Не остановила

Выжившая
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 29 июл 2019, 15:26
Пол: жен.
Вероисповедание: Верю в Бога в душе
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Не остановила

Сообщение Выжившая »

Не получается развернуть так, что я живу и значит частичка мужа жива. Я сама не ощущаю себя живой в полной мере этого слова. Ощущение, что просто существую. Муж последний месяц, когда мы не виделись, всё время мне писал, что он больше не живёт, без меня не живёт, а просто существует. И что он мне покажет, что значит существовать без любимого. Показал. В полной мере. Головой понимаю, что надо жить. Именно жить. Но сил не хватает. Такое ощущение, что пустота внутри. Делаю всё на автомате. Делаю только потому что надо делать. Надо утром вставать, надо что-то делать в течении дня. Надо. Надо не мне. Надо ради детей. Так и проходит день за днём. Больше нет никаких планов. Никаких желаний. Ничего. Все планы у нас были совместные, рассчитанные наперёд. А теперь нет его. И нет больше планов. Очень хотели третьего ребёнка. Но не вышло. Весной пришлось сделать аборт по мед.показаниям. Причина была в "увлечениях" мужа. Ещё одно, что подкосило его. Он из-за этого выпил две упаковки снотворного на следующий день после аборта. Правда сказал, что купил его ещё за неделю до этого. И всю неделю думал о нём. Ждал причину выпить. Не даёт покоя мысль, что же у него там происходило в голове. Как в один день (когда я узнала про его личную жизнь) он так резко изменился. Почему стал так себя вести. Почему никак не мог остановиться. Почему не мог принять всю ситуацию. Мысли, мысли, мысли. Всё о нём. День думаю о нём, ночью снится. Тяжело без него. Плохо. Не хватает его. Не хватает больше смысла в жизни. Держусь за детей, за родителей. А сама думаю, почему же его не остановили мысли о детях, о родителях. Почему, если он говорил, что любит меня, он решил причинить столько боли. Он мне каждый раз, когда убегал, так и говорил, что раз я сама не хочу почувствовать его боль, то он меня заставит это сделать. Зачем? Для чего? Я ведь ему никогда не желала зла, не мстила. Наоборот говорила, что всё у него будет хорошо

Выжившая
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 29 июл 2019, 15:26
Пол: жен.
Вероисповедание: Верю в Бога в душе
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Не остановила

Сообщение Выжившая »

Юлия G, спасибо за поддержку. Я тоже склоняюсь, что расстройство психики было. Но не могу понять, почему врачи не обратили внимания. Заведующий психиатрии меня даже слушать не стал про то, что привело Сашу в психиатрию и как. Он мне просто сказал, что у Саши всё хорошо, а то, что он делал 4 месяца - он делал для того, что бы надо мной поиздеваться. Что я действую не по его сценарию, не так как надо ему и поэтому он всё это вытворяет. И сказал, что это характер у человека такой. Посоветовал бежать от него. А ему походить к психотерапевту. Психотерапевт выписал ему антидеприссанты и сказал, что у него всё хорошо. Родственники, друзья, на работе говорили тоже, что у него всё хорошо. Неужели муж так скрывал ото всех всё. И почему становился таким рядом со мной. Не пойму. Он прямо менялся. Становился совсем другим человеком, когда находился рядом. Как какой-то переключатель срабатывал. Вот пришёл домой нормальный, спокойный. А через пять минут мог начать себя вести неадекватно. Бегать, кричать, всё крушить. Причиной могло стать любое. Обнимала не достататочное количество минут, не так посмотрела, не ответила на звонок днём. В нём появлялась прямо ярость. И было невозможно его успокоить. Через некоторое время успокаивался, приходил, вставал на колени и просил прощения. Но через минут 30 опять мог начать бегать с дикими глазами. И так было только при мне и детях. При остальных абсолютно спокойный, адекватный человек. Меня всё это очень пугало. Он ведь никогда раньше таким не был. Всё изменилось резко за один день, когда я ему сказала, что всё знаю. Один день и одна моя фраза так страшно изменили человека. Получается, что я его сломала. И потом, вместо того, что бы помочь, я на месяц оградилась от него. Он ведь писал мне, что я ему нужна. Он мне тоже был очень нужен. Но я его боялась. И в итоге оставила одного. И он не справился. Почему я подумала о себе, когда должна была думать о нём. Должна была понять, помочь. Его нельзя было оставлять одного со своими мыслями. Надо было поддерживать. А ещё я за две недели до его смерти обиделась на его слова и написала, что не вернусь к нему, так как не должно всё так продолжаться, что ему становится хуже рядом со мной. Сказала, что мы не можем больше ужиться, а жить в таких ссорах не правильно, я так не могу. От этого страдали дети. Они же всё видели, слышали. Я забрала у него надежду на счастье как он сказал. Я думала, что так и вправду будет лучше. Он успокоится вдали от меня, приведёт себя в порядок и тогда можно будет поговорить и что-то решать. Я так ошиблась. Надо было быть рядом с ним. Никуда его не отпускать. Он ведь не хотел умирать. Если бы хотел, то не сидел бы на ветке с верёвкой на шее три часа и не писал бы всем сообщения. Он же понимал, что по видеосообщению мы поймём, где его искать и найдём. Это было его 10 суицидальная угроза за весну. Он просто просил его понять и принять. Просил таким образом помочь ему. А я не помогла. Не хватило терпимости, ума, сил. Я виновата очень сильно перед ним. Он же говорил мне, что если люди любят, то они должны бороться за любовь. А я ему сказала, что у меня нет сил бороться и что, если люди любят, то они не причиняют друг другу боль. Можно было всё исправить. Он спрашивал меня как всё исправить, а я молчала, не знала как вернуть доверие. Говорила всегда ему, что мы всегда со всем справимся, что вместе сможем преодолеть всё. А в итоге сама не справилась. Сдалась. И он один тоже не справился. Вот пишу и слёзы от безнадёжности, что уже никогда и ничего не исправить. Что навсегда виновата перед ним. Что сама разрушила всю жизнь и лишила жизни любимого родного человека.

Выжившая
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 29 июл 2019, 15:26
Пол: жен.
Вероисповедание: Верю в Бога в душе
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Не остановила

Сообщение Выжившая »

Сегодня ездила на работу к мужу. Надо было решить вопросы с бухгалтерией и директором. Занимали перед новым годом на работе деньги на инсулиновую помпу для дочки. Оформляли документы сегодня для нотариуса, что на момент смерти мужа остался долг. Было очень неуютно... В помещение, где мы сидели, зашли по очереди, мне кажется, все работники и работницы офиса. Заходили без причин в общем то....Просто постоять...Всем видимо хотелось увидеть ту, что виновата. Готова была сквозь землю провалиться. Саша с ними был совсем не таким, каким его знала я. С ними он был лучше. Директор всё меня спрашивал как мы с детьми. А у меня одно слово "Живые. Живые". А больше и сказать ничего не могу. И поняла, что я и вправду на вопрос "как дела?" не могу ответить нормально или хорошо. И вообще не могу ответить. Я не знаю как отвечать людям, так как, если пытаюсь даже сказать, что нормально, то у меня сразу слёзы. И промолчать нельзя и говорить не могу. Вроде такой простой вопрос, который задают ради приличия, а вызывает столько эмоций. Не понимаю как и что говорить людям. Если люди видят слёзы, то говорят, что хватит уже горевать. Прошло достаточно времени. Пора успокоиться. А я не могу. Всё так же больно, плохо, тяжело. Особенно утром, когда просыпаюсь накрывает диким чувством одиночества и безнадежности. Раньше, каждое утро я вставала проводить мужа на работу. Приходила к нему (Он сидел обычно пил кофе), что бы пять минуток просто постоять пообниматься, поцеловать и сказать "пока-пока". А он потом отводил меня обратно в комнату, кутал в одеяло, целовал и уходил на работу. Весной я перестала к нему вставать. Сказала, что я делала это всю жизнь, а это было всё бессмысленно. Ему это не надо было. И больше ни разу не проводила на работу. А он всё равно потом начал приходить сам, укутывать одеялом и целовать. Говорил, что ему не хватает моих провожаний. А я глупая, была обижена. Первый раз за всю нашу жизнь настолько сильно. А теперь больше некого проводить. Это был как ритуал. Не столько для него, сколько для меня. С самого начала наших отношений я каждое утро так делала. Всегда. Даже в ссорах. Даже когда он со мной не разговаривал. А весной видимо что-то во мне сломалось и я перестала делать то, что было важным для меня всегда. И сейчас я каждое утро просыпаюсь в одно и тоже время. И всё вспоминаю, что уже некого проводить. И сразу накрывает волна боли. Сразу слёзы. Сама всё испортила. Как же мне его не хватает такого близкого, родного человека. Как найти силы жить без него.

Ольга 2018
Сообщения: 173
Зарегистрирован: 11 авг 2018, 14:26
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Не остановила

Сообщение Ольга 2018 »

Здравствуйте, Настя,очень сочувствую вам. Многое вам пришлось пережить. Очень вас понимаю. Настя не вините себя,нет здесь вашей вины. Скорее всего у вашего мужа было какое-то расстройство психики.
Почитайте мою тему. У вас есть детки и им нужна мама. На людей не обращайте внимания, всегда есть кто-то кто осудит. Как бы банально это не звучало,но время лучший лекарь. Сил Вам !

Выжившая
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 29 июл 2019, 15:26
Пол: жен.
Вероисповедание: Верю в Бога в душе
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Не остановила

Сообщение Выжившая »

Ольга 2018, спасибо большое за слова поддержки. Я сейчас именно Вашу тему в разделе опыта преодоления горя читаю. Читала и думала про Вас, как Вы сейчас? Заходите ли на сайт? Так сильно отзывается в душе Ваша история. Захожу в свою тему и вижу сообщение от Вас. Спасибо.

Ольга 2018
Сообщения: 173
Зарегистрирован: 11 авг 2018, 14:26
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Не остановила

Сообщение Ольга 2018 »

Настя, вся ваша дальнейшая жизнь с детьми будет зависеть от вас. Хотите,чтобы дети были счастливы, тогда стремитесь к этому, ходите в церковь,к психологам,выговаривйтесь здесь на форуме,помогайте себе. Я полгода голову поднять не могла на улице,мне казалось,что все вокруг винят меня в смерти мужа, но на самом деле,это я себя винила,а люди давно все забыли и у всех своя жизнь. Только не вините себя. Я тоже на тот момент просто устала от всего и прям сказала мужу оставь меня ,я устала. Хотя жизни без него не представляла.
А теперь спросите себя,разве после поступков мужа вам не было больно,разве Вы не имели право попытаться быть счастливой,разве Вы не могли устать? Вы имели право на это все.
Я вам честно скажу, мне очень хочется что мой муж был жив,но это его выбор, так же как и выбор вашего мужа, ведь вы были рядом, и жили ради него и детей,прощали,любили . Нет ВАШЕЙ ВИНЫ!
Это сейчас зная исход, можно сказать "Если бы". Но мы простые люди,не Боги ,не провидцы. А каждый человек индивидуален,со своим характером, и даже живя рядом и как нам кажется зная человека, мы все равно не сможем прочитать все его мысли.
Мне психолог сказал, нет вашей вины,он бы все равно это сделал, причина могла быть любой, даже например не так посмотрели,голос повысили и т. д.
Извините, может жестко написала.
Живите,просто живите,помогайте себе,со временем (конечно это все не забудится), но уйдет ,куда-то далеко в глубь. Дай Бог вам сил!

Аватара пользователя
ваша сестра
Друзья
Сообщения: 8457
Зарегистрирован: 13 янв 2014, 07:35
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Получил помощь, теперь хочу помогать другим

Re: Не остановила

Сообщение ваша сестра »

Здравствуйте,Анастасия.
В какой то степени,вам повезло,что вы оказались в трудную минуту жизни на этом форуме.
Вы уже знаете,что горе утраты любимого человека имеет несколько стадий и постепенно вы научитесь их различать и справляться с их проявлением.
(...)
Сейчас идёт борьба за вашу душу и деток.Поэтому,если вы крещены, попробуйте искать утешение в церкви,через исповедь,причастия самой и деток.
Помоги,вам,Господи!
Последний раз редактировалось Елена137 16 сен 2019, 10:12, всего редактировалось 1 раз.
Причина: п. 8.3 Пф

Выжившая
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 29 июл 2019, 15:26
Пол: жен.
Вероисповедание: Верю в Бога в душе
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Не остановила

Сообщение Выжившая »

Здравствуйте.
Ольга 2018, я понимаю, что теперь ответственность за жизнь моих детей на мне. Я теперь и за маму и за папу. И я очень хочу дать им всё, что будет в моих силах. Хочу, что бы они росли счастливыми. Просто очень боюсь опять не справиться. Ощущение, что подвела мужа и могу подвести детей. Очень боюсь.
Ваша сестра, спасибо большое, что не прошли мимо. В церковь ездим со свёкром, разговариваем с батюшкой. Вот договорились, что в ближайшее время приедем к нему крестить деток.

Выжившая
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 29 июл 2019, 15:26
Пол: жен.
Вероисповедание: Верю в Бога в душе
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Не остановила

Сообщение Выжившая »

В субботу первый раз встречала родственников одна, без мужа. У дочки было день рождение 10 сентября, отмечать она попросила 14, так как хотела праздника, много гостей. Было очень тяжело морально. Первый праздник без любимого. Плакала, пока никто не видит. Потом увидела, что отец мужа тоже отходит ото всех и плачет. Так и ходили с ним вечером, что бы никто не видел. Особенно дети. Очень больно всё это. Саша не видит какая его дочь стала сильная за эти два месяца. Он бы ей гордился. Смотрю и понимаю, что моё старшее солнышко вынужденно повзрослела. Так быстро и так сильно. Рассуждает как взрослый человек. Как мне хотелось, что бы она дольше оставалась маленькой. Так больно, что ей приходится проходить через всё это. И так в 6 лет, в связи с болезнью, ей пришлось стать ответственной, учиться не унывать и не сдаваться. И сейчас опять.
Приходила младшая сестра мужа. Со смерти Саши мы не разговаривали, так как она меня винит. Он повесился у неё на глазах. Приходила поговорить, сказала, что ненавидела меня всё это время и желала мне смерти. А сейчас поняла, что я мама её племянников и, что я обязана жить ради детей. Поговорили с ней, поплакали. Не знаю, будем ли общаться дальше. Время покажет. Но я всегда её поддержу. Она всегда была для меня как младшая любимая сестрёнка. Сказала, что её мама меня ненавидит и, что это навсегда. Свекровка хотела, что бы мы с Сашей разошлись. Говорила с января, что бы я от него бежала. Ему говорила, что бы оставил меня и детей в покое, что бы ушёл от нас. А я её не слушала, потому что люблю его и надеялась, что всё у нас наладится. А теперь думаю, может быть она была права. И если бы я ушла от него сразу в январе и оборвала все связи, как она советовала, то он был бы жив. Выбрал бы себе девушку из своих знакомых и был бы счастлив. И не узнал бы тогда про аборт. И не загнал бы себя в такое состояние из которого не нашёл выход. Почему всё сложилось так. Почему мы не смогли стать счастливыми вместе. Почему его сломало то, что я узнала про него. Столько вопросов и нет ответов. И никогда не будет. Психолог говорит, что не нужно копаться в том, что я не в силах изменить. Говорит, что в той ситуации результат был бы один. Что он всё равно бы покончил с жизнью. Раньше или позже. Что он бы нашёл причину. Не знаю... Не верю... Я думаю, что просто я не правильно всё делала. Что я ошиблась. И это стоило жизни любимого. Очень скучаю. Тоска в душе такая, что порой трудно дышать. Не хватает его. Всегда боялась за него, переживала. И не уберегла, а стала причиной в итоге его смерти. Как же мне его не хватает. Хожу по нашему дому и не могу найти себе место. Кормлю наших собак, а сама реву. Всегда он кормил их. А теперь я делаю то, что было частью его жизни. Бывает сяду в ограде на его место, где он проводил все свои вечера и сижу разговариваю с ним. Рассказываю как у нас с детьми прошёл ещё один день без него и как нам его не хватает. Как мы его любим и скучаем. Мои родные ругаются на меня. Говорят, что всё, хватит уже. Что я должна его отпустить. А я не могу. Пока не могу. Головой понимаю, что надо, а сердцем и душой не могу. Люблю его сильно.

Яшина мама
Сообщения: 1664
Зарегистрирован: 22 июл 2012, 15:15
Пол: жен.
Вероисповедание: Верю в Бога в душе
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Не остановила

Сообщение Яшина мама »

Настя, здравствуйте.
Примите мои соболезнования.
Ваша любовь к мужу конечно трогает и даже впечатляет. Но Ваше отношение к себе просто ошеломляет. Вы вините себя, что стали причиной его смерти... Невероятно.
Можно склонить голову перед большой, безусловной любовью к мужу, но то как Вы себя затаптываете, имея на руках двоих детей....что за странная реакция. Или Вам недостаточно страданий?
Ваш любимый, родной человек тяжело заболел, его болезнь доставила хлопот и переживаний Вам, детям, родным. И человек умер, вот так, да и это тоже часть его болезни.
Вы сделали, то что могли и даже больше. Вы его прододжаете любить. Слава Богу. Но не берите на себя больше, чем сможете понести. Можно надорваться.
На вопросы: как дела? Говорите как Вам сейчас. Плохо, очень плохо, я страдаю и т.д. Умные и добрые поймут и помогут, остальные больше не будут спрашивать.
Берегите себя и детей. Помоги Вам Бог.
Вы не стойте под дождем уже пролившем, не гадайте на пушистом одуванчике.
Ничего с собой не надо лишнего, лишь рука в руке - моя и Мальчика

Ответить

Вернуться в «Помогите пережить суицид близкого»