Полгода без сына

[подранок]

Знаете Лена, я тоже хотела уходить с работы. Но мама моя сказала, что надо быть среди людей. Было ужасно сложно. Но утром вставала , тащилась на работу. Люди раздражали, любопытные взгляды, вопросы, ненужные слова соболезнования. Но научилась пресекать. Вечерами созванивались с мамой. Говорили, молчали, я среди разговора могла заплакать. Мама есть мама, кто еще так сможет часами слушать. Истинную причину смерти знали только родственники.Я ни с кем, кроме как с ней, не хотела говорить о сыне. Я форум нашла где то через полгода, летом, случайно, по ссылкам. А так все выходные шерстила интернет. Знаете, вспомнила актера Игоря Нефёдова. Он тоже ушел сам. Талантливый, красивый. Искала любую информацию. Почему, отчего. Потом вообще стала искать статьи о знаменитостях, именно о тех, кто был успешен. Вот , казалось бы, чего не жить. Успех, слава, деньги. А уходили. Молодые, перспективные. Это все на виду, а что в душе? В богатых семьях, где лучшие врачи к услугам, а не могли помочь. И у нас и на Западе. Уж там то медицина, там возможности. А уходили. Врачи, реабилитации. Значит все сложнее.Таблетки не могут лечить душу. Знаю от одной мамы. Её сын лежал в хорошей клинике и не раз. И ушел, через неделю после выписки. Да, такой вот уход. Мы не в состоянии понять ту степень боли, что досталась нашим детям. Поверьте, то что мы страдаем , это только краешек.

[лена_к]

Ох не знаю... кто то и уходил после лечения, а кому то и помогло. Ведь не было какого то горя, несчастья. Просто срыв психики. Может даже это и не было хроническое заболевание, а разовый приступ. И больше бы не повторился никогда. Кто знает? Он всегда был очень жизнерадостным. Спокойным, уравновешенным. Даже в подростковом возрасте. Никакие экзамены, ничего и никогда не вызывало у него тревоги. Любимая фраза "Мам, че ты паришься". Куча хороших друзей. И новых, и таких что с детства дружили. Мальчики, девочки. Недавно встретилась с двумя подружками на кладбище. Говорят снится постоянно. А мне всего три раза. Один раз мимолетно так. А два раза плохие сны были. Может ему там плохо? Хотя мне каждый день кошмары сняться. Девушки вот только не было в последнее время. И до этого как то не очень подолгу длились отношения. Он искал. Рассказывал мне, то с такой познакомился, то с такой.

[лена_к]

И вот опять впереди долгий мучительный день. Это невыносимо. Это какая то агония. Я знаю что должна, должна как то выживать ради дочери. Столько уже выпало на ее бедную душу. Два года назад мучительнейший развод с ее папой. К этому все шло два долгих и невыносимых года. Я любила его, а он меня изводил просто. То живем, то не живем. Сынок уже уехал тогда учиться и не видел этого всего. С его папой ми мирно жили и мирно разошлись. У них хорошие отношения были. Мы с бывшим мужем вместе прошли весь тот АД: поиски, морг, сбор вещей, похороны... Я ему благодарна. Не знаю как бы прошла это все одна.
Но дочка, дочка... Бедная моя... Я знаю что должна, знаю..
Но иногда кажется что уже все, не могу больше, просто не могу. Невыносимо.
Девочки, что мне делать? Начать опять нейролептики пить или терпеть? Меня просто выламывает всю. Я еле держусь. Очень хочется умереть.

[подранок]

кто то и уходил после лечения, а кому то и помогло.

Помогло, возможно, но дальше то мы не знаем.Обычно с тяжелыми формами депрессии одним разом не заканчивается. Конечно ставить вот так диагноз нельзя и вы своего сына знаете как никто. Но ведь он не был неврастеником. Почему - срыв психики? Депрессия очень коварная болезнь. Внешне человек спокоен, улыбчив, никаких явных проявлений. Но она сидит в человеке и монотонно подтачивает. Она то затихает, то проявляется. И человек находится в таком состоянии постоянно. И вначале он даже справляется со своими душевным раздраем.Находит выход. Это все его борьба за жизнь. Он находит смысл дальнейшей своей жизни. Они очень много думают о своем таком состоянии, ищут причины, стараются их преодолеть и находят и с новыми силами начинают все заново. Но появляются новые беспокойства, которые вновь не дают жить. Замкнутый круг. А вы замечали, какой у него сон? Он что то когда говорил о своем сне? Один из явных признаков - невозможность уснуть.Может личные проблемы его угнетали. Кто сейчас ответит?

[лена_к]

Вот это больше всего меня угнетает. Бессоница. Он говорил мне про бессоницу за 5 дней до. Я попросила купить таблетки, тут же, оставаясь на связи купил, прочитал мне аннотацию - от расстройств сна, депрессии. Я говорю, вот, как раз то что тебе нужно. И все!!!!!!!! И забыла об этом разговоре!!!!! Не переспросила при следующем разговоре. Сама всю жизнь плохо сплю, списала на усталость. Приближалась сессия... И разговор он этот вел веселым таким тоном, шел с тренировки. Долго говорили потом, он зашел в магазин, обсуждали что ему лучше купить покушать...Вечно переживала чтоб он хорошо питался...
Когда собирали вещи, видела ту коробочку с таблетками. Почему то даже не заглянула в нее, выбросили. Пил он их, не пил? В тот момент у меня в голове не было связи между всем что произошло и депрессией. Все думали что то произошло.
И к депресии я как то не серьезно отнеслась. Нет, расспрашивала, что тревожит. Обсуждали, подсказывала выход. Последний такой разговор списала на то что решила что к сессии не готов и подготавливает меня к этому. Сказала, если тяжело - брось или работу или учебу. И он мне после разговора написал: спасибо мам, так хорошо поговорили, аж легче стало. Я так для себя и решила. Что услышал от меня что я не расстроюсь из за сессии и успокоился. А с сессией проблем не было, как оказалось.
Вобщем я виновата это однозначно. По глупости, невежеству проглядела.
А он хотел сам справится, и не смог. Пожалел меня. Видел что я много работаю, тяжело мне. И не захотел добавлять проблем.
Как то осенью он мне сказал - мам, ты всю жизнь так много работаешь, как ты еще до сих пор жива. Наверное у нас гены хорошие. Почему то тоже эти слова меня не встревожили. Потом он добавил, ну ничего, когда нибудь заработаем много денег и поедем в Майами...

[подранок]

У моего тоже была бессонница. А я всю жизнь спала - только до подушки и всё. Я и представить не могла , что это такое, как это изматывает. Я то вообще против всяких таблеток, так советовала всякую ерунду- погуляй перед сном, прими душ.
Вы еще долго будете все мысли гонять по кругу. Будут всплывать детали,но потом все выстроится в правильную цепочку. И примите его уход. Потому что такой шаг они не с кондачка сделали. Знаю характер своего сына. Он не истеричка. Он так же искал выход не раз.За плечами серьезный факультет престижного университета.БОтаном не был. И был предельно честным даже в мелочах. Помню должна была быть пересдача, предложила ему заплатить - нет, я сам пересдам. И друг у него был хороший и товарищи и девушка была. После окончания учебы предложили работать на кафедре, командировки. Гранд получил. Все складывалось хорошо. Ведь, для мужчины главное в жизни -его дело. А дело было. Могла ли я подумать, что так все закончится? Теперь только понимаю, что давно все это началось. И знаю теперь, что искал он выход, опять сам. И получалось. Находил смысл дальнейшей своей жизни. Но эта тварь сильнее и хитрее человека. Она выжидает. И человек не справляется. Мой не захотел видимо, сидеть на таблетках и,уж тем более, лежать в больнице, не тот характер.
Лена, полгода, это совсем мало, чтобы принять все, что случилось. Мы, не всесильны, к сожалению. А вина, да, она долго еще будет терзать. Но и она со временем утихнет. Знаете, как сказал один врач матери, у которой сын ушел через неделю после выписке из стационара - болезнь не выбирают.

[лена_к]

Да умом я вроде и понимаю, перебирая все, что невозможно было догадаться что нужен психиатр. Но где было мое материнское сердце? Почему не было никакой тревоги? Волновалась чтоб машину не брал напрокат. Его уже не было, а я ему высылала сообщения со смешными историями про малую.
Была у врача. Не выдерживаю иначе. Опять спазм всего тела. Ни есть, ни пить. Буду пить таблетки, увеличила она мне дозу. Говорит, что это у меня не стадия переживания горя, а болезнь. Предлагала стационар.

[Мария Мирабелла]

Лена, здравствуйте, если позволите, обниму вас виртуально крепко, постоим, помолчим. Горе огромное, видно, как же сильно вам тяжело, помочь здесь почти нечем - только сказать, что я очень-очень вам сочувствую, и понимаю, что вы переживаете. И жалею и вас, и дочку, и погибшего сына - безмерно. Чувство вины, которое вас накрывает, тоже очень понятно, сама сейчас варюсь в своем. Но все-таки хочу сказать вам то, что сказала мне кризисный психолог МЧС, суицидолог, из тех, что приезжают на вызовы, чтобы отговорить от суицида. Мы - не боги. Суицид это очень сложное внутреннее решение, которое имеет свои этапы, и которое очень слабо регулируется снаружи. Даже если бы вы, говорила она мне, прибежали ко мне из будущего со знанием того, что случится, и кричали - спасите, совсем не факт, что я бы смогла это сделать. Есть большая внутренняя работа человека, решившегося на суицид, она почти никогда не видна снаружи. И у них (мчс-ников) со всем их опытом и арсеналом убеждения не всегда получается отговорить человека, стоящего "на краю". Это право личности, самому выбирать свою судьбу и смерть, как бы горько ни было окружающим. Все, что остается нам - признать за ними это право.
Когда я начала читать форум, тоже в жутком чувстве вины, я увидела здесь примеры поведения, которые сама считала правильным. Кому-то мама отправила сообщение "я тебя обожаю" - и это не спасло. Кто-то водил ребенка к психиатру, лечил в клинике, купил собаку, поменял школу - и это тоже не спасло. Читала недавно статью о родителях детей, покончивших с собой год назад - их тоже лечили, контролировали, водили к психологу и психиатру, все время были в плотном эмоциональном и душевном контакте - и тоже не спасло. Приходится принять, что есть ситуации, над которыми мы не властны. То, как вы сейчас наказываете себя, никого не спасет, а хуже, к сожалению, может сделать - как минимум вам и дочке.
По нейролептикам - советы давать нельзя, каждый случай очень индивидуален и этот только врачебный вопрос. Могу только опытом поделиться, своим и небольшого количества знакомых с тяжелыми потерями. Прием нейролептиков, из этого нашего опыта, "замораживает" горе - и оно размораживается после отмены лекарств. Избежать горевания нельзя, можно только отодвинуть - ну или не слезать с лекарств никогда (есть такая знакомая тоже). Я сама решила жить без них, получается пока что справляться, но это ни в коем случае не совет для вас - просто пример, что вот у меня получилось.
По поводу панических атак мне тоже очень помог совет психиатра. По ее словам, они возникают от молчания и недоговоренности. Советовала рассказывать, кому могу, что со мной происходит и что я переживаю. У меня есть подруги, готовые выслушать; я стала чаще гораздо делиться - и о чудо, панические атаки прошли.
Сил вам. И пусть станет полегче.
Пишите, мы читаем.

[ленчик 78]

Лена здравствуйте. Очень вам сочувствую и понимаю. У меня скоро тоже пол года , как ушёл муж. Но он был болен уже три года, всё это время принимал нейролептики. Два раза лежал в клинике. Всё было нормально до ноября месяца, а потом депрессия. И это было просто кошмарно. ОН перестал есть и спать. Был у врача, повысили дозу таблеток и выписали снотворное, но даже это не очень помогало. Спал мало. В разговоре сказал , что чувствует такую безвыходность. НЕ помогли ни таблетки, ни врачи. Не справился мой любимый , ушёл . Поэтому понимаю вас очень хорошо. Я тоже испытываю страшную вину , что не досмотрела , но я даже подумать не могла, что он так сделает. Значит им было до такой степени плохо, что вынести они не смогли. (...) Лена терпения вам, сил и здоровья.

[подранок]

Лена, я стояла на ночной воскресной службе в храме, когда мой сын уходил. И ничего я не чувствовала. Часа в четыре утра забили колокола -ранняя воскресная служба. Я наслаждалась тем, что я стою в храме, что я слушаю проповедь мудрого, очень мудрого настоятеля, потом шла к кресту. И поехала по спящей еще ночной Москве домой спокойная, думая, как я сейчас приду, согреюсь горячим кофе и в постель спать после ночной долгущей службы. Все так было хорошо...... А вот за месяц до гибели была пустота , какая то необъяснимая. Просто спинным мозгом почувствовала.
Не вините себя в бесчувствии.
Я не священник и не могу давать советы, но скажу вот что - молитесь крепко сейчас о себе!!!!! Просите не оставить. Но после просьб всегда прибавляйте - "но на всё воля Твоя". Не бойтесь этих слов.
Я рядом.