Мой путь обретения Веры
Добавлено: 23 ноя 2014, 17:14
Когда я начала писать обещанную историю о своем пути обретения веры, я не думала, что это будет ТАК СЛОЖНО… По очень многим причинам. Но, взялся за гуж, как говорится… Так что прекращаю думать и… отправляю. Эпиграф к этому рассказу я нашла в очень увлекшей меня сейчас книге «Отец Арсений», вот он: «Отец Павел не задал ни одного вопроса, сказал: “Вы из интеллигенции, у меня тоже такие прихожане есть, все у них какие-то искания и искания, себя даже в вере найти не могут, вот и будете с ними разбираться, я плохо их понимаю» (Из воспоминаний отца Арсения). Таким «искателем не в тех местах из интеллигенции» я всегда и была, похоже, что даже в детстве – уж очень сосредоточенный и задумчивый вид у меня на детских фотографиях -) Я очень много читала, с того момента как научилась читать, и всегда книги «не по возрасту», мне даже иногда в библиотеке их не хотели давать… говорили «ведь, не поймешь»… Я понимала и продолжала читать дальше. Вряд ли остался какой-то пласт серьезной художественной литературы, который не был бы мной освоен. В определенные периоды той прошлой жизни мне особенно нравились Достоевский, Ремарк, Кафка, Селлинджер и… Пелевин -) К слову, сейчас я художественной литературы больше не читаю, только духовную и о духовности. Разве что Лев Николаевич Толстой исключение.
Не помню, когда именно у меня возник интерес к тому, что принято называть "непознанным". Тоже как-то очень рано, тем более, что это самое «непознанное» постоянно так или иначе вторгалось в мою жизнь с юности. Но ориентиры для поиска были какие-то очень размытые. Моя семья не была религиозной, и меня не крестили в детстве, но в последних классах школы я начала ходить в близлежащую церковь, посещала службы, купила себе "Закон Божий", но всерьез духовным образованием не занималась. Воцерковления в тот момент не произошло, я даже не решилась креститься. Я тянулась к добру, при этом ужасно страдала от наличия в мире зла, через призму моего идеализма мир казался мне несправедливым, в такой картине мира не было места Богу, хотя я считала себя верующей (атеисткой я точно никогда не была).
Примерно в 18-20 лет начался очень сложный период в жизни: тяжелые болезни и смерть двух самых близких людей (дедушки и бабушки), собственная успешная попытка сломать себе жизнь, посещать церковь стало тяжело – «грехи не пускали».
Прямое столкновение с болезнью и смертью бесконечно близких людей в отсутствие духовной основы жизни было ужасающим. Помню, как после смерти дедушки я возненавидела мир, мне казалось, что я могу убить человека, если он меня на это чем-нибудь спровоцирует. Это продолжалось ровно полгода. Потом через год после очень тяжелой болезни умерла бабушка. Ненависть к миру ушла (я вообще не умела долго ненавидеть кого-то вовне, Бог дал мне дар прощения). Кого я умела ненавидеть, так это себя. И весь свой протест против несовершенства мира я перенесла на себя, даже подсознательно решив, что жить мне особо не за чем. Я давно не могла разделить со сверстниками «простые радости жизни», у меня (похоже) всегда было внутри четкое знание, что в материальных благах/удовольствиях смысл жизни найти нельзя. Я там и не искала, хотя получила высшее образование, и, чтобы крепко стоять на ногах (мне всегда казалось, что я сама должна все решать в этой жизни) утвердилась в не сильно любимой, но престижной профессии. Я жила, работала, общалась, читала, путешествовала... И, тем не менее, прошедшие между 20 и 29 годами почти десять лет жизни правильнее всего было бы назвать попыткой медленного самоубийства (была там даже одна попытка обычного, слава Богу, неудачная). Я притягивала в свою жизнь такое количество смертельно опасных ситуаций, что сейчас только Божьим промыслом могу объяснить то, что оставалась цела и невредима. Были, конечно, на этом мрачном фоне и светлые моменты (например, было одно «переживание Бога» на рассвете у реки, которое навсегда оставило след в моем сердце, но понять его я смогла только много позже).
Не оставляя попыток найти ответы на мучившие меня вопросы о смысле жизни и устройстве мира, я обратилась к различным эзотерическим школам, изучала религии, наиболее привлекательными мне казались буддизм и даосизм. Но смысл жизни по-прежнему оставался загадкой и чем-то неопределенным, я верила, что Бог есть, но думала примерно так: «Он далеко и нас не слышит», более того к 29 годам в душе пустило корни безысходное ощущение, что смысла в этой жизни нет. Примерно в то же время одна из жизненных ситуаций вошла в критическую фазу – не близкие родственники меня пытались сжить со свету из-за наследства в виде московской квартиры (в подробности вдаваться не за чем, но им это успешно удавалось, потому что внутри меня уже было нежелание жить). Однако какая то часть меня все же сопротивлялась, и одна моя родственница (таких называют ясновидящими), когда я пришла к ней со своей проблемой, сказала мне – тебе срочно нужно креститься… Так иногда к крещению без духовной готовности приходят тяжело больные люди – без особой веры, но с надеждой на помощь… И я пошла в свой храм, в который изредка все же приходила до этого на службы. Было лето, сезон отключения горячей воды, в крестильне купель для взрослых была в виде небольшого бассейна и воду в ней подогреть было невозможно, так что после огласительных бесед, на которые ходило человек 10, креститься в холодной воде в тот день пришли 3 смелых девушки примерно моего возраста. Этот день стал откровением для меня. Много позже в «Не святые святые» я прочитала о таких же ощущениях от крещения. Чистота и легкость на душе была необычайная, Бог был рядом, мир был исполнен смысла, с души слезла вся «накипь»! Это ощущение быстро прошло, затерлось повседневной жизнью, но память о нем осталась. И, видимо, глубинно еще неосознанно что-то сдвинулось именно в тот момент. В тот же год я попала в один храм, где увидела святого человека, и снова прикоснулась к чистоте, которой не знала раньше. Он не изменил мою жизнь, не дал мне никаких пророчеств или «особых указаний», просто находясь рядом с ним, я всей душой почувствовала, что Бог есть. В то время я встретила своего будущего мужа, и мы пошли по пути духовных открытий вместе. Жизнь медленно, но неуклонно менялась. За последние семь лет было много новых знаний, много откровений, ощущений. Я полностью пересмотрела свое отношение к жизни (мир больше не казался несправедливым), я перестала ненавидеть себя (многое себе простила, хотя раскаиваюсь и буду раскаиваться в своей прежней жизни). Была одна книга (я не буду говорить какая, потому что она нужна была только мне и только в тот момент, а этот момент накопления знаний/чувств на пути к Богу, у каждого свой!), после прочтения которой я поняла, что любить нужно не только окружающих, но и себя, потому что в каждом из нас есть частичка Бога, и направить ненависть на эту частичку Бога в других или себе одинаково страшно! После изменения отношения к себе, к жизни, сами собой ушли страшно мучившие меня до этого головные боли, исчезли из моей жизни те самые «любившие» меня родственники. Потом было рождение первенца Саши (мне был 31 год). Это тоже было откровением (ни с одним ребенком после я такого не переживала) – Бог был рядом, ощущение внутреннего света и ликования сопровождало меня почти постоянно примерно полгода после рождения Саши (Саша родился очень тяжело, в праздник Успения Пресвятой Богородицы, уверена, что только благодаря ее заступничеству - даже врачи удивлялись, что все хорошо закончилось; учитывая мою предыдущую жизнь я считаю саму возможность иметь детей огромной милостью Бога по отношению ко мне). Потом был путь со своими сложностями, со своими ошибками. Но это был уже Путь с Богом в сердце. Приходили новые знания. Понимания. Удалось сформулировать для себя смысл жизни: «Накопить и приумножить Любовь в сердце, чтобы хоть немного приблизиться к Богу, который и есть ЛЮБОВЬ». Я начала истинно понимать суть послания апостола Павла «О Любви». Часто приход новых знаний, подъемы на новую духовную высоту сопровождались жизненными испытаниями, но проходить их было уже возможно. В 37,5 лет в этом году пришлось сдавать тот экзамен, о котором вы знаете, самый сложный из тех, что были в жизни раньше. Но оказалось, что с ощущением близости Бога сдавать его легко! Этот экзамен, который какие-то 10 лет назад стал бы для меня фатальным.
С 9 августа этого года для меня начался отсчет новой, третьей по счету жизни (вторая началась после крещения). И эта третья не менее счастливая, чем предыдущая, потому что место убывшего материального счастья, в ней заняло духовное.
Будем жить, с Божьей помощью, и со стремлением к Нему!
Не помню, когда именно у меня возник интерес к тому, что принято называть "непознанным". Тоже как-то очень рано, тем более, что это самое «непознанное» постоянно так или иначе вторгалось в мою жизнь с юности. Но ориентиры для поиска были какие-то очень размытые. Моя семья не была религиозной, и меня не крестили в детстве, но в последних классах школы я начала ходить в близлежащую церковь, посещала службы, купила себе "Закон Божий", но всерьез духовным образованием не занималась. Воцерковления в тот момент не произошло, я даже не решилась креститься. Я тянулась к добру, при этом ужасно страдала от наличия в мире зла, через призму моего идеализма мир казался мне несправедливым, в такой картине мира не было места Богу, хотя я считала себя верующей (атеисткой я точно никогда не была).
Примерно в 18-20 лет начался очень сложный период в жизни: тяжелые болезни и смерть двух самых близких людей (дедушки и бабушки), собственная успешная попытка сломать себе жизнь, посещать церковь стало тяжело – «грехи не пускали».
Прямое столкновение с болезнью и смертью бесконечно близких людей в отсутствие духовной основы жизни было ужасающим. Помню, как после смерти дедушки я возненавидела мир, мне казалось, что я могу убить человека, если он меня на это чем-нибудь спровоцирует. Это продолжалось ровно полгода. Потом через год после очень тяжелой болезни умерла бабушка. Ненависть к миру ушла (я вообще не умела долго ненавидеть кого-то вовне, Бог дал мне дар прощения). Кого я умела ненавидеть, так это себя. И весь свой протест против несовершенства мира я перенесла на себя, даже подсознательно решив, что жить мне особо не за чем. Я давно не могла разделить со сверстниками «простые радости жизни», у меня (похоже) всегда было внутри четкое знание, что в материальных благах/удовольствиях смысл жизни найти нельзя. Я там и не искала, хотя получила высшее образование, и, чтобы крепко стоять на ногах (мне всегда казалось, что я сама должна все решать в этой жизни) утвердилась в не сильно любимой, но престижной профессии. Я жила, работала, общалась, читала, путешествовала... И, тем не менее, прошедшие между 20 и 29 годами почти десять лет жизни правильнее всего было бы назвать попыткой медленного самоубийства (была там даже одна попытка обычного, слава Богу, неудачная). Я притягивала в свою жизнь такое количество смертельно опасных ситуаций, что сейчас только Божьим промыслом могу объяснить то, что оставалась цела и невредима. Были, конечно, на этом мрачном фоне и светлые моменты (например, было одно «переживание Бога» на рассвете у реки, которое навсегда оставило след в моем сердце, но понять его я смогла только много позже).
Не оставляя попыток найти ответы на мучившие меня вопросы о смысле жизни и устройстве мира, я обратилась к различным эзотерическим школам, изучала религии, наиболее привлекательными мне казались буддизм и даосизм. Но смысл жизни по-прежнему оставался загадкой и чем-то неопределенным, я верила, что Бог есть, но думала примерно так: «Он далеко и нас не слышит», более того к 29 годам в душе пустило корни безысходное ощущение, что смысла в этой жизни нет. Примерно в то же время одна из жизненных ситуаций вошла в критическую фазу – не близкие родственники меня пытались сжить со свету из-за наследства в виде московской квартиры (в подробности вдаваться не за чем, но им это успешно удавалось, потому что внутри меня уже было нежелание жить). Однако какая то часть меня все же сопротивлялась, и одна моя родственница (таких называют ясновидящими), когда я пришла к ней со своей проблемой, сказала мне – тебе срочно нужно креститься… Так иногда к крещению без духовной готовности приходят тяжело больные люди – без особой веры, но с надеждой на помощь… И я пошла в свой храм, в который изредка все же приходила до этого на службы. Было лето, сезон отключения горячей воды, в крестильне купель для взрослых была в виде небольшого бассейна и воду в ней подогреть было невозможно, так что после огласительных бесед, на которые ходило человек 10, креститься в холодной воде в тот день пришли 3 смелых девушки примерно моего возраста. Этот день стал откровением для меня. Много позже в «Не святые святые» я прочитала о таких же ощущениях от крещения. Чистота и легкость на душе была необычайная, Бог был рядом, мир был исполнен смысла, с души слезла вся «накипь»! Это ощущение быстро прошло, затерлось повседневной жизнью, но память о нем осталась. И, видимо, глубинно еще неосознанно что-то сдвинулось именно в тот момент. В тот же год я попала в один храм, где увидела святого человека, и снова прикоснулась к чистоте, которой не знала раньше. Он не изменил мою жизнь, не дал мне никаких пророчеств или «особых указаний», просто находясь рядом с ним, я всей душой почувствовала, что Бог есть. В то время я встретила своего будущего мужа, и мы пошли по пути духовных открытий вместе. Жизнь медленно, но неуклонно менялась. За последние семь лет было много новых знаний, много откровений, ощущений. Я полностью пересмотрела свое отношение к жизни (мир больше не казался несправедливым), я перестала ненавидеть себя (многое себе простила, хотя раскаиваюсь и буду раскаиваться в своей прежней жизни). Была одна книга (я не буду говорить какая, потому что она нужна была только мне и только в тот момент, а этот момент накопления знаний/чувств на пути к Богу, у каждого свой!), после прочтения которой я поняла, что любить нужно не только окружающих, но и себя, потому что в каждом из нас есть частичка Бога, и направить ненависть на эту частичку Бога в других или себе одинаково страшно! После изменения отношения к себе, к жизни, сами собой ушли страшно мучившие меня до этого головные боли, исчезли из моей жизни те самые «любившие» меня родственники. Потом было рождение первенца Саши (мне был 31 год). Это тоже было откровением (ни с одним ребенком после я такого не переживала) – Бог был рядом, ощущение внутреннего света и ликования сопровождало меня почти постоянно примерно полгода после рождения Саши (Саша родился очень тяжело, в праздник Успения Пресвятой Богородицы, уверена, что только благодаря ее заступничеству - даже врачи удивлялись, что все хорошо закончилось; учитывая мою предыдущую жизнь я считаю саму возможность иметь детей огромной милостью Бога по отношению ко мне). Потом был путь со своими сложностями, со своими ошибками. Но это был уже Путь с Богом в сердце. Приходили новые знания. Понимания. Удалось сформулировать для себя смысл жизни: «Накопить и приумножить Любовь в сердце, чтобы хоть немного приблизиться к Богу, который и есть ЛЮБОВЬ». Я начала истинно понимать суть послания апостола Павла «О Любви». Часто приход новых знаний, подъемы на новую духовную высоту сопровождались жизненными испытаниями, но проходить их было уже возможно. В 37,5 лет в этом году пришлось сдавать тот экзамен, о котором вы знаете, самый сложный из тех, что были в жизни раньше. Но оказалось, что с ощущением близости Бога сдавать его легко! Этот экзамен, который какие-то 10 лет назад стал бы для меня фатальным.
С 9 августа этого года для меня начался отсчет новой, третьей по счету жизни (вторая началась после крещения). И эта третья не менее счастливая, чем предыдущая, потому что место убывшего материального счастья, в ней заняло духовное.
Будем жить, с Божьей помощью, и со стремлением к Нему!