Как его понять…

[Yula]

Уже год я на этом форуме. Читаю, читаю… пытаюсь понять. Как? Почему? Он не мог… Что я должна была сделать и не сделала? Какое мое слово его так ранило? Почему не поняла? Год назад, муж проводил детей в школу, меня на работу, и вышел из квартиры навсегда. Ушел в лесополосу и повесился. Мы прожили 20 счастливых лет, всегда рядом, вместе. У нас двое сыновей 17 и 6 лет. Мы жили счастливо и легко. Не было никаких потрясений, потерь, яркая, насыщенная жизнь. Путешествия, палатки, спорт, хобби, посиделки с друзьями. Но в последний год у него начались сложности. Он потерял работу и веру в себя как в специалиста. Искал работу, переживал, похудел, говорил, что не верит в себя. Но продолжал ходить на собеседования, рассылал резюме. Претендовал на высокую должность в сфере ит. Он очень любил меня и детей. Очень. Трепетно и бережно относился ко мне. Все эти годы. Как он мог так поступить? Как? Этот вопрос сводит меня с ума уже год. Почему я не смогла ему помочь?

[Vesna]

Здравствуйте. Как Вас зовут? Примите искренние соболезнования. Мне сложно писать в разделе о суициде близкого и в темах мам и пап, потерявших детей... Но хотя бы какие-то поддерживающие слова попытаюсь подобрать. Вот что я поняла точно, читая все темы здесь, - это то, что в голову к другому человеку не залезешь. И, действительно, совсем не понятно, почему случается такое, когда ничего не предвещает беды. В одном я уверена на 100% - Вы не виноваты. Мы не провидцы, чтобы видеть события наперёд, не телепаты, чтобы читать чужие мысли. Да и нет никаких гарантий, что получилось бы помочь. Чужая душа - всё равно потёмки, даже если это душа родного и близкого человека. Всё это больно и странно. Сочувствую, соболезную Вам всем сердцем. Держитесь, пожалуйста. Вы уже продержались год, целый год. А значит, точно справитесь.

[ГрустныйЛучСолнышка]

Побуду рядышком. Обнимаю вас. Напишите имя, пожалуйста. Будем за него молиться.

[Tata777]

Здравствуйте. Примите соболезнования, пожалуйста. Прочитала и слезы сразу...
Ваш муж не хотел сделать вам больно, это точно. Он потерял себя в этой жизни... Попал в туннельного мышление, он не видел другого выхода. Это очень больно. Но это не его вина, это беда.
Мой Миша тоже потерял веру в себя. Я - мама. Миша не терял работу, работе в была, ответственная и должность достаточно высокая. Непонятно, что именно пошло не так. Но было перенапряжение, переутомление, начал плохо спать. И тоже ушёл, ушёл навсегда.
Совсем скоро, через неделю, будет три года. А вопросы всё крутятся в голове, и никогда не будет ответов на эти вопросы.
Сил вам много, здоровья. Надо идти вперёд. Прошлое уже не изменить
Светлая память вашему мужу. Вам - сил.

[Yula]

Инна, Анна, спасибо за поддержку!

[Yula]

Татьяна, спасибо! Вашу тему я перечитала много много раз за этот год. Наша история чем то схожа с вашей. Заочно, я как будто знакома с вашим Мишей! Моему мужу 40 лет. Очень спортивный, спорт неотъемлемая часть его жизни. Серфер, горнолыжник, фанатично увлекался. Интроверт. Добрый, прямой, сильный,всегда готов помочь, в людях видел лишь хорошее, в чем то наивный. Очень семейный. Упрямый. Также занимал руководящую должность несколько лет. Его ценили и уважали коллеги и подчиненные. А потом решил сменить компанию, счел, что застоялся на одном месте. Перешел в другую, на высокую должность. Но на новом месте не сложилось. Переживал, похудел, стал плохо спать, жаловался на концентрацию внимания, говорил, что туман в голове. Обратились к психотерапевту, прошли полное обследование в платном стационаре. Врач поставил диагноз постковидная депрессия, прописал АД, нейролептики, транквилизаторы. Во время обследования ему ставили капельницы, от которых он целыми днями спал. В больнице провел 2 недели. Я не могла понять, зачем такое тяжелое лечение, считала, что его переживания связаны с проблемами на работе. Говорила нужно переключиться, организовала отпуск, плохое настроение предлагала лечить общением и спортом, физ нагрузками. Таблетки муж принимал 6 месяцев. Во время приема таблеток, он изменился. Стал отстраненный, немного равнодушный ко всем. Препараты несколько раз меняли. (Из за побочек - сыпь, учащенный пульс, проблемы с жкт). Потом нашел новую работу и депрессию как рукой сняло. Таблетки постепенно перестал принимать. Выйдя на новую работу, с настроением все наладилось. И я укрепилась во мнении, что не нужно было лечение. Что это были проблемы, а не болезнь. Наверно это было моей ошибкой. Но он стал другим после таблеток. Пока все ладилось на новой работе, он был постоянно в приподнятом настроении, очень активный, как то неестественно активен и возбужден. Но будто не оценивал объективно обстановку. На новой работе ему было сложно. Коллектив его не принял, вникнуть не получалось. Его попросили уйти. И после второй потери работы он разочаровался в себе. Говорил про себя, что по резюме он высококлассный специалист, а по факту отстал в специальности и не соответствует своему резюме. Стал уходить в себя, худеть. Я помогала с поиском, говорила, не спеши, возьми обучение, восполни то, где сам чувствуешь пробелы. Пока занимался поиском, в будни возил детей в школу и на кружки и продолжал ходить на собеседования. В то утро, он проводил нас на работу и в школу, потом позвонил мне, спросил как мы добрались, успел ли ребенок на урок, сказал чем будет заниматься днем, после позвонил своей маме, поговорил и через пару минут вышел из квартиры навсегда.

[Tata777]

Вас Юля зовут? Прочитала про вашего мужа, и да, наши истории не просто похожи, а похожи очень- очень сильно. Оба очень успешные, очень спортивные, оба имели семью и детей. И очень любили жизнь. Добрые, сильные, очень мужественные. Вот читаю и думаю... Ну получается, что внутренние проблемы перевесили вообще всё. И да, это тот случай ( случаи у нас с вами), что ваш муж таки пил таблетки, лечился, а мой Миша только капельницы с магнием и что-то там ещё, но ерунду какую то.. А результат у нас одинаковый.
И в обоих случаях - потеря себя, потеря веры в себя. Привыкли быть уверенными, многозадачность, большая концентрация, а тут - это исчезло.
Но ведь это же появилось, как только ваш муж нашёл работу. Ну да, с коллективом не сложилось. И у Миши ведь так. Был дистант, а тут он в новый коллектив. Да ещё молодой, а должность высокая достаточно. И вживую людей не видит, дистант же...
И да, появилась отстранённость. Я это заметила. И некое равнодушие. Всё это было. Но я это меньше видела, чем вы. Мы же отдельно жили...
15 ноября будет три года. В моих ощущениях не сильно что-то изменилось. Но я научилась контролировать эмоции. Не показывать на людях.
Юля, я не знаю, что это. Прям вот депрессия?? Но как то странно она исчезает, если меняются обстоятельства. Не знаю что это. Но то, что туннельное мышление- это абсолютно точно. И да, они же умные, они понимали всё.
Накануне Мише сказал жене - надо, чтобы с детьми было всё хорошо, чтобы были здоровы. А сам ушёл.
Это вот как??
Я просто размышляю, я сама не могу понять. И теперь уже никто не скажет, не ответит на вопросы.
Нас тут много, к сожалению. Надо жить. Ради него, ради себя, детей, близких.
Время летит. Мы стареем. Надо прожить свою жизнь.
Пишите, выговаривайтесь.. Это помогает. Сил вам, терпения!!
Светлая память вашему мужу!

[Катарина К.]

Доброй ночи. Юлия, принципиально состояние вашего мужа понятно. Работа для него была той точкой опоры, которая позволяла ему реализовываться в этом мире в качестве специалиста (для мужчин это мега важно), и содержать семью.
К сожалению, я тоже сталкивалась с такими коллективами, откуда лучше бежать сразу, и таких, увы, много. А если не бежать, то вся энергия будет уходить не на то, чтобы вникнуть в нюансы новой работы, а на то, чтобы отбиться от несправедливых претензий. Ну это Бог всем судья, на том свете сочтемся.
Вы, как и большинство людей, которые потеряли своих близких, задаете вопросы себе. Да все вы сделали так, делали бы не так, он бы просто попросил развод. Дело не в вас вообще. Я думаю, он почувствовал себя балластом. И ушел, чтобы избавить вас от себя. Ну вот такое искаженное мышление в состоянии острого стресса. Ну и постковидня депрессия - это тоже не пустые слова.
Ну а что такое хождение по собеседованиям, я думаю, никому рассказывать не надо: то еще унижение.
Безмерно жаль вашего супруга.
Я не скажу ничего нового, но напомню: вам нужно убрать чувство вины. Так будет легче выходить из состояния горя, а выходить надо.
Я, потеряв мужа более 2-х лет назад, перестала торговаться: "А что было бы, если?...", перестала спрашивать: "За что? Почему?", перестала изводить себя бесконечным потоком мыслей и казнить, потому что поняла: меня это не просто изматывает. Меня это разрушает. И радостно старается добить.
Поэтому теперь я просто живу. И просто люблю.
Пусть вам и сыновьям Бог даст сил, а Богородица - покров.
Крепко обнимаю.

[Yula]

Да, Татьяна, меня зовут Юля!
Я вроде понимаю про туннельное мышление. Перечитала за этот год огромное количество литературы про депрессию, суицид, психические расстройства, влияние ковида на психику.
Но будто хожу по кругу. Тоска, торг, обида на него, на себя. Принятие не наступает. Я так по нему скучаю. Так хочу поговорить.
Ведь вроде так просто. Мне всего то лишь навсего надо было не переживать про его неудачи, не расстраивать его этим, надо было объяснить ему, что все решаемо и в целом не важно, разложить все логически, объяснить, что все можно решить. Просто правильно поговорить с ним, он всегда меня слушал. Но он не до конца делился со мной своим внутренним состоянием, считая, что я не до конца понимаю его в этом. Он знал, что я против таблеток, что не осознаю, что такое депрессия. И ведь так и есть, я считала, что депрессия это слабость. Вообще не предполагала, что такое возможно. Кажется, если бы даже сказали, что так будет, не поверила бы. Вот не поверила бы и все. Это не возможно. Считала, что его проблема решаема, никак не понимала, почему он не может встряхнуться. Что всегда есть множество вариантов, не получился план а, нужно придумать план б.
Как он объяснил себе, что может оставить нас? Детей, меня. Все выходные мы были рядом, гуляли, дети катались на велосипедах. У младшего за день до этого ночью болел животик, мы не спали, кружились пол ночи вокруг него. Он так любил детей. Особенно младшего. А ведь он в тот момент только пошел в первый класс. Отходил 1 месяц. И в школу его водил и забирал именно папа. В последнюю ночь младший сын спал с нами в нашей кровати. Вечером муж искупал его. Утром накормил нас завтраком, повязал сыну галстук. И через час ушел от нас.
Что он думал про нас?
Или это болезнь? Но я не поверю, что он не понимал что творит.

[Yula]

Катарина, спасибо за поддержку!
Да, я понимаю, что стресс, сложный год. Но ведь у всех в жизни случается стресс, у всех. И события бывают тяжелые, потери, трудности. Ведь не бывает, что всегда все так как мы хотим.
Почему он выбрал сдаться? Как его не остановили дети? Младший сын, узнав, что папы больше нет, выл без остановки, не плакал, а именно выл, не позволяя даже коснуться его. Я не видела боли сильнее. Неужели он не мог об этом подумать, просто представить.