Детка моя

[Rosina]

Наташ, как хорошо что вы отвлеклись и поправили здоровье в санатории.А как мама сейчас?я рада, что после УЗИ ты поняла, что хочешь жить, это правильно!мы тоже хорошо съездили,отвлеклись,и с погодой повезло.держимся!

[НатальяТ]

Я вот записалась на массаж, болит сердце, а кардиолог сказала, что это не сердце, и нужен массаж и физ. упражнения.

Юля, может, тебе тоже поплавать? Это и расслабляет, и тонизирует. Вместе с мужем, а лучше вместе с мамой сходили бы. Попробуй, не пожалеешь. Даже я, супер-пловец на надувных подушечках, и то не могу забыть этот кайф. Маму подбивала в субботу сходить, но она, наверно, стесняется. Но я буду еще подбивать. Хоть раз в неделю, и то радость. Совсем другое мироощущение после бассейна.
И массаж хорошо, точно не повредит. Ну и шарлотка, само собой) Я вчера пекла в честь дня учителя, никаких угрызений совести и мук душевных. Испекли и слопали с удовольствием.
А вообще, нам надо как-то научиться управлять своими мыслями, не копаться в себе, не прокручивать моменты. Я недавно так закопалась, что готова была пойти в тюрьму сдаться, как заклятая преступница. Люди всегда слишком много фантазируют. Особенно, когда это касается ушедших. Мы можем придумать себе какую угодно вину, мы можем придумать для ушедших какие угодно достоинства, мы продолжаем видеть их так, как нам хочется видеть, не признавая, что они самостоятельные личности, и признавая, что мы совсем не идеальны, мы - просто обычные, маленькие, слепые люди. И потом мы каемся, в своей слепоте, как будто все остальное человечество зрячее и необычное. Я все это давно поняла и все приняла, и поняла, почему чувство вины относят к "гордыне", но организм то и дело взбрыкивает, память подленько подсовывает ошибки. И тогда хоть кричи. Я для себя открыла в качестве терапии судоку, отличная штука, и время быстро идет, и параллели не проводятся, как с книгами и фильмами, и голова плотно занята. Очень рекомендую. Боремся, как можем, всеми способами.
Обнимаю, Юлечка!

А как мама сейчас?

Да как-то не очень. Опять скрипеть и кряхтеть стала, говорит - не надолго меня хватило. Плакали с ней на прошлой неделе много, видимо, ребенкин ДР прорвался. Очень старались не истерить, но как не заталкивай переживания, они все равно копятся где-то там внутри. Ну проплакались, тоже хорошо, горе надо выплакивать, как сказала мне психотерапевт.
Заканчиваю читать первую книгу из серии Новый уровень, выбрала наобум, ну и, конечно, попалась четко по теме. Я уже даже не считаю это совпадением. А книга интересная, умная, такие повороты сюжета залихватские. Спасибо, Кристина, за подсказку! Обнимаю!

Нашим любимкам - светлая память!

[Rosina]

Наташ а что за книга поделись?

[НатальяТ]

"Все совпадения случайны" Рени Найт
Довольно жесткая история, но жизненная. Старичок там такой... понятный.

[Yulia2003]

Наташа, бассейн это здорово, но так тяжело себя вытащить куда-то. На массаж уже лет 10 хотела записаться, так как спина, шея болят от сидячей работы, и вот, наконец, я это сделала.
С мыслями, я согласна, надо что-то делать, управлять, но как? Тоже разгадываю кроссворды, судоку, читаю, смотрю соцсети, только бы голову занять чем-нибудь. Наташа, прочитав тебя, поняла про гордыню и чувство вины, спасибо. ...
Спасибо тебе, Наташа, за твою мудрость и рассудительность. Обнимаю.
Светлая память нашим любимым деткам.

[НатальяТ]

Юля, вытащить и управлять - тяжеловатенько, но можно. Сначала попробовать договориться с собой по-хорошему, но если не получается - тогда как при болезни, глотаешь микстуры, делаешь уколы, понимаешь, что будет невкусно, больно и вообще неприятно, но делаешь это. Я так себе представляю. Это я не тебя уговариваю, себя тоже) С мыслями мне легче управляться, вот с движением хуже, понимаю, что надо шевелиться, а желание только одно - добраться домой, завалиться и дождаться времени, когда можно начинать пытаться уснуть.
А с мыслями - когда говорю голове, что надо перестать думать, она с таким удовольствием подчиняется и совсем перестает функционировать. Вот надо до конца месяца огромную кучу документов перечитать и твердо запомнить, а я на втором предложении уже отключаюсь. Что делать, не представляю. Все присылают и присылают, куча все больше и больше, бедная моя голова.
И надо в Минск съездить, фотографию на памятник одобрить. Мне сбросили несколько вариантов, я выбрала, но при печати, мне сказали, может быть потеря цвета. Боюсь, что ребенок синий или зеленый получится. Попросила приятельницу посмотреть, она пообещала и уже две недели едет. Придется, видно, самой, на пятницу отпрашиваться. Так не хочется, сил нет.
Вот договариваюсь с собой. С уколами все же проще - две секунды и готово...
Обнимаю, Юлечка. Топаем дальше, вытягиваем, договариваемся. Никто за нас это не сделает.

[Лариса200566]

Наташа, добрый день. Ты давно не писала. Если можешь, напиши пару строк. Мы переживаем за тебя.

[НатальяТ]

Привет, Ларисочка. Жива. В жизни ничего не происходит, я в каком-то зависшем состоянии, стараюсь держать равновесие и не барахтаться.
Все время снятся плохие сны. Костьки в них часто нету, но они так или иначе с ним связаны. То я во сне прижимаю его свитерок к себе и ору, как бешеная. То мы его, маленького, теряем в толпе, я бегу назад, а он сидит на скамеечке, зареванный, в мокрых штанишках, я хватаю его на руки, а он молчит, обиделся.
Просыпаюсь вся разбитая, давление бабахнуло в последние дни, в общем-то это неудивительно. Конечно, состояние сейчас совсем не такое, как в первое время. Острая боль ушла, но залегла тяжесть, и я так понимаю, мне теперь с ней жить, она уже никуда не денется.
Ничего не читаю, ничего не смотрю, называю это "информационная тишина", наверно, так надо было, чтоб как-то стабилизироваться. Время убиваю судоку, какими-то интеллектуальными игрушками, все надеюсь, что мозг включится)) ага, как же. Игры сами по себе, а мозг сам по себе, совсем атрофировался.
Мне кажется, я примирилась с Костькиным выбором. Я как-то сваливала это на усталость, но теперь думаю, что правда примирилась. ...Один хороший папа из наших рассказывал, как его жена беседовала с психологом, и психолог спросил - а как бы вы хотели, чтоб умер ваш ребенок? С одной стороны, вопрос дикий, и вариантов ответа на него множество, но если без эмоций - редко кому выпадает идеальный финал. ... Раньше, еще при Костьке, мелькали такие мысли - а каким он будет в старости? а вдруг болезни? лысина? одиночество? Ну вот, Костька отсек все это. Жалко, что отсек и все хорошее, что с ним еще не случилось, но об этом лучше не думать.
И да, я по-прежнему хочу жить. Ребенок обозначил грань - я это я, ты это ты, он прав, а я была не права. Не хочу погрузиться в депрессию на годы, не хочу хоронить себя заживо. Хочу получать удовольствие от кофе с конфетой, видеть хорошие сны, просыпаться с улыбкой. Хочу иметь планы, и чтоб они сбывались. Жить и любить свою детку, всем сердцем. Одно другому совсем не мешает и не противоречит.
Буду этому учиться.
В общем, так и ползу, работаю над собой.
Обнимаю всех, девочки! Светлая память нашим любимым деткам!

[Лариса200566]

Наташа, привет. Рада, что ответила. Прочитала твое сообщение и ощущение двоякое. Я очень хорошо представляю это ощущение, когда приснится ребенок, а утром тоска непреодолимая. Такое желание обнять, поболтать, услышать "Мам".
Но я услышала от тебя, Наташа, очень обнадеживающие слова про желание жить, получать удовольствия от маленьких жизненных радостей, строить планы. Только так мы можем продолжать жить. Наша грусть с нами навсегда, но мы учимся наполнять свою жизнь событиями, делами. Иногда мозг противится и не хочет ничем грузиться, но наступают периоды, когда хочется читать, смотреть фильмы, творить. Я поняла, что мне сейчас нравится быть одной, самой с собой и мне совсем не одиноко. Вопрос психолога о том, как бы вы хотели, чтобы умер ваш ребенок жесток, но я тоже размышляла не раз по этому поводу, и тоже как и ты вынуждена принять решение Вити.
Наташа, планируешь ли какие-то поездки? Как на работе? К концу года наверное напряжёнка? Как мама?
Наташенька, пиши иногда. Пусть Костик тебе снится только счастливым. Пусть ему будет тепло и уютно в той жизни. Обнимаю тебя.

[НатальяТ]

Ох, Ларис, на работе грядет аттестация. А я ни в зуб ногой. Надо выучить кучу теории, впереди четыре дня выходных, собираюсь все дни зубрить. Может у меня Альцгеймер какой, ну совсем ничего в голову не лезет. Как оно может лезть, если я открываю первый документ, читаю первое предложение, а одно предложение - на 15 строчек. Пока дошел до 15-ой, уже десять раз забыл, с чего там начиналось. Вот сижу, вторую неделю это предложение пытаюсь осилить. Голова совсем не соображает. А еще осень, серость, сырость, хочется завернуться в одеяло, завалиться и ни о чем не думать. Но о прогулках не забываю! Каждый день не получается, но я упорно, несмотря на погоду, шагаю.
Мама, на удивление, выглядит бодро и свежо (тьфу-тьфу-тьфу), очень ей пошел на пользу санаторий, в прошлую субботу я ее подстригла, стала совсем красотка, бегает, довольная. Впереди, конечно, вся зима, но пока мне мама очень нравится)
У меня из планов пока только техосмотр машинки (очень стрессовое дело) и аттестация (пережить и не сильно опозориться). Эта аттестация такой глупостью кажется. По сравнению со всем. Так жалко на нее силы и время тратить, но приму это как тренировку. Сделаю вид, что это важно и приложу усилия, вдруг голова включится.
Больше планов никаких, отпуск мне не дали разбить, придется брать одним куском, получилось в конце мая. Это очень далеко, надо еще много как бы "праздников" пережить, годовщину, установку памятника. В общем, сломали мне все планы, придется заново думать.

Такое желание обнять, поболтать, услышать "Мам".

Понимаю, Ларисочка. Это была одна из первых мыслей 22 марта - больше никто не назовет меня мамой. Тогда это казалось непереносимым, теперь только грусть, огромная. И тоже скучаю, представляю, как я ему что-то рассказываю, когда что-то интересное происходит. Вижу, что когда некому рассказать и поделиться - все интересное теряет смысл, утекает и забывается без сожаления. Сегодня один клиент жаловался, как ему тяжело живется - дочка в Дании, сын в Австралии. Слушаю, и как ножом по сердцу - сын, ты бы одной левой взял все дании и австралии разом, почему так?
Наверно, так осенняя погода на меня действует, впала в меланхолию, в груди постоянно ноет.
Спасибо, Ларисочка, за поддержку, идем, живем, дышим. Вите, Костику и всем нашим малышам - светлой памяти и хорошей погоды на нашей террасе! Обнимаю крепко.