Папа ушёл...

[Юлия G]

Вы спрашиваете- если бы силой повели к врачу- помогло бы? Думаю нет, я через силу отвела, уговаривала, 3,5 месяца лечения препаратами, ад на земле в состоянии непонятного сознания, глубочайшей депрессии, и только за несколько дней до конца- он сказал, я пришел в себя, что же я натворил, я только сейчас все понял. А понял ли... Врачи -не боги, решение принимает человек, даже если он болен. А суицид как итог- свидетельство болезни, только тут болеет душа, разум, и починить все гораздо сложнее. Я сражалась за своего Сережу, пыталась его вытянуть, но болезнь оказалась сильнее. И знаете что? Когда все случилось- вина свалилась на меня еще большим грузом- может я ошиблась, может не к тому врачу пошли, может надо было положить в отделение, может препараты не подошли, не уследила, не досмотрела, и таких может - миллион. Никто, не в силах знать как могло быть. Выдохни и ПРОСТО живи,ничего не изменить, и на вопросы не получить ответы...

[Daisy]

"Папа где ты?"

Выходные. Наступили выходные дни, которых я боюсь. На выходных я снимаю маску, которую держу на работе и тону в боли. Я всегда тону в боли, но в выходные я позволяю себе рыдать столько сколько захочется. Но только тихонько, чтобы не доводить маму.
Время не лечит. После 40 дней не легче, а только хуже.

Сегодня я пошла к папе в квартиру, где всё и случилось.Надела его куртку и легла на его постель. Где ты? Не понимаю. Не верю!
Потом стала разбирать его вещи, наводить порядок, выносить мусор и прочее. Там же никто не убирался.
Выкинула валяющийся перчатки,которые надевали эксперты, когда описывали тело моего отца. Своими руками срезала с ручки антресоли петлю. Неужели это правда, а не фильм ужасов?

Отдала его рубашки и костюмы.
Не готова. Не могу. Но никто не сделает это кроме меня.
Когда срезанная петля оказалась на полу, ревела,кричала. Наверное слышал весь дом.

Его телефон лежит....его очки. Боже.... ну почему??
Почему я не пришла когда ты звал меня??? Ты бы сейчас был со мной.

Насколько я жестокая и бесчувственная. Виню себя в папиной смерти. Ничего не помогает. Его шампунь в ванне, его часы.
Не понимаю ничего. Жизнь рухнула. Боль очень глубоко и сильно засела внутри. Бывают моменты,когда мне так плохо, что я даже плакать не могу.
...
Видела на крыльце подъезда его тень... и это не мираж.
Я плохая дочь.

[Daisy]

Вы спрашиваете- если бы силой повели к врачу- помогло бы? Думаю нет, я через силу отвела, уговаривала, 3,5 месяца лечения препаратами, ад на земле в состоянии непонятного сознания, глубочайшей депрессии, и только за несколько дней до конца- он сказал, я пришел в себя, что же я натворил, я только сейчас все понял. А понял ли... Врачи -не боги, решение принимает человек, даже если он болен. А суицид как итог- свидетельство болезни, только тут болеет душа, разум, и починить все гораздо сложнее. Я сражалась за своего Сережу, пыталась его вытянуть, но болезнь оказалась сильнее. И знаете что? Когда все случилось- вина свалилась на меня еще большим грузом- может я ошиблась, может не к тому врачу пошли, может надо было положить в отделение, может препараты не подошли, не уследила, не досмотрела, и таких может - миллион. Никто, не в силах знать как могло быть. Выдохни и ПРОСТО живи,ничего не изменить, и на вопросы не получить ответы...

Я видела, что папа нездоров психически. Наверное боялась что его запрут там. Какая я дура.Вначале он отказывался от лечения,потом вроде был не против...Мы так и не успели начать лечение....Я ничего для него не сделала.Вина сжирает меня изнутри. Каждый день прожит зря.
Как же был одинок и несчастен мой папа. Он был один. Не смотря на то,что мы постоянно были на связи. Он был ОДИН. Черная воронка затянула его. Я не спасла его и не смогла помочь.
Зачем нужна такая жизнь? Не хочу детей, не хочу семьи, не хочется чтобы мои дети испытали всю боль воплощения земной жизни. Не понимаю ради чего жить и так страдать. Это горе подкосило меня окончательно. Ничего не осталось. Темнота....
...
Неужели они там не видят как мне плохо? Меня ничего не держит.
Мне хочется...Чтобы ничего не было.

[Daisy]

Суицид. Он делит жизнь на две части. Он стирает всё что было до. Он уничтожает человека.
Приехала, моя подруга из далека. У неё семья. Родители ее живы.
Она говорит:"Не переживай, всё будет хорошо"

В моей жизни ничего хорошего больше не будет. Сегодня своими руками срезала петлю. Ревела, кричала,но резала.Жизнь не спрашивает,хочешь ты или нет.... Что может быть хорошего?
Я не вижу никакого будущего и не хочу его. Чтобы мои дети сходили с ума от боли когда я умру? Нет. Не хочу.
Просто хочу чтобы все эти земные вопросы закончились скорее. Потому что решать их мне не интересно. Мне больше это не нужно.
Папа,прости меня,за то что я не протянула тебе руку помощи.

[Daisy]

В 2016 году я сама пережила тяжелую депрессию. Уехала жить в другой город,отсутствие работы и жилья,множество неурядиц в семье. И я заболела. Это продолжалось месяца 3.
Потом стали появляться мысли о самовольном уходе. Стала искать способы. Чтобы верный на 100%. Состояние не передать словами. В какой-то момент позвонила маме и сказала, что хочу что-то с собой сделать, что мне надо в больницу.
Мама выслала денег на билет. Положила меня в больницу по знакомству.Не могу описать словами всё что было.
Ещё 5 месяцев, антидепрессантов,транквилизаторов и нейролептиков.
Отпустило.
Очень боялась,что темнота достанет меня. Очень боялась заболеть снова.
Но всё было нормально.

А теперь папа.... папа ушёл сам....
Может быть... эта какая-то болезнь которая идёт по наследству?
Может весь наш род обречен теперь?
Папуля,несчастный мой,родной человек. Прости.
Ты был так одинок на этой земле, теперь такая я.....Теперь мне тянуть эту лямку земной жизни.
Только под покровом постоянной боли и одиночества. Всё это в моей крови навсегда.

[Daisy]

Не понимаю зачем надо жить. Просто не понимаю.
Ходила в кино.Купила себе новые ботинки.
Ходила в ресторан с подругой,которая приехала из далека.
Не понимаю зачем это нужно.Мне всё это не нужно. Ничего не нужно. Но когда я лежу на выходных в постели, меня накрывает паника и я бесцельно иду куда глаза глядят. Нет покоя нигде и никогда. От себя то не убежишь.
Не могу даже проезжать мимо того района города где жил папа,когда еду, закрываю глаза.

Но если я перееду, это ничего не изменит. Боль внутри. Сердце вырвано. Перемещение географическое не утолит боль.

[Daisy]

Боль. Невыносимая. Трясёт всю. Зачем я сегодня ходила убирать его квартиру? Мне теперь плохо. Мне ещё хуже. Когда я была маленькая, папа надевал на меня свою рубашку и говорил, что она меня вылечит и защитит от всего.
Сегодня ходила в его куртке,убираясь в квартире. Закутывалась,нюхала. Боль невыносимая.

Надеюсь,там мы встретимся.

[Daisy]

Папа,родной прости,что при жизни я так мало показывала свою любовь. Прости меня за всё. Прошу тебя,прости.
Я люблю тебя и благодарю за всё.

Видимо я осталась жить,чтобы молится за тебя. Люблю,прости.
Поцелуй нашего Томика за меня.
Хочу к вам. Очень скучаю.
Хожу на работу на твою любимую остановку,хожу через аллею, где мы с тобой Томика выводили гулять всегда. Только теперь я иду по этому пути одна...

[Юлия G]

Тань, читаю тебя, и чувствую твою боль. как это все знакомо. я стараюсь гнать все мысли прочь. но не всегда получается. я раздала почти все вещи, дочка оставила себе майку и кепку, а я олимпийку. Олимпийка еще пахнет им. А когда не стало папы, то я оставила себе его рубашку, тоже храню. Вот теперь и я и доча храним вещи своих пап. почему так несправедливо. мне было хотя б 20, а ей всего 11.... Но она такая сильная. надо нам брать с нее пример, не разрешает плакать, (...).

[Daisy]

Боль всюду. Боль внутри меня. Я это боль.
Вчера безумно болело сердце,область груди и желудок. Уже физическое тело не выдерживает этого всего. Выпила 40 капель успокоительного на работе - смогла досидеть до конца рабочего дня.
Мысли,вопросы,мучения доводят меня до безумия полного. Мне мерещится папа в посторонних мужчинах, мне кажется,что его тень где-то рядом со мной.

После работы поехала в небольшую лесополосу-рощу. Спустилась в овраг и выла как дикий зверь. Где ты? Почему это не сон?
Папочка. Мне хочется кричать так чтобы слышал весь белый свет!
Почему он это сделал? Как это возможно?

Всё хорошее в моей жизни навсегда закончилось. У каждого человека есть предел. Я не могу больше терпеть. Боюсь потерять работу. Хочется сдастся в психиатрическую больницу.
Хочу к папе. Устала. Устала бороться с горем и с самой собой. Жизнь моя кончена.