Папа ушел

[Kostyanika]

Здравствуйте всем. Нашла форум в интернете. Кажется, я совсем расклеиваюсь. Недавно мой папа ... решил уйти. Мне так больно и время тянется очень медленно. Я не знаю, что я могу сделать, чтобы мне стало лучше.

[оля48]

Коstyanika, примите мою сердечную поддержку.
Хорошо, что Вы написали сюда. Всегда легче, если не одна.
Что делать, чтобы стало легче? Не замыкаться в себе, иметь возможность поделиться болью. Здесь - самое подходящее место.
Горе переживается. Пошагово, поминутно. Придется научиться отделять мысли от действий, чтобы сохранять силы. Некоторые особо назойливые мысли просто запрещать себе думать. Вместо них притягивать и обдумывать то, что происходит в настоящий момент. Если мысли о папе преследуют, то говорить себе :"я сейчас вспоминаю, я буду вспоминать (допустим) час, и потом я займусь тем-то и тем--то". Боль отступит. Небыстро, но отступит.
Почитайте материалы сайта и форума (начните хоть вот с этой статьи: https://www.memoriam.ru/kak-pomoch-sebe- ... kie-sovety. Разговаривайте с нами. День за днём - Вы пройдете через горе.
Кто Вас поддерживает сейчас?

[Kostyanika]

Спасибо большое за ваш совет "вспоминать столько-то, а потом прекратить". Думаю, это может работать.

Меня поддерживает муж. Немного - мама, насколько может. У меня совсем еще свежая рана, несколько дней. Дело осложняется (и в чем-то упрощается) тем, что я нахожусь в другой стране (проживаю) и папу видела последний раз полтора года назад. Последние несколько месяцев он видимо страдал психическим расстройством. Я как могла, толкала родственников рядом с ним живущих, чтобы они организовали осмотр врачом или же помещение в клинику. Они закрывали глаза на проблемы. Все усугубилось и он ушел. Я борюсь с двумя силами - первая - горечь от его утраты. Вторая - злость на его (и бывших моих, ибо я с ними дела больше никогда иметь не буду) родственников.

Все еще такое свежее, такое трагичное, прямо как в фильме каком-то ужасном, я даже не знаю, смогу ли это здесь описать. Как мне вылить в сухой отстаток то, что в моей груди? Я читаю другие истории... Мне от этого легче. От того, что кто-то когда-то уже столкнулся с такой бедой, что он смог как-то ожить...

[оля48]

Как к Вам можно обращаться?
Я - Оля.
Все, что с Вами происходит, происходит с каждым потерявшим близкого. Почитайте статьи, там много об этом.
Я хотела о другом. Вы сказали "выделить в сухой остаток" все, что сейчас чувствуется и думается. Не надо выделять. Не надо резюмировать. Просто рассказывайте то, что считаете необходимым высказать в конкретный момент. Здесь все так пишут. И все друг друга понимают. Горе нужно выговорить и выплакать.
Обнимаю.

[Kostyanika]

Я Ника. Понимаете, я уже у себя в голове разделила папу (его личность) и заболевание, которые не было диагностировано, но я не могу и думать о смирении с отношением родных к нему. Он всегда, если заходила речь о самоубийстве, говорил - это сразу нужно выбрасывать из головы, ни в коем случае не допускать, иначе мысль укрепится и там в голове и останется. Был силен духом. Оптимист. Мне знание этого очень помогает - я знаю, что папа никогда бы такое не сделал. Он бы и меня пожалел, и других, и не сдался бы. Все это сделала его болезнь. Папа перестал существовать раньше, чем умер физически - ибо в его мозгу поселился демон. Точнее, он не перестал существовать, его личность жива в моей памяти и памяти тех, кто им дорожил. Папа всегда будет вообще и со мной. Никто и ничто нас не разлучит.

Много было, простите, дерьма за все годы, связанных с ними, но это венец! Венец всего! Вот эта ненависть сжигает меня... А воспоминания о папе - греют, с тех пор, как я разделила его и болезнь... Папа словно поддерживает меня, говорит, что нет, я бы никогда не сделал такого, я тебя люблю и вообще жить хочу, не плачь доченька, это все проклятая болезнь, но ее больше нет, а я есть и буду всегда рядышком.



Но как, как... нет, у меня нет вопроса простить - я не прощу. Нет вопроса как смириться - я не смирюсь. С подлостью, глупостью, равнодушием этих ..? Я не могу написать тут все подробности, не хватит страниц, но они видели, что с ним, они отмазывались глупостями всякими, достойными самым низким во всех этих смыслах слоях общества... Почему они не послушали меня? Не послушали других, которые были рядом, но не имели юридически и физически сил на организацию диагностики и лечения? Почему они будут спать спокойно (не сомневаюсь!) зная, что они все прошляпили?

[оля48]

Ника, сМИРение - это достижение мира в душе при любых обстоятельствах. Прощение - это развязывание СВОЕГО внутреннего узла обиды. А когда узла нет, то и тяжести нет.
Как-то так.
Вообще, эти вопросы свойственны теисту (человеку, который признает силы покруче человеческих, но серьезно вопросов веры предпочитает не касаться). Думаю, что ты и есть теист (иначе, откуда мысли о сокрушавших папу демонах).
Хочу тебе сказать, что со временем, с житейским опытом и при отсутствии намеренного "разогрева" осуждения в адрес родственников ты отпустишь ситуацию и достигнешь облегчения прощения. Обиды таскать тяжело, они идти мешают. А сейчас - просто запрети себе ЛЮБЫЕ осуждающие мысли. Под запрет. Если появляются, то есть хороший аргумент "меня при этом рядом не было". И после проговаривания этого аргумента, активно перестраивай мысли на что-то конструктивное, насущное, прагматическое.
Выговаривайся, но мысли в голове не гоняй по кругу, держи их в узде.
Ты очень мыслящий человек, и подсознательно стремишься к таким формулировкам, чтобы обвинения в них не звучали. С папой это даётся легко. С родственниками - труднее. Но, веришь? - усилия того стОят. Блеск в глазах и крылья за спиной - это когда мир и любовь внутри. Когда обиды - осанка и поведение другие.
Скажи, а ты читала К.С.Льюиса?

[Kostyanika]

Нет, я не верю в демонов, мой мир строго материален - прошу прощения за формулировку, это я так выразилась. У папы развилось заболевание - с бредом и голосами. После череды событий, коммуникаций, когда я сразу заняла позицию, что нужен врач и только врач и срочно - и предложила, как могла варианты - сделала я немало, учитывая, как я далеко. Меня вот это поражает, как, как они не помогли ему? Ведь он наверно страшно мучился. Я представляю его квартиру, то, что он сделал, как приготовился - мои глаза от ужаса ширятся, как же плохо ему было в тот момент, и все еще так совпало, я может потом расскажу, наш последний разговор... И способ он выбрал страшный, и об этом не могу сейчас...

Полдня я в руках себя держу, езжу, говорю с льдьми, а потом вот как накрывает, трясусь, плачу, хочется проснуться! Как, мой папа, вот я его вижу как сейчас, слышу его интонации голоса, говорю с ним - он .. А сколько еще воспоминаний таится, готовых выползти и ранить, и ценить одновременно... И не услышать уже ответов на вопросы, и не рассказать что-то.

Нет, я не читала этого автора, что-то порекомендуете? Я вообще очень люблю читать, и папа мой был очень начитанный человек

[оля48]

я не читала этого автора, что-то порекомендуете?

Ника, а "Хроники Нарнии"? Не читали?
Порекомендовать уместно его "Боль утраты". К.С.Льюис день за днём вел запись своих переживаний после смерти жены. А поскольку автор высоко образованный филолог, то возникает ощущение, что это сама о себе рассказываешь.
Правда, это написано человеком совсем не атеистических взглядов, но, думаю, описание эмоционально-психологических моментов тебе поможет. Кстати, К.С.Льюис пришел к Богу весьма взрослым человеком. И об этом у него есть две книги: "Настигнут Радостью" и "Кружной путь, или Блуждания паломника". Но об этих книгах поговорим позже, если захочешь. А "Боль утраты" попробуй прочесть.

[Kostyanika]

Спасибо, я обязательно посмотрю!

За эти дни прошла стадию ненависти к родственникам. Плачу редко. Иногда трясет.

Я много думала и анализировала, вывела основные сценарии, каждый может быть правдой. Как, что и почему. История очень запутанная.

Боюсь темноты, боюсь одна дома. Хотя папа тут у меня никогда не был. Все равно. И вот еще не отпускают фантазии, как и где именно он это сделал. Я просто даже не могу вот так в открытую написать. От этих мыслей у меня сердцебиение и дрожит все. Я уверена, что он не был в себе в этот момент - не осознавал.

Никаких препаратов не принимаю, стала спать почти обычное количество часов, ем, правда, еще ерунду всякую, дома все еще царит беспорядок, но уже наполовину.

Вот еще момент - не знаю, как обсудить это с ребенком 10 лет. Тогда просто сказала, что дедушка болел и умер, обняла, стала рыдать. Затем я лежала почти не вставая несколько дней, в хаосе, ребенок ел что попало, муж покупал полуфабрикаты и старался отвлечь ребенка. Я не мылась, бросала общие фразы ребенку, типа, поел ли, сделал ли урок, мне было на него практически все равно, в центре я и мое горе. Думаю, это неправильно. Как и когда найти слова? Пока не готова я, это точно. Но хочу планировать этот разговор.

[Kostyanika]

Вот думаю, как быть с тем, что не оказали помощь человеку? (...) как быть с тем, когда есть реальная вина кого-то? Причем это же все такие скользские дела, что так просто уголовное дело не завести. (...) вот когда все смазано... как это в голове укладывать, не знаю. У нас есть другая потеря близкого человека, четыре года назад, но там смерть от естественных причин и я только могу сожалеть о необлегчении некоторых страданий. А так - все было сделано, что можно. От той смерти я отошла через 2,5 года, и то, как отошла - это просто всегда со мной и нет, солнце больше так мне не сияет. Но я выжила, хотя находилась в плохом состоянии, были мысли о прекращении жизни, ибо не видно было смыслов и проч.