Как выстроить отношения в семье после смерти мужа?

[Anna_R]

Здравствуйте!

Меньше двух месяцев назад умер мой муж. Ему был 41 год, я на десять лет младше. У нас семилетний сын. Мой муж был единственным ребенком у родителей, они оба живы.
Муж умирал тяжело. Четыре года назад у него диагностировали онкологическое заболевание, но он боролся. Много и тяжело лечился, но возвращался к работе, к привычному ритму жизни. Но последний год был ужасным. Начались осложнения, так до конца никем и не понятые. Он был практически обездвижен, у него были нарушения сознания. Это очень тяжело, когда сильный мужчина, муж, отец, сын, становится вот таким. Ближе к концу были и боли. Но, слава Богу, умер он спокойно, тихо - просто перестал дышать. Умер в больнице. Он пришел к вере во время болезни. Причащался, незадолго до смерти соборовался.
Вот, это факты. Лично я - я в относительном порядке. Я так устала за последний год, что у меня нет сил на чувство вины - это для меня слишком большая роскошь. Я не сильно горюю: отгоревала год назад, когда он погрузился в полубеспамятное состояние; тогда меня разрывало на части. Я живу, работаю, покупаю новые туфли, хожу с сыном в кино. Но родители, особенно мать... Хоть и им, и ей тоже было безумно тяжело в последний год - они прежде всего родители, потерявшие своего сына. Они уже забыли все муки последних месяцев (а это были действительно муки, я не хочу рассказывать детали). А они всегда, всегда были очень с ним близки.
Я хочу спросить совета: как мне с ними себя вести, как выстроить отношения внутри семьи? Они моя семья, как бы ни сложилась моя дальнейшая жизнь. Я их не оставлю, я их люблю, а они любят меня. Но мне тяжело. Хоть я и не так травмирована, как они, мне все же тяжело, и когда я слышу, как плачет свекровь - "сыночек, как же так" - я хочу куда-нибудь провалиться и сбежать. Я не могу слышать вопрос - "за что?" У меня есть силы нормально функционировать, но нет сил плакать и утешать.
У меня сын, их внук. Всегда был непростой мальчик, сейчас с ним особенно непросто. С бабушкой и дедушкой у него взаимная любовь, но я боюсь делать из него спасательный круг для них. Этот груз ему не по силам. Вот мы в начале лета собираемся с ним на море, как обычно, как все годы, но свекровь сегодня сказала: "Как мы будем, когда вы уедете, эти вечера без вас?" - и я задумалась об отмене поездки. Это правильно?
Они твердят: "Устраивай свою жизнь, рожай еще, мы тебе всегда поможем," - я молчу в ответ. Слишком преждевременными, неуместными кажутся эти мысли и разговоры. Я же любила их сына, я прожила с ним девять лет, а надеялась - всю жизнь; я люблю его и сейчас, я думаю о нем всегда. Как правильно реагировать на такие слова?
Я прошу совета и у тех женщин, которые пережили подобное; и у матерей, которые потеряли своих сыновей - может, вы сможете дать мне совет изнутри своего опыта? Прошу помощи и у психологов: как мне правильно выстроить отношения внутри семьи, чтобы никто не был обиженным, чтоб всем хватило внимания? (у меня ведь еще моя мама, которой тоже нужно внимание, и у которой нет-нет, да и возникает ревность) И еще - как мне справиться со страхом? За сына страх безумный; я контролирую его как могу, но могу я немного. Причем страх бывает агрессивный.

С надеждой на вашу помощь.

[Татьяна_ш]

Анна, здравствуйте! Очень непростое Ваше письмо, затрагивает много трудностей, и наш замечательный отзывчивый форум обязательно откликнется, я уверена, с добрыми, хорошими мыслями и советами. Если пытаться на всё сразу ответить, то получится очень много...Поэтому я попробую сказать свое мнение, для начала, о двух, наверное, самых важных на мой взгляд моментах.
Вы сильная, мужественная женщина, достойно справляющаяся с утратой. Все верно, нужно жить дальше! Нужно продолжать свой путь. Родители - здесь именно такой момент, взвесить то, какая именно помощь (я говорю о нематериальной стороне) с Вашей стороны им нужна и поможет, и насколько это отвечает Вашим жизненным планам и душевными возможностям. Я уверена, что посильную поддержку Вы им оказываете. Утешать...если нет сейчас сил на это - ну кто же Вас упрекнет...у Вас сын, ради него - и ради себя тоже - нужно держаться и жить дальше. Важнее выбраться из пучин горя, и этим дать пример и надежду тем, кто рядом. Наоборот, увлечь за собой желанием жить. Но, я так понимаю, их горевание сейчас совсем в другой стадии, чем Ваше переживание. Они еще не один месяц будут крошечными шагами выбираться. Мальчику же так или иначе - ему нужно и море, и солнышко. Его детство должно продолжаться. Так же как и Ваша жизнь. Скорее, родителям тоже нужны перемены в жизни, разного характера. Это заставляет шевелиться, не позволяет застревать в одном состоянии, а состояние действительно склоняется к одному переживанию. Два месяца - конечно, для них срок совсем малый. Но надо и им набраться мужества, взглянуть в лицо жизни, отпустить вас отдохнуть, и принять это - в конце концов, вы ведь не навсегда уезжаете. Тем отрадней будет потом встреча, и даже в этом свой положительный момент. Новые эмоции, пусть это для них эмоции тревожные и беспокойные - но и они внесут свою лепту, потеснят чувство утраты и горевания. Хотя бы частично.

[Татьяна_ш]

По поводу "устраивай свою жизнь" - стоит деликатно и твердо сказать то, что вы думаете. Конечно, в этих их словах проявляется и определенная забота, и доля самопожертвования с их стороны - и в этом есть свой правильный смысл. Но в данном случае Вашей правоты больше, а они не могут осознать этого. Просто говорят, что думают, что считают нужным и важным. Так и скажите им, что сейчас смысл жизни пока иной - надо душевно оправиться, пережить, стать на ноги. Достигнуть того состояния, когда на душе останется чувство любви и светлой печали, и осознание - что жизнь продолжается, и что теперь ее надо строить дальше, но уже иначе. В новой реальности, с новыми отношениями. А сейчас пока новые отношения преждевременны. Пусть жизнь сама их принесет. Сама даст новые возможности.
Вопросы "за что" - если они стоят перед родителями - а они стоят и мучают их, им нужна внутренняя работа. Нужна информация. Осмысление. Здесь Вы можете помочь им. Попробуйте каким-то образом дать материалы нашего сайта. Может быть, распечатать. Эти материалы - для того, чтобы помочь разобраться, дать некоторые ответы. Дать понимание. И ту информацию, которой нам крайне недостает.
Зайдите на сайт Мемориам. Там удивительная и многогранная подборка материалов: статей, интервью, отзывов. В том числе, и по поводу вопроса "за что".

[Татьяна_ш]

И самое важное - Вы очень тепло о них говорите, Вы их по-настоящему любите Вот это нужно почаще - регулярно им говорить, каждый день. И в этом будет малая, но очень-очень важная Ваша поддержка. Мне, дважды потеряв близких, дорогих людей, больше всего в прошлом хотелось бы сделать именно это - каждый день говорить им, как они дороги, и как я их люблю. И теперь я это делаю для тех моих близких, кто рядом со мной.

[Anna_R]

Татьяна,
спасибо большое за ответы. Перечитаю, обдумаю, с мыслями соберусь - напишу еще.