Как жить дальше?

[blessed]

Милые Марина, Ната, Мария, спасибо вам. Прошлой ночью мне совсем плохо стало, как только поняла, что ежемесячная дата так близко. Накрыло такой волной боли. Помню, что писала здесь, а что именно - не помню, перечитывать боюсь, боюсь снова свалиться в эту черную яму. Страшно боюсь этих дат. И понимаю, что будет четыре месяца, полгода, год, пять лет, десять лет… И без нее. До конца своих дней я - без нее. Ее не будет ни-ко-гда. Чуда не произойдет.
Ходила сегодня к детям в школу на концерт ко Дню учителя, еле сдерживалась, чтобы не взвыть прямо в зале. Вроде и школа другая, и дети другого возраста, а все равно тяжело. Приехала домой и ходила из угла в угол, ревела. Ну как же так, ну почему??? За что???
Одно радует. Вчера ночью хотелось уйти в лес (у нас есть рядом с поселком) и поорать. Не пошла, потому что испугалась - ночью, одна, в лесу, мало ли что. Значит, даже в самые острые моменты своего горя я хочу жить. Значит, буду жить, цепляться, держаться. Спасибо, что вы рядом.

[blessed]

Опять мне не спится. Все думаю о том дне, первых днях после, уже спокойнее, чем вчера ночью. В те дни четыре месяца назад мне казалось, что я одна такая, с такой дикой болью, единственная в мире, столкнувшаяся с такой трагедией. Придя на форум и читая темы мам, думаю - лучше бы я была одна. Невозможно поверить, невозможно представить, что где-то совсем рядом - не на другом краю света, а может быть на соседней улице! - живут такие же мамы, у которых сердце рвется от чувства вины и отчаяния. И таких мам - сотни, тысячи.
Когда-то, обсуждая с Алиной протесты, она сказала мне такую вещь: "если тебя что-то не устраивает - иди и борись с этим, а не верь в лучшее и не жди, сидя на диване". И я хочу бороться. Не знаю, откуда начать. В нашей стране существуют и клиники неврозов, доступные всем, и телефоны доверия. А еще есть то, что погубило многих - стигматизация психических расстройств. Не принято у нас быть душевнобольным. Дают советы устроиться на работу, устроиться на вторую работу, "мы всю жизнь работали в поте лица и ни о каких депрессиях не слышали". Психиатрические больницы - отдельная тема. Поставление на учет, после которого обрубается если не все полноценное будущее, то как минимум его значительная часть. Понимаю, что это сделано для блага всех граждан, и больных, и здоровых (или же не бывает здоровых - есть недообследованные?). Но система, на мой субъективный взгляд, очень недоработана. Люди боятся обратиться за квалифицированной помощью, потому что на них незамедлительно будет повешен нелестный ярлык (у нас ведь в порядке вещей назвать нестандартно себя ведущего человека "психом" или "шизофреником"), а потом, не справившись с болезнью самостоятельно, уходят. А ведь их можно было спасти.
Есть хорошая статья, где приводится мнение Аркадия Шмиловича, психиатра. Приведу цитату из этой статьи:

По словам Шмиловича, работа по снятию стигмы должна вестись постоянно. «Представьте молодого человека как саженец молодого дерева, на котором появилась царапина — психическое расстройство, даже не достигающее степени болезни. И при определенных условиях эта царапина разрастется до неимоверных размеров и в конечном итоге деформирует молодое дерево. Поэтому все наши усилия должны быть направлены на создание безопасных условия для обращения людей», — считает Шмилович.

Другая выдержка из той же статьи:

...в обществе сложился стереотип: все «нормальные» люди — разные, а все люди с психическими расстройствами — одинаковые, и их одинаково надо бояться. «Все шизофреники с топорами, а все биполярщики берут огромные кредиты. Агрессия общества очень сильно мешает людям», — говорит Губарева.

Была ли моя дочь опасна для общества? Я не психиатр, но на тот момент - нет. Я уверена в этом. Была ли моя дочь опасна для самой себя? Несомненно. Поэтому я здесь. Была ли у моей дочери возможность излечения? Скорее всего. Почему она не обратилась за помощью? Увы, на этот вопрос я ответа не знаю, но что-то мне подсказывает, что боязнь быть осужденной, высмеянной, изолированной, сыграла одну из ключевых ролей.
Могу ли я назвать свою дочь жутким словом "сумасшедшая"?. Нет, я даже произнести это не смогу. И никто из тех, кто ее знал, так не скажет. Но если показать ее диагнозы в совокупности с ее поступком посторонним людям, думаю, что ее бы назвали именно сумасшедшей. А она такой не была.
Буду еще думать на эту тему.

[elis59]

Саша!!!Вы очень чуткий,тактичный человек и всё делаете сейчас правильно.Так устроена жизнь,мы не знаем многих ответов на вопросы почему, от слова-совсем.Поэтому при появлении таковых,надо научиться говорить себе-СТОП.Мне самой часто эти слова -надо не по душе и хочется ответить,что про надо я всё знаю,не знаю-КАК.А вот так-СТОП.Чертите,рисуйте,раскрашивайте картины,сейчас рукоделие любое можно заказать в инете,Ходите на занятия йогой.Мозгу надо помочь мысли перенаправить,для этого ему можно предложить новую вдумчивую,полезную,женскую работу.А когда мысли типа- а если бы...приходят,сразу себе говорите-СТОП.Уже всё произошло.Нет там Вашей вины и вряд ли Вы что то могли изменить.Это сегодня Вам кажется ,что могли,а тогда нет.Я не знаю почему нет,но если бы Вы могли тогда,поверьте,Вы бы сделали.Я верю в закон сохранения материи,мы не знаем мироустройства и расстраиваемся.Алина всегда будет где то рядом и Вы почувствуете это.Материя не возникает из ничего и не исчезает бесследно.

[blessed]

Четыре месяца сегодня.
Очень радуюсь первому снегу за окном. Вижу в этом некий символизм. Четыре месяца назад в тот день была тридцатиградусная жара, даже совсем рано утром, когда я сидела на том страшном месте рядом с Алиной, солнце так немилосердно грело, напоминая о том, что пришло лето. Все циклично, все обнуляется, и в конце концов все будет так, как должно быть. Только ребенка моего не будет ни летом, ни осенью, ни зимой, ни весной.
Почти весь день сегодня проспала - так легче. Четыре месяца. Так много... и так мало.
Очень тоскую без ребятенка своего.

[Мария Мирабелла]

Сашенька, доброе (пусть таким будет) утро. Хочется говорить с тобой), чувствуется глубина. Про все - не хватает ни времени, ни компетенций, выхвачу некоторые кусочки только.
Насчет орать - я ору в машине иногда. До леса тоже далеко, а машина под рукой.
Насчет "хочу выжить" - это наш лучший инстинкт, и огромная радость, что он включается. Тоже в себе его чувствую. Мне помогло написать это словами. Еще в "возрасте" недель трех написала - я хочу выжить и выживу. И в черные моменты я помнила не само это чувство, а просто факт, что я его испытывала, и это тоже помогало. Еще я прямо писала разным, в т.ч. незнакомым людям, вопросы как они справлялись. Не знаете Юлию (...)? Самый позитивный человек в моей ленте фейсбука. Ведет просто дневниковые записи своей ой какой непростой жизни, и там столько оптимизма и полноты, что доплескивается аж до меня. Она мне ответила (мы лично не знакомы) на вопрос, как ей удалось пережить смерть сына - "я просто решила жить и за него тоже, полной жизнью". Еще есть Катя (...), тоже с тяжелейшей потерей, и тоже со спокойной позитивной силой.
И про время года, я поняла, что нужно прожить каждое без Ольки, зафиксировать его. Со сменой погоды каждый раз отстраиваюсь - вот лето. Оно без Оли. Привыкаю. Теперь осень. Потом зима. Потом будет страшная весна. А дальше можно будет помнить, что такое лето - без Оли - уже было и прожито, и значит, это возможно.
Хорошего вам (и мне, и нам) дня и рабочей недели.

[elis59]

Саша,мне кажется,что зря Вы так с предубеждением относитесь к психиатрии.Ранее это была чёрная дыра в плане понимания простым обывателем.И очень зря думаете про ярлыки.У меня есть несколько знакомых,которые обращались и лечились в психбольницах официально.Никаких ярлыков,никаких препон после не вижу.Одно знаю,кто успел,вовремя обратился,получили грамотное лечение,выздоровели и живут нормально.Кто затянул,сложнее.Я думаю,когда ты болен,стоит о себе думать,а не о том кто что скажет.Потом у нас настолько устаревшие представления об этих больницах.Те кто обращался,практически все начинают говорить-я пришла(л),а там как в простой больнице,люди приходят,лечатся,уходят....у многих по фильмам ассоциация-решётки на окнах,привязывают к кровати,колют ни пойми чем,сообщают на работу.Нет и ещё раз нет.Многие виды депрессии лечат очень удачно ,но при условии,что человек сам и только сам пришёл лечиться,а не на него кто то давит.Депрессия опасна в первую очередь для самого больного и не всегда стоит увлекаться психотерапевтами,т.к. это иногда,уже не их пациенты, а грань эту ,когда надо к психиатру идти,почувствовать даже не сложно,а страшно от нашего незнания.Наука эта наисложнейшая.Но есть такой момент,что все светила психиатрии в основном работают в гос.учреждениях и врачей это устраивает по многим причинам.Имеют приогромнейший практический опыт и не стоит искать психиатров в дорогих центрах.Мы не имеем сами необходимого понимания,когда и к кому надо обращаться,ложный стыд,это всё из недалёкого прошлого несут нам такой вред.И Вы даже представить не можете,сколько таких матерей,как Вы сталкиваются с такой проблемой,но не пишут и здесь например,т.к. опять ложный стыд.Все мы идём порой вслепую по дороге жизни,как по минному полю.И не знаем почему,кто то мину обошёл,а кто то нет.Ещё раз говорю Вам нет Вашей вины.мы заложники многих но.Время идёт и скоро с депрессией будут ходить в профильные больницы,как с гриппом,но сейчас увы,пока не так.

[Елена_ю]

доброй ночи!спасибо вам саша,что помогли мне в трудную минуту,когда у меня уже не было сил продолжать бороться за жизнь.ваши слова,что суицид не прекращает боль,а отдаёт её другим ,заставили меня очень сильно призадуматься.разве я могу эту боль отдать своему ребёнку,пусть лучше она останется во мне.если я не смогла спасти одного своего ребёнка,то моя задача помочь другому выжить в этом мире,а не добивать его своим уходом.ещё раз спасибо!

[blessed]

Неделя выдалась поистине рабочей - отправили в командировку в Минск. Это меня хоть как-то спасает от того шторма, который начался внутри после рубежа четвертого месяца. Хотя все равно накрывает очень неожиданно, и от этого очень жестко: вот тут мы гуляли с Алиной, а в прошлую командировку я перед отлетом бегала по всем магазинам местные сладости Алине покупала, столько воспоминаний разом. И как только в голову стукается мысль, что это все - прошлое, ничего этого больше не будет, подкатывает ком к горлу и все.
Держусь, всеми силами держусь, но уже знаю, что вернусь домой - и все покатится вниз с сумасшедшей скоростью. Не знаю, где брать силы пережить это. Я верила, что будет полегче, но пока что только хуже и хуже. Закрадывается крамольная мысль бросить все и уехать куда-нибудь одной, переехать, пропасть, раз вдали от дома я держусь хоть как-то. Понимаю, что это не выход, да и бросать семью, когда каждый из ее членов варится в своем горе, совсем ни в какие ворота. Вот так и балансирую - хочется наконец-то сделать что-то для себя, не оглядываясь на других, но с другой стороны - я же сознательно брала на себя ответственность быть женой, мамой. Балансирую между мыслями о своей нужности и ненужности этой семье в том числе.
Дала себе слово после возвращения домой в течение недели сходить к Алине. Мне нужен какой-то маленький рубеж. Если я его пройду - значит, я сделала очень важный шаг навстречу своей новой (не особо счастливой, правда) жизни. Где-то на форуме читала про искусство маленьких шагов - теперь это и моя теория тоже. Буду потихоньку шагать.

[elis59]

Я очень много раньше слушала Татьяну Черниговскую.Она работала в институте мозга.В ютубе много её записей.Она одна из умнейших людей России.Очень доступно рассказывает,как работает мозг.Как в нём со временем прокладываются дорожки от наших многодневних,летних действий.Они нам становятся понятными,комфортными.Когда случается беда с потерей дорогих людей,дорожки,образно говоря,остаются невостребованы,они кричат о себе.Но надо проеладывать новые...И здесь могут быть полезны даже изменение маршрута от работы до дома.И так постепенно в мозгу начнут появляться новые .

[Раненная птица]

Закрадывается крамольная мысль бросить все и уехать куда-нибудь одной, переехать, пропасть, раз вдали от дома я держусь хоть как-то. Понимаю, что это не выход, да и бросать семью, когда каждый из ее членов варится в своем горе, совсем ни в какие ворота. Вот так и балансирую - хочется наконец-то сделать что-то для себя, не оглядываясь на других, но с другой стороны - я же сознательно брала на себя ответственность быть женой, мамой. Балансирую между мыслями о своей нужности и ненужности этой семье в том числе.

Вы только думаете об этом, а я уже так поступила. Через четыре месяца после гибели сына приняла решение уехать работать в другой регион, к морю,в Крым.
Целый год я жила в дали от дома, семьи, родных, в окружении совсем чужих людей, кто не знает меня. И самый тяжелый год стал для меня самым важным и переломным. Море меня лечило, я часами бродила по пустынным пляжам, дышала морским воздухом, наслаждалась штормом, беззвучно плакала, глядя в ночное звездное небо, где слезы мои совсем сливаются с морем. Дыхание моря, этого живого существа, оно держало меня на этой земле, как никто из родных и близких.
Да, кто то совсем не понял моего поступка, кто-то просто молчал, кто-то осуждал. Мне не было и нет дела до них. Да, это эгоистично, но я дала слово сыну, что я приняла его выбор и что поднимусь любой ценой и пройду до конца по земле с прямой спиной, сильной, не сломленной, он должен видеть и гордится своей матерью.
У нас всегда есть выбор, и никто другой не должен решать, как нам лучше, я своей тропой пройду сама.
Я на данный момент сохранила себя для семьи и не стала для них обузой. Нет борьба за жизнь не окончена.
Я так же как и Вы впадаю в отчаяние и глотаю слезы, глядя в след молодым парням с рюкзачком за спиной..., падаю, ползу, встаю, бегу по жизни и вновь падаю в отчаянии... робщу, что не могу больше так жить... а потом вновь встаю.
А еще я знаю, что у меня есть на этой земле маленький уголочек на берегу моря, куда я могу прийти в отчаянии и протянуть свои руки, и вдохнуть полной грудью, и море тихо будет битья к моим ногам, лаская и унося мои слезы и боль...