Боль потери родного человека

[Александр77]

Александр ,мне кажется Вы на себя много взвалили чего нет ,как я поняла причиной были нестерпимые физические боли брата,он ослеп по какой то причине ,так ваша вина в чём ?Вам нужно понять ,что есть вещи которые от нас не зависят и тем более смерть ,иногда да ,можно спасти человека .но значит на то Воля Божья,а есть как у нас трагедии ,и можно миллион раз прокрутить ситуацию ,но к сожалению от этого только хуже будет Вам.Если Вы стали заложником своих мыслей и страданий ,то Вам надо однозначно идти либо к хорошему психологу либо к батюшке,чтоб помочь выйти из этого состояния ...

К сожалению,ни священник, ни "хороший психолог" брата мне не вернут..

Психолог это вообще лишнее.. Батюшка в такой ситуации тоже не поможет.Ведь,самоубийцы осуждаются церковью.Они не наследуют Царствия Божьего. Это все вдвойне очень тяжело осознавать. Получается,даже на том свете нам не суждено встретиться..

[Александр77]

Александр примите мои искренние соболезнования! Прочитал вашу тему, всё как будто под копирку, только в моем случае брат был старше меня на 6 лет. Я испытывал и испытываю слово в слово всё тоже что и вы, хотя прошло уже больше 6 месяцев. Чувство вины выжигает изнутри, сплю очень плохо. Я не могу до сих пор принять всё это, тоже кажется что это всё дурной сон. Мысли тоже самые поганые в голове крутятся. Я не был так сильно близок с братом. Тем не менее мы ходили на рыбалку, я в душе гордился им, у него руки были золотые, но и ругались, всякое бывало, однако для меня жизнь поделилась на до и после это точно можно сравнить с концом света, с катастрофой. Действительно как будто кусок сердца вырвали. У меня много вопросов к брату и обида тоже есть, мне так хочется спросить его почему он всех бросил, не попросил помочь, по сути отверг нас с мамой, но к сожалению я не смогу это спросить у него. Примите самые искренние слова соболезнования ещё раз, нам надо учиться жить заново вот только как это сделать не представляю, давайте держаться друг друга.

Здравствуйте!

Я читал вашу историю и тоже сразу увидел сходство наших ситуаций. Соболезную Вам тоже.
Да,нет ничего страшнее.Особенно,когда чувствуешь,что не спас,не помог,что не был рядом.
Кажется порой,что если бы это случилось по каким-то другим причинам- неизлечимая болезнь,дтп,то боль бы не была такой адской.Потому,что тогда знал бы,что нельзя было предвидеть и что либо поделать и как то предотвратить.А здесь одна-единственная роковая ошибка и под откос пошла не только своя жизнь,но и жизнь многих людей. Как с этим жить? Как это оправдать? Как с этим смириться?

Говорят часто,что нужно время,что время лечит.. но боль от потери никуда не девается. В свое очень тяжело переживал смерть отца..Это была большая трагедия для всей семью. Вот уже почти 24 года прошло,а боль никуда не делась. С годами она то притуплялась,то оживала снова. Посещала реже,но всегда давала о себе знать..И,вот,в сравнении с тем,что произошло сейчас,меркнет даже та давнее горе.. Я не был на похоронах брата,в отличии от похорон отца..не видел его мертвым,но от этого ни чуть не легче.
Каждое утро просыпаешься и ждешь привычных сообщений от него,ждешь,что он позвонить,как обычно. Но нет ни сообщений ни звонков. Ничего нет..Пусто,больно,невыносимо...

[Daisy]

Александр, здравствуйте. Позвольте побыть рядом с вами. Прекрасно понимаю, что вы чувствуете. Знаю вашу боль как и многие на этом форуме.(...)
Крепитесь, будьте себе помощником, а не палачом, вы должны помочь своему организму выжить. Ради памяти о любимом брате.
Понимаю вас.

[Александр77]

Александр, здравствуйте. Позвольте побыть рядом с вами. Прекрасно понимаю, что вы чувствуете. Знаю вашу боль как и многие на этом форуме.(...)
Крепитесь, будьте себе помощником, а не палачом, вы должны помочь своему организму выжить. Ради памяти о любимом брате.
Понимаю вас.

Спасибо Вам!

С организмом все в порядке. Здоров как бык. Даже сам удивляюсь,что весь этот ад не отразился пока никак на физическом состоянии. Другое дело душа. Она болит и плачет. И нет ей утешения.Слишком тяжела потеря.
Легче становится тогда,когда не думаешь о случившемся горе,а думаешь дорогом братишке как о живом. Погружаешься в воспоминания.Разговариваешь с ним. Говоришь то,чего не успел сказать. Видишь его перед собой.Я думал,так не получится. Но так временами выходит. И боль немного отпускает в такие моменты.

[Александр77]

Вот,часто думаешь о том,что все можно было бы предотвратить. Прокручиваешь в голове тысячи вариантов иного развития событий. И злишься на людей,которые говорят,что ничего нельзя было изменить.. Что каждому человеку назначен его смертный час свыше.Что судьба каждого заранее предопределена наперед. И что бы кто ни делал,на судьбу нельзя повлиять..И от этих мыслей еще тяжелее. Возникает резонный вопрос: почему именно такая судьба..

И снова вспоминаются вещи,которые предшествовали беде..

Не так давно памятник на могиле отца потрескался и начал в буквальном смысле разрушаться.Это было странно.Стоял много лет и ничего. А тут внезапно пришел в такое состояние..Поправить его было уже нельзя. Решили заменить на новый. Брат там на месте всем занимался. Заказал хороший гранитный памятник.Ещё и сказал мне,что этот 100 лет простоит без проблем. Когда устанавливали,ему вдруг стало жалко портрет отца со старого памятника. Даже почему то хотел забрать его домой. Но давно известно,что с кладбищ ничего нельзя приносить домой. Я ему это напомнил. И другие люди сказали,что нельзя. Тогда он положил портрет под плиту нового памятника. Все кругом выложил плиткой. Прислал мне фотографии. Было все очень красиво. Я порадовался. Отец теперь не будет обижаться дескать..
А через некоторое время покосился памятник бабушки,которая рядом с отцом похоронена.И кто то из знакомых намекнут,что все это неспроста. Я вроде никогда особо суеверным не был. Но почему то меня потянуло поискать информацию (...) Неприятным холодом повеяло.Но скоро успокоился. Типа все это старые суеверия,не больше..

Все это вспомнил уже тогда,когда прислали фото его могилы.. рядом с могилами папы и бабушки..

[Александр77]

3 месяца..три страшных месяца с того самого дня..Не знаю,как только сумел их прожить. Кажется,что жизнь закончилась именно тогда..в тот черный день и час..а все,что после,всего лишь некая инерция.. И все вроде бы тоже самое: то же небо,тот же воздух,та же земля,тот же город..И одновременно все совершенно другое.. Оно не радует,не успокаивает..а кажется тяжким бременем..Под воздействием повседневной деятельности боль немного отпускает.Наиболее тяжело утром..Кажется,что просыпаешься не в привычном для себя уютном мире,а на какой то чужой страшной жуткой планете,из которой хочется немедленно исчезнуть и вернуться на милую родную Землю. Потом постепенно этот ужас проходит. Занимаешься привычными делами. О брате думаешь постоянно. Слышишь его голос,видишь его образ. И кажется,что все,как и раньше. А беда лишь приснилась или привиделась.. И мука немного отпускает. Становится спокойнее на душе..Затем опять прокручиваешь многократно в голове все обстоятельства и детали и снова убеждаешься в том,что одна единственная фраза могла предотвратить трагедию..И боль терзает снова..

Читаешь новые темы,новые сообщения на форуме о новых трагедиях..и к своей боли добавляется боль людей,потерявших своих родных.. Пытаешься взять себя в руки. Тебе тяжело и больно.А подумай каково им..

[Алиен Тери]

Здравствуйте Александр! Меня зовут Ирина и я потеряла свою младшую единственную сестру,28 февраля будет год... (...) Александр,я знаю как никто другой эту боль,что просыпаться не хочется.Больно смотреть на небо,солнце...больно.Но все таки так будет не всегда,я сама не верила,но вот прошёл почти год и могу сказать,что заново научилась потихоньку дышать и улыбаться...Дай Вам Бог силы это все пережить

[Александр77]

Здравствуйте Александр! Меня зовут Ирина и я потеряла свою младшую единственную сестру,28 февраля будет год... (...) Александр,я знаю как никто другой эту боль,что просыпаться не хочется.Больно смотреть на небо,солнце...больно.Но все таки так будет не всегда,я сама не верила,но вот прошёл почти год и могу сказать,что заново научилась потихоньку дышать и улыбаться...Дай Вам Бог силы это все пережить

Приветствую Вас,Ирина!

Спасибо Вам!

Да,боль от потери родного человечка невыносима.. Особенно если ты был очень к нему привязан,если любил его больше всех других..И особенно,когда сам того не желая..фактически приложил руку к его трагической гибели.. Хуже и больнее этого не может быть ничего..Такой муки не пожелаешь даже заклятому врагу...

А что случилось у Вас,позвольте спросить? Что стало причиной ухода Вашей Сестрички? Насколько Вы были к ней привязаны и близки?

[Kira6]

Александр, позвольте с вами поделиться моими мыслями, может они вам помогут. У всех собравшихся здесь на форуме разные случаи, но состояние испытывают все одинаковое. Чувство вины неотъемлемая часть этого процесса. Мне прислали ссылку на радиопередачу и вы знаете, она на 30% сняла это чувство.
https://radiovera.ru/chuvstvo-viny-svet ... utoplay=on

И главное в этот состоянии самообвинения не оправдывать себя, а решить что делать с этим дальше. Можно продолжать дальше самобичевание себя и испытывать в этом состоянии то, что понравилось вашему мозгу. А можно Объяснить себе искренне и по-настоящему, что вины моей нет. Я задала себя вопрос, один вопрос, который меня успокаивает когда я начинаю вспоминать свой случай. Когда он сказал мне, что ему плохо, а я испугалась, потому что он намедни стал говорить об убийстве меня с сыном, чтобы забрать с собой. В тот день Я предложила ему проводить меня до работы, он пройдётся по улице и ему полегчает. Он смотрел на меня прощальным взглядом, сказал что любит, поцеловал и ушёл. Навсегда. Я практически знала в тот момент, что он собирается это сделать и ушла на работу. Но если бы я знала тогда в действительности, я бы отпустила его? Никогда, я бы даже умереть не побоялась, осталась с ним. А значит нет моей вины в этом. Если х+5=У, чему точно должны быть равны х у? Нет точных чисел, их множество. А если х+5=15? Вот не надо думать, что когда равенство было с х и у вы знали точный ответ. Не было его. Вы решаете сейчас, что знали, что будет 15, а тогда вы этого не знали.

И поддерживаете своих родных, а не лелейте своё чувство, которое только в вашей голове. (...)

И да, взять обещание, не работает. Не держит ничего в тот момент. Заболевание с глазами скорее было психического характера. Мой муж тоже испугался, что будет больной и станет для нас обузой. Поверьте, то что вы с ним не разговаривали, уже ни играло никакой роли. К сожалению, это болезнь психики и мозга и воспринимайте это как болезнь, у которой летальный исход именно такой.

[Александр77]

Здравствуйте.Кира!

Трудно найти человека,который бы, потеряв близкого ,не страдал бы от чувства вины. Люди часто винят себя в том,что случилось даже тогда,когда объективно и близко никакой вины не было и быть не могло.Когда человек погиб в результате несчастного случая.Умер от естественных причин. И тогда людям кажется,что они "не до любили","не до дали","не уберегли".

В нашей категории все намного сложнее и трагичнее. Здесь чувство вины особенно..Если родной человек уходит..сам.. то тут родные и близкие винят себя в том,что не предотвратили,не спасли,не не осознали не поняли причин,которые вынудили к такому страшному шагу..

Но одно дело,когда чувство вины мнимое,а совсем другое,когда оно самое,что ни на есть реальное..Ведь во многих случаях совсем ничего не предвещало беды. Родные даже не могли заподозрить ничего такого,чтобы могло бы подтолкнуть к этому..Но они се равно винят себя..

В моей же конкретной ситуации я знал,что такой финал возможен..Как то раз.. примерно год назад в одном разговоре с ним он прямо так и сказал мне,что жизнь бессмысленна,и что он наверное уйдёт из жизни точно так же как много лет назад ушел из неё отец.. Я был в шоке.. Что ты такое говоришь,сказал я ему. Вспомни, как тяжело мы все пережили смерть отца..Это была страшная трагедия для всей семьи. Тяжелый камень.Глубокая рана,которая не зажила и спустя годы..И он,тогда ещё совсем ребенок,особенно больно переживал смерть папы..Я был уверен,что трагическая судьба отца не никогда не повторится ни с кем из нас.. Я ему сказал,что таких слов и слышать больше не хочу.Напомнил ему,что очень хочу встретиться с ним спустя много лет. В который раз пообещал,что всегда буду поддерживать его в чем бы он не нуждался. Он успокоился улыбнулся.И больше ни таких разговоров ни намеков не было..А второй раз эта тема возникла где-то за месяц до беды в разговоре с матерью. Она выразила опасение,что он может что то себе сделать так как в последнее время страдает от депрессии и боли в глазах.. А я все ещё не простил ему тех злосчастных слов,той дурацкой обиды.. Вернее,уже обиды и не было вроде,но было что-то страшное..что то ужасное..был какой то холод,какая то пустота. Мое сердце словно заморозили или околдовали какие-то темные силы..Я не чувствовал ничего,совсем ничего.. к самому родному и дорогому мне человеку. Которого я всегда любил больше всего на свете с того самого дня,когда впервые увидел его младенцем..А он, ко всему прочему,ещё и тяжело переживал из-за нашей ссоры..Все ждал,когда я перестану обижаться на него,когда прощу его и снова буду с ним общаться и ждать нашей встречи..Я не почувствовал его боли,его страданий.. Фактически отрекся от него в самый трудный период его жизни..Мать говорила уже после того страшного дня,что он все спрашивал не звонил ли я,не обижаюсь ли на него.. Ему так нужна была моя поддержка,которая всегда помогала ему.. А я... Нет мне прощения,нет оправдания..