Как жить дальше?

[Надежда1973]

Сашенька, мы всегда рядом. Ваша Алиночка стала близкой и родной, все ваши сообщения читаю со слезами на глазах; спасибо за этот пост, за то, что даете прикоснуться к вашим общим радостным или грустным моментам, я так и вижу Алинину комнату, красиво украшенную к Новому году. И этого котика. Для меня это показатель той самой любви, которая "никогда не перестает":
"Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится." (Коринфянам 13 глава)

Сашуля, вот что случайно нашла (Священник Сергий Круглов):
"Важно не только то, что Бог прощает, важно уметь принять прощение. Что толку, если врач выпишет самое лучшее лекарство, если мы не приложим усилий, чтобы найти это лекарство, затем – чтобы принимать его правильно, по определенному графику! Наше маловерие, недоверие к таинству исповеди очень часто нам мешает.

Знаю много случаев, когда человек приходит на исповедь, снова и снова кается в старых грехах. «Не могу успокоиться, такая у меня тонкая чувствительная душа», – можно услышать от такого человека.

Что, твоя тонкость превыше, чем вера в таинство Церкви? Господь простил, всё, успокойся, иди дальше. Пусть пережитый грех станет для тебя уроком, не больше"


Получается, Бог нас простил, а мы себя продолжаем бичевать, ставя себя превыше Его. Хотим сделать себе больно и наказать себя этим, а Он хочет только простить и залечить наши раны.
Обнимаю, дорогая, помоги Бог!

[Яшина мама]

Саша и все-все-все девочки и мальчики на форуме.
Хотите верьте, хотите нет, но мы все встретимся с нашими бесконечно любимыми, и обнимемся, и больше никогда не расстанемся с ними.
Надо немного потерпеть, немного подождать, надо прожить эту жизнь.
Все будет хорошо, вот увидите.
С наступающим Новым годом. Пусть в новом году придёт ожидание встречи.
Сил вам, дорогие, терпения и веры.
Крепко обнимаю.

[blessed]

Вот и подходит к концу очередной год. Все как обычно - поздней ночью закончили убирать дом, последнюю - домашнюю елку нарядили, все в мишуре и гирляндах. Письма деду Морозу написаны, долгожданные подарки упакованы и ждут своего часа. Младшим, как и всегда, достанется три подарка - от "дедушки" (от настоящих бабушек и дедушек:)), от родителей и от Алины. Выбрала им подарки от ее лица. Я думаю, что она бы была довольна таким моим решением.
За окном гремят салюты и петарды. В этом году - на один подарок меньше под елкой. На одну тарелку меньше за столом. В Алинкином новом доме все тоже очень красиво - ребята приезжали перед праздниками, навезли мишуры, игрушек, цветов и конфет. Я в этот раз увидела в магазине радужные розы и не удержалась - купила их. Может, неправильно это, но мне греет душу то, что у Алины все тоже по-новогоднему. И елочка, и украшения, и подарки. Это как-то отвлекает меня от мысли, что пока мы все дома, будем праздновать и встречать Новый год, она там, одна... Я схожу с ума, когда понимаю, что она там - под землей. Одна, одинокая, не с нами в этот праздник.
Муж с сестрой были у Алины дома и нарядили елочку там тоже. Для меня это очень ценно. Я еще не скоро смогу переступить порог ее квартиры. Но очень хочется, чтобы там все было так, как было при ней. В праздники тоже. Кому-то, наверное, это покажется глупым и бессмысленным, но какое мне теперь дело до других. Им не понять. И слава Богу.
С одной стороны, очень хочется, чтобы этот ужасный год поскорее закончился. С другой - это последний год, в котором у меня была моя Алинка. Прокручиваю в голове первые шесть месяцев уходящего года, в котором мы были вместе, путешествовали, гуляли, наслаждались обществом друг друга. Мне бы снова взять в ладонь ее хрупкую ручку, хоть на миг... С одной стороны - ближе к встрече. С другой стороны - Алинка ускользает от меня все дальше и дальше. Хочу зацепить эти мгновения, но время идет, из памяти исчезают какие-то важные моменты, пройдут десятилетия и совсем немногие будут помнить, что когда-то была такая девочка, моя кнопка-Алинка.
Светлой памяти тебе, Алинчик. С наступающим...

[Надежда1973]

Сашулечка, все, что вы сейчас пишете:

Вдомашнюю елку нарядили, все в мишуре и гирляндах. Письма деду Морозу написаны, долгожданные подарки упакованы и ждут своего часа. Младшим, как и всегда, достанется три подарка - от "дедушки" (от настоящих бабушек и дедушек:)), от родителей и от Алины. Выбрала им подарки от ее лица. .

показатель вашего огромного мужества, силы духа и вашей любви к ближним. Ведь все это - ради них. Где бы они не находились. Ради себя - уткнуться в одеяло и плакать. Ради них - встать и нарядить елку. Не могу подобрать слов, насколько сильно вы тронули меня.

И розы - прекрасно понимаю. Это было необходимо и правильно.

Думаю, что этот ваш пост многих вдохновит сделать что-то для семьи, для себя - сделать маленький шаг от пропасти. Меня очень он вдохновил, спасибо вам за него. Вы показываете людям, что можно и нужно ЖИТЬ после... Ради них. Для них. Где бы они не находились - здесь или ТАМ. Это очень важно. Потому что сразу после потери кажется, что можно только существовать, а то и невозможно, все тут это знают.

. Я схожу с ума, когда понимаю, что она там - под землей. Одна, одинокая, не с нами в этот праздник. ...

- она не там, дорогая. Это очень-очень любимая, но лишь оболочка семечка, которое сейчас проросло в другом месте.

С наступающим Новым годом, дорогая! Пусть он будет максимально наполнен любовью, верой и надеждой. Обнимаю, с огромнейшим уважением и безмерным теплом к вам. Вы - удивительный человек. Как и ваша доченька Алиночка. Да, какие-то моменты сотрутся из памяти. И пусть, потому что из сердца образ не стирается, сколько бы не прошло времени. С момента моей потери прошли годы. Но в любую минуту образ стоит перед глазами, как живой. Мы не забудем.

[МамаДарика]

Саша, сижу рядом, держу тебя за руки. Мы все рядом, все держимся за руки.(...)

[blessed]

Семь месяцев без Алины сегодня. Были сегодня на кладбище всей семьей, а вечером пойду на рождественскую службу в храм уже, увы, одна. Надеюсь, смогу отстоять с Божьей помощью. По кнопке своей очень скучаю. Очень тяжело видеть, как ее все любили. И сколько цветов на могилке, и сколько звонков и сообщений от Алинкиных друзей я получила на праздники. Все пытаюсь заставить себя смотреть на уход Алины как следствие болезни, а нет-нет - и подумается: ну все же хорошо было, ну посмотри, как тебя все любят, ну чего тебе не хватало, ну почему?
Но сегодня мне точно полегче, чем в предыдущие даты. Может, это время лечит, а может, Господь в такой праздник помогает...

[МамаДарика]

Это все сразу , Саша: и праздник светлый, тихий, без гуляний , и служба с молитвой, и время. Я так боялась этого дня (40 дней на 6-е). Но.. обычно я встаю поздно, а в этот день проснулась очень рано, как раз к службе (я до этого несколько раз в жизни была на утренней службе ). Отстоять было нелегко, но покаяние и причастие успокоили меня (удивительно, батюшка сам предложил, я не готовилась), а после службы, хотя много было детей на крещение, он всех оставил и отслужил панихиду по сыну , и день легче прошел, покой наступил, хоть на день, но наступил. Саша, как здоровье?

[blessed]

Добралась до своей темы. Писать-то и нечего особо. Вот уже как месяц я - эмоциональный инвалид. Не овощ, как в первый месяц, скорее робот - делаю все то, что надо, на кровати не лежу, в одну точку не смотрю, а внутри выжженное поле. Как будто настройками у меня никаких чувств не предусмотрено.
Пару недель назад объезжала пробку на шоссе какими-то промзонами. И только за пару секунд до поворота осознала, что сейчас на углу будет дом, где когда-то выросла я, потом жила взрослая Алина и тот самый дом, где она ушла. Морально приготовилась, что сейчас будет плохо. Не было. Оставила машину на аварийке у тротуара, вышла. Посмотрела на единственный балкон, где не горит свет. Посидела на лавке рядом с местом, где ушла Алина. Были бы с собой ключи - поднялась бы, наверное. Ничего не почувствовала, совсем.
Меньше, чем через две недели у Алины день рождения. Где-то в сентябре, когда только начался хоровод дней рождений членов семьи, я паниковала - как я переживу этот день? Как я проживу тот день, который когда-то был самым счастливым в жизни, день, который подарил мне первого ребенка и возможность быть мамой? Старалась не думать об этом. А теперь я его очень жду. Может, он прорвет эту глыбу льда, которая теперь морозит все мои эмоции где-то внутри.

Посмотрела все те фильмы и сериалы, которые когда-то Алина заботливо оставляла для меня в папочке "избранное". Наконец-то пошла в спортзал, куда Алина уговаривала меня пойти с ней последний год. Научилась пить чай без сахара, но с лимоном и сушеной мятой, как всегда делала Алина (и отнимала у меня сахар каждый раз, когда видела, что "Мам, ну три ложки, с ума что ли сошла?! Ты знаешь, что в твоем возрасте это прямой пути к *тут идет длинное перечисление заболеваний, связанных с инсулином, быстрыми углеводами и прочими радостями жизни*?"). Купила себе большой и красивый ежедневник, какие любила Алина ("Мам, ну посмотри, сколько ежедневников красивых есть, а ты эти дурацкие желтые стикеры клеишь и все равно обо всем забываешь!"). Теперь вот ежедневник есть, розовый с золотом, с наклейками даже. И да, дочь, я выкинула ту дурацкую желтую юбку, потому что я теперь не ношу яркие вещи. Потому что они мне действительно не идут - ты была права, я в них теряюсь. Почему я тебя не слушала раньше, когда ты рассказывала мне про свои любимые сериалы, про пользу тренировок три раза в неделю, про инсулинорезистентность, удобные ежедневники и про мой жизнерадостный гардероб? И за давнюю рекомендацию туши для ресниц "с тремя шариками" спасибо - она действительно классная. И Шульман, и Парфенова, которых ты мне раньше подсовывала, теперь тоже смотрю.

Увы, как бы больно и печально не было это признавать, есть множество вещей, которым я так и не научилась. Не научилась быть хорошей, доброй, отзывчивой мамой для младших. Раньше ту любовь, которую им недодавала я, давала Алина своими обнимашками, длинными разговорами на важные для них темы и полным уважением их интересов. Мне стыдно даже писать здесь о том, какие жуткие вещи я иногда творю. Как эмоционально отталкиваю детей, которым как никогда нужны моя любовь и внимание. Как конфликтую с ними из-за таких глупых мелочей, типа оставленной на столе тарелки. Стратегию поведения с детьми я для себя выработала еще несколько месяцев назад, но придерживаться ее так и не смогла. Надеюсь все же собраться с силами и снова начать ходить к психологу, теперь уже не ради облегчения своей боли, а ради здорового (психически прежде всего) будущего своих детей.
Вот как-то так. Не хотела о негативном писать, но из песни слов не выкинешь. Живу дальше.

[Грета]

. Вот уже как месяц я - эмоциональный инвалид. . Не хотела о негативном писать, но из песни слов не выкинешь. Живу дальше.

Саша, спасибо что вы об этом написали. Накатывает тоже самое, безэмоциональность и холод. Срок горя моего меньше, но внезапно навалились несчастья с близкими, онкология у мужа и 2 недели назад практически ослепла мама. Я не справляюсь и видимо, защитная реакция- безмерная усталость и тупое отсутствие эмоций. Казнила себя, пыталась ковырять рану, считала уродом. Сегодня почитала вас и Марию Мирабеллу и поняла, что это видимо этап такой, или сам пройдет или выползать нужно

[Мария Мирабелла]

Саша, читаю тебя с тихой радостью, подробности вашей с Алиной жизни даже меня обнимают и утешают. И чая с лимоном и мятой сразу хочется, и про тушь с тремя шариками узнать (что это?), и ежедневник твой розовый с золотом прямо вижу. Судя по Шульман с Парфеновым, рекомендации фильмов и сериалов тоже интересные, сочтешь возможным - поделись названиями).
Про младших понимаю тебя очень-очень. Сама после каникулярного срыва в панике думала, что хочу отдать младшую кому-нибудь на воспитание, например, сестре мужа - так страшно, что гублю ее и все порчу. А потом, знаешь, представила это так в подробностях... Ну нет, все равно нас им никто не заменит). Я предположу, что у тебя в отношении них много перфекционизма - скажи, есть такое? Стратегия придуманная, наверное, идеальна? Как смотришь на то, чтобы снизить планку немного? У меня из всех обязательных пунктов пока остался один - приходить каждый день в комнату не меньше чем на 15 минут. Если нет сил, тупо сидеть, по-возможности, без телефона только. Знаешь, как-то оно на удивление работает. Что-то мне младшая обязательно расскажет, каким-нибудь дурацким происшествием в школе поделится. Я не заставляю себя прямо вот включаться-включаться, но вдруг оказалось, что я ей и в качестве "почти стены" тоже подхожу). Все равно лучше так, чем себя грызть за несделанное. Зато все, что сверх обязательной программы - уже вау и праздник.
Ну а "к психологу" я всегда поддерживаю. Сама начинаю в сторону таблеток постепенно смотреть.
Ничего, Саш. Как-нибудь. Потихоньку. Пожалуйста-пожалуйста, не ругай себя. Одно то, что мы в самом простом медицинском смысле не сошли с ума, уже достижение, и большое.