Не остановила

Выжившая
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 29 июл 2019, 15:26
Пол: жен.
Вероисповедание: Верю в Бога в душе
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Не остановила

Сообщение Выжившая »

В выходные ездили с детьми и свёкром в зоопарк. Смотрела на них, а на глазах у самой слёзы. Я так мечтала, что муж будет с нами куда-нибудь ездить. Что начнёт проводить с нами время. Теперь с детьми всё время куда-нибудь ездим. Только вместо мужа возит нас свёкр. Очень ему благодарна, что не бросает нас, не отвернулся как многие. Пытается нас как то отвлекать от всего. Но вот смотрю на него и понимаю, что вроде и улыбается и смеётся с детьми, а глаза у него такие грустные. Ему так больно, тяжело, что его старший сын так ушёл. И не знаю как ему помочь справиться с этим горем. Опять звал переехать жить к нему в другой город, что бы он мог с внуками видеться чаще. Отказалась, так как понимаю, что мне надо научиться справляться самой со всем. У нас с детьми пока есть свой дом. В нём пока и живём. Свёкр стал всё чаще поднимать в разговоре тему, что я молодая, перегорюю и найду кого-нибудь. И что он боится, что я перестану привозить к нему внуков. А я даже слышать это не могу. Как он может о таком говорить и даже думать. Он их дедушка. И он человек, который в самое тяжелое время подал нам руку помощи и не позволил сдаться. И сейчас он мне постоянно говорит не сдавайся, всё будет хорошо, потерпи и станет легче. А самому легче не становится. Я вижу, что ему очень тяжело, а он находит время и силы ещё и нас поддержать. А я даже не могу подобрать слова, что бы поддержать его. Ведь я причина его горя. Всё из-за меня. Смотрю на свёкра и его младшего сына и вижу, что они действительно очень сильные люди. Как же так получилось, что нашему Саше не хватило сил. Целыми днями думаю о муже. Никак не могу его отпустить. Всё так же больно. И с каждым днём всё больше охватывает чувство одиночества. Вроде и нахожусь теперь всё время среди людей, а чувствую себя одинокой. Всё не то. Без любимого всё пустое.

elis59
Сообщения: 195
Зарегистрирован: 09 июн 2012, 13:17
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Хочу помогать горюющим

Re: Не остановила

Сообщение elis59 »

Настя,мне кажется,что если Вы несколько раз прочитаете всё что Вы пишите,представив,что кто то с ВАми делится своей бедой, т.е. со стороны,то сами поразитесь многим вещам.Вы перечислили много примеров того,что муж жил вообще другой жизнью,с другими женщинами,что Вы его совсем не знали .О какой семье тогда идёт речь?Любой человек может заблуждаться,а уж когда любит всё сложнее.Но у Вас дети.Для них сцены,которые разыгрывал Ваш муж,страшнее не придумать.Да и Вам зачем такие отношения.Это ж он имел кучу параллельных отношений с женщинами,а не Вы с мужчинами.Так в чём вина то Ваша?В том,что он красиво нашёл оправдание,т.е его измены,это Ваша вина?Измена,это выбор того,кто изменил.И измены были постоянными.

От чего Вы могли его спасти,если ему это совсем не надо было?Похоже.что у мужа были серьёзные проблемы и закончиться всё могло куда хуже с очередным обострением.Не исключить,что его сослуживцы знали и про его отношения с другими женщинами и смотрят на Вас не осуждая,а с состраданием.Единственное, Ваша беда в том,что надо было уходить сразу после первых прозрений.Таких людей всепрощение только распаляют.Они начинают играть в свои игры,которые нам не понять.Нельзя сохранять такие отношения ради детей.Детям они противопоказаны.У них начинает рушиться их сказочный мир,где папа любит маму,их и т.д. и т.п.Ради них и надо бежать,причём не оглядываясь.Я сейчас не осуждаю его,а просто говорю о тех фактах,которые Вы пишите.Приходите в себя.И начинайте жить.Знаете,женщина задумана создателем быть нежной,любящей,но не жертвой,в которую муж ВАс старательно превращал.И все мы по жизни ошибаемся,иногда падаем,поднимаемся и идём дальше.Что там думают люди,это пусть Вас не беспокоит,поверьте у них свои семьи,свои истории.И думают они о себе,это нам порой кажется,что о нас.Пусть в Вашей жизни всё заладится.

Nadja 1982
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 05 июл 2016, 21:32
Пол: жен.
Вероисповедание: Верю в Бога в душе
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Не остановила

Сообщение Nadja 1982 »

Вашей вины совсем здесь нет, сколько пришлось вам натерпеться.

Выжившая
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 29 июл 2019, 15:26
Пол: жен.
Вероисповедание: Верю в Бога в душе
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Не остановила

Сообщение Выжившая »

Здравствуйте.
Nadia 1982, спасибо, но вина моя есть. Всегда виноваты двое, тем более, если были вместе так долго.
Elis59, спасибо. Я перечитывала много раз то, что пишу. Да, со стороны всё выглядит ужасно. Но изнутри ситуация не казалась такой. Или просто я верила, что это не так, не может быть так. Я понимаю, что измена это выбор человека, который изменил. Но так же я понимаю, что, если он пошёл на это, то значит ему со мной было до такой степени плохо, что он всё время искал что-то на стороне. Самое тяжелое, что я не понимаю, что я сделала не так, что он вообще для себя допустил такую жизнь. Всегда была рядом, поддерживала во всём, любила, никогда не обижалась, не ссорилась. Всегда в него верила, уважала, полностью ему доверяла. Я ведь и подумать не могла про него плохо. А такое совсем не укладывается в голове. И просто всё внутри противится мысли, что он такой человек оказался спустя столько прожитых лет вместе. Поэтому и считаю, что раз он так поступал, значит были причины. Значит причина во мне. И от этого больно. Я за 14 лет ни разу ни на кого другого и не посмотрела и мысли не возникало искать что-то на стороне. У меня был любимый муж. Любимый в любой момент нашей жизни, в любой ситуации. Разум то шепчет иногда, что да, надо было уходить сразу как всё узнала, но чувствами не верю, что всё было плохо. Всё было преодолимо. И всему его поведению значит были причины. Значит я была для него не той самой. А просто удобной женой, не более. От этого понимания безумно больно. И больно от того, что его нет и я никогда не смогу исправить то, что произошло.
Накрывают такие противоречивые чувства сейчас. Безумно тоскую. Но тоскую не по тому, каким я узнала своего мужа в этом году, а по тому человеку, которым я его считала всю жизнь. И мне очень жаль, что всё так. Мне не хватает его. Мне очень плохо без него. Каждый день думаю о нём и о нашем прошлом. Где мы ошиблись и в чём. И почему, если его что-то не устраивало во мне он не пришёл и не сказал об этом мне, а пошёл жить своей жизнью. И зачем он так цеплялся за жизнь со мной всю весну тогда. Почему не смог жить дальше. Ка же я жалею, что после психиатрии я не оставила его жить дома, да и потом не поговорила с ним, не выслушала, не была рядом. Очень плохо без него. Всё валится из рук, ни чем не могу себя занять. Ничего больше не хочу. Иногда думаю, что может просто и не надо было говорить тогда ему, что я всё знаю. А надо было промолчать, стерпеть. Он бы тогда был бы рядом сейчас, был бы жив. Очень его не хватает. Я была не права. Я не смогла промолчать тогда, и не смогла взять и уйти. А хотела разобраться в ситуации, в причинах, хотела всё исправить. И это было не правильно. Нужно было либо принять всё молча, либо просто сразу уйти. И он бы тогда не загнал бы себя до такого состояния. Я так непоправимо ошиблась. Очень-очень больно всё это понимать. Разрушила жизнь себе, детям. И любимому.
Дочка всё чаще стала вспоминать про папу. Говорит, что очень скучает и всегда будет его любить. И я всегда буду скучать и любить.

Выжившая
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 29 июл 2019, 15:26
Пол: жен.
Вероисповедание: Верю в Бога в душе
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Не остановила

Сообщение Выжившая »

Не могу понять почему все эмоции перемашались в одну кучу. Эмоции от предательства (которые хотела бы не вспоминать уже) и эмоции от смерти любимого. Всё это так переплетено. Их слишком много, этих эмоций. И все они причиняют нестерпимую боль. Уже не всегда получается различить от чего слёзы. От боли предательства или от боли, что его больше нет. Или это всё сразу причиняет эту боль. Стала ловить себя на мысли, что постоянно хочется, что бы муж был рядом. Постоянно думаю, вот бы он сейчас приехал, что сказал бы, что сделал. Как же хочется его обнять. Пытаюсь отгонять эти мысли. Но они так навязчивы. Одёргиваю себя, что всё, не надо об этом думать, этого уже не будет никогда. И от этого ещё хуже. От понимания, что всё. Не будет уже ничего и никогда. А всё потому что мы не смогли понять друг друга. Не могу справиться с этим состоянием. Внутри такое опустошение. Нет части меня. Там, где в душе был муж только пустота и боль и нестерпимая тоска по нему. Как же найти силы и справиться. И не подвести детей. Они не должны видеть такую маму. Им тоже тяжело. Стараюсь жить, но всё что делаю получается с привкусом горечи. Всё время смотрю в прошлое. Не могу отпустить его. При жизни не смогла сделать любимого счастливым и сейчас не даю ему покоя своими воспоминаниями и болью.

Юлия G
Сообщения: 58
Зарегистрирован: 17 май 2019, 09:53
Пол: жен.
Вероисповедание: Верю в Бога в душе
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Не остановила

Сообщение Юлия G »

Настя, здравствуйте. Очень хорошо чувствую ваше состояние, читая вас вижу часто себя, удивляет до чего схожи могут быть некоторые моменты в жизни совершенно незнакомых людей. Это правда что чувства смешиваются в совершенно невкусный даже мерзкий коктейль, оставляющий чувство горечи и болезненности. У меня еще ко всему этому в первое время добавлялся гнев, злость, когда меня вызвали в СК и мне пришлось в деталях пережить этот день, когда я увидела эти страшные фото, меня трясло, я злилась на то что мне приходится вновь и вновь ворошить то, что я так отчаянно пытаюсь забыть. Мне пришлось сложнее всех, я нашла, я снимала, я сообщала родителям и друзьям. Череда следователей, бесконечные расспросы. Сейчас это все сменилось лишь на горечь и непонимание- почему человек решая свою судьбу, распорядился нашими, особенно доченькиной и сына, оставив их расти безотцовщиной, но я нашла в себе силы простить его. Поэтому ваши чувства нормальны, в вас я думаю тоже сидит обида, и за предыдущие обиды и за этот поступок, хотя нет это не поступок, за это решение. Найдите в себе силы простить его и отпустить, и вам станет капельку легче. Я не знаю лекарства от боли, но я продала ту квартиру где все случилось, купила другую, под ремонт, вот занимаюсь им, отвлекает. РАботаю, стараюсь карабкаться вперед и знаете, меня недавно посетила мысль что он бы очень гордился мной. Он всегда мне говорил что я очень сильная, и даже завидует мне. Вот и вы должны жить так, чтоб он мог там быть спокоен за своих детей и вас, что у вас все хорошо. На все надо время, вы справитесь. Главное сейчас не позволяйте себе впадать в уныние, хоть это не просто. Но необходимо. И будет еще жизнь, другая, не сразу, но вы молода и крест ставить на себе не нужно, не смотря на обстоятельства. Как говорит моя мама живому- живое. Обнимаю вас. Держитесь.
Взыщи, Господи, погибшую душу раба Твоего Сергея, аще возможно есть помилуй. Неизследимы судьбы Твои. Не постави мне в грех молитвы сей моей, но да будет святая воля Твоя.

Выжившая
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 29 июл 2019, 15:26
Пол: жен.
Вероисповедание: Верю в Бога в душе
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Не остановила

Сообщение Выжившая »

Вот прошло уже пол года со смерти мужа. А я тихонечко так живу с детками. День за днём. Планов на будущее пока так и нет. Весь смысл моей жизни теперь только мои дети. Постепенно ремонтируем наш дом. В августе сделали ремонт на кухне, купили новую мебель. Сейчас вот сделали ремонт в детской. Сама не знаю зачем. Просто чувствую, что надо,вот и делаю. Детям очень нравится помогать мне с ремонтом. Старшая дочь ходит в школу, теперь стала самостоятельной. А мы с сыном дома. В выходные ходим в гости или принимаем гостей дома. Я стала более спокойной и уравновешенной. Научилась улыбаться и опять радуюсь мелочам. Вернулась к чтению книг. Читаю с удовольствием. Только вышивать пока так и не получается, потому что сразу вспоминаю, как муж не любил, что я провожу время за вышивкой. Чувство вины никуда не делось. Научилась с ним существовать. Единственное, что поняла так это то, что никогда и ни за что не вернулась бы в те отношения. Они были изначально токсичными. Не понимаю почему раньше этого не видела. А теперь да, открылись глаза. Но при этом продолжаю любить мужа и скучать по нему. Всё так же его не хватает. Много времени я и дети проводим со свёкром и его семьёй. Свёкру так и не стало легче. За пол года не стало. Стараюсь его поддерживать насколько могу. Стал постоянно говорить, что я не должна ставить на себе крест, что я молодая и вся жизнь впереди. Но мне не надо никого рядом. Я живу детьми. Со свекровью не видимся и не общаемся. Но люди передают постоянно, что она придумывает всякие истории про меня и рассказывает их людям. Поначалу я расстраивалась, переживала, что как у неё только язык поворачивается говорить такие вещи. Теперь очередную её историю я просто слушаю от людей и удивляюсь, какая же я ведьма и какая у меня насыщенная жизнь оказывается была и какая насыщенная сейчас. Перестала принимать близко её слова, когда поняла, что я то знаю какая я. Мои близкие знают. А кто ей верит, ну мне даже нечего про них сказать. И, если ей, придумывая всякие грязные истории про меня, легче переживать своё горе, то пусть придумывает. Пусть ей станет хоть немного полегче. Я в ответ ей желаю только здоровья. Вот всё как то так. Только немножко обидно за детей. Она про них и не вспоминает похоже. Только её дочь раз в месяц-полтора берёт детей в гости. И это всё их общение при том, что они живут через дорогу от нас и свою машину каждый день ставят прямо у нас перед домом. Ну да ладно. Детям и без них внимания, заботы и любви думаю хватает.
Жизнь тихонечко движется. Без проблем не обходимся правда. Но тоже мало по малу всё решаем. Если, что-то не получается решить самой, то обращаюсь за помощью к близким людям. Спасибо им огромное за поддержку. А ещё оказалось, что люди, которых муж считал близкими, может и близкие были, но только для него, а не для нас с детьми. И в итоге те, с кем он не очень и общался, сейчас находятся рядом со мной и моими детьми и всячески нас поддерживают. Стали для нас просто спасательным кругом в тяжелое время. Бесконечно им благодарна за всё, что они делали для нас и делают сейчас.
Скоро Новый Год. И впервые за много лет я жду праздник. Раньше это был очень тяжелый морально праздник для меня. Так как каждый год муж именно перед Новым Годом ссорился со мной и не разговаривал со мной в новогоднюю ночь и все праздничные выходные. Я на это время была в полном игноре с его стороны. И от этого находилась в очень подавленном состоянии. В этом году решили с детками отмечать втроём дома. Уже нарядили ёлочку и ждём праздник и верим в чудеса.

Аватара пользователя
оля48
Модератор
Сообщения: 9136
Зарегистрирован: 11 фев 2015, 17:48
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Не остановила

Сообщение оля48 »

Настюша, сколько тепла в тебе! :heart:
Желаю вам с детками много хороших, добрых чудес! Пусть ваш дом всегда будет светлым, уютным, теплым и уютным и гостеприимным!
Пусть вокруг будет много помощников, а все "обсуждальщики" ходят дальними тропинками.
С наступающими праздниками! :heart: :rose:
Помолитесь со мной о моем любимом муже Максиме
Помолитесь, пожалуйста, о упокоении моей мамочки, р.Б. Валентины

Аватара пользователя
ваша сестра
Друзья
Сообщения: 8458
Зарегистрирован: 13 янв 2014, 07:35
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Получил помощь, теперь хочу помогать другим

Re: Не остановила

Сообщение ваша сестра »

С днём рождения,Анастасия! :rose:

Ответить

Вернуться в «Помогите пережить суицид близкого»