Трудности/препятствия на пути к Богу

[Vesna]

Хочу поделиться рассказом о том, с какими трудностями столкнулась на пути воцерковления. Думаю, с маловерием и унынием сталкиваются многие, если не все; ещё и навязчивые мысли подливают масла в огонь. А вот то, что происходит со мной, как только я начинаю готовиться ко Причастию, - это вообще для меня что-то с чем-то.

Поначалу я стала ходить на службы без участия в Таинствах. Осматривалась, привыкала, изучала. Трудности были уже на этом этапе: то с транспортом проблемы, то мысли навязчивые одолевали, мол, и юбки подходящей нет, и я ничего не знаю, не понимаю, и смотреть на меня косо будут... С этим справилась. К исповеди тоже готовилась долго, было тяжело. Первое Причастие, кажется, далось нормально. А вот потом началось.

В прошлое воскресенье пропустила службу. Готовилась к ней: соблюдала пост, накануне посетила вечернее Богослужение, прочитала Последование ко Причастию... А ночью начали мучать кошмары, практически не спала. Плюсом появилась дикая жажда - горло просто раздирало, хотя я не была простывшей, да и нет у меня привычки вставать ночью, чтобы попить. А тут пришлось - думала, что без воды просто умру, были именно такие ощущения. Поняла, что причаститься не получится, ведь уже выпила воды, а до Таинства оставалось несколько часов. Немного подремала до утра и поняла, что совершенно разбита после бессонной ночи: толку от моего нахождения на службе не будет. Видимо, тут надо мной одержали победу.

Но я не из тех, кто сдаётся. На этой неделе готовилась ко Причастию так же, как и в прошлый раз. И что вы думаете... Началось то же самое. Долго засыпала, проснулась в 4 утра и больше не смогла уснуть. Но решила во что бы то ни стало поехать на службу и причаститься. Встала с кровати в 6 утра - вернее, попыталась встать: мне дико свело ногу! Так, будто кости переломаны. Проблем с ногами, слава Богу, у меня нет, не было ощущения, что я её «отлежала». Вот просто ужасная боль, невозможно нормально идти. Кое-как дотащила ногу за собой до шкафа, оделась. Спустя время отпустило. Доехала благополучно, службу отстояла, исповедалась, причастилась. В этот раз одолеть меня не удалось.

Могу, конечно, всё списать на нервы, но... Почему они начинают играть со мной в такие игры именно перед Причастием? Большой вопрос... Задумываюсь о том, что лукавый, действительно, очень злится, когда мы выбираем светлую сторону, и всячески пытается этому помешать.. А Бог, возможно, это попускает, чтобы ещё больше нас закалить?

Расскажите о своих трудностях, пожалуйста, очень интересно почитать, с какими проблемами сталкивались вы.

[svetik34702]

Инна, Вы не одиноки) У меня правда с самим причастием это не связано.
После отошествия друга к Богу, мне стали сниться сны, после которых я понимала, что сама должна идти к Богу-в Церковь. Писать много всего можно...
Я ж до того, что произошло на таком дне была....Просто в аду душой при жизни. Обращалась к гадалкам. Потом сама всякие обряды творила на себя. А после смерти друга- все говорило о том, что нужно возвращаться к Богу....То есть, у меня наоборот была поддержка в этом плане. Я буквально утром просыпалась от того, что во сне слышу слова молитв, Евангелия (будто Евангелие читают), слышала монастырский мужской хор, видела во сне свечи, иконы, причем как будто я там была прям во сне присутствовала духом. Это настолько было явно, что не давало мне спать дальше и я вставала и шла на службу. Даже так помню было, утро, прозвенел будильник на службу идти, а я снова в сон. Еще подремать хотелось. И тут же слышу хор, молитвы, как над моей душой кто читает (не знаю как это выразить) и я уже как бы в раздражении "Да все уже!!!! Все!!! Встаю я!"
Я благодарна за эту помощь, за терпение....
Думала что батюшка отлучит от причастия меня лет так на 10 как читала бывало раньше в правилах, из за моей прошлой жизни, а он наоборот сказал чтоб как можно чаще причащалась...

Но, мне было трудно выстаивать службу....Особенно когда начинали читать Апостол и Евангелие. Мне становилось дурно...Предобморочное состояние. Приходилось как то себя потихоньку адаптировать к этому, но было так, что я выходила с храма на крыльцо и отсиживалась. Я боялась в храме потерять сознание, и думала тогда, что уж если терять сознание-то на улице у храма во дворе, чтоб никого не тревожить. Выйду, отключусь, отлежусь немного, встану и снова в храм вернусь на службу))) Вышла, меня тошнило, но не рвало. Плохо видела-перед глазами все как белое или темное, во всем теле дрожь и слабость. Ну самый натуральный обморок. Но в итоге просто отсиделась на ступенях, пока лучше не стало, и вернулась.

Сейчас такого нет. Слава Богу. Подкрепляет меня...Хотя иногда и бывает снова, что плохо. Но связываю это с тем, что я и вне церкви бывало сознание теряла от стояния долгого и от духоты. На клирос ставили-и вовсе я каждый выход проходила через эту дурноту...Мне даже стыдно перед девочками было-все поют, стоют, а я отсиживаюсь..... Но матушка(она же регент) очень хорошо ко мне относилась, понимала и немощи мои, и то что трудно на началах. За что и ей тоже благодарна....

[Vesna]

Света, здравствуй! Пожалуйста, давай будем на ты , если тебе удобно.

О похожем, вот как ты говоришь, мне рассказывала бабушка любимого - её начинало мутить, как только попадала на службу, тошнота, колики в животе. Тоже выходила на время из храма, чтобы в порядок себя привести. Потом, говорит, всё проходит, когда имеешь твёрдое намерение достоять службу до конца.

А у меня две ночи подряд вот что происходит. Сначала снилось, что я с кем-то разговариваю. Кто это - не вижу, но чётко слышу голос и веду с ним беседу. Этот голос убеждал меня, что нет ничего страшного в грехах, говорил: «Ну давай, согреши, а потом опять на исповедь пойдёшь, ничего страшного, все так делают». Пытался склонить меня к тому, что можно осознанно грешить, а потом просто исповедоваться, как бы «замыливая» Богу глаза, и дальше так по кругу. Я изо всех сил сопротивлялась и говорила, что не буду использовать исповедь в таких грязных целях и буду стараться не грешить, особенно сейчас - во время Рождественского поста. Долгий был разговор... Удивительно, что я его очень хорошо запомнила. Проснулась в очень неприятных чувствах. А сегодня ночью кто-то в образе любимого приходил. Знаю, что не он - не его манеры, поведение, голос... Тоже очень неприятный сон. И что самое интересное - вот эти гадости приснились и я отчётливо их запомнила именно в те ночи, когда сняла цепочку с крестом, чтобы шею не передавливало. Может, я это обстоятельство за уши сюда сейчас притянула, может, это просто совпадение, конечно... Но надо понаблюдать.

Вот и думаю теперь, то ли у меня в голове смешалось всё, о чём читаю, думаю, размышляю, то ли кто-то очень старается сбить меня с правильного пути.

[svetik34702]

Да, Инна, просто у меня привычка такая, порой на Вы. Прям очень прилипучая привычка, хотя на ты в уме перешла

По ночам у меня бывает, не знаю что, правда.... Называют это явление как сонный паралич. То есть я вдруг чувствую страх, кого то рядом-беса, темную силу и меня сковывает. Я не могу пошевелиться, не могу ничего сказать и т.д. Только думать могу и все. Началось это с прошлого года как раз, как начала читать псалтирь и поминать живых да усопших (на одной славе-о живых, на двух следующих-о усопших). Читала обычно по ночам, потому как так проще-день свободный. И однажды только уснула, вижу странный сон, икону какую то, но это не важно что там. Важно то, что я почувствовала что надо очнуться и тут же прямо перед собой, рядом вот рукой подать, у головы стоит какой то бес...Я очень сильно испугалась этого!!!! У меня все тело парализовало, всеми силами пыталась перекреститься-но даже пальцы сложить не смогла! Только и оставалось молиться в уме. Это видение прошло, бес исчез, я тут же встала перекрестилась не знаю сколько раз, зажгла свечу и вот так по комнате ходила углы и все стены перекрещивала да молилась. Волосы на руках, я скажу, уж пардон за откровенности, стояли дыборем! Вот как кошку напугать у нее вся шерсть дыбом-так и я. Спала потом с включенным светильником. (Можно подумать бесы светильника боятся )

В том году несколько раз так было, и в этом тоже самое. Но уже не боюсь так. Знаю что ничего не случиться плохого. Бывало просыпалась как будто чуть раньше чем бы это началось, чувствую что кто то к шее касается слегка так, глаза открываю-и тут же отскакивает от меня какая то тень, как бы парнишки какого то, который и касался зачем то шеи...

И вот что скажу. В инете написано, что такое типо бывает из за плохого сна, отсутствия режима, еды перед сном и прочего. Но вот я до этого, до воцерковления такой образ жизни вела! Я недосыпала много, у меня никогда не было режима адекватного, то работа, то просто не спала, то в клубе пропадали с другом...бывало днем спала а ночью бодрствую, и наоборот. По разному. Перед сном так же не редко могла и поесть и все что угодно-запретов и принципов никаких у меня не было! И никакие сонные параличи меня не схватывали и никто не душил меня! А тут, вернулась в храм, к вере, стала читать псалтирь и началось.....Это во первых.
А во вторых, пишут, что если один раз случился этот паралич, то можно лечь спать спокойно-второй раз его не бывает за ночь. ААААхахах У меня однажды раз 4-5 так за ночь было! Мало того, пишут, что он случается, когда спишь на спине, а на боку и т.д. реже или вообще не бывает. КАк бы не так! Я спала тогда на животе, и меня около 5 раз вот так давило...То есть я просыпалась меня давят, все гудит-я молюсь-отпускает...Уснула. ТОлько уснула -снова тоже самое!-Снова молюсь и снова отпускает. Потом снова повтор. И сердце видимо от такого шока так билось сильно, что кажется я слышала своими ушами его стук в груди. Прям очень сильно и быстро билось...Вот такая однажды ночка была....Это было в ту ночь, когда я после некоторого перерыва в чтении псалтири снова начала читать, и начала читать по 2 кафизмы.

НО ничего страшного. Просто знаю и верю, что Господь все видит. И не позволит ничего плохого сделать. Антону и другим кого помяную от молитв хорошо. Никакие параличи сонные меня не спугнут!

А однажды было так приятно Не знаю что это только....Сплю я значит, и такое чувство, точно не вспомню, но невесомости....Будто меня на руки взяли и вернули на кровать. Почему вернули, сама не знаю, то есть что было до этого-не помню, но чувство что пытались снова схватить. Но это переменилось приятным чем то и невесомым. Было так легко и приятно, будто опустили меня на руках(как носят ребенка), с высоты на кровать очень нежно, осторожно и мягко. И как будто легкий ветерок осенил на прощание - в этот момент я проснулась и как бы как раз в положении таком, будто реально с рук уложили-ноги согнуты в коленях, голова на подушке высоко. Я не помню чтоб спала так....Вот так я очнулась, вокруг тишина и покой...

[Vesna]

Удивительные рассказы, Света. Так люблю читать твои заметки.

[svetik34702]

Я так много пишу... Наверное со стороны выгляжу как душевнобольная нежно выражаясь
Просто для меня форум как отдушина... Все таки, во внешнем мире часто тема смерти, точнее жизни после нее-как табу. А кто не переживал подобного не поймут. Или просто мимо ушей и "да отпусти ты все это..." как то так. Прямо вроде никто так не советовал, но все равно не то... Либо как бы с жалостью. Не знаю... Да и не тревожу никого этими темами...
У меня нет сейчас острой боли. Хотя да, порой грущу и сильно. Тоскую. Скучаю...
А что делать? Ничего... Только молиться.
Думаю, а вдруг это банальная жалость к себе? Не знаю... Стараюсь не уходить в такие дебри мыслей. Я сама не знаю. Господь знает... Вроде о. Андрей Ткачев сказал очень точную фразу: "сердце человека-омут и в нем не заблудится и не утонет только Христос". Я запомнила это... И так это и есть....

Как то гуляла вечером, не было настроения. И в голове мысли, вроде где то в Откровении Иоанна Богослова написано это, или где, и эти мысли мысли в голове сами у меня "...и будут завидовать живые мёртвым... "(Как то так). Вот думаю... Как жить то? Столько проблем и переживании, еще сама себя может накручиваю. ".... завидовать живые мертвым..." именно так и есть как сказано....Иду, потупля взгляд под ноги, уныло.... И тут же будто услышала ответ, будто Антон ответил у меня в голове ".... зато вы можете изменяться". Это в плане того, что каяться, творить милостыню ходить в церковь, веровать и т д... Изменять себя, свою жизнь, стараться стать лучше... И ведь не поспоришь тут.
Вот так вот....

Не знаю, что они там чувствуют о нас. Столько вроде всего было как бы знаков. А все порой в уныние ухожу и т.д. Опять и как по кругу. Самой стыдновато даже. А уж как это со стороны там видно....
"Прости меня Антон, что может, туплю так и как нытик"

[svetik34702]

Удивительные рассказы, Света. Так люблю читать твои заметки.

Приятно, что может это тоже несет пользу или интерес. Спасибо, Инна!
Были мысли когда то писать дневник. Не на форуме еще, а как в записную книгу. Мысли. Наблюдения. Или просто о жизни... От избытка сердца говорят уста... Но честно, морального духа не хватало. Тут на форуме уже, тоже иногда посещали мысли все выложить сюда уже. Может созрею до этого...
Вообще форум очень помог мне. Тут люди же делятся своими переживаниями, мыслями разными. Каким то опытом. Я находила здесь реальную поддержку, просто даже не входя в диалоги, а просто читая монологи тех, кто делится своим. Особенно тех, у кого есть схожие ситуации.

Благодарю Господа за помощь! и всех создателей и причастных к форуму добрых людей!