Мои рассказы

[Сашина мама]

Ириша, а я Рак! и похоже очень, особенно про интуицию. Вообще про подруг очень понравилось, сижу и классифицирую своих.
Конец света............... мой - в 2011. Как точно ты сказала.

[Ирина6872]

Айгуль, ты в августе родилась? Теперь буду знать.
Про Галю я читала 17.07.
С подругами у меня даже не знаю, как сказать. У меня подруг, наверное, никогда не было. Так приятельницы. А вот такой, чтобы я могла все-все рассказать, чтобы в любой ситуации - такой не было. Наверное, завидовали всегда. А уж завидовать можно всегда найти чему!
А сейчас вообще странное происходит:
1. Кого-то сдуло ветром
2. Боятся позвонить
3. Звонят бесконечно, пытаются прийти в гости и еще мужа алкоголика привести.
4. Считают, что уже пора веселиться. Еще призывы такие "веселые": "Ну, что-ты куксишься?"
5. Привыкли, что я выслушиваю их проблемы. Звонят уже по привычки и рассказывают о своих бедах, типа: "Муж изменяет". Надо сказать, что он ей изменяет уже 25 лет. А мои проблемы слишком мелкие, чтобы их слушать.
6. Единственно, кто меня поддерживает в реале - это моя младшая сестра. Она похоронила двух мужей, поэтому о горе знает не теоретически. Она в мое рассказе Козерог.

Сначала я злилась на приятельниц. Потом написала этот рассказ. И теперь, как представлю каждую из них в разведке, сразу смешно.

[Яшина мама]

Галя 17.07, а я 17.08.
А мои подружки рассказывают про свои беды, я слушаю, не обижаюсь, они по Яше плакали. И я их стараюсь сильно не тревожить, одна беременная, она сильно за Яшу переживает. Некоторые отошли еще раньше, потому у меня никаких претензий, но появились новые люди, это совсем другая истроия, т.к. связано с церковью, а там все по-другому. А сестра моя горюет так же, как и я, по ее Ежику, она так Яшу называет. Молодец ты Ирина. Такой серьезный анализ и читать весело.

[Счастье]

Подруга - рак - это я 100 процентнный.
А че куда то ходить если я и из дома могу все решить и отрицать, что была на вражеской территории я буду. Пеной у рта.
И вообще я всегда права.
Мдааа. Стыдноооооооо, шо я такая , но это правда, ну может минимум не совпадает, или я себя утешаю.
Спасибо Ира за веселье.

[Счастье]

Подруга близнец- 90% попадание, мешок она потащит сама , еще и мой прихватит, по дороге мы миллион процентов столкнемся с одним из мужей, а у нее их было три, не факт, что это конец, хотя она каждый раз говорит, что последний, я уже путаюсь когда начинает говорить об одном из них
Мозги запудрит так, что я имя забуду свое , а вот мост она пойдет взрывать одна, лиж бы по дороге в ажиотаже лишнего не навзрывала- надо показать бывшему- ЧТО ОН ДУРАК ПОТЕРЯЛ.
Останется она или с бывшим, но может если друг его копия( пьет, бьет и изменяет) то и с ним. Парадокс, но у нее все три мужа на одно лицо, все пили били изменяли.
Домой я точно буду идти одна и думать, а на фига я вообще туда поперлась, я была права можно было все из дома решить, через того же мужа, ведь я со всеми ее мужьями в прекрасных отношениях. - я рак. Точнее последний день рака.

[Ирина6872]

это я давно написала

Диалог в супермаркете накануне 8 марта
- Вы не знаете, сосиски в вакуумной упаковке уже не делают? - спросил мужчина у стоявшей рядом и тоже выбирающей сосиски женщины.
- Не знаю. Я сосиски редко покупаю.
- Да-ааа. Вот и я редко покупаю, - произнес он ей вслед.
Далее они столкнулись в молочном отделе. Бывает же так! На прилавке полно товара. А рука женщины протянулась именно к тому пакету молока, к которому с другой стороны тянулась рука мужчины.
В хлебобулочном отделе она не задержалась. Схватила булку хлеба и пошла к кассе. Очередь была большая.
- Вы последняя? О-оо? Опять Вы? На этот раз Вы меня опередили, - сказал мужчина.
- Ну, так получилось, - пожимая плечами и как бы извиняясь, ответила женщина.
- А Вы ставьте свою корзинку на мою тележку. Такая красивая женщина не должна таскать тяжести.
- Спасибо, - женщина поставила корзинку поверх его продуктов. - Ну, раз Вы такой любезный, видимо мне надо Вас пропустить вперед?
- Что Вы, я пошутил.
- Пошутили, что я красивая?
- Нет, нет. Вы очень красивая! Это я насчет нашего с Вами забега по магазину и к очереди. Он тяжело вздохнул и добавил: - Да мне и торопиться некуда. Я один живу.
- Да? И кто же Вам готовит? - женщина глянула на его полную тележку продуктов.
- Я сам все умею делать: и готовить, и стирать, и убирать.
- Тогда зачем Вам жена? Вам жена не нужна. Вот если бы Вы не умели всего этого делать, Вы были бы уже давно женаты. А так, как говорится, нет мотивации. Жена будет только надоедать. Обеспечивай ее. А еще детей своих приведет – наступит полный кошмар. Дети бегают, орут, в доме все раскидывают. Опять же, кормить их надо. Нет. Вам жениться – не надо!
- Вы не правы. Жениться я хочу. Но все как-то не получается.
- А Вы возьмите и на своей машине повесьте объявление: «Хочу жениться». И свой телефон укажите.
Мужчина посмотрел на женщину с большим удивлением. В глазах читался вопрос: «Вы в своем уме?»
Но вслух произнес:
- Вы шутите?
Женщина очень серьезно продолжала:
- А что? Нужен неординарный ход, чтобы на Вас обратили внимание.
- Ага-аа. И будут мне потом дурочки звонить?!
- Зато будет из кого выбирать!
- Нет. Мне это не подойдет. Встреча должна как- то случайно произойти. Чтобы искра пробежала. И чтобы я понял – это судьба!
- У меня много одиноких подруг. Может познакомить?
- А почему они одни?
- Я бы не сказала, что они одни. Есть дети, родственники, подруги. Они не одиноки. Поразводились, и теперь никак не могут устроить личную жизнь. Да и как? Утром - встала, поехала на работу на машине, вечером - домой тем же маршрутом. Дома - телевизор. Где она, например, с Вами пересечется? Разве, что на бензозаправке? Но вероятность очень мала. А так хочется, чтобы был тот, с кем и в горе, и в радости.
Мужчину эта тема захватила, и он стал откровенничать:
- Представляете? Я даже ходил на вечер «Для тех, кому за 30».
- И что? Там оказались все за 50?
- Ха-ха. А Вы с юмором! Так вот. Подошла ко мне девушка метр пятьдесят, предложила общаться. А я хочу высокую и красивую, как Вы.
Кассирша взглянула в сторону очереди - на скромно одетую, без всякого макияжа, женщину бальзаковского возраста. Потом - на красивого статного мужчину лет сорока пяти рядом с ней. И подумала: «За такого любая бы пошла замуж. И что он нашел в этой, не такой уж красивой, немолодой женщине? Вот пойми после этого мужиков?!»
- Хотите? Значит будет! У меня рука легкая, - уверенно заявила женщина.
- Да-ааа? А дайте руку потрогать.
- Нет, нет. Трогать нельзя.
Мужчина обратил внимание на обручальное кольцо на правой руке.
И тут мужчине на кассу принесли бутылку дорогущего коньяка из-под застекленной витрины.
- Напьюсь в праздник, расстроенным голосом сказал мужчина.
- Это не метод. Вам надо пригласить какую-нибудь девушку в кафе. Глядишь, и Ваши отношения перерастут во что-то большее.
Незаметно, за разговором, они подошли к кассе.
Кассирша назвала сумму. Женщина расплатилась. Взяла пакет с продуктами и попрощалась с мужчиной:
- Всего Вам доброго! Желаю, чтобы все у Вас было хорошо!
- Вы говорили насчет подруг. Давайте обменяемся телефонами.
- Да, да, конечно.
Мужчина заулыбался. В глазах появилась надежда.
Женщина отошла в сторонку и наблюдала за мужчиной, складывающим продукты в пакеты.
Постояла… И вышла из магазина. Поставила покупки в машину и села за руль. Она видела, как мужчина выбежал из магазина, как искал ее глазами. Потом подошел к своему Лексусу, продолжая разглядывать выезжающие со стоянки машины. Затем сел в машину и уехал.
Женщина уже несколько лет, как была разведена. Обручальное кольцо на правой руке она носила по привычке. Да и на работе никто ничего не знал - в женском коллективе все до сих пор завидовали ее семейному счастью. Только его не было.
- А может и в этот раз я упустила свое счастье?

[markus]

Ириш, сама написала?
Девушка, да у вас талант.
я конечно не против нашей аудитории, но по-моему тебе надо её расширять.
подумай.

[Ирина6872]

Таня, спасибо, что читаешь. Этот рассказ и другие женские, как раз опубликованы издательством "Бурда" в журналах " Мои истории" и "Лиза". Есть публикации в других издательствах. Но я раньше, да и сейчас, к этому отношусь, как к хобби. Хотя вчера написали из одного женского журнала, но я сейчас пишу скорее религиозно-философские рассказы. А в большинстве народ хочет: "Хлеба и зрелищ!"

[Елена А.]

Ирин. Народ разного хочет, а у большинства редакций в уме не "хотение" народа, а "маркетинговый ход". Хорошо, что не у всех.

[Ирина6872]

Когда-то я написала отзыв об отеле, в котором я отдыхала "все включено". Теперь больше стараюсь ездить самостоятельно.

ОТЕЛЬ ДЛЯ МАЗОХИСТОВ (улыбнитесь).
Вам скучно? Вам нечем заняться и некуда потратить деньги? Вам жизнь кажется однообразной?
Поезжайте в отель «Аква Белла Бич» в Турции. Вот где начинающий мазохист получит полное наслаждение!
Какие-то блага цивилизации Вам предложат. Ну, уж извините, не без этого. Полный экстрим - это уже другой уровень.
По дороге из аэропорта Вы заезжали на бензозаправку? Ехать из аэропорта до отеля пятнадцать минут на такси, но Вы будете добираться час, а то и полтора. Как же без посещения магазина проехать? Вы должны привыкать, что везде и всюду Вам надо платить. Вам надо обеспечить безбедное существование местного населения на оставшиеся пол года. Вы должны войти в их положение. У них пол года сезона идет за календарный год, а то и за два-три. Не скупитесь! Платите и сорите деньгами! Вам будет казаться, что все окружающие восхищаются Вами. Какой вы счастливый!
И вот Вы в номере с видом на море, за который переплатили на месте отправления или уже в отеле (никогда бы не подумала, что 10-20 долларов делают чудеса). Мы переплатили 100 долларов. Страдать, так уж страдать!
Вам, уставшей (уставшему) и потному после перелета и прочих дорожных мытарств, хочется принять душ? Мы Вас понимаем, и у мазохистов бывают такие причуды: принять душ, выпить чашечку кофе и т.д. И вот оно счастье! Дверки душа падают на Вас. Вы кричите... Вас спасает муж (жена). Но теперь у Вас есть метка мазохиста – огромный темно-красный синят на всю руку.
Дальше – больше. Вы выясняете, что двери балкона не закрываются, а телевизор не работает от пульта. Вы идете на ресепшен и ласково пытаетесь объяснить свои проблемы. Часа через четыре (раньше не ждите) в Ваш номер приходит мастер. Он одним движением руки вешает дверки душевой кабины на болты. Другим движением прикрывает балкон. А включив телевизор кнопкой, смотрит в него и мычит, как Герасим из «Му-му», вернее, что-то говорит и делает непонимающий вид ни от русского, ни от английского языков.
Поняв, что ни чем помочь этот мастер Вам не сможет, Вы его отпускаете. В минутной паузе теперь Вы делаете вид, что не понимаете, что должны дать ему чаевые. А за что? Дверь душевой кабины Вы теперь не трогаете, чтобы она не разбилась и не оставила более серьезных меток от порезов. Дверь балкона не закрывается и не надо – еще жарко. А телевизор? Да и фиг с ним! Отдохнем хоть здесь от этого ящика.
Глянув на изумительное море и вдохнув свежего воздуха, Вы спускаетесь в столовую. Рестораном это местечко очень-очень трудно назвать, но и до уровня привокзальной пирожковой еще не упало. В зале полно народу, Одни побежали к фруктам, другие – к мясу. Все толкаются. Борьба оправдана. Последним не хватает слив, только апельсины, которые неделю выносят скорее, как декорацию стола или муляж, поскольку продуктом питания эти, уже почти сухие фрукты, назвать нельзя. С мясом сложнее. Его не хватает и первым. Плескаются огромной ложкой в емкости с жидкостью и пытаются выловить кусочек мяса. Жаль не в ведре и не в чане надо выискать мяско! Но все происходящее напоминает шоу.
Стоять в очереди надо долго. Непроизвольно завязывается разговор: «Вот нынче не то, что давеча. На прошлой неделе арбуз давали? А в соседнем отеле, говорят, даже до сих пор дают дыни, виноград, арбузы, сливы, яблоки, апельсины. И нет никаких очередей.»
Тогда спрашивается, зачем нам – мазохистам, ехать в другой отель. Нет. Мы туда не хотим. Мы берем полумытую тарелку, липкие столовые приборы, накладываем остатки пищи, недоеденные от предыдущего заезда, и садимся за грязный стол. На столе, конечно, лежат салфетки, но они не меняются уже неделю, а только иногда переворачиваются. Нас радуют жирные пятна на ней.
Вам захотелось выпить бокал вина за обедом? Понимаю. У меня тоже иногда бывает такое желание. Бокалы в столовой есть, но их штук шесть, Вам может не хватить, придется пить из стакана, хорошо, если не из пластикового. Но Вам ли привередничать? Да и винцо окажется так себе. А что Вы хотели? Это же отель не пять звезд! Отвлекаясь от темы, скажу, что и в пятизвездном отеле, работающем по системе «все включено», разливают тоже дешевенькое вино.
Но вернемся в наш чудный отель «Аква Белла Бич»
Набив желудок однообразной изо дня в день пищей, запив непонятно чем, Вы идете на море. Лежаки на побережье есть, но надо потрудиться принести. Чай, не короли! Ухаживать за Вами здесь никто не собирался.
Рядом с пляжем можно увидеть теннисный стол. Стоит он уже с 70-х годов прошлого века. Неровная поверхность стола и деревянные лопатки (ракетками их назвать нельзя) доставят страдающим незабываемые впечатления от игры.
Поплавали? Хотите чего-нибудь выпить? Идите в бар. Здесь Вам предложат различные прохладительные напитки. Большим этот выбор не назовешь. Но и от жажды не умрете. Скорее Вы бы умерли от расстройства, узнав, что и в какие стаканы Вам наливают. Иногда я видела, что мне наливали вино в недопитый кем- то стакан, а запах аниса от Раке присутствовал всегда. Да и мыли ли они стаканы? И еще никак не могу понять – почему я прошу черный кофе, а они мне всегда наливают с молоком?
Вы уж постарайтесь поесть до 21-00 часа, а попить до 22-00. Потом Вас напоют тем же самым, но уже за деньги.
Ну, вот и прошел день отдыха. Ах, да. Мы забыли про детское шоу и дискотеку. Но об этом и говорить нечего. Те пятнадцать минут, которые веселятся малыши и веселят своих мамочек, - и есть единственная культурная программа в этом отеле. Спасибо малышам! Дискожакею этого сказать не могу. Ставит диск «Детское диско в Турции» и «страдает» с детками. А уж на взрослой дискотеке развлекайтесь сами. Гремит музыка, только спать не дает. И где он такой репертуар подбирает? Даже нам – мазохистам, тяжело слушать.
Интернета нет. Я с таким сталкиваюсь в первый раз. Мне казалось, что уай-фай есть во всех, даже самых дешевых гостиницах.
А может у меня двоится в глазах? И этот отель только две звезды?
Поезжайте Вы, если вернетесь невредимыми и не умрете там от отравления или скуки, расскажете мне.
P.S. Надеюсь, что слово «мазохизм» Вы приняли с иронией, а рассказ – как историю о бесполезно потраченном времени и деньгах.