает", когда мысли голову заполняют, то надо начать трогать окружающие предметы и называть ВСЛУХ их названия: чашка, стул, рука, расческа и т.п. Когда понимаете, что названия предметов не пропускаете, то добавить детализацию: чашка (мужа, или сына, или в цветочек), стул (деревянный, или мягкий, или спинка стула). Понимаете?
Наш мозг - поддается дрессировке. Заставив его фиксировать предметы из "здесь и сейчас", вы и мысли развернете на "здесь и сейчас".
Девочки, потеря и ее опыт - с нами останутся до конца земного пути. Но вот состояние горевания - мы обязаны сделать временным. Невозможно человеку сидеть на двух стульях, он проваливается. Невозможно видеть чудо рядом с собой - и безнаказанно сказать этому чуду "но вот горе главнее" - вы тут же проваливаетесь.
Доверьтесь Господу. Господь сохранит память и свет ЛЮБВИ, И прорастит в ваших душах ещё больше любви. Вам этому нужно научить тех, кто с вами рядом. Это - ваше служение. В этом - ваш отказ от собственного ЭГО. И в этом - ваше спасение сейчас.
Не разрешайте боли быть главнее любви.
Обнимаю.

[Sabrina77]

Олечка, как точно! Какие же мудрые мысли. Только вчера поймала себя на мысли, что после удивительно светлых ощущений единения с Богом и небесными родными на Литургии и Причастии, неудобно и даже стыдно перед Господом за земную тоску. Показывает же, открывает нам ЧТО главное, что важное, а мы отворачиваемся.. Прошу прощения все время за слабость нашу человеческую, очень любим мы своих родных, но по-человечески очень сильно скучаем и страдаем от разлуки...

[оля48]

вчера поймала себя на мысли, что после удивительно светлых ощущений единения с Богом и небесными родными на Литургии и Причастии, неудобно и даже стыдно перед Господом за земную тоску. Показывает же, открывает нам ЧТО главное, что важное, а мы отворачиваемся.. Прошу прощения все время за слабость нашу человеческую, очень любим мы своих родных, но по-человечески очень сильно скучаем и страдаем от разлуки...

Неужели, чтоб понять, как любишь, нужна только разлука? Почему так происходит с нами? Стыдимся и не умеем проявлять любовь - и жалеем после.
Остаётся только одно - учиться и тренироваться. Бесконечно пробовать и пытаться. Обращаться за помощью к Богу - и снова пытаться. С Божьей помощью - получится. Научимся. Гордыня и ЭГО - всеоб'емлющи, НО - НЕ сильнее Господа.

[Sabrina77]

Оль, у меня одно из утешений, что мы успели понять и проявить с Димой любовь друг к другу. Сначала что-то типа кризиса среднего возраста, когда мы перестали уделять много внимания мелочам, а стали замечать значительные, важные вещи в жизни, а через пару лет - диагноз, и три года мы жили совершенно другой, особой жизнью.. Тяжело бывало, но зато сейчас почти не о чем жалеть, нет ощущения, что что-то недосказано и недодадено. Теперь стараюсь так жить всегда, переложить такие отношения и на других людей, которые рядом. Ведь неизвестно когда у кого последний день. Я поняла твою мысль? Правильно?
Олечка, ничего, что в твоей теме о себе?

[Sabrina77]

И добавлю.. То, что я изо всех сил держу лицо перед детьми и родными, то, что я сохраняю наш образ жизни, продолжаю дела, стараюсь не ухудшать качество жизни окружающим своим видом, нисколько не уменьшает порой невыносимой внутренней грусти и тоски по моему любимому мужу...

[Sabrina77]

Олечка, мы может смутили тебя? Если я что-то напрасно написала, прости, пожалуйста.
Расскажи, если можешь, о себе, как твоё самочувствие сейчас? У меня сейчас две беременные рядом)) - родная сестра на последних неделя и дочка к середине срока приближается, и знаешь, Оль, чем дальше, тем больше я понимаю, насколько это явление сложное и необъяснимое, чудо Господне, им сотворенное, а мы участники этого чуда. И хоть и в университете изучали эмбриологию, и рожала я четыре раза, со временем все больше начинаешь понимать, что можешь только наблюдать, изучать, но какой разум, какая сила и мощь стоит за всем этим. Рождается человек, с набором признаков далёких предков и с бессмертной душой, какой теперь далёкий путь предназначен, и на земле, и на небе, и по Воскресении.
В общем, непраздная наша Олечка, ты молодец и умница), береги свою малышку и старших доченек, и пусть полегче тебе в душе будет хоть немножко. Храни и помогай тебе Господь!

[Ольга1986]

Оленька, родная моя, что ты такое говоришь, напрасно написала... это вы меня простите, пишите, а я молчу... девочки, каждый день читаю, потом думаю о том, что вы мне пишите, а ответить не могу... сегодня уже совесть замучила...
Олюшка, ты у нас бабушкой станешь!? Вот радость-то! Слава Богу! Дима вам наверное внучку вымолил, тебе в утешение! Такая молодая бабуленька у нас будет) Поздравляю от всей души! Мы получается примерно в одно время родим с твоей Настенькой)А ей у тебя сколько? Она же совсем молоденькая ещё? 20 уже есть?
Оля, так ты пишешь об отношениях с Димой, я всегда со слезами читаю... вот она - «одна плоть», у нас с Андреем так не получается((( опять сегодня какие-то взаимные упрёки, наговорили друг другу всякой всячины((( и так противно. Он считает (и в этом есть большая доля правды), что я в своей скорлупе сижу и отдалилась от него, не рассказываю ему о своих переживаниях. А я если начинаю, то сразу комок в горле и слезы, слезы, слезы... и с другой стороны, я пытаюсь держать лицо, не уходить в себя, вести хоть более-менее нормальный образ жизни, но для этого мне приходится надевать вот этот панцирь, под которым вся моя скорбь... а не скорбеть и не тосковать не получается. В последнее время особенно... видимо подходит этот год, и все по новой... как будто вчера... а нужно делать вид, что я в порядке. И от этого начинается раздражение, какая-то гордыня что ли, что я такая молодец, делаю вид, что держусь... от себя противно...
И дома очень тяжело... сейчас ещё все школы закончились, а я тут ещё с каким-то вирусом, ротовирус наверное на сутки свалилась, просто сутки в лежку, спала и спала. А девочек, чтоб не заразить, моим родителям отвезли. И вот наш трехэтажный дом, и мы одни (у Андрея такой же вирус, и он в лёжку в другой комнате) - какая же это была тоска, хорошо хоть я почти все время спала. И просыпаться не хотелось.
Но вернусь к мужу... у нас завтра у Анечке ДР и я решила устроить ей праздник - дома не хочется (повторюсь, мне дома тяжело) и я задумала в парке организовать - с нашего прихода самых близких друзей пригласила. Ну и сегодня весь день ездила, подарки выбирала, продукты-посуду-шарики закупала. С 11 до 18 часов... а муж у меня вот такие мероприятия не любит - каждый ДР ребёнка у нас скандал, который сводится к тому, что я детей люблю больше, чем его. Ну и сегодня не исключение... опять у нас разборки, что у меня нет смирения, что я так долго, что я в скорлупе, что я раздражаюсь постоянно. Я в свою очередь давай вопить, что я себя ЗА МУЖЕМ не чувствую... ох, девочки, ну почему все так??? Что имеем не храним, потерявши плачем...

Но что хочу сказать... мальчишку своего я сейчас чувствую как никогда... И если когда Ванечка был с нами, то я себя никак не могла почувствовать самой мальчика - для меня это было чем-то недосягаемым, не знаю, мальчик - это было какое-то особое благословение, в которое я не могла поверить... то сейчас я очень хорошо чувствую, что у меня есть СЫН! Защитник, и он мне помогает... вот какие-то мелочи: сегодня целый день сильный дождь начинался, по несколько раз - и вот выхожу я из машины, дохожу до магазина, только под крышу и тут же ливень. Выхожу из магазина-дождь перестаёт. В храм заходила, свечку поставить, выхожу - ливень, ну думаю, чтоб слез не было видно, пойду под дождиком. И ведь ливень, а я иду и на меня совсем капли не падают, полностью сухая в машину пришла. С Аниным ДР - в этом парке (Патриаршие Сады он называется), типа заповедника, сб и вс - выходной. Категорически. И выходит девушка и соглашается нас пустить и провести игры для детей (в порядке исключения). И так каждый день. Вроде бы незначительные мелочи, но почему-то у меня твёрдое убеждение, что это наш сыночек Там ходатайствует о своей нерадивой мамаше... только ведь и мне нужно меняться, ведь сын погиб за нас, чтоб мы могли спастись, ведь он знал все наперёд и простился со мной в тот день. Он приполз ко мне, залез на меня и просто крепко-крепко обнял, улыбнулся, я его поцеловала и ВСЕ... как говорит наш Батюшка Ангел его повёл...

А я... я как была кукушкой, так и осталась... а так хочется быть лучше, для мужа, для сына, для девочек...

Девчата, простите, такой сумбур в голове...какая-то усталость навалилась, усталость от самой себя...

[ЯДарья]

Оленька, сколько чудес у тебя! Настоящих! Слава Тебе, Боже наш!
А что ты ,нерадивая мамаша'' - неправда! Не очень люблю выражение ,,со стороны виднее'', но в данном случае оно правильное.
Анечку твою с Днём рождения (,,завтра'' уже наступило))), пусть растёт здоровой и счастливой на радость маме и папе.
Обнимаю крепко