Как жить дальше?

[Мама Алена]

С земным Днём Рождения доченьки, как бы не было, в этот день она родилась и много счастья было от того что она появилась в вашей жизни.
Мы мамы, сколько я тоже себя казнила и сейчас понимаю что я из тех "слишком хороших мама" как пишет Мария, столько я натворила, но ведь и вы и я мы только хотели чтобы наши дети выросли порядочным людьми. Я знаю что вы лучшая мама, было бы это не так у вас бы не выросла такая дочь.
Мы ничего не знаем что там за той чертой где наши дети, придёт наше время мы увидим и тогда возможно поймём всё.
Мы рядом сегодня. Обнимаю крепко, Божьей помощи вам, а Алиночке Светлая память.

[мамаДимы]

Светлая Память Алиночке и с Днем Рождения.
Пусть Там будет легко и спокойно твоей милой девочке.
Сашенька от всей души обнимаю тебя и желаю душевного спокойствия и много много сил.
Алиночке точно не в обиде на тебя и любит.
Ты очень хорошая мама и очень душевный человек.

[blessed]

Девочки, спасибо вам большое. Так тяжело прошел этот день, когда-то такой счастливый. Да что там когда-то - еще год назад. Еще год назад я была свято уверена в том, что я хорошая мама, первого ребенка воспитала как надо, значит молодец. А теперь, когда понимаю, какие чудовищные ошибки были мною совершены, ужасающие поступки, приведшие к такому исходу... Раньше, услышав чье-то мнение, что некоторым людям нельзя иметь детей чуть ли не законодательно, я возмущалась, мол, кто должен это решать? И возмущалась, когда слышала нелестные слова про многодетных матерей. Теперь понимаю, что те люди имели в виду. И мамой четырех детей я не планировала становиться, но смотрела на Алинку и думала - какое же это счастье! Святая уверенность в том, что смогу воспитать и двух, и трех (а получила четверых:)). Нельзя быть матерью, когда у самой в голове бардак, когда нет ни терпения, ни мудрости.
Простите, если кого-то обидела своими словами. Но душа горит от того, как слепа и самоуверенна была я. И очень хочу найти в себе силы вырастить счастливых детей. Не требовать от них соответствия моим ожиданиям, не требовать от них удовлетворения моих амбиций - всего того, что я требовала от Алины. Я люблю своих детей одинаково, но когда Алинка начала взрослеть, я отчетливо видела, как много ей дано от природы, за что бы не взялась - все на отлично. И меня раздражала ее лень, желание погулять или поваляться на диване, потому что - ну как так? Столько возможностей вокруг, а она, видите ли, хочет отдыхать? Нарисовала я себе в голове образ "идеального" ребенка, а Алина пыталась за ним угнаться. Лучше бы я с таким упорством лепила из себя идеальную мать, толку было бы больше. И училась она отлично, с редкими тройками, за которые получала упреки и претензии от меня. И поступила сама на бюджет в несколько ВУЗов, а потом сама решила учиться за границей - и поступила сама, мы только учебу оплачивали, даже язык Алина сама выучила, без репетиторов - только школьная программа. И чего я орала? Ну зачем? Кому это было нужно?
Теперь стараюсь помалкивать, когда младшие носят тройки и хотят ходить на такие кружки, которые во время взросления Алины я считала глупостью и пустой тратой времени. Один сын хочет круто танцевать - пусть танцует. Другой мечтает известным футболистом стать - пожалуйста. Дочка хочет в театральный - мое дело оплатить ей студию и радоваться успехам. Все. Пусть будет так, пусть не станут великими учеными и не закончат лучшие университеты с серьезной профессией. Пусть просто будут счастливы. Почему для того, чтобы я пришла к этим выводам, пришлось заплатить такую непомерно высокую цену...
На прошлых выходных я была у Алины и нашла ее дневник, который она вела, когда ей было 14 лет. Это страшно и больно. Нет, никаких суицидальных мыслей, но вопросы "почему она меня так не любит, почему у других ребят все нормально, а у меня постоянные скандалы дома из-за меня?" и "я хочу завтра пойти в детдом и спросить, возьмут ли они меня" проскальзывали постоянно. Обиды, что не защищала ее в разных конфликтах со взрослыми (был у нее конфликт с учительницей ИЗО в школе. Дурацкий абсолютно, учительнице показалось, что она не старается, Алина огрызнулась ей в ответ, меня вызвали в школу. Я пришла, и вместо того, чтобы Алину как-то защитить, стояла и мямлила что-то, а потом устроила Алине истерику из-за ее поведения, мол "что ты меня позоришь" и "не доросла еще, чтобы со взрослыми пререкаться!". А прочитав дневник, поняла, что учительнице нужно было просто до кого-то докопаться. И какие-то еще конфликты по мелочи, где я даже разобраться не попыталась, просто априори считала Алину виновной в них, за что она от меня получала очередной нагоняй). Я тогда ее дневники не читала - справедливо считала, что это не мое дело. А теперь думаю, а может, стоило бы... Может бы смогла бы посмотреть на ситуацию с ее стороны и что-то очень важное понять.
Как же много "бы" теперь. И ничего не исправишь.

[мамаДимы]

Саша, читаю тебя и ловлю себя на мысли ,что про себя читаю.
Я тоже многодетная мать.
Мысли сейчас точно такие же.Надо было себя лепить, а не детей.
Сейчас у вас такой период горевания- все разобрать по косточкам и разложить по полочкам.
И у меня такое было, да я думаю у всех, кто пережил нашу ужасную трагедию.Наверное так надо.
Понять, простить себя, простить детеныша и двигаться дальше.
Очень подкупает ваша открытость и искренность
Сашенька, вы сильная и целостная личность и очень хорошая мама.
Поверь, со временем света и любви станет больше.
Обнимаю.

[Лиличка]

Саша,нет идеальных мам и пап. Совершенно у многих так происходит. От нас требовали и мы требуем. Разве мы хотим,чтоб наши дети жили и работали на низкооплачиваемой работе...к лучшему их толкаем и требуем.
Чувство вины разрушает нас. Сама пытаюсь с этим справляться. Плохо получается. Прощения прошу каждый день у сыночка,что не уберегла. Поверила врачам и потеряла свою бдительность. Каждому из нас есть в чем себя упрекнуть и обвинить. Мы копаемся и перебираем свои поступки.
Нас горе толкнуло носом,как котенка в блюдце с молоком...учитесь..
Сейчас главное не навредить себе. Вам младших поднимать,а им нужна мама здоровая.
Саша, не исправить случившегося. Терпите,терпите,терпите. Мы рядом и поддержим Вас.

[лена_к]

Сашенька, никакие Ваши поступки не причастны к тому что произошло. Вы выискиваете свои ошибки 10 летней давности - а они тут не при чем. И не факт, что Вы были неправы. Как правильно - не знает никто. Я сколько пыталась добиться от психолога, которая была классным руководителем сына - в чем моя ошибка, я боюсь ее опять повторить. Ответа я не услышала. Вы вот обвиняете себя что давили на дочку, заставляли учиться. А я вот не давила. Тоже ум блестящий, на этом только и выезжал, но при этом ноль усилий. Домашние задания никогда не делались, уроки прогуливались, в школу приносил подушку и спал на задней парте, хамил учителям, так что мне приходилось постоянно им презенты носить - дабы до директора не доходило. Я упрашивала, но не ругалась. Оценки были приличные. Так он в итоге, в 11 классе, когда понял что наверстать упущенное уже никак и это усложняет жизнь, говорил: зря ты мама меня в детстве не била, может с меня больше толку было. А за последний свой год дважды у нас были такие разговоры, что он меня упрекал, один раз что кричала (хотя я очень редко кричала, скорее просто повышала голос) а другой раз сказал что воспитывала неправильно. потом добавил - ну у тебя все равно ничего бы не получилось, т.к. я тебя серьезно не воспринимал никогда. Я так плакала. Приехав, пошла к психологу, обсудить эту ситуацию. Она мне сказала что это просто манипуляция. И в правду, оба эти разговоры были на фоне его серьезных таких косяков. И я всю школу постоянно бегала к этому психологу и советовалась - как мне с ним себя вести. И вот какой результат.
И вот как правильно? Я не знаю. Заставлять - плохо, не заставлять - тоже плохо. Кричать - плохо, не кричать - плохо. Вот у меня малая, если не ругаться, будет питаться одними сладостями. Так что - позволить ей? Все это так сложно. И не только в воспитании дело. Я знаю несколько семей, с идеальными родителями, у которых дети-погодки. Одно дите хорошее, а другое полный отморозок. Наверное тут больше генетика играет роль.
Вот это объяснение мне кажется более логичным. Особенно в моем случае, учитывая что у меня дед и прабабка сами ушли, и тоже не имея объективных на это причин.

[blessed]

Вот уже и девять месяцев прошло, идет десятый. Честно говоря, писать нечего, а формат "дневниковых" записей тут мне почему-то не дается. Но то, что сейчас происходит, тоже этап, тоже опыт, поэтому поделюсь.
Жизнь - безвкусная. Где-то видела видео с Миллой Йовович, где она, описывая себя, говорит: "ну, никакая, не очень, ты знаешь, где-то тут и там, не знаю, где я и кто я, но я здесь - я знаю". Вот это в точку. Я здесь - это все, что я знаю о себе на данный момент.
Я даже не могу сказать, тоскую ли я по Алинке. Мне очень жалко ее. Очень жалко, что так рано она ушла. Но пришло смирение какое-то, что ли... Спокойное осознание неотвратимости произошедшего. И перестала пока что копаться в себе. Очень помогло выписывание всех своих ошибок на бумагу - и теперь вот она, бумажка эта, передо мной, и я знаю, что мне больше ничего искать не нужно.

Начала строить глобальные планы и цели. С супругом уже лет пять говорили об эмиграции, но как-то вяло, теперь же думаем об этом на полном серьезе, заручившись поддержкой и согласием детей. Раньше боялась за их душевное равновесие от переезда, боялась оставить бабушку и дедушку стареньких (хотя у них семеро внуков здесь, в Москве, и иногда они даже устают от нашего настойчивого внимания:)). Теперь боюсь оставить могилу дочери, как бы глупо это ни звучало. Я знаю, что она здесь остается не одна, что так или иначе приезжают ее друзья и наши близкие, но все же - это не совсем то. Супруг тоже не знает, правильно ли мы хотим поступить. Поэтому пока что планируем что-либо очень осторожно.

Начала изучать итальянский язык. Всегда мечтала об этом, но в голове была куча установок от родителей, что "раз не знаешь, где это тебе пригодится, значит время впустую тратишь". Получается неплохо. Однажды преподавательница, несмотря на кучу ошибок, похвалила меня за сочинение и я расплылась в такой улыбке, что не могла никак в себя придти. А потом ехала домой и думала - и что мне мешало хоть раз так Алинку похвалить за что-то, пусть даже сделанное с ошибками?..
Планировали на школьных каникулах поехать все вместе на озеро Гарда, где мы были с Алинкой в прошлом году за три недели до ее ухода. Но из-за вируса решились исполнить давнюю мечту мужа об Алтае. Тоже очень этой поездки жду. Говорят, места там практически целебные. Надеюсь на волшебную перезагрузку)).
Забрала много Алинкиных книг, забрала ее рубашки - ношу их теперь. Сережки-гвоздики, подаренные ей на 11 лет, ношу не снимая. Забрала ее сумку новую, которую мы как раз в Италии купили, такая классная, с двумя ласточками. Задумалась о татуировке-ласточке. Хожу в спортзал скидывать набранные килограммы за время приема нейролептиков. С детьми стараюсь осторожничать в высказываниях и претензиях, очень радостно видеть, что младшая дочка стала ко мне больше тянуться. Кажется, я на правильном пути, только почему так поздно...

Была недавно в новой клинике, куда вставала на ДМС, заполняла анкету. Читала, что очень многим сложно говорить о количестве детей. Меня почему-то этот вопрос не так напряг, возможно потому, что все для глаза кажется логичным: роды - 3, дети - 3. А вот вопрос, есть ли в семьи психические заболевания, заставил задуматься. Мы с моей сестрой всех наших многочисленных родственников перепроверили еще в прошлом году на предмет заболеваний - я тогда думала, что может наследственное что-то вылезло. Нет, все здоровы - даже бабушка и дедушка, которым за девяносто, абсолютно в здравом уме. А с другой стороны, раньше депрессию и БАР не диагностировали, могли что-то где-то проглядеть... Но на девяносто процентов уверена, что случай Алинкиного заболевания - приобретенный, а не наследственный. Виновные уже найдены и сами собой наказаны.

Не знаю, как дальше жизнь со мной распорядится, но "я здесь - я точно знаю":)

[лена_к]

Сашенька, Вы такая умница! Надо-надо вытягивать себя из этой пучины, и кроме нас самих никто это не сделает. Я тоже все планирую начать что то делать, куда то двигаться, но пока все никак. Сходила, правда, подстриглась первый раз за все это время. Подвиг прям. Меня уже раз спрашивали мамой или бабушкой я прихожусь дочке. Вряд ли ей это приятно. А Вашим деткам, и особенно Алиночке, есть чем гордиться своей мамой.

[blessed]

Как же сильно-сильно-сильно мне не хватает моей Алинки. Сижу, как и все, безвылазно дома, работу забросила - новых клиентов все равно нет, а старые откладывают планы на неопределенный срок; занимаюсь с детьми через онлайн-школу, не без криков и скандалов. Муж-пилот, у которого зарплата зависит от часов налёта, получает голый оклад - смешную сумму, работы почти нет. Никакой уверенности в завтрашнем дне нет. Тоска по дочери, смешанная с этой неуверенностью, просто придавила меня и слезать не собирается.
Каждый день думаю о несбывшейся мечте Алюси - разрабатывать вакцины. Читаю новости и представляю в голове, как бы Алинка сейчас была бы воодушевлена - сидела бы над формулами своими, с работы бы не вылезала. Она ведь такая умная, своей профессией горела, кто знает, а вдруг... Вдруг бы она сейчас очень-очень пригодилась. Может, случись эта пандемия в прошлом июне, Аля бы отбросила мысли о суициде и нашла новый смысл жизни. Как бы парадоксально это не звучало в нынешней ситуации...
А теперь что? Мы памятник выбрали Алинке, очень красивый, дорогой. А теперь я даже не могу позволить поставить своей дочери памятник, который она заслуживает, потому что просто не знаю, что будет дальше, сколько продлится этот кошмар, пойдут ли сокращения и чего ждать. Бессилие такое жуткое. Читаю здесь всех каждый день, очень за всех переживаю, дай Бог нам всем выдержать и продержаться в это неспокойное время. Крепко-крепко всех обнимаю. О всех наших детках помню

[лена_к]

Саша, Вы пишете все как про меня... Вслушиваюсь в "умные" слова в новостях и вспоминаю, что уже слышала их от сына.. Он любил порассказывать о геномах, секвенировании и т.п. Захожу на сайт компании, в которой он работал, - они ведут разработки связанные с этим вирусом. Тоже думала - случись эта эпидемия раньше... может все было бы и по другому... Я пока еще на нейролептиках, но снизила дозу вдвое, допью и больше не буду покупать. Рецепта нет, в больницу сейчас попасть сложно, денег жалко на них тратить да и пора уже.. больше года их пью.. сидим дома, хотя тут для меня мало что изменилось, я так дома и работала. Работы, правда, нет. Пол-дня учим уроки, потом малая в телефоне, а я сижу пазлы складываю). Немного спасает дача по выходным. Единственное что - я успела осенью заказать памятник, со дня на день должны поставить. Тоже уже думала, хорошо что поспешила, сейчас было бы мне такой не осилить. С одной стороны я рада, у нас на кладбище глина, вся потрескавшаяся... выглядят могилки без памятника не очень, а с другой стороны пугает - какой то рубеж, очередная точка невозврата...