ОН ушел, а я осталась

[Любимая Женщина]

Как хорошо, когда есть слезы. Поплачешь и легче, так говорят. У меня их нет, почему-то. Плачьте если хочется. Очень понимаю и обнимаю вас крепко.

[ЛенаСова]

Здравствуйте, целый год....расскажите как это через год? (...)
Держитесь, раньше я не верила что проживу эти 3 месяца без него(...)... Смотрела на девочек и на вас тоже и равнялась, оказывается вот 3 месяца прошли. Теперь равняюсь на вас может тоже Бог даст сил прожить год...

[Ирина@mail]

Как прошел год? Да как в тумане, только сейчас понимаешь, что что-то происходило в течении года, а я не осознавала, не понимала, как будто этот год выпал из жизни, настолько я была в себе. Да я и сейчас в себе, но как-то по-другому. Как будто я умерла тогда, а сейчас начала заново перерождаться. На все и всех смотрю другими глазами, все вокруг какое-то другое. Я все так же мало общаюсь, стараюсь избегать общения, просто не хочу. Боль не ушла, она так и сидит во мне, тоска, просто безумная тоска по любимому.
Мне кажется, когда злишься легче боль пережить, тут включается реакция, что буду делать на зло, от этого поднимаешься и идешь дальше. А я не могу злиться на него, хоть и оставил меня тут одну, обо мне и не подумал, что как я буду здесь без него. Нет злости, только любовь и боль.
У меня все время в голове отрывок их стихотворения Беллы Ахмадулинной:
… Вся наша роль — моя лишь роль.
Я проиграла в ней жестоко.
Вся наша боль — моя лишь боль.
Но сколько боли. Сколько. Сколько.
Раньше даже не знала, что может быть столько боли, острой и глубокой …
Когда читаешь новые сообщения на сайте так остро ощущаешь ту боль, которую люди переживают, и действительно эту боль поймет только тот, кто переживает (пережил) все это.
Где взять сил с этим справиться, я не знаю, но старюсь как могу.

[Онилья]

Я давно перестала задавать себе вопросы, почему? Как же так? Спустя год мне стало не то, что бы все равно, а менее болезненно(..)зачем тратить свои нервы, и так достаточно потратила , итог- онкология, прооперировали, сечас все хорошо, по прежнему идут суды, но я уже так не реагирую, моя жизнь, жизнь моих детей мне дороже(...)

[Ирина@mail]

Во мне что-то меняется, не скажу что это смирение, но я начинаю жить, обновила свой гардероб. Раньше до того как все случилось, я носила классику, т.е. брюки, юбки, платья. Когда узнала про Димочку, старалась своим внешним видом поддерживать, не лицом конечно, чтоб никто не смотрел на меня, а смотрел на мой вид, переключала их всех внимание на одежду. Но постепенно я стала, как бы потухать, и я сдалась, постепенно я одевалась все мрачнее и мрачнее, мой стиль одежды стал джинсы, хотя я никогда не позволяла себе на работу их одевать. Я стала одеваться как пацанка. Были порывы преодолеть себя, но все сходила на нет. А сейчас я купила себе новые платья, целую кучу, хожу на каблуках, все как раньше, но только тоска никуда не делась. Но все-таки это мой прорыв и мое движение вперед. Еще я реши сменить обстановку в квартире, купила нам с дочкой новые кровати, к ним матрацы, потом мне захотелось новый плед, новую постель. К новым кроватям захотелось новые шкафчики, комоды. И так как подцепочки тяну, тяну себя вперед. Даже купила себе новый купальник, и в нем себе нравлюсь. Смотрю на себя в зеркало и думаю, что мой любимый мной гордился бы, увидим меня так.
Плакать, нет, не перестала, также утром просыпаю с разочарованием, что не приснилась, и ложась спать тоже плачу, моля Боженьку чтоб простил его. Чувство присутствия его всегда со мной, что вот он рядом. По утрам всегда такое чувство, что он мне снился, а я не помню, и как будто сняться мои воспоминая, и они такие яркие.
Так хочется почитать его смс-ки, посмотреть другие фото, не те что напечатанные, послушать голос (он у меня все время в голове), посмотреть видео, но боюсь, боюсь что это меня так откинет назад, что все мои движения вперед уйдут на нет, но так хочется это сделать. Я знаю, что когда начну читать, смотреть и слушать, это вернет меня назад на самый момент нашего знакомства и до самого конца, и то, что, случилось этого ничего не будет. Будет так, как будто все это сон, так будто он живой. У меня все время ощущение, что он уехал в командировку, где нет возможности не написать, не позвонить, что все равно не смотря ни на что он со мной. И чувствую это, что мой милый, родной, дорогой, моя душа, со мной. Безумно тоскую, от нее никуда не денешься, и люблю, люблю все больше и больше

[Ирина@mail]

вот действительно, выговорилась, хоть и сумбурно, но легче стало. Накопилось, а поделись не с кем, только здесь, мои радости и печали…
Завтра поеду к Диме, очень хочу туда, к нему, там моя душа, мой любимый. Тянет меня туда, к нему.

[Ирина@mail]

Только приехала от Димочки. Убралась у него, траву подергала, пыль, песок вытерла, знаю что это все на один день, но все равно, какая то забота о нем. Потом решила, вместо того, чтобы сидеть и плакать, скосила траву на соседней могилке (для травы я специально купила серп), к ней никто не ходит. Она такая была заросшая, но я ее привела в порядок, 4 больших мешка набрала. Надеюсь это доброе дело, и это засчитается в прощение для моего любимого. Для себя решила, все равно каждую неделю к нему приезжаю, так и буду делать, по одной могилке, заброшенной, косить траву. Хотя бы вокруг будет все аккуратно и чисто. Это будет моя помощь, всем, и Диме, и тому чья могилка, и тем кто не может прийти к своим родным.
А сейчас я пошла собирать комод и этажерку, надеюсь я справлюсь, кровати я быстро собрала.

[Ирина@mail]

Собрала, я справилась, но комод доча моя сказала, что будем собрать вместе (она у меня сейчас у бабушка). Когда начала собирать, я у нее спрашиваю, как ты думаешь, я справлюсь, а она говорить, тебе мебель собирать как пазлы. Так что вот, я теперь еще и мебели сборщик.
Лишь бы не упасть, я так стараюсь идти вперед, по чуть чуть, но я стараюсь. Временами конечно кидает назад, и даже очень, но я все равно двигаю себя

[Osennyaksenia]

Ирина, здравствуйте!
Я так понимаю вас, моему горю чуть больше 2 месяцев, ….историю свою пока не решилась написать.
Хочется вас поддержать, в этой «теме» не справедливо мало общения.
Всё-таки в обществе это такое табу, так мало людей кто открывается. И это не верно, это мировая проблема и таких как мы слишком много.
Вы большая молодец, что делитесь, что идёте вперёд и при этом полны любви.
Такое хорошее дело делаете с могилками, для вас и мужа, а представляете, если родные этих людей увидят всё же, сколько радости и благодарности они испытают.
То что стали снова наряжаться, это большой шаг и для себя, думаю и для дочки тоже большая радость.
…

[Любимая Женщина]

В плане мебели мы с вами похожи, как конструктор собираю. Помнится родителям спальный гарнитур собрала, когда старшую родила, вскоре после родов. Мама с ребёнком была, а мужики (брат и папа) телевизор смотрели)))) Не обижаюсь на них, все нормально. Мой муж делал все по дому мужское, я даже расслабилась в этом плане как-то. Но теперь снова придётся все самой, понимаю вас очень. Помнится из последнего, заказали в зал тумбочку под телевизор, я с ребёнком на руках,а муж крутит эти запчасти и никак не поймёт, что к чему. Вручила ему ребенка, разложили все доски, ему осталось только скрепить)))) так и живём, и будем жить.... и краны научимся менять, пилить, сверлить и т д. Двигаемся дальше, читаю ваши сообщения, все отзывается....