Склоняет к мысли,что они живы....Просто перешли в другое измерение..
Жить дальше-это наш долг перед нашими родителями. Мы их продолжение.. В детях продолжается жизнь на земле. Поэтому,нужно подумать о создании семьи,о рождении детей. Чтобы род не пресекся..Чтоб свеча не угасла..
Здравствуйте. Спасибо большое за слова поддержки.Знаете, мне тоже всё чаще кажется что наши любимые просто перешли в другое измерение. Там несомненно есть жизнь.
Буду уповать на это....
В марте у нас была череда дней рождения, сначала наша собака любимая родилась, потом я и через два дня мамочка.
Никого не осталось.. я одна, поэтому решила взять отпуск и уехать к подруге в Санкт-Петербург. Конечно она меня поддержала, мы так тепло встретили моё 27-летие , пили чай, купили тортик, всё очень скромно и душевно.
Ходила в Казанский собор, заказала маме панихиду, папе к сожалению ничего такого заказывать нельзя, но я молюсь всегда за них двоих и прошу Бога чтобы там им было хорошо, чтобы он не оставил моих самых любимых.
То что семья моя и жизнь разрушены я окончательно поняла прилетев в Санкт-Петербург...никто не звонит, не спрашивает как долетела, никто так не переживает.
Потом день рождения.... я целый день ждала звонка от мамы...ничего не могла с собой поделать.Тоскую страшно.
Потеряла самую искреннюю самую большую любовь своей жизни, своих дорогих родителей.
Ах если бы....Тяжело понять что НИКОГДА моя жизнь не будет прежней. Ощущение руин. Ощущение что всё это безвозратно. Действительно ничего не изменить. Всё счастье моё осталось в прошлом, теперь земля это одна большая пустыня.
Наверное меня успокаивает, то что у меня нет своей семьи и когда я перейду черту, то не буду переживать за своих детей. Меня почти ничего не держит здесь.
Ещё есть мысли поменять город проживания, вся эта трагедия не отпустит меня.Город душит и напоминает о том ужас который произошел с моим папой.
Чувство вины не отпускает.
Привет, мой дорогой и любимый папа. Как жаль что больше ничего нельзя сказать тебе.
Сегодня приснился, обнимал и утешал, а я так плакала. Наверное ты меня слышишь. Прости меня пожалуйста.
Пусть там тебе будет светло! Я люблю тебя, прости меня за тот роковой день.Нет предела моей вины и боли.
Будь со мной, не оставляй меня, прошу....
Всем привет! У меня новый "Заскок" я жду маму.... мне кажется она вот вот вернется домой, постоянно ловлю себя на этой мысли. Просто невыносимо... что это? у кого так было?
Пока спасаюсь иногда таблетками которые остались от визита к психиатру. Прихожу потихонечку к мысли что мне нужна долгая и обстоятельная психотерапия, но город у нас не очень большой и в финансах я ограничена. Не знаю.
Понимаю что не справляюсь, будто жизнь моя ушла куда-то как будто всё всё хорошее в прошлом. Большого труда стоит вставать по утра. Пора признать что я в депрессии.
Что происходит в мире меня не тревожит совершенно. Мой личный апокалипсис уже произошел.
Мне кажется что я мертва.
Это я...снова я. Опять пишу здесь. Дабы выговориться.
Сегодня хочется писать о себе. Я осталась на земле, у меня новая стадия, стала жалеть себя, просто лежу в постели и плачу плачу плачу. Как-будто открылись глаза на все мои беды и несчастья, наконец всё это встало перед мной в полный рост и я ужаснулась. До этого момента наверное я всё старалась отмахнуть, знаете....как дворники на автомобиле. раз и стереть всё..уходила в работу в общение с людьми.. А здесь всё вдруг сместилось... или же встало на свои места?
В общем горе моё наконец полностью посмотрело в мои глаза, я ужаснулась и плачу уже неделю, жалея себя. Впервые в жизни (говорю со всей ответственностью) я жалею себя, никогда раньше себе этого не позволяла, а тут вдруг поняла что я действительно раздавлена и убита... действительно мертва... Слишком изранена своими потерями и своим прошлым, пошёл какой-то самоанализ который ни приводит ни к чему... а только затягивает в туман неясных размышлений о прошлом.
Анализируя жизнь своих родителей думаю: "А были ли они счастливы?" Кажется что нет. Думаю о них, вспоминаю нашу жизнь, их ошибки и уроки которые проходили на жизненном пути.. от этого мне только тяжелее. Я о счастье почему-то не мечтаю, жизнь вытряхнула из меня всякие желания, хочется только чтобы внутренняя боль хоть немного утихла. Не хочу счастья , хочу немного покоя, каплю покоя.Но душу мою рвёт на части сейчас.
Я на изоляции пока и на работу не хожу и горе выбрало время чтобы схватить меня за шею и надо сказать держит оно очень крепко.
Скоро 9 месяцев как нет папы на земле.
Плакала,просила у него прощения, часами сидела на кладбище на протяжении первых 4 месяцев, исповедывалась и стояла все церковные службы, молилась от всего сердца за его душу. Осыпала его могилу черешней,которую он так любил при жизни. Медленно сходила с ума от картин его ухода в голове. И наверное знаете... я чувствую с ним связь, живу от знака до знака с того света, от сна до сна.
Вчера ходила в храм. В огромном соборе никого кроме меня, подошла в образу Георгия Победоносца, отец очень его почитал, и сказала:"Пожалуйста помолись за моего папу у Престола Божьего" пусть папе будет хорошо ТАМ. В ту же секунду в огромное окно величиной несколько метров пролился свет и озарил половину собора. Очень ярко. Кто-то скажет глупость и обычный солнечный свет. Но я живу такими знаками. Я живу именно такими мгновениями и секундами, складываю их в шкатулку своего сердца ии бережно храню. Эти понятные только нам с папой знаки, помогают мне жить. Мне кажется что он меня слышит....
Одиночество, вот что я чувствую сегодня вечером, одиночество и тягучая тоска два моих собеседника сегодня.
Хочется выплеснуть всё здесь.
Не знаю получится ли мне найти грамотного психотерапевта, но это цель номер один после того как успокоится ситуация в стране и мире.
Не выйти мне из этого штопора без помощи специалиста.
Мне не хочется ехать к маме на кладбище, потому что я не хочу признавать, что её больше нет.
Уже месяц там не была и не планирую, почему-то отторжение.
Знаете что ещё думала недавно? Ехала в автобусе и поняла что горе это какое-то бездонное пространство, я почувствовала что горе моё бездонно бесконечно и вечно. Я поняла наконец насколько оно многогранно, как много в нём периодов и стадий, как много в нём совершенно разных состояний "от любви до ненависти" у меня бывали состояния ненависти к моим родителям за то что они не рядом. И я понимаю что это всё абсолютно нормально.
Горе я сравниваю наверное с огромным океаном в котором нет дна, в котором каждый день разная погода, в глубинах которого живут различные монстры. И этот океан навсегда теперь в моей душе. У него нет конца. Я поняла это.
Просто буду радоваться хорошей погоде на своём океане иногда...
Последний раз редактировалось ЯДарья 12 апр 2020, 21:55, всего редактировалось 1 раз.
Причина:Правила п.9