Любочка, вы случайно не психотерапевт по профессии? Не смогла остаться равнодушной к вашим словам, поменяла подпись Вот умеете к людям подход найти)) Про смерть писала в состоянии обиды, конечно же. Мне до сих пор кажется, что это все, произошедшее с нами, - большая ошибка(
Ой, знаете, что напомнили? Муж мне как-то сказал, что дети - наш билет в будущее. Я так радовалась этому билету... Выходит, билет остался, только пункт назначения поменялся, будущее перестало быть земным)
В последний раз накрывало за две недели до годовщины, а после года не знаю, что произошло, но я перестала рыдать. По прежнему больно, но как будто мозоль наросла. И ощущение времени изменилось, год пролетел - не успела и глазом моргнуть, а январь, например, с его праздниками тянется как будто бесконечно, думаю, когда уже он закончится? И вот читала на днях тему Антарктиды, наплакалась. Незаметно для себя стала опасаться пожеланий долгих лет жизни)) Продолжаю скучать по мальчику своему, пользуюсь его ноутом, ношу его шорты, сплю на его кровати. Гугл иногда подкидывает воспоминания - фотки или видео маленького Коли, смотрю с умилением, больше ничего не остается.
Последний раз редактировалось Vesna 29 янв 2024, 16:59, всего редактировалось 1 раз.
Причина:п. 8.3 правил форума.
Нет, Верочка, я тележурналист, который однажды ушёл в глубокий декрет да так из него и не вернулся в профессию. Спасибо за такую высокую оценку моих способностей))) Мне так отрадно, что подпись поменяли. Прям спасибо. Обида и злость так понятны в этой ситуации. И конечно, не чувствовать неправильность ситуации невозможно. Это за гранью понимания. Но суметь жить и дышать - это дар Божий после пережитого. Берегите его. Я так рада, что вы выгребли из темени! Вы читали произведение Серафима Вырицкого "От меня это было"? Оно очень коротенькое от души рекомендую. И ещё благодарственный акафист " Слава Богу за всё". Это просто поэзия. Я плакала. Может рано рекомендовать вам такие вещи, но мне кажется что нет. Он не покажется вам издёвкой. Он помогает увидеть свет даже в тёмное время. Говорят он любую тьму отгоняет. Короче, если вдруг станет трудно и тоскливо, читайте тем более. Я буду рада, если вы приобщитесь к таким чудесным произведениям) . Они помогают душе очень. Про билет как - вы точно подметили. И правда просто пункт меняется. Дети - наши дорожки, звездочки путеводные. Вот и сыночек ваш путь ваш осветит, а жизнь проносится так быстро.. Нужно же ещё так пожить, что б было потом о чем с сыном поболтать) обнимаю .
О, общение с людьми определенно ваш конек, тележурналист тоже подходит!)) Гребу, Любочка, ой гребу, моя психотерапевт назвала меня "адаптивной". Конечно, я всей душой предпочла бы обойти такую адаптацию стороной, клянусь. Но с другой стороны мне как-то откликается, что спасение утопающих - дело рук самих утопающих и что Бог дает по силам. Я не знаю, выдержала бы я какие-то другие вещи, которые могли бы произойти с моим ребёнком в будущем - алкоголизм, наркоманию, какую-либо неизлечимую болезнь или физическую травму, с людьми же в жизни что только не случается. Да, может быть Коля отсек все хорошее, что могло бы с ним случиться, но и одновременно все плохое - тоже. Ему не придется хоронить родителей, его не предаст друг, от него не уйдет жена, он не потеряет работу, - может, это неправильно, но когда я думаю об этом, мне становится легче. Ну как-то надо себя утешать, правда, вот и приходится прибегать к разным способам. Конечно, раньше я об этом не думала, иначе какой смысл вообще был бы рожать. Я относилась к Коле как к чему-то само собой разумеющемуся, как будто он всегда был и будет (какая глупость! какая самонадеянность!). И только после того, как его вдруг не стало - в полной мере осознала, насколько ценна и хрупка человеческая жизнь.
По советам девочек с форума я открыла для себя Отца Арсения , сейчас дочитываю Несвятые святые и как раз искала варианты, что почитать дальше, так что с Серафимом вы очень вовремя, спасибо! До смерти Коли я никогда не задумывалась о греховности моей жизни. Только после просмотра множества лекций Алексея Ильича Осипова, после прочтения разной литературы я переосмыслила и переосознала многие моменты, которые никогда не воспринимались мной, как чудовищные, но они такими были. Я могла извиняться и раскаиваться за свои неблаговидные поступки перед конкретными людьми, но никогда не просила прощения у Господа. Сейчас чувствую в себе изменения на каком-то ином уровне.
Никогда не молилась, а 19-го ноября вспомнила Отче наш как миленькая!! В деревенском доме у бабушки на буфете висел небольшого размера календарь с основными церковными праздниками и текстом молитвы, и вот в детстве я нет-нет, да читала, видимо запомнила её лучше, чем мне тогда казалось. Любочка, обнимаю взаимно! Спасибо, что пишете мне!
Верочка, вы прямо моими словами сказали. Я так мамочек утешала тут. Что да, дети не познают много хорошего, но в том числе и мирских горестей, и такого вот например, родительского горя. Какое выпадает на долю порой. Приводила в пример предательства, подлость и болезни. Это помогает справиться с жалостью. Всё верно. Наверное потому ято я рано потеряла отца и получала очень неприятный диагноз, я очень остро осознаю хрупкость жизни. К сожалению. Но это иногда помогает ценить многое. По поводу почитать, я посоветовала скорее молитвы, а тут многие знают книгу К. С. Льюиса "Просто христианство". Тот самый что написал Хроники Нарнии . Он так просто и интересно многое поясняет. А ещё если хочется уютного и светлого, с повестноаанием от лица мальчика - " Лето Господне". Гениальный автор.
Я рада, что горе не только отняло, но и дало. Как бы страшно ни звучало. Только так оно может быть ненапрасным. Что состоялось ваше покояние и по сути примирение с небом. Не зря смиренин- высшая благодетель. Это ключ ко вскму. Но как трудно смиряться с утратами! Я до горя своего церковь не признавала, но пришла в отчаянии и решила принять как пилюлю, последнее средстао. Подошла от души, правда. И открыла новый мир. И почувствовала поддержку, и чувство не случайности своего тернистого пути. Вы правы, наше спасение - наш труд. И вы делаете на этом пути очевидные успехи. Я испытываю признательность небу за это . Не благодарите за то, что пишу. Спасибо ВАМ за то, что делитесь и даёте надежду другим.
Здравствуйте! Вера, позвольте мне выразить Вам большое человеческое сочувствие и поддержку на этом пути. Читаю Вашу тему, наполненную такой светлой материнской любовью, теплом и болью, смотрю фотографии сыночка Коленьки, не без слёз, конечно. Я тоже очень рада, что Ваша подпись сменилась, ведь именно она про Вас. Божьей помощи Вам! Наши ушедшие родные и близкие в наших сердцах навсегда и любовь к ним вечна! Обнимаю
Взыщи, Господи, погибшую душу раба Твоего Иоанна, аще возможно есть помилуй. Неизследимы судьбы Твои. Не постави мне во грех молитвы сей моей, но да будет святая воля Твоя.
Недавно мне приснился странный и одновременно реалистичный сон. Как будто по дороге к храму у мужа звонит телефон (это при том, что в жизни муж и храм – вещи несовместимые). Муж поднимает трубку, с каким-то обескураженным видом кому-то кивает и буквально через пару секунд со словами «Это тебя» протягивает ее мне. Я удивляюсь не меньше его, беру телефон, говорю: «Алло?» и слышу такой родной, такой любимый голос сына «Мам! Привет!»
«Привет, - отвечаю, - солнышко, что случилось?» А он: «Мне тут на уроке английского сказали, что я не понимаю перевод, что это значит?» Помню, сама не поняла, что это значит, но тем не менее в своей обычной манере принялась его подбадривать и утешать, предполагая, что возможно текст составлен изначально неправильно и дело вовсе не в нём, чтоб он даже не вздумал расстраиваться из-за подобных замечаний и т.д.
Он вроде успокоился, повеселел, и мы как-то очень тепло попрощались. Передаю трубку мужу, а сама понимаю, что этого не может быть. Мне не может звонить сын, потому что его нет! В моей голове всплывает странное «рациональное» объяснение, что когда-то возможно Коля мне звонил из школы, и его голос был записан, а сейчас просто воспроизведен (только кем и зачем, - спрашиваю я себя, понимая, что это всё какой-то бред). А внутри ощущаю такую боль, тоску и бессилие, что принимаюсь горько плакать, и в отчаянии спрашиваю мужа: Когда это пройдет??! А муж отвечает: Никогда. И я понимаю, что он прав.
В жизни английский всегда давался Коле хорошо, и во сне у меня в этом тоже не было никаких сомнений. Но проснулась я и задумалась, а с чего я решила, что у Коли не было с английским проблем? С чего я решила, что учитель придирается? Я хотела, чтоб так было, но реальность могла быть совсем другой. Мне казалось, что я давала Коле свободу, возможность быть собой и т.д., стремилась быть осознанной мамой. Но на самом деле излучала другой посыл. Ребёнок и мои представления о ребёнке должны совпадать. Будь таким собой, который мне нравится, который меня устраивает. Хорошо учись, хорошо себя веди, будь молодцом. И он им был… на радость мне. А себе?
Все эти утешения - не расстраивайся из-за того, не обращай внимание на это = не чувствуй. Обесценивала его чувства, потому что не знала, что делать, когда ребёнок грустит, злится, боится. Не умела обращаться с этим. Улыбайся! Ты мне нравишься тогда, когда у тебя все хорошо. Вот почему он часто говорил, что я его не люблю. Не люблю для него было = не принимаю полностью, т.е. таким, каким он был в действительности, со всеми особенностями, настроениями, эмоциями, чувствами, мыслями. Принимала только то, что хотела, что нравилось, что не доставляло дискомфорта.
Вот такое вот осознание, запоздалое. Зато как будто легче стало. Прости меня, солнышко, прости, не ведала, что творила…
Век живи – век учись. А дети, кстати, самые лучшие учителя
Люба, как прилежная ученица все записала, буду читать! У меня уже вечерний ритуал выработался, перед сном забираюсь с книжкой под одеялко и читаю
Да мы и с Колей лет до 12 каждый вечер читали, вернее, я читала на все голоса, остальные слушали) От Дяди Степы до Кыш и два портфеля, от 12 месяцев до Петсона и Финдуса, от Сказки о потерянном времени до Тома Сойера, школьную литературу тоже с собой в кровать затаскивала - старалась привить Коле любовь к чтению, что-что, а читать он не любил) зато любил слушать. А потом как-то забросили эти семейные чтения, наверно, я решила, что он уже большой и ему не надо( Расслабила булки!
Любочка, вы все правильно говорите, такой подход помогает справиться с жалостью, а то хоть свет туши
Наверно, тяга к жизни берет свое. Вроде прикопалась и лежу в темноте, как семечко. А потом раз, и росток попер, проклюнулся наружу, а там внезапно день))
Вы прекрасная мама! Это детское "не любишь" это не то, что мы, взрослые, под этим подразумеваем. Мы не можем быть идеальными, и всё стараемся сделать детей лучше и да, удобней. И это нормально! Уверена (и это видно и сообщения) , что у Коленьки было довольно много участия с вашей стороны. Да и мы ошибаемся всё. В чем- то сильны, в чем- то слабы, всегда найдётся в чем повиниться перед близкими. Значит мы растем.
Гугл выдал порцию воспоминаний. Как же Коля любил ходить на моделирование... Нет-нет, да притащит то карандашницу, то шкатулочку, то брелочек... Подставка для телефона у меня сделана сыном, самая простая, но какая же дорогая...
Со второго по шестой класс ходил. А потом преподаватель уволился из школы (скорее всего попросили). Коля очень переживал... Помню, в мое время мы с одними и теми же учителями всю школу проходили, с пятого по одиннадцатый класс нас вела одна и та же классная руководительница, менялись только учителя по английскому, и то не часто. Сейчас же дети как на пороховой бочке, не успевают привыкнуть к одному учителю, как ему на смену приходит другой. Даже в начальной школе у Коли поменялось две учительницы, хотя казалось бы, всего 4 года - и то отучить не смогли. С пятого класса учителя начали меняться как перчатки, в восьмом поменялась половина преподавательского состава. Даже мне было не по себе, а уж как на это реагировали дети...
Здравствуйте! Вера, позвольте мне выразить Вам большое человеческое сочувствие и поддержку на этом пути.
Здравствуйте, Оленька! Спасибо, что заглянули, за поддержку и участие, взаимно вас обнимаю и желаю сил
Очень нам тяжело, но верю, что справимся, хотя бы даже ради наших ушедших любимых
Иначе как они без нас...
Последний раз редактировалось Vesna 01 фев 2024, 14:37, всего редактировалось 1 раз.
Причина:п. 9.3 правил форума.
Вот умеете к людям подход найти)) Про смерть писала в состоянии обиды, конечно же. Мне до сих пор кажется, что это все, произошедшее с нами, - большая ошибка(
