Сюда переносим темы форумчан, которые преодолели острый период горя, на данный момент выражена явная положительная динамика, а состояние стабильно. Темы в этот раздел переносятся только по просьбе или с согласия авторов.
Сашина мама писал(а):Уважаемые Селяви и Татьяна Гарина! Огромное спасибо вам и всем кто поддерживает меня. Хочу вас спросить, что случилось с вашими любимыми сыночками, где можно это посмотреть. Поймите, это не из простого обывательского любопытства спрашиваю, пытаюсь просто понять эту нехорошую тенденцию гибели самых лучших и талантливых ребят в наше время. не изменить ничего, это да, но я видимо уже возвращаюсь к себе прежней, которой надо подумать над проблемой и попытаться все разложить по полочкам. Галя
Галочка, дорогая!
У меня здесь нет темы, поскольку Вова погиб уже 7 лет назад. А на словах много не расскажешь. Он утонул за два месяца до кинофестиваля в Венеции, где фильм "Возвращение" получил двух (этого никогда не было в истории фестиваля) Золотых Львов. Вы наберите в любом поисковике "Владимир Гарин" и прочитайте.
Вова был удивительный человек, и я рада, что успела сказать ему это при жизни. Он потрясающе пел, был уже практически принят в Театральную академию как будущий актер музыкального театра, участвовал в постановках театра "Зазеркалье", озвучивал мультики, снялся в фильме, который критики сегодня считают самым сильным кинопроизведением за последние 20 лет... и ушел. Зачем? Навероное, затем, что Бог позвал. А зачем меня оставил - это уж мне предстоит понять и быть достойной этого, достойной своего сына.
Татьяна, посмотрела материалы о вашем сыночке, его фото. Такие же как у моего Сашки глаза -умные, взрослые, недетские совершенно, как будто наши дети знали еще в детстве какую-то тайну. Когда Саше было 4 года, он сказал: я был маленький, сидел на облачке, увидел вас с Олегом, вы мне понравились и я к вам прилетел... ну почему же ты так быстро ушел обратно? Родился Саша очень тяжело, стоял вопрос о том, кого спасать, маму или малыша, но вот спасли обоих... постоянно крутится мысль, зачем было меня так мучить, ну пусть бы мы с ним умерли тогда, или я или он, это было бы гораздо милосерднее, чем дать мне 18 лет радости и потом все отобрать.. < ... >
Последний раз редактировалось Алексей Мск. 02 мар 2011, 02:43, всего редактировалось 1 раз.
Причина:п. 5.18 правила форума.
... прошу вас, молитесь и за него, пожалуйста, я не умею
Галина, надо учиться, если Вы хотите помочь душе Вашего сыночка. Мы-то помолимся, но сильней, чем молитва матери нет молитвы! Вы же не просите своих друзей позаботиться о том, чтоб Ваш ребёнок был сыт и одет, так и сейчас, молитва - это как хлеб для усопших, помощь для них, забота о том, чтоб им было хорошо.
Дорогая мамочка Галечка (меня так Саша называл)! (...) Мой муж просит меня не заходить на форум, я после этого плачу не переставая, ему больно, отвлекает, а мне надо выговориться. Я одна, на работу пока после декрета не вышла (предприятие закрыли, надо было новое место искать), но это все ерунда, подруг, которые меня готовы слушать сутками - нет, и я понимаю, что поддержку могу найти только у таких же несчастных мам, как я. Знаете, всегда верила во все необычное, что с нами происходит, но сейчас мне становится просто жутко... До того похожи наши дети и до того же похожи мы с вами! Одни мысли, одни слова, которые мы говорили своим детям, те же слова, что я хотела написать о себе и об отношениях с Сашей, вы уже написали до меня...Мучает мысль, которую вы уже озвучили, хочу, чтобы не был мой мальчик таким неординарным, пусть он будет попроще! Ну почему Саша не мог жить как все, вечные поиски истины, объяснений причин происходящего... один друг на всю жизнь... ненависть к школе и вообще к системе образования... поиски любимой - да они же все пустышки! о чем с ними говорить1 а как же я, Сашенька? ну ты, галечка, другое дело, ты умная! Вот так, умная мамочка и умный сынок, а что в итоге? Даже не знаю истиной причины смерти, то ли баловался, то ли хотел уйти из жизни.. простите за сумбур, просто поток сознания... заходите в мою тему, постараюсь написать более связно... хочу если смогу Сашкины рассказы отправить в раздел творчество
Последний раз редактировалось Татьяна_ш 02 мар 2011, 22:46, всего редактировалось 1 раз.
Причина:п.п.5.9
Селяви, дорогая, да я с удовольствием, но мне плохо так... просто приходится выживать чисто физически... не могу есть, не могу спать... в сад маленького две недели не водила, болел, а потом просто не могла дома одна остаться... не могу идти по улице, только согнувшись пополам, мутит постоянно...
Мой мальчик.старший видит как мне плохо. Полгода назад у знакомых погиб ребенок 12 лет, дома едой подавился, я Саше сказала об этом. Он спросил, а если бы меня не стало? да ты что, я умру, жить не смогу без тебя... А Саша мне ответил, а если бы с тобой что-то случилось, я бы конечно, поплакал, и дальше жил..Я, дура, подумала еще - каккой жестокий, но это молодость, пройдет! А теперь думаю, может и мне уже пора перестать умирать, поплакать и жить дальше? Только где силы взять? Читаю Библию, не отзывается не трогает ничего, не скажешь себе насильно надо верить! это или придет или нет. А муж читает буддийские книги, ему помогает.
Опять не могу про Сашу писать. Вот что скажу. Никогда не думала (до этой трагедии), что люди такие жестокие (не все, нет, конечно). НО...Со мной перестала общаться моя ближайшая подруга, не отвечает на звонки, не приходит, хотя мы и дня не могли прожить без того, чтобы не поговорить, казалось, и человека нет ближе... Я не обижаюсь, мне после всего стало абсолютно без разницы все происходящее, даже нахожу какую-то прелесть в своем положении: мне ничего не страшно, все, что могло, уже случилось. Недавно вышла в город, увидела Сашину одноклассницу с мамой, поздоровалась с ними, вроде как к ним навстречу дернулась, поговорить, а они просто мимо побежали...Некоторые знакомые, кто спрашивает, ну как там ваш старший, говорим Саша погиб, начинают предлагать помощь, а другие просто в душу лезут, а что случилос, расскажи. Я говорю, не могу я говорить об этом... так нет вот фраза, сказанная моей одноклассницей "ты ДОЛЖНА нам все рассказать, у нас же дети растут, как нам с ними быть"? Люди, но у меня же тоже маленький растет, пожалейте меня, я только стала приходить в норму, я расскажу все, но только не для того, чтобы эта тема стала очередной темой сплетен!!!
2. Никогда не думала, что потеряв одного ребенка, я стану меньше любить другого. Всегда меня немножко угнетала мысль, что люблю маленького больше, чем Сашу. Старалась лишний раз Сашу обнять, поцеловать, чтобы не ревновал к младшему (хотя какая ревность, у них 14 лет разницы). А теперь... только после того как мой малыш переболел тяжело, с температурой под 40 несколько дней и ночей, я вернулась в прежнее состояние безумной любви к нему. А до этого, почти полтора месяца после похорон я не обнимала его, и он,, бедный, стал ночами просыпаться, просит:мамочка, поцелуй меня!
МамаАлеши, зайдите в раздел творчество создала тему "Все что осталось..." Прочитайте очерк Родина, это же о них, наших мальчиках, вот так они себя чувствовали в жизни... И ничего не помогало им, никакие внешние успехи - учеба, творчество, признание их талантов. А мой сашка еще и спортом со второго класса занимался, рукопашным боем, кикбоксингом, здоровый, сильный, меня на руках любил таскать. А когда в Омск поступать приехали, едем в маршрутке, место одно, он посадил меня к себе на колени и говорит, вот всю жизнь мечтал, что не ты меня на руках держать будешь, а я тебя... А как он радовался, когда меня принимали то за его сестру, а потом, когда Тима родился, за моего мужа, мы так смеялись...все, больше ничего не могу слезы проклятые...никак не могу подступиться к тому, что бы про Сашу писать, а хочу, умираю... В интернете его одногруппники создали гурппу памяти саши, я до 40 дня сидела там день и ночь, переписывалась, слушала музыку, смотрела фильмы, Мальчик, Сашин друг (виртуальный), написал, ну все, я следующий, если уж такие, как Саша, их жизни уходят, то и мне туда дорога... долго отговаривала, надеюсь, что смогла убедить...
Вот хочу попытаться описать что произошло, не знаю, насколько хватит сил. Саша учился в Омске (я сама родом оттуда), живем мы в Сочи, неважно конечно это все, но надо для объяснения. Поступил в том году в Университет, на бюджетное место, конкурс огромный выдержал творческий, написал сценарий фильма "Дорога к храму". Не знаю, почему такую сложную тему выбрал, там и попроще были. Он был некрещеный, все никак не мог решиться, как и я, все боялдся не соответствовать, думал об этом много. Вообще, Саша - это моя копия, только в мужском и более улучшенном варианте. Все мои черты, как хорошие так и плохие, он перенял и довел до совершенства. Мои небольшие литературные способности, мою интуицию, разборчивость в выборе знакомых, мою любовь к книгам - был во всем выше меня на голову. Статьи в газетах, победы на всевозможных конкурсах по журналистике, по компьютерному моделированию, работа с 14 лет администратором сайта. Не поверите, он мне частенько занимал деньги, говорил, да мне ничего не надо... а я возьму и на листочке напишу, такого-то числа взяла 1000, вот так и лежит его кошелек пустой с моей записочкой... Не могу открывать шкафы, где его вещи лежат, а надо ведь разобрать...Все хорошие раздали, что-то муж взял носить, они с Сашей одного размера, но столько всяких мелочей, не знаю что с ними делать, и смотреть больно, и выбросить рука не поднимается. Старые перчатки боксерские, наколенники, бинты, лежит, чего ждет, не знаю... корсет (носил в 8 классе, была травма спины). носочки с порванной пяткой... опять меня понесло, я ведь хотела факты писать.
6 января мы как обычно созвонились по телефону (мало мне было интернета, голос его хотела услышать, а скайпа у него не было, все недосуг), в Омске уже 10 вечера, он у моей подруги, Рождество отмечал. все как обычно, довольный, веселый, сессию сдает досрочно, скоро домой! Легли спать, и я не могу понять, ведь все говорят про материнское сердце, а я что, такая мать плохая? Проспала до утра, ничего не почувствовав... а Саши уже не было... 7 янв. как обычно пошли с маленьким гулять, звонила Саше, не отвечает, а потом после обеда (по Омску в 6 вечера), берет телефон чужой мужчина и спрашивает вы сашина мама, примите мои соболезнования... Я не поняла, телефон бросила, звонят еще, мужу говорит, ваш сын повесился в общежитии... все, меня придавило, я не могла встать ползком доползла, одела куртку, вызвала такси.и поехала в аэропорт... хорошо, деньги дома были на билет на самолет... муж в полной прострации не увидел даже как я уехала (потом на похороны, конечно прилетал). В самолете летела только с одной мыслью, хочу, чтобы самолет упал, не хочу долететь.... ни о ком не думала, ни о муже, ни о маме, даже про Тиму ни разу не вспомнила ( а ведь была ненормальной мамашей в хорошем смысле слова, когда поздний ребенок, это что-то!). Но долетела... из +15 в -33, но ни мороза, ничего не почувствовала... Похоронили Сашу в Омске, там всем занимались мама, тетя, подруги, я просто ходила и ела таблетки, любые, что увижу, анальгин, кетанов, валерьянку и корвалол бутыльками... снотворные... как я не отравилась, не знаю, потом, конечно все это вышло боком, месяц жуткое расстройство желудка и рвота, не ела, естественно... сейчас вот раз в день поем уже прогресс... не плакала вообще.и никому не разрешала, вместо сердца просто булыжник был... бессоница, проблемы с сердцем, это до сих пор, хожу к психотерапевту, но понимаю, только сама должна себе помочь, пока не очень получается... ну выжила, хотя могла умереть и не раз, сердце конечно, подводило, и обмороки глубокие, все было... Какое-то время была просто опасна для себя и окружающих, иду гулять с маленьким и не смотрю, машины или что там... кипяток лью в стакан, очнусь, когда на ногу литься начинает...Но уже вроде все в норму приходит, время лечит, не так как хотелось бы, но плакать уже могу, правда в истерики все равно впадаю, все до рвоты..
А в Омске вот что произошло
ПИшу, что знаю, что думаю. Когда сообщили о смерти, первые мысли проблемы с учебой, девочка... 8 встретились с участковым и директором общежития, отдали Сашин телефон и ноутбук, вещи для похорон. Больше ничего в комнате трогать не разрешили до приезда ребят. Официальная версия, которую озвучил участковый типичный суицид, ребенок с неадекватной психикой, распечатали страницу Саши в контакте, где кот, готические надписи, военная обязанность - суицидально-депрессивные войска, материалы про самоубийства, готическая музыка. В себя я пришла только после похорон 10 января, перестала есть таблетки пачками и смогла хоть немного мыслить. Здесь начались непонятные вопросы, с которыми обращалась и к директору общежития и к участковому. и в прокуратуру и в отделение милиции. Первое, что меня насторожило, был ремень, на котором нашли Сашу. Когда мы забирали его вещи 11 числа, его джинсы валялись на кровати вместе с его ремнем. Спрашиваю у ребят, которые с ним живут ваш ремень - нет, неизвестно откуда он взялся. Дальше начинаю восстанавливать события 6 янв. нахожу в кармане джинсов чек из магнита - был там вечером в 5 часов, покупал мюсли, замороженные овощи, хлеб. После этого пошел к своей тете, попросил у нее чего-нибудь быстрого в приготовлении, она купила ему сардельки, дала печенье, конфеты. Потом Саша пошел к моей подруге, у нее сидел до 10 вечера, она помогала ему готовиться к экзамену по фотоделу. Был в нормальном настроении, играл с котом, взвешивался на весех, расстроился, что поправился на килограмм. В это время я ему звонила, поговорили, сказал, что собирается брать билет на 12 домой спрашивал про братика. Как потом я узнала из сообщений, в 22.30 выходил в интернет. Продукты, подарки, которые он принес, аккуратно расставлены по местам в холодильнике и в шкафчике. В час ночи вроде бы тоже выходил в интернет, как сказали ребята на похоронах, но про это пока ничего не знаю. Мне как человеку с жизненным опытом и как специалисту (я психолог по образованию), не удается связать две вещи: откуда взялся чужой ремень? Если он готовился уйти из жизнии и заранее купил себе ремень (непонятно, почему бы не использовать свой), какого черта он покупает себе продукты на завтрак, готовится к экзамену, обсуждает со мной вопрос, сколько ему купить мандарин в подарок омичам???? Если это было спонтанное решение (может ему кто-то что-то настолько ужасное сообщил в час ночи), то откуда взялся ремень? Логично было бы воспользоваться своим. Ходила в городскую прокуратуру, написала жалобу на халатное ведение дела. Никто почему-то на вахте его не видел, хотя он пришел довольно поздно. Никто не хочет смотреть записи с видеокамеры, которая висит над дверью общежития. Никому нет дела до моих вопросов, а вдруг он с кем-то зашел в комнату, а не один? Была в районном отделении милиции, откуда должны были выезжать на место происшествия, пытаюсь найти человека, который там был (участковый назвал его фамилию), мне отвечают, а такого у нас вообще нет.В городской прокуратуре только через два дня назвали следователя, который занимается этим делом, кое=как уговорила его опросить меня, я уезжала в Сочи. Попросила почитать материалы дела, мне не дали, издалека показали три странички. На одной распечатка страницы Саши в контакте, на второй пару строк показания ребят которые его нашли, на третьей еще несколько строчек, видимо осмотр места происшествия. Спрашива, в чем он был одет, молчит. Где ремень, это же вещественное доказательство, опять молчание. Говорю, возьмите у меня адреса и телефоны людей, которые Сашу видели последним, его друзей, одногруппников, соседей, - не нужно, уголовное дело не заведено, опрашивать никого не будем. Почему вы так уверены, что тут суицид, причин не было, может быть он был не один в комнате, прошу взломайте его компьютер, почитайте, что он писал в час ночи, вдруг не он,- отвечают нет таких специалистов. Дело заводить не будем, потому что на теле синяков нет. Шума борьбы не было, все на месте. В справке о смерти написали, что наступила 6, я им твержу, он в час ночи 7 был жив, выходил в интернет. Пришел через месяц ответ из городской прокуратуры, в возбуждении уголовного дела отказали. Думаю писать жалобу генеральному прокурору, уже здесь на форуме узнала, что имею права тербовать все материалы дела и результаты экспертизы. Пока так. Галя Длинно получилось, но хочется вылить все, боль, слезы, а сердце просто какпает кровью...
Таис5, здравствуйте! не знаю как кладбище называется, находится в старом кировске. сейчас вот думаю, правильно, что не повезла сюда хоронить, я бы жила там. А сейчас вот здесь на форуме живу, а еще на страничке памяти Саши.
