Как помочь себе и маме?

[Svetlanka81]

родители были женаты 30 лет. конечно ругались и мирились, все как у всех. но они были счастливы. они всегда знали, что они есть друг у друга и пока это так - все будет хорошо. в их любви выросли мы. папа был опорой и поддержкой для всех нас. а 5 июня папа умер. лег спать и не проснулся. я умом понимаю, что такая смерть дается только очень хорошим людям. без боли и страданий, в родном доме, рядом с любимой женой. нам тяжело, но мы справляемся. мама эти месяцы жила с сестрой, а на следующей недели возвращается домой. мне страшно. я научилась жить со своим горем, научилась справляться, но я боюсь... когда я приезжала к ней в июле на пару недель, мы постоянно ругались, вернее находились в тихой конфронтации друг с другом, т.к. не смогли найти в себе сил поговорить о папе, о той боли которую каждая из нас переживает. знаю, что маме тяжелее всех. когда вижу, что она сидит в одиночестве в саду или в библиотеке, просто сидит в кресле, смотрит в одну точку, у меня внутри все переворачивается, хочется обнять её и забрать хоть немного той боли которую она испытывает. но она не подпускает к себе никого. и вот получилось то что мы сейчас имеем. жена и дочь которых покинул единственный их мужчина и которые не могут найти общего языка в своем горе. всегда считала, что горе наоборот сближает людей, а не отдаляет их друг от друга. мы как будто живем на разным планетах. мы созваниваемся через день, говорим обо все на свете, поддерживаем друг друга. обсуждаем планы на будущее. но я знаю, что как только мы окажемся в одной квартире наше перемирие закончится. мне страшно, что я потеряю еще и маму.

[Алла]

Светлана ,здравствуйте . соболезную и сочувствую вам .
мой папа тоже ушёл в феврале этого года ,но после долгой -мучительной болезни ,папа с мамой прожили больше 40 лет вместе .
хочу вам посоветовать вот эти материалы сайта Как помочь горюющему?
и вообще все материалы сайта https://www.memoriam.ru/ ,прочтите если будет время и силы .
Света ,5 июня ,это ещё всё очень близко и больно для вас и для мамы . отгоревать нужно и для этого нужно время .
вы созваниваетесь,общаетесь -это же хорошо . я звоню маме просто так чтобы сказать что я её люблю ,чтобы она знала что она мне нужна ,что она не одинока . конфликтные ситуации тоже бывают ,но я например когда чувствую что вот вот разговор перейдёт в ссору ,стараюсь переключить мамино внимание на что то другое ,хотя бы тем ,что я просто говорю -"я тебя люблю "
на форуме есть Кабинет психолога ,там вы так же можете спросить совета .

когда я приезжала к ней в июле на пару недель, мы постоянно ругались, вернее находились в тихой конфронтации друг с другом, т.к. не смогли найти в себе сил поговорить о папе, о той боли которую каждая из нас переживает.

Света ,хотела вас спросить -какие отношения у вас были с мамой до того как папа ушёл ?

Света ,здоровья и сил вам с мамой ,берегите друг друга .
Помощи Божией вам .

[Tatyana A]

когда вижу, что она сидит в одиночестве в саду или в библиотеке, просто сидит в кресле, смотрит в одну точку

Сейчас осознается реальность потери. В этот период пересматривается прожитая жизнь, и люди очень удивляются, обнаружив сколь сильно они зависели от усопшего. Спектр переживаемых в это время эмоций достаточно широк. Так, человек, переживающий утрату может испытывать сильное желание уединиться.
Какой реакции возможно ожидает от Вас мама? Эта реакция - "Не пугайтесь моего молчания". Бывают случаи, когда люди, перенесшие утрату, замирают, глядя куда-то в пространство. Не стоит в такие минуты заполнять тишину словами. Позвольте горюющему погрузиться в свои воспоминания. И в то же время, следует и быть готовым поддержать разговор, когда человек возвратится в состояние "здесь и сейчас". Не стоит расспрашивать о чем человек думал. О чем следует побеспокоиться, так это чтобы ему было комфортно.

Подумайте, как Вы можете создать вокруг мамы (конечно по мере сил и возможностей и исходя из маминых ожиданий) уютную, теплую обстановку?

говорим обо все на свете, поддерживаем друг друга. обсуждаем планы на будущее. но я знаю, что как только мы окажемся в одной квартире наше перемирие закончится.

Присоединюсь к вопросу Аллы: можете ли Вы описать как раньше складывались с отношения мамой?

[Svetlanka81]

с одной стороны до окончания вуза с мамой было сложно. она всегда считала, что лучше меня знает как мне жить - я должны учиться только на "5" и "4" (сестра же спокойно пропускала школу и единственная забота родителей была - получение аттестата без "2"), выбор моей будущей профессии тоже был ее, если же мы ссорились с сестрой - мама не пыталась выяснить из-за чего, просто просила именно меня уступать и быть терпеливой. но в 22 я впервые выступила в открытую конфронтацию с родителями - либо по папиной протекции устраиваться в крупную компанию и быть одной из многих либо пытаться самой всего добиться (что в принципе у меня получилось). папа сразу принял мое решение. переживал, первый год помогал деньгами, но ни слова упрека. мама же две недели со мной не разговаривала, а потом еще пару лет "пилила" и пытаясь переубедить. с тех пор мои решения могут обсуждаться, но настаивать на чем-то чего я не хочу - не будет. так сказать - свою свободу я отвоевала.
другая сторона - мама самая добрая и нежная. она всегда и все понимает. умеет найти нужные слова, когда все плохо - когда случился выкидыш она просто обнимала меня и не отпускала от себя, хотя я знаю каких сил ей стоило все это пережить (была уже 12 неделя беременности, мы с мужем были в гостях у моего дяди, когда началось кровотечение, надо было проехать почти 300км до больницы, да еще в незнакомом городе, только чудо что меня живой довезли). и родители все это пережили без меня (домой я приехала только через неделю), потом трудности с работой и как завершение всего это - разрыв с мужем. мама с папой просто были рядом, мама раскладывала все мои проблемы по полочкам, помогала разобраться в себе.
мама у меня самая лучшая) очень требовательная, но при этом добрая и чуткая. она очень сильно боится перемен и плохих новостей. мы с сестрой стараемся оградить ее от всех трудностей - как материальных, так и бытовых.
спасибо Вам большое. мне страшно, она должна приехать уже на этой недели. я пытаюсь объяснить ей, что забота о ней - это мой способ пережить уход папы. ведь сейчас кроме нее у меня никого не осталось. с мужем развод, сестра далеко, подруга уезжает работать заграницу. кроме мамы никого нет.

[Tatyana A]

Ни одна семья не обходится без конфликтов.
Семья- это система, а члены семьи - ее элементы. Но когда один из "элементов" системы стремится к самостоятельности, стремится брать на себя ответственность - это стремление нарушает устоявшееся привычное равновесие. Поэтому родители могут "болезненно" реагировать на принятие детьми самостоятельных и ответственных решений. Но семья как система должна обладать не только стабильностью, но и гибкостью. Каждый член семьи или растет как личность ,что неизбежно ведет к изменениям и перестройкам во взаимоотношениях в семье (в конструктивном направлении), или же каждый член семьи останавливается на определенном этапе развития, но тогда и семья как система не совершенствуется. К сожалею перестройки в семье, даже конструктивного характера нередко проходят через конфликт. Что такое конфликт? Конфликт – столкновение противоположно направленных целей, мнений, взглядов оппонентов. Но конфликт необходим для саморазвития, для проработки наших слабых сторон. Конфликт поднимает со дна дремавшие тихо и мирно недостатки, духовные немощи. Т.е. конфликт - это хороший стимул к самоанализу, к наведению порядка в нашем сознании, в нашей душе.

мама самая добрая и нежная. она всегда и все понимает. умеет найти нужные слова, когда все плохо ...мама раскладывала все мои проблемы по полочкам, помогала разобраться в себе. мама у меня самая лучшая) очень требовательная, но при этом добрая и чуткая

Посмотрите, какой положительный образ Вашей мамы Вы описали. Почему же Вы рассматриваете только негативный вариант развития событий, что Ваше перемирие закончится? Ведь не известно наверняка как будут развиваться Ваши отношения.

мама с папой просто были рядом

Быть просто рядом с близким человеком - это очень хорошая поддержка, даже если она безмолвная. Быть рядом - это значит быть готовым во время откликнуться на просьбу, оказать необходимую помощь, даже в бытовых мелочах.

[Svetlanka81]

Татьяна, я буду самой счастливой если мои страхи окажутся напрасными. просто я знаю себя и знаю маму. если мы поругались ни одна из нас не сделает шага к примирению. мы будем молчать и культивировать свою обиду. с одной стороны нам лучше жить отдельно друг от друга, тогда никаких сор. а с другой - я не могу оставить ее сейчас одну. будем учиться разговаривать, это единственный для нас выход.

[Tatyana A]

Светлана, представьте, что Вы с мамой сейчас поменялись местами. Вы писали, что научились жить со своим горем и желаете помочь маме его преодолеть. Вы можете уделить маме необходимое внимание, быть чуткой к ее просьбам, ее ожиданиям, можете проявить заботу, как когда-то она заботилась о Вас. Не просто дается родителям воспитание детей. Вот как это описывает Б. Шергин:
«Все мы устали, всем нам некогда, всем нам надо работать, все мы хотим спокоя. И далеки и непонятны нам слова об «иге», которое надо взять на себя для того, чтобы обрести покой душе. Если бы в нашей душе жила любовь и жалость, если б мы горевали о том, какая жизнь у них будет, мы терпели бы беспокойство от них, не тяготились бы усталостью. Мы почувствовали бы, что дети «иго благое и бремя легкое»… Но не найдем спокоя мы, жаждущие устроить жизнь себе к покою». Б. Шергин не психолог, он писатель. Но эти размышления можно назвать принципами заботы в системе родитель-ребенок. Дети, видевшие пример жертвенной любви, также способны к ее проявлению по отношению к ближним, в том числе и к родителям. Почему мы говорим именно о жертвенной любви? Потому что любовь проявляется в способности заботиться, поддерживать, оказывать помощь ближнему, лишая где-то себя покоя, терпя усталость, терпя беспокойство, которое порой ближние вносят в нашу жизнь, борясь с собственной раздражительностью, гневливостью и др. страстями. Если ближний не может сделать первый шаг к примирению - помогите ему. Протяните первым руку, на которую ближний может опереться. Конечно за ним остается право принять помощь или нет. Но и это право не отменяет Вашей способности предлагать помощь еще раз.

[Tatyana A]

В книге В. Невярович «Терапия души» очень наглядно показан парадокс человеческой природы
Что хочет человек?

• Хорошего отношения
  Уважения
  Любви
  Бесконечной счастливой молодой жизни
  Славы
  Денег, богатства
  Всевозможных удовольствий, развлечений
  Благополучия в семье
  Вкусной пищи
  Нарядов, красивой модной одежды
  Отдыха
  Путешествий
  Изобилия имущества
  Иметь отличное здоровье
  Быстрой реализации своих желаний
  Производить благоприятное впечатление на других

Чего не хочет человек?

• Грубости, пренебрежения по отношению к себе
  Невнимания
  Ненависти, гнева со стороны других
  Стариться, болеть, умирать
  Оставаться в тени, незамеченным
  Бедности, нищеты
  Скуки, однообразия
  Семейных ссор и разладов
  Голодать
  Быть плохо одетым
  Напряженной работы
  Постоянного пребывания на одном месте
  Быть малоимущим
  Испытывать физические боли и страдания
  Ожиданий
  Плохо выглядеть

Парадокс заключается в том, что если бы даже человек получил все то, что желает, это не гарантировало бы ему счастья.
С другой стороны, при всем, чего не хочет человек, он может быть счастлив.